羅偉章

不久以前，這里住著一個女人。但現(xiàn)在沒有了，她死了。她是我的女人，名叫白素貞。你聽出來了，這是白蛇娘娘的名字。記得剛結(jié)婚那陣，老熟人見面就朝我蹺大拇指，喊一聲：好福氣呀！意思是我娶了白蛇娘娘。我自己竟也這樣想，如果白素貞在身邊，我還故意當著人的面，問她青蛇在哪里，有白蛇就該有青蛇的，“在臨安收青兒主仆同走”，戲曲里就這么唱?，F(xiàn)在想來，那真是年少輕狂，盡管當時我就早已不再年少。娶了白蛇娘娘有什么值得顯擺的？白蛇娘娘是傳說，娶了一個傳說，我并不因此就成為傳說。如果我也成為傳說，我就是許仙了。許仙不是我喜歡的人，他長得太白了，比白蛇娘娘還白，以至于我感覺到，白蛇娘娘是嫁給了一個女人。她卻要為這個女人丈夫，冒死去盜仙丹，還跟法海斗。她是斗不過法海的，因為法海是真正的男人。小時候看《白蛇傳》，我恨過法海，但恨他的唯一理由，是他用雷峰塔鎮(zhèn)住的，不是許仙，而是白蛇。他應(yīng)該把許仙鎮(zhèn)住才好。

正如此刻，如果死的是我，不是我的女人白素貞，才好。

但這只是假設(shè)。世間有萬般無聊，假設(shè)是最無聊的一種。

我的女人白素貞，死了。我要把這事實再陳述一遍。

按事實去生活，才是我應(yīng)該做的。昨天晚上我就在想，我應(yīng)該離開這座小島。小島上沒有別人，只有我和白素貞，那是以前；現(xiàn)在，只有我和白素貞的墳冢。

其實沒有墳冢，也沒有墓碑。她的墓碑就是一棵樹。

我和她認識不滿一個月的時候，兩人就經(jīng)常以各種語氣說到死亡。那是我們最富激情的話題，一說，她就軟了，我呢，就想著對付軟的辦法。她說，未必還需要想嗎？的確，不需要想。在對死亡的言說中，辦法早就有了。但我真的像許仙，文弱得像根棉簽。她明顯不滿意了，說，你講講你的前世吧。這證明她也想到了許仙。這讓我羞愧。我不愿意講。她說，來世呢？我差點兒就說法海。雖沒說出口，她卻從我嘴唇顫動的紋路，認出了法海兩個字。那是我的仇人，她說。說話間亢奮起來，像一首歌唱到高音，運足了氣，渾身抖。幸虧我早有準備，不然就被顛下了床。有時候，仇人真是個好東西。我說，你的仇人也是我的仇人。言不由衷吧？她刮一下我的鼻子，突然間有了厭倦，把我推開，說，不說別人了，我是白素貞，不是白蛇，你是朱家田，不是許仙，法海嘛……她停下來，像陷入了沉思。在遠遠近近的時光里，白蛇和許仙都是偶然，法海卻是必然的，我懂，她也懂。但我們并不畏懼。我們連死都不畏懼。她從沉思里回過神，又纏住我，問我死后想怎么處理。我說隨便你，反正我比你死得早，我看過你的手相，我死過后，你還要活三十年。她把手舉起來，問哪只手？我說兩只手都看，高手除看手掌，還看手背。她把手藏進被窩，說如果真是那樣，我就把手剁了，讓你看不見，然后逼著我承認她比我先死。她說我死過后，你把我埋在一棵樹下，那棵樹要好看，不，樹都好看，但也不是隨便哪棵樹，那棵樹下要干凈，你聽見了嗎？

那時候我們住在城市。

我至今說不清是不是要為她找一棵干凈的樹，才來這座小島的。小島沒有名字，我為它取了名：清溪島。是因為島外的河流叫清溪河。這是一條荒河，上下幾十里沒有人家，我跟白素貞，是從縣城包了快艇來的，帶著彎刀、斧頭、鋤頭、木鋸和種子，還有可供半年的食物以及一切生活所需。本以為還要自己動手砌房子，結(jié)果不必，野藤、雜樹和亂草的深處，有間木屋，木屋低矮，卻很結(jié)實，就像一個人躺著比站著更不容易倒下一樣。白素貞大聲喊：有人嗎？先朝屋里喊，然后朝四面八方喊。我說別喊了，你沒見那屋里都長了樹？門開著，屋子正中長了棵杏樹，貼地生了鐵線草。畢竟缺少陽光和雨水，草長得像上了年紀人的頭發(fā)，稀稀拉拉，還泛白，杏樹雖有半人高，葉片卻比指甲蓋還小。兩人進屋。兩人都是先出左腳，再出右腳，步調(diào)一致，連步幅也一致。而今回憶起來，那真是意味深長。我們不怕死，卻怕在陌生的地界里活著。共同的恐懼，把兩個人變成了一個人。

除了小樹和雜草，只在傍東墻的地方橫了兩塊不足尺高的條石，條石上鋪著木板，算是床。床上空空蕩蕩，但我們還是來回轉(zhuǎn)了好幾圈，把每個角落都看仔細。萬一主人就躲在那里呢？確認之后，才出門去，拿來鋤頭鋤草。草皮底下是黑泥，足以說明舊主人曾在這屋子里生活了許多個年頭。鏟罷草，再挖樹，但白素貞不讓挖。她說那年我去云南，在怒江邊見到一戶人家，院子緊傍山崖，就是說，山崖是院子的一部分，而山崖上是掛瀑布，幾十米高，他們能在家里養(yǎng)瀑布，我們養(yǎng)棵樹也不行？她兩只手把樹梢虛虛地握住，眼神迷離，是一種會飛卻不知道飛向何方的眼神。那時候我就該看出些什么，但我太興奮了，草一除，別人的房間就變成了我們的房間。聽了她的話，我只是哈哈笑，說隨便你，只要你不怕它可憐?？蓱z這個詞把她打動了，但她并沒改變主意。她對樹說，我們會想辦法的。然后跟我一道，去抬了塊扁平的石頭進來，將鋤松的泥土夯實。

然后我們就在那里住下了，一住三年半。

三年半過后她死了，我也要離開了。

離開的意思，是得有個去處。我的去處就是我的來路，是那座遠方的城。白素貞死在冬末，現(xiàn)在已是暮春，春水發(fā)過兩次，清溪河成了哺乳期的河，脹鼓鼓的，在河上跑的快艇，犁出嘩嘩的白浪。這條河連接兩座縣城，但那都不是我的城。我的城在更遠的地方。這天早上，我收拾停當，就去河邊等著。為了讓人注意到我，我抱著白素貞的紅色羽絨服，聽到山彎那邊有響聲，就舉著羽絨服揮舞，還高聲吼叫。我在那里坐了一天，吼了一天，手也揮了一天，如果手臂上長著果子，早就搖得一干二凈了。但沒有人理我?？焱Т蠖际前拖袢臧胍郧拔液桶姿刎憗磉@座小島時一樣，即使沒人包，也要等人坐滿了才開，總之中途是不會停的。以前有竹筏、木筏、獨木舟、烏篷船，后來有了汽劃子，現(xiàn)在連汽劃子也不見了蹤影，更別說竹木筏子。它們把自己讓給了速度。我似乎沒有離開的機會了。

一個人在這里生活，我從來沒有想過。我是跟白素貞來的，也是因為白素貞來的，可是白素貞死了。踏著走一步暗一層的暮色，從河畔回到小屋時，我突然覺得，白素貞是故意死的。她似乎早就感覺到我想離開小島，而她不愿離開，就干脆死在這里。

她死的前一天，我們還沒起床，陽光就落進了屋子。冬天的陽光，是另一種質(zhì)地的雪花，比雪花還冷。她說，冷。我就抱住她?？稍S多時候，兩個人的溫暖比不上獨自的溫暖。她磕著牙，說，反正沒事，我們?nèi)ヅ郎桨伞０雿u背后是山，是它跟大陸唯一的連接。山很高，抬了頭望，望到了天，卻望不到山峰。我們煞有介事地穿了運動鞋出門。山野木葉盡脫，光禿禿的樹身，畫出迷宮似的路。她在褐色的樹干間繞來繞去，真像迷住了的樣子，其實是想表明，天底下的迷宮，都只為目標設(shè)置，把目標拋開，迷宮也就自動解體。我們是來爬山的，可山峰并不成為我們的目標，因此我們是輕松的，也是自由的。青岡樹葉鋪了厚厚一層，踩上去，嘩！溜出老遠。敗葉是行進在山野間的船。她說，河里可以逆水行舟，山里為什么不能？說罷踩住敗葉，往山上滑，可怎么也滑不動，那模樣看上去很傻?？晌冶人?，我說，逆水行舟需要動力，沒有機器動力的時候就靠人拉，我外公住在瞿塘峽，我小時候到外公家去，經(jīng)?？吹侥切┕庵ü傻睦w夫；我外公年輕時候，也做過好幾年纖夫，拉纖時也是那樣光著屁股。她彎腰抓起一把葉子，奓著手往山上跑，說自己是個纖夫，可惜太冷了，不能光著屁股。我說，試一試，說不定沒那么冷。這句玩笑話，她卻當了真。她站在高處，扶住一棵遍身鱗甲的老松說，你先脫。我知道自己說錯話了，但收不回來。我是不能違拗她的，這是我們關(guān)系的模式，也是我們婚姻的秘密。

穿著衣服的時候，沒感覺到一絲風(fēng)，衣服一脫，風(fēng)就來了，像聞到香氣的蜜蜂。這比喻把我自己美化了。我已不再年輕，雖不老，但也不年輕。她年輕，而且美。那比喻是屬于她的，但暫時還不屬于她。我對她說，別脫，冷死了。確實冷，風(fēng)和陽光都成了在身上甩打的鞭子，帶著芒刺。她說，你跑吧，跑起來就暖和了。也只能這樣。當我氣喘吁吁地越過她，跑上一塊黑石頭，回頭見她跟了上來。她比我脫得更徹底，我穿著鞋襪，她啥都沒穿。光腳更滑，她只能四肢著地，像個動物。一只美麗的動物。黑黝黝的頭發(fā)跑在她的前面，擋住了她的臉。我去接她，確切地說，我是想回去穿上衣服，她卻不讓。你站著別動！她這樣命令。我對著冰片似的太陽，不知羞恥地蹦跳。河似乎比太陽更遙遠，偶有一艘快艇呼嘯而過，快艇激起的冷氣和水花，卻子彈般朝我射來。

回去的路上她很沮喪，因為我沒有滿足她。她想站在那塊黑石頭上做愛，我實在不能滿足她。血液想離太陽更近一點，都跑到我頭上，我只有頭是熱的，別處都麻木得失去了知覺。朱家田，你對我不好，她說。聽了這話，我承認我很憤怒。承認之后，才發(fā)現(xiàn)自己一直很憤怒。玩得太過火了，玩得把自己身體都丟了。這是要付出代價的。

我付出的代價過于沉重，白素貞死了。我說過，那是在第二天。其實當天還不怎么看得出來。她沮喪過后，說我對她不好過后，很快釋然，回到屋子，暖氣一撲，她就打噴嚏，接著喊冷。火是生上的，添一籠干枝進去，打瞌睡的火苗便炸開，畢剝亂響。我們并排站著，弓著腰，幾乎架到火上。這姿勢跟裸身于冬天的山野一樣可笑。于是她笑了，嘴微微翕開，舌頭頂住牙齒。

誰知道她第二天會永遠地離開我呢。

她離開了，半島上只剩我一個人了。

一個人的日子我過了整整一個季度。如果這個季度是夏天，或者秋天，甚至冬天，大概都會好受些，可偏偏是春天。春天是讓人愁的季節(jié)。我是要離開的，卻找不到離開的辦法。連續(xù)四天，我去河邊攔快艇，快艇卻把我當成了半島上的一塊泥土?？焱撬系纳?，不喜歡泥土，我也不喜歡泥土。不喜歡泥土的人怎么可以跟荒野打交道。如果不是白素貞，我怎么可能走出城市，到這與世隔絕的地界上來。我是在責怪她了。陽光落得像雪花的那天，也就是她死的前一天，我的憤怒已經(jīng)蘇醒。如果給憤怒做個注釋，應(yīng)該是這樣的：顏色，深黑；氣味，辛辣；性質(zhì)，劇毒。如此說來，白素貞是我害死的。我沒有理由去責怪一個被我害死的人。

每次責怪她時，我都覺得自己沒有理由。這不是好事情，她的任性就是這樣慣出來的。

她以前不是這樣。

不過她以前究竟是怎樣，我也說不清。

我碰見她時，是在北極村——北極村的黑夜。當時我是山城一家地理雜志的記者，接到一個任務(wù)，采寫從漠河直至廣州的秋天。九月下旬，我從山城出發(fā)，飛往哈爾濱。那天山城是三十六攝氏度，到哈爾濱就十五攝氏度了，但我并不打算添置衣物。反正是從南往北走，且不會在一個地方久待。第二天到了漠河，下車吃了頓飯，立即租車前往北極村。大雪在兩天前下過，茫茫雪塵里，大興安嶺很有節(jié)制地起伏著。烏鴉蹲在樹梢，像是長在上面的。它是在炮制沖突。沖突就是互動，黑與白的互動，美與丑的互動。這是天地間顯而易見卻又守口如瓶的秘密。這秘密是在提醒我，我也將有一場互動。但我沒意識到，輕率地放過了。到北極村天就黑透了，而且停電。我冒著風(fēng)寒摸到一戶農(nóng)家，這家人做著旅游生意，門前掛著“鹿祥園農(nóng)家樂”的牌子。這是我第二天才知道的，當天夜間我看不見牌子，只擔心不收留我。我快凍僵了。凍還是其次，主要是對廣大無邊的黑和荒漠似的靜，非常恐懼。主人鹿祥園聽見有客人上門，劃根火柴，把黑暗灼出一個窟窿，接著點上蠟燭，叫他兒子生火燒炕。他兒子是個快進中年的侏儒，抱來柴塊，卻怎么也點不燃。他手里拿著明子，很容易就能點燃的，可就是不行。過了一會兒，鹿祥園從黑暗的深處端出一缽掛面，熱氣騰騰地放在桌上，說，只能將就了。我想他咋這么好呢，原來只要住在這里，就包吃，吃好吃壞，全憑主人的良心。他拿來兩副碗筷，喊一聲：吃了。一個女子便走出來，披散著長發(fā)，鮮紅的羽絨服把蠟燭的光焰染成了粉色。她坐下就往自己碗里挑面。我初以為是鹿祥園的家人，是讓我跟他家人同吃，可鹿祥園和他那個侏儒兒子都隱到了暗處。于是我決定等一等。她低著頭只管吃，發(fā)絲簾子一樣把她和我隔開。你不吃啊？她突然這樣問，頭發(fā)后面的眼睛閃閃發(fā)光。

我們就這樣認識了。

我叫白素貞，她說。

這名字聽上去很耳熟，但我當時并沒想到白蛇娘娘，更沒想到我們會成為夫妻?？礃幼?，她不過二十二三歲，而我，再過幾天就滿三十九了。她說她是來旅游的，沒有同伴，就一個人。這讓我感到親切。在這個陌生的地界里，我孤獨，她也是。我們兩個陌生的人，有了一條共同的通道，那條通道里散發(fā)出同樣的氣味兒。我們談了很久，直到那支燭光在殘蠟里蹦一下，又蹦一下，警告說它馬上就要熄滅了。

第二天，我一大早起床，到黑龍江邊，照了幾張霧鎖江流的照片，便往田野里去。當?shù)厝税烟镆敖写蟮兀呐轮皇且恍K田，也叫大地。這是東北遼闊的疆土賦予了他們修辭的遼闊。大地空了，藍莓已經(jīng)下樹，大豆早已收割，只有一些像害著病的山丁子，蔫蔫地掛在枝條上，供雀鳥們吃。我是南方人，一個南方人對季節(jié)慢條斯理的應(yīng)對，就這樣輕易錯過了北方的秋天。沒有莊稼的秋天，便少了姿態(tài)，顯得單薄。從完成任務(wù)的角度講，我是白跑了。但既然來了，我該去最北點看看。沒走幾步，是一尊雕像，底座上文字漫漶，大意是說，某年某月某日黑龍江發(fā)大水，淹了北極村，一俄羅斯上尉為救中國百姓，犧牲在波濤里。正準備離開，雕像后轉(zhuǎn)出來一個人。是她，白素貞。依然是那件紅色羽絨服，脖子上纏了白圍巾。早??！我說。她不回我的問候，只扶住雕像的鼻子感嘆：好帥！之后望著對岸的俄羅斯。江霧低垂，視線稍稍爬一點坡，就能爬到俄羅斯的土地，那邊有積木似的村莊，有緩緩移動的物體，是羊，或者是人，或者是人趕著羊。我沿著馬路朝前走。馬路上曬著燕麥，昨夜下過雨雪，燕麥上搭了層薄膜。有輛車停在路邊，我剛靠近，車門猛然推開：要進屋看看紀念品嗎？是個女人，她的屋就在馬路里側(cè)。我搖搖手，車門又砰的一聲關(guān)上了。我向右拐上棧道。棧道兩旁，狹葉蕁麻和蚊子草掃著褲腿。我只穿著單褲，晨霜仿佛將我的單褲剝?nèi)?，只剩了兩條光腿，草葉每掃一下，我的腿上就被寒氣割一刀。

你昨天不是說要去看莊稼嗎？白素貞的聲音從背后追來。

說不清為什么，我知道她會追來。我站下等她，說，你沒看見那邊？那邊的大地上，有個辨不出年齡的男人在往一匹馬背上放東西，有鋪蓋、沙發(fā)、臉盆，還有拆下的帳篷。他是莊稼看守人，現(xiàn)在莊稼收了，他該回家去了。白素貞走到我身邊，撇撇嘴：莊稼根本不能成為季節(jié)的標志，樹才是，莊稼播種有早有遲，而樹一直長在那里。

那時候她就提到了樹。

她是一個沒有目的的人，這一點我很快就發(fā)現(xiàn)了。我走，她也走，我停，她也停，于是我們一同走，一同停。只有一次例外，當我停在一塊立著的石頭前，她把石頭掃了一眼，直直地往前去了。那石頭上用油彩寫著幾個字：“我找到北了！”我為這石頭照了張相，跟她去了更遠處。遠處的土塄下，有個回水凼，回水凼里生著雜木，雜木半個身子沒于寒水，露出的部分，枝條細瘦，面容蒼老，我想它們是被凍老的。樹跟人一樣，最怕的有兩樣?xùn)|西，一是餓，二是冷，所以才用饑寒交迫這樣的詞語，來形容極致的困境。它們長到那里去，不知道是主動的選擇，還是被動地接受，可仔細想想，世間萬物，又有多少主動呢？這么一想，我就憐憫那些樹了，以至于不愿再多看兩眼，就撤身回轉(zhuǎn)。她跟著我回轉(zhuǎn)。走到那塊站立的石頭前，她問：你需要在這里照張相嗎？我?guī)湍阏?。我說我不需要，我只為石頭照一張就好了，這樣可以幫助我記憶，便于回去寫文章，還可以拿它向領(lǐng)導(dǎo)交差，表明我確實到過這些地方。她古怪地笑了一下。我說你站過去，我為你照一張。她臉一沉：我才不照！那樣子像是我得罪了她。隨后她又鄙夷地說，留給那些自以為找到北的人來照吧。

幸好我沒讓她給我照。

可是我為什么不可以照呢？為什么要以她的標準為標準呢？

對自己的不滿，破壞了我的心情。然而我怎么也沒想到，這種不滿將一直持續(xù)。

隱隱地，我想擺脫她。

但我走，她也走，我停，她也停。午飯后，當我租車出北極村，已坐上副駕，她背著雙肩包飛跑過來，敲著窗子。我把窗子搖下二指寬，她歪著頭說，如果你不嫌擠。

后排是空的，本來就不擠。

她興致勃勃地，上車就講趣聞，說大興安嶺的豆莢，出苗后一個晚上就牽藤，牽了藤立即就得搭架子，否則第二天就到處亂竄；搭架子的同時，花就開了。它清楚自己的時間不多，不抓緊來不及，植物比人更知道自己的天命。因這緣故，外地種子不能進東北，它們懶洋洋的，還沒長成，就被突降的霜期斬了頭。我不喜歡那種急急慌慌，她說，我喜歡石頭，也喜歡樹，石頭和樹都是緩慢的生命。

車行至一條黑土隆起的大溝旁，她問我要不要下去看看，說這里叫胭脂溝，并給我講胭脂溝的來歷。司機也跟著鼓動我。這一帶是他家鄉(xiāng)，他熱愛他的家鄉(xiāng)。司機把車停了，我跟她去往林木深處，她彎腰把野草刨開，竟刨出矮林似的墓碑。這是妓女墳，她說，百多年前，大批淘金者來到胭脂溝，那時候還不叫胭脂溝，叫老金溝，從老金溝淘出的金子，拿去孝敬老佛爺，為老佛爺買上等胭脂，老佛爺感動于那么苦寒之地的人也還想著她，就把老金溝賜名胭脂溝。淘金者都是青壯男人，他們到了胭脂溝，妓女便尾隨而至，有中國的，也有俄羅斯的。她在碑上找名字：葉卡捷琳娜，二十一歲；李珍，十八歲；施粉菊，十九歲；任天英，十六歲。還找了許多。碑上的年齡，像一個個感嘆號。她們用二十一歲、十九歲、十八歲、十六歲甚至十四歲，來撩動這個世界的悲傷，又用悲傷向世界挑戰(zhàn)。她跑開幾步，摘來幾朵頑強的野花，獻在一個連姓氏也沒有、只叫了丫丫的墓碑前，自語似的說：做一個妓女，其實蠻好的。妓女太神圣了。她們用污點來詮釋神圣。沒有污點的神圣不是神圣。又說：妓女大多人生短暫，是因為妓女的命被男人領(lǐng)走了。男人領(lǐng)走了她們的命，可男人并不知道，妓女也不讓男人知道，這是妓女的佛性。

這樣的話，比如林的墓碑還讓我震驚。

我要去海拉爾，須從漠河至加格達奇，再在加格達奇轉(zhuǎn)車。我說我，就是說我們。在加格達奇下車時，是凌晨三點半，去海拉爾的車要早上六點過才開。只能等。冷啊，每一絲風(fēng)都是殺人風(fēng)，都能把我肢解。南方的風(fēng)，與陽光和潮濕為伴，北方的風(fēng)卻是單獨存在的，世界上的南方和北方，也不是以緯度劃定，而是以風(fēng)為界。我后悔沒多帶些衣服，也沒去鋪子里買，現(xiàn)在想買也沒地方。候車廳里不到十個人，其中四個是工作人員。有個背著旅行包的男子，串臉胡亂哄哄的，斷了一條腿，大部分時間躲在廁所里抽煙。其實候車廳里也有人抽煙，并沒人管，但他偏要躲進廁所去抽，有時篤篤地敲著拐杖，出來接半杯開水。另一個五十多歲的男人，老是對著工作人員笑，不管工作人員在交談中說沒說他，不管說的話值不值得笑，他都笑。這是一個卑微的人，混跡在車站里，打發(fā)他的一生。一個女安檢員把吃剩一半的蘋果給他，他點頭哈腰地接過，用門牙輕輕刮，好長時間舍不得吃下去，之后躺在長椅上睡覺，也把蘋果放在胸口。

白素貞一直盯住那個人，見他睡了，她說：做一個乞丐，其實蠻好的，乞丐是四方游走的散佛。她說她喜歡從橋底下穿過，橋下兩側(cè)，往往打著地鋪，聚著乞丐。散佛們慣以橋底為家，這表明他們隨時準備上路，同時又是對路的拒絕。有次她看見一個半老乞丐，背靠墩，齜牙咧嘴地在那里擼管。那真是驚心動魄，她說，我想不到乞丐也會擼管，我還以為乞丐的全部使命，就是要吃要喝。可見人的許多使命是被樹枝一樣剔掉的，比如你——她伸出右手的食指，指著我困倦的眼睛，你以為你的使命是采寫從南到北奔跑的秋天，而你心目中的秋天只是田野和莊稼，是莊稼的收割方式，最多再加一點菜蔬啊果子啊湖光山色啊什么的，不知道有一種秋天是用二十一歲寫的，是用十六歲甚至十四歲寫的。說罷嘻嘻笑。

我和她在北極村認識，但故事的開始，是在莫日格勒河。這我后面會說到。有開始就有結(jié)束，正如每一次擁抱注定要松開。我們開始于一條河流，結(jié)束于一條河流。

然而，快艇在清溪河上劈波斬浪，駛向我后來命名的清溪島時，我從沒想過那是我們結(jié)束的地方。我只把它當成一個驛站，睡上一晚，再換馬前行。當然，也可能是后退?？梢姷侥情g空無一人的房子，我為什么會來那么大的激情，急迫地要將它變成“我們”的房子，而今已很難說清。我只記得，白素貞喊話，問是否有人，問第一聲，我多么希望聽到應(yīng)答，那樣，清溪島就不是我們的，房子也不是我們的，我們就是島上的客人，客人總不可能住十天半月還不走，更不可能一住三年多——如果白素貞活著，誰知道會不會住上三十年？這讓我心里發(fā)緊。踏上荒島的第一步，我就渴望離開了?？墒?，她問了第二聲、第三聲，依然無人應(yīng)答，我又突然感覺獲得了巨大的解放。我身上原本掛著沉甸甸的人事，現(xiàn)在都可以扔掉了。不是扔掉，是根本就不存在了。天地剛剛從混沌中分離，世界還是嶄新的，我和白素貞，是世上最初的居民，沒有同類，沒有傷害，沒有競爭，而同類、傷害和競爭，正是煩惱的根源，所以，我們也沒有煩惱。我們將成為創(chuàng)造者，從此刻起，我們做的每一件事，都具有為野蠻和文明立定邊界的意義。正因如此，我把除去雜草也當成偉業(yè)。

白素貞的話使我清醒過來，她說怒江邊有戶人家養(yǎng)著一掛瀑布，她把紛繁的人世又打撈出來。好在我沒去過怒江，加上屋中央的杏樹轉(zhuǎn)移了話題，我的心思又回到了現(xiàn)場。

白素貞對杏樹說，我們會想辦法的。她為它想的辦法，就是在屋頂開個洞，讓它承接陽光和雨水。屋頂鋪著石片瓦。這種瓦只在少數(shù)山區(qū)才有，其實就是像瓦一樣的石片，也做了瓦的用途。我砍來兩根枯死的榿木樹，用藤條綁成樓梯，爬上屋頂，將兩片瓦移開。瓦比油漆還黑，并以沉實來宣示自己是石頭，不是泥土或別的什么。黑瓦與同樣發(fā)黑的栗木椽子，粘得很緊，要用了力才能掰開，可幾只草鞋蟲，竟在我掰開的同時，就在虛虛的陽光里四散奔逃。它們像是不需要空間，只需要黑暗。白素貞在下面喊，亮了！她看見的是天亮了，而我看見的是地亮了，是地上的她亮了。我在天上看著地上的她，有了一種頓悟：古往今來，天上的神仙總是偷偷下凡，可見地上比天上更美。

地上美就美在有白素貞這樣的女人。

她是我的女人，我不能讓天上的神仙把她帶走。

可她還是被帶走了，僅僅在三年半過后。遺憾的是，我蹲在屋頂上時，并不知道這個結(jié)局。我當時還在想，相對于她，我現(xiàn)在就在天上，如果要把她帶走，也是我，而不是別的任何人，包括神仙。這想法太不吉利了。對她不吉利，對我本人也不吉利。最不吉利的地方，是我把自己當成了神仙。我不愿做神仙，只愿做人，哪怕像許仙那樣的人。

那天夜里，白素貞比我先睡，等我閉上眼睛，整個世界就往下沉。河水的吼聲像是來自另外的星球，半島上的鬼怪和神靈，在屬于他們的時間里悄然忙碌。我感覺自己也在往下沉，沉入無底的深淵。深淵是幫人了斷和忘卻的，可事實上，我與深淵的聯(lián)系，從來也沒像此刻這樣緊密。我踏入了山城燈火輝煌的街道，街道直通濱江路，濱江路外是長江，闊大的江面，映照出另一座城，我同時置身于兩座城市。走過一段濱江路，便進入巷子，鑼鍋巷，巷子兩旁，是凸起的高樓，我住在右邊這幢的六樓，上到三樓時，薩克斯的聲音從對面樓里浮蕩過來。那該是一首歡快的曲子，可聽起來卻有站在新墳前的憂傷。我知道是誰在吹，我認識他，他叫王林，前不久才跟妻子撒了手。他跟妻子很相愛，但還是撒了手。是因為他父親。他父親已經(jīng)七十歲，六年前，他母親去世后，父親不知從什么地方帶回一個二十多歲的女人，一口氣生了兩個兒子。無論在哪種場合聚會，父親都當眾摟著小妻子，后來還摟著兩個小兒子，玩自拍。小妻子喜歡唱歌，父親陪她唱，而偏偏小妻子唱的都是高音，父親也跟著飆高音。父親飆出的高音里，帶著腥味兒，腥味兒來自腹腔，是被他使勁兒掙出來的；除了腥味兒，好像還有肉渣。太可憐了，王林的妻子說。她覺得自己沒那么堅強，能天天背負著同情心生活，就跟丈夫離了，搬到了城市的另一邊，從此與王家徹底斷絕了關(guān)系。王林十三歲就吹薩克斯，吹到現(xiàn)在，已是爐火純青。能把一首曲子從水吹成冰，從陽光吹成月色，在這座城市里并不多見。我繼續(xù)上樓，聽見四樓的一對夫妻在厲聲爭吵，看見五樓九號門前，站著個已經(jīng)禿頂、穿著正裝提著禮品等待開門的人。到六樓，我的門關(guān)著，鄰居的門開著，男人站在屋當中，情緒激動地跟人通電話，他妻子比他還激動，站在他面前，為他豎大拇指。而我的門始終關(guān)著，我打不開我的門。時光在樓道里流逝，我在樓道里變老。

白晝降臨。

當我睜開眼睛，真的以為是白晝降臨。那不過是閃電。我只見過城市的閃電，城市的閃電快捷，迅猛，帶著刺探、驚懼和方向不明的厭倦，而荒野的閃電如史前生物，深知未來史書對它們的記載，都源于人類貧乏的想象，因而肆無忌憚，隨心所欲地只是玩兒，唰！起了；唰！又收了。起和收，幾乎就在同時。在它收去之后，黑暗更深。它那么照一下，就是讓你看見黑暗的深度。你在亮與黑的兩極游走，沒有中間地帶?？僧斈懵m應(yīng)，它便接連不斷，唰唰唰，形成光的河，從九天垂注。

杏樹身著白衣，瑟縮著，像個正給父母送葬的孤兒。可它父母還在呢。至少，它母親還在呢。我在屋頂開了天眼后，白素貞從三十米外的一口潭邊，端來一盆水，清洗杏樹的葉子，邊洗邊說，媽媽為你洗臉。白素貞是它的母親，它母親活著，這時候卻穿了孝服。它或許呼喊過，沒聽到回應(yīng)，就以為媽媽死了，跟著媽媽的那個人也死了。我推白素貞，說，杏樹叫你呢。她潛伏在睡眠底層，出不來。我使勁推她，說，要下雨了！她伸了一下腿，翻過身又睡。她的光屁股頂在我的肚子上，有一種不真實的溫暖。我想，必須趕在下雨之前，去把揭開的瓦還原，可杏樹不正需要雨水嗎？

我總是遭遇兩難的處境。取舍都是在一念之間，我還是應(yīng)該爬到屋頂上去。雨神看見了我的想法，搶在我之前，炸雷聲起，天空粉碎，盛在天空里的水，瀑布似的往下砸。

后半夜再沒能睡覺，白素貞舉著我們從舊貨市場淘來的馬燈，我舉著鋤頭，在臥榻和杏樹之間掏溝。溝一直掏到門外。門外的斜坡，呈扇面形與河流相接。早上，雨小了片刻，可那只是技法拙劣的引誘。有引誘，就有上當，不管是多么拙劣的引誘。我正準備對白素貞說，這地方住不得，趕緊離開吧。但話沒出口，天又垮了，垮了一層又垮一層。我站到屋外去，望見河水近了，對岸遠了。那時候，我就預(yù)感到出不去。

如果我是一滴雨，就能從汪洋中逃離。我站在雨里，也真像一滴雨。可當我意識到這一點，立即退回了屋子。如果沒入汪洋，我該逃向哪里？我有遠方的城，有城里的事業(yè)，但那是過去的事情了。要確認那時候的朱家田就是現(xiàn)在的朱家田，我沒有信心。

信心被摧毀，是在信心被確立的那一刻。

那一刻就發(fā)生在海拉爾的莫日格勒河。

去海拉爾是段艱難的里程。還沒在加格達奇上車，我就知道自己感冒了。對有些人而言，感冒無非就是擤擤鼻涕，對我卻是大病?？?，不是用嗓子，是用整個身體。上車就餓得慌。我得重感冒的顯著病象，還不是咳，是餓。堅持兩個多鐘頭，不見賣早點的，便去餐車買。白素貞坐在我旁邊，打著瞌睡，我想是不是應(yīng)該叫上她？當然，應(yīng)該叫上。她卻不去，說給我?guī)﹣?。餐車里除了方便面，啥也沒有。師傅說到海拉爾要交班，所以沒吃的。是他要交班，可他分明說的是：到海拉爾你要交班。他加了個你字，這讓我覺得晦氣。我向誰交班？為什么交班？心里堵，方便面也懶得吃了。回到座位，白素貞睜了一下眼睛，見我兩手空空，又把眼睛閉上了。我頭暈?zāi)垦?，想睡又睡不著，便望著窗外?/p>

近處是平疇，遠處是起伏的丘陵。平疇和丘陵都有個共同的名字，叫寂寞。沒完沒了的寂寞。如果沒有歪在身邊的這個人，我不會這樣寂寞的。有一種寂寞是不光彩的，比如我此刻的寂寞。我就不想自己，只看窗外單調(diào)得讓人發(fā)狂的景致。我相信，到某一個時候，平疇和丘陵要么調(diào)換位置，要么都變成汪洋，可那個時候是多么遙遠，它們要忍受多么漫長的寂寞。白素貞說，石頭和樹木是緩慢的生命，那么天空和大地呢？人等不起這樣的緩慢，許多時候，人只能成為大興安嶺的豆莢。我想著這些，就如半年后到清溪島的第一夜，在沉重的天宇間聽見了憂傷的薩克斯。但在車上的憂傷是安寧的，我甚至要說，是華麗的。這是真正的憂傷，安寧而華麗。真正的憂傷是人一生的奢侈。

在我們對面，坐著三個攝影人，都是年過六旬的老人，堅持用膠卷拍照，這次外出，各照了五十多個膠卷，只是過安檢麻煩，要解釋半天，才允許那些寶貝不去照X光，也就是不讓它們在瞬間就化為空白和廢物。三人大談?wù)嬲臄z影，必須用膠卷，接著鄙薄他們共同的熟人，說那些人用數(shù)碼相機，甚至用手機，也夢想出作品。說別人的壞話能刺激荷爾蒙，有個頭發(fā)花白的老頭子，自然而然把話題過渡到房事，說他現(xiàn)在還像二三十年前，可他老婆上四十九歲過后，就對那玩意兒徹底厭倦了，他要跟她做，她不做，他就把手一攤，老婆問，啥呀？他說，錢。老婆說啥錢呀？他說，嫖娼費！他把嫖娼費幾個字，說得格外大聲，且每個字都拖得很長，像是在對一個切齒痛恨的人宣判。老婆惜錢，答應(yīng)跟他做。但對她而言，那實在是件苦累活，怕苦怕累的時候，只好把錢給他。

老頭子說到這里，白素貞醒來，很有興趣地盯住他。忌妒，我猛然間就感覺到了。這種情緒可笑至極。對面的人說得更加起勁，說的是物價，說以前嫖一次，只要十塊，后來漲到二十、三十、一百，現(xiàn)在竟要三四百，這還是普通價。他的同伴呵呵笑，說你別去高檔地方嘛，你就在公園里找，公園里的妓女，坐在木椅上，蹺著二郎腿，把鞋底亮出來，鞋底上就用粉筆標著價，最高也超不過四十塊。她們自己有住處，雖是暗了些，窄了些，臟了些，可你要的又不是干凈寬敞，你要的只是陰暗潮濕，你甚至也不要人長得漂亮，到了我們這年紀，凡是年輕的，都是漂亮的。接著又說：其實她們在公園里就能幫你解決，有的擺個擦鞋攤在那里，你坐在她面前的椅子上，她一只手拿著鞋刷裝樣子，另一只手就幫你解決了；如果在背角的地方，還可以用嘴幫你解決，只是價錢相對高些，但也高不過五十塊。那老頭子，瞪圓雙眼，像突然開竅，點著頭說：像我這么密集，怕只有想這辦法了。我玩相機花錢，玩女人又花錢，錢都被我花了，我老婆跟我過了一輩子苦日子。話雖如此，卻是驕傲的口氣。白素貞往我身邊偎了一下，花瓣似的嘴湊到我耳邊：他在吹牛。我敢擔保，對面并沒聽見她說什么，但都靜了下來，直到我們在海拉爾下車，對面一直很安靜。

憑烙印識別駿馬，我對白素貞的懷疑更深了。

到海拉爾天已黑。一路上，每到一個目的地，差不多都是黑夜。海拉爾是我調(diào)查的重點之一，因此得住下來。我對白素貞有了疏遠，盡管跟她一同下了火車，一同上了出租，一同進了市區(qū)，但我并不關(guān)心她住哪里?；蛟S，她這么從北到南地跟著我，只是偶然的同路，她是要去某個城市做她的生意。很可能，她去北極村也是為了做生意。

感冒持續(xù)加重，在出租車上，我就支持不住了。我對司機說，直接把我送到醫(yī)院。然后對白素貞說，你要在哪里下，給師傅講。司機卻很通人情：你們是住賓館吧？我先把你們送到賓館，再送你去醫(yī)院，你放了行李，去醫(yī)院也方便些。于是他把我們拉到了“星期天賓館”。我從房間下來時，見大堂經(jīng)理在給司機數(shù)錢，二十塊。送了客人來，每開一個房間，司機得十塊回扣。他把錢迅速揣進褲兜，過來說，去蒙醫(yī)院，那是海拉爾最好的醫(yī)院，你燒得起火，眼珠都燒成炭了。他送我去的是呼倫貝爾市人民醫(yī)院，不知道為什么要叫成蒙醫(yī)院。病人到了醫(yī)院，就想立即用藥，可當時正流行一種傳染病，若攜帶那種病菌，需隔離治療；醫(yī)生慢條斯理地抽血，慢條斯理地拿去化驗。結(jié)果只是感冒。病人不多，躺在床上輸液，護士給我蓋了被子，我說，冷，護士再給我蓋一床，我說，冷，護士又給我蓋一床。輸完液快十點了，打車回到賓館，白素貞等在大堂里。她說，我進房間上趟廁所下來，你就走了，又不知你去的哪里，給你短信你不回，打你電話又不接。我們留過電話嗎？我都忘了。我說，沒人怪你。說得氣沖沖的。這分明就是怪了，這為我們的以后埋下了伏筆。

真想喝碗綠豆稀飯，想得心痛。

如果是在家里——我是說以前的家里，不需我出聲，妻子就會把綠豆稀飯端到我的床前。但我早就沒有妻子了，我的妻子成了我的前妻，就跟王林一樣。我和我前妻的故事，我不想多說，反正網(wǎng)絡(luò)上才能見到的八卦，在我們身上變成了事實：為了女兒，我們想去一所好學(xué)校旁邊再買套房子，辦了假離婚，房子買好，住進新房的，卻是她和另一個男人。那個男人我是多么陌生啊，而她卻是那樣熟悉，她不僅知道他的名字，還當著眾人為他拍肩膀、系紐扣……我不說了，這故事太卑微了，從某種角度講，比加格達奇火車站的那個乞丐還卑微，那乞丐卑微得實誠，而我們，卻是用了心計去卑微。不去說那些事了。我現(xiàn)在只想喝碗綠豆稀飯。我不知道對綠豆稀飯的想念，是不是因為想念前妻的緣故。在我清醒的時候，我會迅速把這想念掐斷，還罵自己沒出息，可問題是我現(xiàn)在不清醒。

白素貞把我送到房間門口，我開了門，沒跟她道別，就把門閉了。我往床上一撲，艱難地從褲兜里摳出手機，給前妻打電話。我說，我要死了，我住在海拉爾星期天賓館，我死了你要曉得到哪里收尸。而今想來，我除了沒出息，還很無恥，為什么打這個電話？她有什么義務(wù)為你收尸？她在那邊哇啦哇啦的，是在說，你又出去采訪嗎？你趕緊去醫(yī)院，自己去不了醫(yī)院就趕緊撥打120，諸如此類。但我把手機掛了，而且關(guān)了。

房間里的一切，被我呼出的氣流燒成深紫色，且飛速旋轉(zhuǎn)。我想起火車上的餐車師傅說，你到海拉爾要交班，看來果真要“交班”了。人在這時候，是不是都要回顧自己失敗的人生？我馬上就上四十歲，還這般碌碌無為。在我十多歲的時候，看到二十多歲的人，心想，他們那么老了，啥事沒做出來，還在那里高高興興的，太可悲了，我二十多歲的時候，又這樣鄙薄三十多歲的人，到如今，才明白了自己也是他們中的一員，甚至比他們還不如，他們至少還可以高興，而我，連家都沒有了。我只有住處，沒有家。至于事業(yè)，我無非是個安分守己的記者，我對雜志社的全部貢獻，恐怕也就只剩下安分守己。至于采寫的那些稿件，我去和別人去，并沒啥區(qū)別，說真的，也沒有人關(guān)心。盡管包括我在內(nèi)的采編人員，都相信人活世間，不是流血，就是流汗，總之得流一點兒什么，因而工作起來都很認真，把標點符號也很當一回事，但讀者就如關(guān)了龍頭的殘水，一滴，一滴，眼看就斷了，或者說已經(jīng)斷了。這成了我人生的寫照。我在想，等我到了六七十歲的時候，難道也只能像那個紅頭花色的老頭子，向一幫同樣老和更老的老頭子，虛構(gòu)自己房事的英勇？悲涼如草，那些草長在我的周圍，一根一根地搖動。我蹬掉鞋子，和衣鉆進被窩，鉆進悲涼的草叢。

是昨晚送我們來的出租車司機把我叫醒的。昨晚我跟他約好，今明兩天包他的車，去呼倫貝爾草原。不過我把這事完全忘了。他打不通電話，就直接上房間敲門。白素貞站在他身后，看樣子，她早就起來了，很可能也敲過門，只是不像司機敲得這般理直氣壯。

我讓他們?nèi)窍碌戎?/p>

洗臉漱口之前，我就打開了手機。我是在等前妻的電話。但是沒有電話。她是我妻子的時候，如果遇到昨晚那種事，她會急死的，跟我聯(lián)系不上，她肯定要查詢到海拉爾星期天賓館的總臺號碼，讓服務(wù)員送我去醫(yī)院；不僅如此，她還會通夜不眠，電話不離手，一遍接一遍地給我撥，只要我開機，第一時間就會響鈴。但她不是我的妻子了，這鐵一樣的事實，我該承認。她有了自己的新丈夫，有了另外關(guān)心的男人，我又算什么？而且從情形判斷，我們還是夫妻的時候，她就跟那個左臉上長顆黑痣的男人有了不淺的瓜葛。老天憐惜我，不愿讓我一直被蒙騙，才鼓動我為了買套房，主動提出跟她離婚。當時正打擊假離婚，我的前后左右都是眼睛，為躲避那些眼睛，我和她長達七個月不見面。在這兩百多天里，我憧憬著跟她的未來，而她的未來里卻沒有我。她成了別人的女人。昨天夜里，她能夠哇啦哇啦地叫我去醫(yī)院，已經(jīng)難為她了。

但我還不死心，從衛(wèi)生間出來，又查看短信。只有白素貞昨晚留的三條，第一條：你在哪兒？第二條：老天，請告訴我醫(yī)院的名字。第三條：你的心真硬。

或許是的。昨晚，我不該不跟她道一聲別，就把門關(guān)了。

旅途讓人孤單，生病更讓人孤單，而有她在身邊，我不應(yīng)該這樣孤單。

收拾完畢，我下樓去。餓得快要虛脫，不如說已經(jīng)虛脫。我的軀體還留在賓館的床上，跟他們走的是我的魂。司機姓馮，也沒吃早飯，我請他們吃。餓成那樣，兩個水餃下去，喝半碗熱湯，卻又撐得不行。坐上車，出了被伊敏河分割、正大興土木的城市，一路向北，往金帳汗方向走。我又是坐在副駕，白素貞坐后排。她一言不發(fā)。包括吃飯的時候，她也一言不發(fā)。她像在承擔某種罪愆，比如分明知道我病了，卻沒照顧我；盡管既發(fā)過短信，也打過電話，但不管怎樣，沒照顧我卻是事實。其實這不關(guān)她什么事。我們只是萍水相逢的兩個人，一同走了這么遠的路，也并不證明她就對我負有責任。

天氣晴朗，陽光耀眼，風(fēng)在陽光里吹，把陽光和風(fēng)自己，都吹成樹的形狀。路兩旁站滿楊樹，葉子被風(fēng)翻卷過來，現(xiàn)出滿樹的白，像葉子正面是樹的衣服，背面是它的肉。她也是這樣白。我是說白素貞。這從她的臉和手就能看出來。馮師傅不僅盡著一個司機的職責，還當起了導(dǎo)游，詳盡介紹海拉爾的民風(fēng)民俗，可我聽不清他說什么。我的腦子像團糨糊，在糨糊里攪動的，只有她。我已經(jīng)不去想她為什么跟著我，我生怕她不跟著我。如果到了海拉爾，她真如我想象的那樣，貓到一個地方做生意去了，而她的客人，卻是那個紅頭花色的老頭子……不過，這些與我有什么相干？我把心思收回來，像專注地在聽馮師傅說話的樣子，還牛頭不對馬嘴地插言。出城不久，一條蛇行曲水橫躺在草原上，看不見河床，水和草原一樣低平。馮師傅說，這是天下第一曲水，叫莫日格勒河，下車看看吧。

剛下車，白素貞就彎了腰，在地上尋。她尋到的是塊小石片，她手一揮，把石片投進了曲水。水花與水分離，在陽光里浸一下，又合二為一。馮師傅把我們領(lǐng)到一排水柳底下，講莫日格勒河拐了多少道彎，每一道彎上有些什么傳說。白素貞和我并肩而立。馮師傅講累了，便在風(fēng)里躲來躲去，費力地點煙，直躲到十米開外，也沒點著。這時候，白素貞細聲問我，你知道我為什么扔片石頭到水里嗎？我盯住她，搖搖頭。因為我愛你，她說。

這就是她的邏輯。

不要邏輯，或者打破邏輯，是最強大的邏輯。

所有的邏輯都有著共同的目標，就是說服人。但白素貞的話并沒有說服我，反而讓我難過。前妻是我妻子那幾年，她說愛我的時候還少嗎？我出差在外，她每天打數(shù)次電話，多數(shù)時候啥事沒有，就是說愛我。再說王林的妻子，跟他辦了離婚手續(xù)，兩人去餐廳吃最后一頓散伙飯，還是眼淚婆娑地說愛他。但白素貞除了嘴，還有眼神，她的嘴沒說服我，眼神把我說服了。她的眼神比她的語言更可靠。那是比莫日格勒河更加曲折的眼神。她用石片在河里激起的浪花，現(xiàn)在停留在她的眼睛里，當她把那句話說出口，那朵浪花才帶著被陽光浸熱的溫度，融入她的水中。我的燒退了，感冒好了。真的，好了。我感覺自己像脫了頭套，卸了盔甲，渾身通泰。而往常，即使遠不及這次嚴重，都是無論怎樣吃藥，怎樣輸液，不滿一個星期，就不會好。可是，怎么講呢，吃過虧的人疑心重，我依然覺得，她那樣說，包括她的眼神，都只是一種補償。至于感冒好得快，只是因為我沒了依賴。以前有妻子依賴，就賴著不好，現(xiàn)在沒有依賴了，完全靠自己，即使沒好也當成好了。

我不愿對白素貞有太多回應(yīng)。

幸虧馮師傅是個話癆，見啥說啥。他說海拉爾牧區(qū)之外也有農(nóng)區(qū)，農(nóng)區(qū)主產(chǎn)大麥、小麥、油菜和土豆，偶爾也種玉米，但氣溫低，不能成熟，都是青收，用來喂奶牛，用青收的玉米喂奶牛，下的奶稠得能當飯吃，而且特別香，只是太奢侈了。海拉爾田地少，玩不起這樣的奢侈。今年七八月，遭過兩場冰雹，好多莊稼包括茄子和白菜，都打成了泥；前些日子的一場霜凍，再加一場雪，又把向日葵凍死了。在這樣的地方，本來就不該種向日葵，可還是種，向日葵喜慶，還知道圍著太陽扭脖子，讓人感覺它不是植物，是動物，人們種它，就是養(yǎng)一只動物。說了農(nóng)區(qū)又說牧區(qū)。馮師傅連聲感嘆草場的衰退，說過度放牧并非罪魁禍首，機器打草才是，機器傷根。分明知道，可現(xiàn)在的人喜歡多和快，因此離不了機器，人被機器控制了。草原那邊采礦挖煤，掘泥刨土，改天換地，大風(fēng)一吹，滿天焦黃。焦黃的東西混在雨里，雨落下來，草喝了，很快被毒死，就像一盆湯里加了各種腐蝕劑。草場退化，貴了牛羊，現(xiàn)在不到想吃肉想得流口水，都不敢隨便買肉吃。

馮師傅正說到這里，前方來了一個龐大車隊，一輛接一輛的大車，拉了滿車草捆，隆隆地駛向遠方。那個遠方是韓國。有的拉著芥菜，腌泡菜用的，目的地也是韓國。

離馬路不甚遠的草甸里，停著輛白色大篷車。馮師傅把車開過去。大篷車里住著個爛了眼睛的男人，是從鄂爾多斯來的羊倌，春夏秋冬，只要不是暴風(fēng)天氣，只要雪沒把草蓋得羊用蹄子踢不出來，他都得把羊趕出去放牧。干草太少了。好一點兒的干草都送到國外賣錢去了，連那些結(jié)了草籽的也送走了，送去低價出售。以前的羊倌是騎馬放牧，現(xiàn)在有騎馬的，也有騎摩托的。大篷車里的羊倌，眼睛就是被馬背和摩托上的風(fēng)咬爛的。我們下車跟他搭話，他不理。在他看來，我們太柔弱，承受不起他那些生活的硬度。

白素貞卻走到大篷車旁，攀住懸梯，似乎想爬上去。車廂兩旁，堆放著雜物和鍋碗瓢盆，當中橫著床鋪，墊的蓋的，都辨不出顏色。羊倌坐在鋪蓋上吸煙，爛眼睛里射出惡狠狠的光芒。是攫取的光芒。他離開家鄉(xiāng)，離開女人，孤身來到異地，成天跟羊打交道，跟雨雪、烈風(fēng)、星空和曠野打交道，這樣一個鮮活、年輕、美麗的女人突然出現(xiàn)在面前，連想象一下也來不及，只有攫取。我感覺到那眼神里匕首般的寒意，白素貞卻坦然承迎，就像流水面對一把刀子。流水等待切割，仿佛就是為了驗證切割的無效。可她不知道，每一次切割，水里都會留下刀子的投影。刀子的投影在我心里形成實實在在的傷口。為什么會這樣？就因為她說她愛我嗎？幾十年來，除了曾經(jīng)的妻子說愛我，別的好些女人也說過這話，她們這樣說，并不是表白，而是潤滑劑，讓尋不出意義的日子變得勉強可以應(yīng)付。甚至更離譜，更過分。我曾看過一部韓國電影，一個惡棍在街上強吻一個女學(xué)生，被女學(xué)生扇了耳光，他便把女學(xué)生搶到紅燈區(qū)，迫使她在他自己開的妓院里賣淫。他在房間墻上鉆了個洞，偷看嫖客強奸她。她的身體是條瘦弱的魚，這條魚沒有河流，他的目光成為她的河流。他嗜血，并以嗜血的方式愛她。她等著男朋友來解救她，可等來的是一個接一個的夜晚，一個接一個的嫖客。她要活下去，只能接受不習(xí)慣的河流。接受了，就慢慢習(xí)慣了。習(xí)慣了，就覺得是好的。那惡棍如愿以償。他帶著她，以大篷車為家，四處流浪，衣食無著的時候，就攬一個饑渴著的男人，讓那男人去車上，跟她做生意，他則蹲在車下抽煙，然后收錢。她做生意感到委屈時，他就跟她做愛，瘋狂到暴虐。他們就這樣，以墮落為食，活了一輩子，愛了一輩子。

愛有一萬種方式，而我只知道一種，且只承認我知道的那種。

我說：走吧！

是的，我又想到了那種互動。美與丑的互動。美麗的女人往往鐘情于惡男和丑男，就是受那種互動的蠱惑。我說過，那是天地間嚴守的秘密，所以很難被理解。白素貞不僅美，還以自己的美，去觸動生活里最嚴酷的傷疤。她似乎隱約期盼著在嚴酷中撕裂。這是艷麗著就在凋謝的美，嗜血的美，廢墟的美。我不是她互動的對象。

馮師傅就和那個帶我們出北極村的司機一樣，對自己的家鄉(xiāng)，即使說不上熱愛，也有天然的自尊，他先給我們說了那么多家鄉(xiāng)的不好，現(xiàn)在想挽回來。離開大篷車后，他說，呼倫貝爾草原雖然遭到破壞，但畢竟還是中國保存最完好的草原，這草原上的白蘑菇，是天下最好的蘑菇，要是沒吃過，就不知道什么是山珍野味；說春夏時節(jié)，地上百花開，天上百鳥唱，唱得最好聽的，是百靈鳥和娜娜兒；說他們海拉爾人，從不拿別人東西，把東西放在外面，就跟放在家里一樣。說著這些的同時，他帶我們參觀了建在野外的反法西斯紀念館，去敖包山上看了白塔，接著又去一戶牧民家。這家主人叫巴特爾，巴特爾養(yǎng)了一百多匹馬、五十多頭牛和兩千多只羊，是大戶，他獨自坐在白房子里，首如飛蓬，也沒洗臉；可能洗過，只是看起來像沒洗。白房子旁邊，是用木柵欄圍起來的羊圈，羊圈里沒有羊，只有羊糞，那是他的燃料。羊在附近放牧。巴特爾給我們燒了奶茶喝過，出來指著最近的羊群，說那是群公羊，他們叫爬子，爬子要跟母羊分開放，不然那些家伙想東想西，就要掉膘，到春天的某個時候，才將它們一起趕進母羊群。那種場面，讓人聯(lián)想到一座城市被占領(lǐng)。爬子們懸垂的睪丸，每動一步，都沉沉地晃蕩，相隔老遠，也能用眼睛掂出睪丸的沉。它在眼睛里的重量比羊還重。臊味兒撲鼻而來。巴特爾呵呵笑，說母羊產(chǎn)崽那些天，他接羊羔就像接天上的雨水。

馮師傅要上廁所，巴特爾領(lǐng)他去。這時候，白素貞背對著我，看太陽底下白浪般移動的羊群。而我，心思又回到大篷車旁。我說了那聲“走吧”，馮師傅便鉆進了駕駛室，可白素貞依然攀住懸梯，很留戀的樣子。我應(yīng)該像馮師傅那樣，鉆進車里去。但我沒有。我等著她。其實是等一種危險。羊倌，白素貞，我，形成一個三角，他們形成鈍角，跟我形成銳角。我要保護白素貞，而事實上，她可能并不需要我的保護，還可能，她已成為羊倌的同盟。羊倌寒光四射的目光，沿三角形的一條邊，嗖嗖嗖地朝我射來。我怯了一下，但立即意識到不應(yīng)該怯，便向那目光迎過去，誰知它已到了另一條邊，那條邊連著白素貞。我已經(jīng)不存在了，只有他倆的互動。白素貞成了那部電影里渴望河流的魚，而我不是她的河流。我朝馮師傅的車走去。但我的背后長著眼睛。我想的是，如果我上了車，白素貞還不動，我就斷然地讓馮師傅開走。好在她動了，我剛拉開車門，她就過來了，走得慢騰騰的，走幾步還停下來，撅了屁股看地上，像是地上有非常值得一看的東西，其實就是被雪咬過被羊踢過被人踏過的黃草，再就是羊糞，以及凍成固體的羊糞的氣息。車子啟動的瞬間，我望了一眼大篷車里的人。他的腰塌下去了，目光里的寒氣收了，而且突然間長出了許多皺紋，每一根皺紋都很悲傷。他就是一個被野風(fēng)吹爛了眼睛的羊倌，他將獨自留在這里，承受辛勞、風(fēng)寒和孤獨。

白素貞傷害了我，也傷害了他。我當時就是這樣想的，現(xiàn)在還是這樣想。

我甚至想，白素貞假裝看羊群，其實是在掛念那輛大篷車，可同時又覺得對不起我。

我不知道我想得對不對。很可能是對的。否則，下面的事情就不會發(fā)生：當馮師傅和巴特爾隱到房屋背后，白素貞猛然轉(zhuǎn)過身，近乎哀傷地懇求，你打我一巴掌好嗎？

我承認，這完全暗合了我的欲望。

但我只是哼了一聲，說，莫名其妙，我又不是惡棍。

求你了，打我，打我哪里都行！

我的欲望在退潮，她發(fā)現(xiàn)了，抓起我的手，重重地拍在她的臉上。

這構(gòu)成了我們的儀式：打她，然后擁抱她，親吻她，再然后，在對死亡的言說中做愛。做愛的過程中，還可能應(yīng)她的哀求，不停地打她，手越下越重。打起來不過癮，就掐她脖子。掐脖子還不過癮，就用指甲或牙齒，惡毒地欺負她的乳頭。她害怕養(yǎng)育，開始就怕，婚后照樣怕。有一次，她以嚴肅到冷酷的口氣對我說，朱家田你要是讓我懷上了，哼！說這話的時候，我們已經(jīng)是夫妻了。其實她應(yīng)該知道，我也不需要她生孩子。我是個平凡的人，且知道自己的平凡，因此沒有繁衍的渴望；即使有，也無非是本能，從沒上升到意識。

何況我已經(jīng)有一個女兒了，我的女兒十三歲了。我是說，白素貞死在半島上時，我的女兒就滿十三歲了。十三歲的女兒已是個姑娘，情竇初開，她對她的男同學(xué)或者男老師，也會有朦朧的抑或是清晰的沖動，甚至有了愛情。平凡的愛情。她父親是平凡的，她多半也只能擁有一個平凡的人生，包括愛情。

當然，她母親不平凡，她母親開了家小超市，這不重要，重要的是她能刪繁就簡，遵從自己的意愿生活，單憑這一點，就非同一般。我們離婚的時候，因為說好了是假離婚，就沒談女兒歸誰撫養(yǎng)，但由她帶著，當假的變成真的，還是由她帶著。這是她主動要求的，她說家田，就讓我?guī)О?，你?jīng)常出差，照管不了她，再說女兒慢慢長大，你一個男人家，帶她也不方便。說到這里她停了一會兒，是在等我表態(tài)。我沒表態(tài)。于是她又說：你將來也是要結(jié)婚的，說真的，我怕她后媽對她不好。我記得很清楚，那次約見，是個星期天，濃霧從江面升起，彌漫開，把整座城市潮乎乎地罩住，我在鑼鍋巷那套房子里等她時，一再告誡自己，無論談到什么話題，都要冷靜、大度，像個君子和紳士那樣跟她了結(jié)。事實證明我完全裝不下去。當她說到“她后媽”這句話時，我再也裝不下去。我說周琴——這是我前妻的名字，我本來不該說出她的名字，但回憶起那天的情景，我又忍不住憤怒了——我說周琴，你的話說完沒有？說完了你就滾吧。她坐在那里不動，抿著嘴。當那嘴唇啟開，話又出來了，聲音比開始時響：家田，你是男人，我是女人，我知道男人，你知道女人，我們都知道男人和女人，都承認男人的心胸比女人的寬，天底下的繼母，大多數(shù)確實比不上繼父……昭國你是見過的，他怎樣待我們女兒的，你也是見過的。說到這里她又停下了。

是的，我見過。當時我們在長江邊的露天茶園，她的新丈夫黎昭國抽著煙，怕熏了孩子，就站起來抽，嘴巴噘到天上，不厭其煩地吐煙圈給我們女兒看。要說，那家伙真有本事，能把煙圈吐成兔子、雀鳥、雞鴨、小狗，還能一次吐兩只小狗，相互追逐打鬧。女兒樂不可支，嗓子都笑啞了。然而，就算他能吐成一座黃金宮殿，也只有連血帶骨的親情，才知道什么是好。我不需要周琴來提醒，我朝她揮了揮手，說，你走。

她跟后來的白素貞一樣，把我吃得牢牢的，關(guān)于女兒的撫養(yǎng)權(quán)，只聽我口氣，就知道我是答應(yīng)了她。其實早就答應(yīng)了。她提出讓我跟她新丈夫見面，且?guī)е畠海揖兔靼姿囊馑?，是讓我實地考察一下。我同意見面，表明已順從了她的意思。但我們約見的那個星期天，她走得讓我憋屈。我以為她還不會走。她至少要給我一個解釋才會走。我要的解釋是：和我離婚，是不是她的預(yù)謀。離婚是我提出來的，這沒錯，但回想一下那天的經(jīng)過，就發(fā)現(xiàn)這證明不了什么：她聽了我假離婚的話，沒答言，反身進了廚房；她正準備炒花生米，油已下鍋，是我在客廳喊她，她才出來的，我說了想法，油已燒辣，她不答言就進廚房去，在情理之中。她關(guān)了廚房的門，接著打開了抽油煙機，呼嚕呼嚕地在里面鬧騰了好一陣，才又回到客廳，跟我并排坐在沙發(fā)上。事有湊巧，電視里正播報山城新聞，說的就是分片入學(xué)的事，我們默默地看了大約半分鐘，她說，你真那樣想？我說又是限房令又是分片入學(xué)，有啥辦法呢，鑼鍋巷周邊的學(xué)校……她說，嗯。我說，我去寫個協(xié)議？她說，嗯。我把協(xié)議寫好，讓她看。離婚的理由，我說的是感情不和。這是最虛妄又最本質(zhì)的理由，因此是放之四海而皆準的理由。她盯住那句話，似乎想說什么。她說了，說的是：嗯。就把字簽了。那天接下來的時間，她很興奮。我當時把她的興奮理解為可以讓我們女兒進個好學(xué)校，不至于輸在起跑線上，過后想起這事，我就臉紅，就為自己心痛。她的興奮是順水推舟的興奮。

當然，究竟是不是這樣，我也沒有十足的把握。

我需要她一個解釋。她沒有解釋，我叫她走，她果然就走了。

她連憤怒的權(quán)利也不給我。

她只把一個事實扔給我。

既然是事實，為什么還要她的解釋？

不說這些了。我說過不說的，結(jié)果又說了這么多。

我是在說白素貞怕我讓她懷孕，而我沒有那種渴望。我有一個女兒已經(jīng)足夠。女兒剛進新學(xué)校那段時間，我每天跑很遠的路，去學(xué)校門口，躲到一棵黃桷樹背后看她——看他們把她接走。每次去接她，都是周琴和她丈夫一同去，女兒走中間，他們走兩邊，一人牽住女兒的一只手。我就看著他們這樣把女兒接走。我至今不清楚那個名叫黎昭國的人是干啥的，包括他之前是否有過婚姻，是否也有孩子，我都不清楚，但看得出來，他是真心實意喜歡我們的女兒。知道了這一點，以后我就去得少了，以至于干脆不去了。

兒女是要養(yǎng)的，養(yǎng)才能出感情，我沒養(yǎng)她，沒伴隨她的成長，又少于見面，感情就會被大片大片的空白稀釋掉。開始，女兒還經(jīng)常給我打電話，我自然也經(jīng)常給她打，后來她的電話少了，我的電話也少了。我并不需要再給她撫養(yǎng)費，買新房的錢，遠遠多于買我住的那套舊房的，將我應(yīng)該支付的撫養(yǎng)費除掉，周琴還應(yīng)該補我一筆，我以怒氣沖天的堅持沒要那筆錢，是因為我覺得，在我們做夫妻的時候，她掙的本來就比我多，多很多，盡管我動不動就出差很辛苦，但她日復(fù)一日在超市里經(jīng)營，打理，只要不是忙得起火，三頓飯期間她都把事務(wù)交給請來的小妹兒，回家為我做吃的，她比我更辛苦，我要那筆錢于心不安。因為不給女兒撫養(yǎng)費，我和女兒在經(jīng)濟上的聯(lián)系也斷了。她忘掉我，只把黎昭國叫爸爸，不把我叫爸爸，甚至漸漸不知道有我這個爸爸，我也不該有任何怨言。

但畢竟，女兒不是一件東西，說給別人就給別人，我做不到。我能夠做到的，是盡量不去想她。她不會單獨存在，我一想她，就想到了她是怎樣生出來的。這是在我傷口上撒辣椒面。我不去想她，更不和她聯(lián)系。到半島以后，我跟白素貞把手機都扔了，想聯(lián)系也沒法子了。我和我的女兒，只剩下遙遠的生理上的聯(lián)系，但這已經(jīng)足夠。每當她像流星一樣從我腦海里劃過，我就知道，自己身體的一部分，是在半島之外的，是在我祖祖輩輩生活的那座城市里，于是我就覺得，自己不應(yīng)該再奢望什么。

我現(xiàn)在把半島和半島上的白素貞，當成自己最大的奢望。

我們在半島上開荒。對此，白素貞表現(xiàn)出極大的熱情，仿佛我們真是世界的創(chuàng)造者。野草長在那里，長了多少年？不知道。在我們的想象里，野草跟河水一樣長久，都是這世上最古老的居民，然而，當扒開薄薄的一層土，卻發(fā)現(xiàn)土里有木屑，有鐵釘，有瓦片，不是石片瓦，是窯燒出來的，隱隱泛紅。這是人類加工的痕跡。在不算久遠的過去，這里很可能是一個村莊。野草先于村莊，然后村莊除滅了野草，再然后，村莊消失，野草又來。

我參加工作不久正當意氣風(fēng)發(fā)的時候，曾被派到清溪河采訪，從源頭走到它與嘉陵江的匯合處，一路上都聽說，河岸有個秘密的村子，住進那村子里的，都是麻風(fēng)病人。誰也說不清村子的具體位置。會不會就是這里？我這樣猜想，但沒對白素貞說。我應(yīng)該學(xué)會隱藏一些東西了，我對她說得太多了。最不該說的，就是這座半島的存在。當年，我坐著小木船，逆流而上，發(fā)現(xiàn)了這座半島。那時候它就是荒蕪的，茅草深密，荊棘叢生，林木蔽天，有幾棵高樹片葉不存，已經(jīng)枯死。我向船夫打聽它的名字，船夫說沒有名字。我又問這么好一個地方，為什么不開發(fā)？那時候，開發(fā)這個詞正熱得發(fā)燙。我說，在上面修幾幢客舍，開農(nóng)家樂，絕對能在節(jié)假日把河上兩座縣城的人吸引過來。這些話并不表明我有經(jīng)濟頭腦，只表明我比荒河人家更能追趕時髦。我的平庸也是這樣來的。船夫沒回我。那是個沉默的人，數(shù)十年的水上生涯，使他不慣于開言。沉默如刀，在他臉上刻下深長的溝壑。他是覺得我異想天開因而懶得回話也未可知。但我把這座半島記下了，并在跟白素貞結(jié)婚半年后講給她聽。

我至今無法說清，在那個黃昏如雨的日子，我想起半島，提起半島，是不是因為自己對它有了想法？直到白素貞纏住我，說我們?yōu)槭裁匆谌巳豪锘?？為什么不去那荒島上找些意思？哪怕餓死呢！我才知道自己失言了。如果認她的理由，她的理由就很強大，不認，就啥也不是。我在認與不認之間。這種狀態(tài)最糟糕。這意味著掙扎。當一個人在沼澤里掙扎得累了，猶豫著是不是還要繼續(xù)掙扎的時候，沼澤自會幫你做出裁決。

她在荒島上找到的“意思”，首先是它的荒涼，接著是那間木屋，那棵杏樹，隨后就是被草根纏裹的木屑、鐵釘和殘瓦。去的第二天午后，她提起一籠巴根草，費勁地把瓦碴掰掉，問我，你認為世上最大的神秘是什么？我說是你。她跺跺腳，我是認真問你。我說我也是認真答你。還是研究生呢，她歪著鼻子說，還當那么多年記者呢，結(jié)果肚子里就只有那么點兒油腔滑調(diào)。她是說到點子上了。安分守己和油腔滑調(diào)，成為我的A面和B面，A面是我，B面也是我。她只有一面，若說是有兩面，A面是神秘，B面也是神秘，從這個意義上講，我并不是在敷衍她。但她不認，她說，世上最大的神秘，不是未知，而是出現(xiàn)過又被遮蔽的事物，是低處而不是高處，立在高處的房屋，永遠沒有埋在土里的殘瓦神秘。

我心里服她，但嘴上不服，我說，再這么挖下去，說不定還會挖出人骨頭呢。

話是不能隨便講的，有些話講了就跟著來。我話音剛落，她果然挖出一根骨頭，足有一尺長，草根包不住，露出頭尾，草像是狗，把骨頭含住。草根白得觸目驚心，比骨頭還白，而且胖，感覺是蟲子，不是草根。白素貞如獲至寶，用竹簽小心翼翼地把泥土挑去，再將交纏卷曲的草根，很有耐心地理伸展。她雙手握住解放出來的骨頭，說：人活著時被人事捆綁，死去后被草根捆綁，可見人就這么個命。她把骨頭拿去水邊——離我們住處不遠的地方，有好幾口水潭，一潭水里有魚，另幾潭水里沒有魚，我們就把有魚的那潭水做了飲水，并給它取了個名字，叫人魚潭——白素貞正是走向人魚潭。她要去把那根骨頭洗干凈。我一下子想到了麻風(fēng)病。但我不能說，我發(fā)現(xiàn)，她對排除在人群之外的，不管是人還是物，有種特別的癡迷，如果我說了，她會把那根骨頭視為至親，因此我忍住了沒說。我說的是：那水是我們喝的，不能讓死者喝，死者為大，你要洗，就拿到河里去。

她覺得有道理，就向河邊去了。

當她許久之后出現(xiàn)在我面前時，睫毛濕潤，似乎哭過。這是個陰沉沉的天氣，風(fēng)凌亂地吹，她披散至腹的頭發(fā)，一忽兒把臉遮住，一忽兒又露出來。我說，你為它哭啦？她兩手抱在胸前，骨頭插在雙乳之間，一端頂住下巴，像她拾回的一截藕。她不回答。我說，那還不一定是根人骨頭呢。她這才說：難道這有什么區(qū)別嗎？

我沒想到她會把骨頭帶到床上去。當天晚上，倆人剛鉆進被窩，她就在里面拱來拱去，不停地在我身上比畫。我感覺到一種涼，那種涼在我軀體上一截一截地丈量，每丈量一處，那地方就生出電流，麻，還有皮膚灼燒的痛。涼和熱，就這樣殊途同歸。我以為她又在試驗她的新花樣，她總是想盡辦法，用她身上的任何一處來貼我，遇到她之前，我不知道用身體的不同部位去貼一個人，會產(chǎn)生完全不同的感覺。白天太過勞累，我沒精力管她，只沉浸在那種感覺里。有時候，麻和痛，竟是這樣的讓人享受。直到她把我的手臂拉出被子，借著燒在屋外的火光（剛?cè)グ雿u時，怕有狼，我們夜里在屋外燒火），我才看見她是用那節(jié)骨頭在量我?；鸸鈴谋诳p漏進來，隨風(fēng)搖曳，如漂浮的水草，可火光往骨頭上一碰，就吐出幽綠幽綠的氣泡，像吞吐自如的眼珠。我涌起一陣戰(zhàn)栗，坐起身，把她和它打開。這有啥呀？她萬分不解地說，我只是看看它屬于身上的哪一部分。那你為啥不在自己身上弄？她愣了一下，然后笑了，幾分愧疚幾分撒嬌地說，我怕在自己身上看不清楚。我懶得理她，躺下去睡了。她果然就在自己身上比來比去。我很快進入夢境，她忙到什么時候才睡的，我不知道。

你太愛嫌棄了，她說。

這樣的話她早就說過，我們在從北到南的旅途中她就說過。

那次在呼倫貝爾草原，我們在牧民家住了一夜。這家牧民的主人，叫寶音巴特爾。巴特爾是英雄的意思，草原人忘不了他們祖先的神勇，取名巴特爾，一為祭奠，一為期許。我猜想，如果誰有那么大的嗓子，站在草原的中心喊一聲巴特爾，會有一萬個巴特爾答應(yīng)，會有一萬個英雄迎風(fēng)而立。寶音巴特爾跟前面那個巴特爾一樣，修了定居的白房子，寬敞得足以住下五十個人，但他知道我們來自城市，定想體驗帳篷生活，就在屋外相挨著搭了兩頂帳篷。地上滿是牛羊糞，氣味綿密。睡之前，我們坐在外面望天。星星把天擠得裝不下，只好拼命延伸，延伸到無窮無盡。白素貞抱著膝蓋，跟我坐得很近，可我感覺她離得很遠，跟天上的星星一樣遠。她似乎完全忘記了在莫日格勒河邊說過的話。馮師傅抽著煙，說，看那顆流星，呵。又說，那顆星是紅的呢，呵。他這么有一句沒一句的，呵呵呵的。我知道，他是對我和白素貞的關(guān)系有了疑惑。如果我們是夫妻，或情侶，昨天夜里我去醫(yī)院，她怎么不跟著？為什么住賓館又要開兩間房？他拉我們?nèi)バ瞧谔熨e館時，根本沒想到自己會得二十塊回扣。如果我們只是普通的同事——在敖包山上，我對他說過我跟白素貞是同事，單位又怎么會派一男一女到這么遠的地方出差？他或許在想，我們昨天可能是鬧了別扭，今天在高天之下，厚土之上，正是情侶的好時光，于是悄悄地溜進了帳篷，且把拉鏈拉上。這讓我不自在起來。并非是因為與白素貞單獨相處，而是被人覺得我們應(yīng)該單獨相處。我對白素貞說，睡吧，外面冷。她只看天，不看我，說，你想睡就去睡，我再坐會兒。我沒動，說，夜深了，看豺狗子來了。寶音巴特爾交代過，草原上有豺狗子，上個月，他家的一頭牛犢就被豺狗子掏空了肚腸，囑咐我們一定把帳篷拉嚴實，還在白房子外墻接了百瓦的電燈，通夜照明。白素貞依然不看我，說，豺狗子又不欺負女人。這話聽起來怪怪的，像我在欺負她一樣，像我比豺狗子都不如一樣。又干坐一會兒，我起身，鉆進了馮師傅的帳篷。馮師傅分明沒睡著，可裝出熟睡的樣子。裝得再像，我也能感覺到他驟然升起的安詳。沒過多久，我聽見了白素貞進帳篷的聲音，還有鎖拉鏈的聲音。除了這兩種聲音，她幾乎是無聲無息的。

第二天起來，她問我，你怎么一夜沒睡著？

氣味太沖人了，我說。

她陰著眼睛：你太愛嫌棄了。

我很想反問她，你不是也沒睡著嗎？不然怎么知道我沒睡著？

從草原回到海拉爾城，我們又住在星期天賓館。我的房間打不開，到大堂重新刷卡，結(jié)果她也在那里，她的門也打不開。我對她說：我下一站去齊齊哈爾，你呢？這是我第一次主動問她的行程。她冷冷地說，你要是讓我去，我就去。從這時候起，她就吃定我了。她知道我對她有了依賴。的確是的。多年的外出采訪，讓我嘗夠了孤獨的滋味兒。這次，我從漠河到廣州，縱跨30個緯度，有一年，我去川西甘孜州采訪，雖然空間上沒這次遙遠，時間上卻更遙遠，花了將近兩個月，滿一個月后，我簡直要瘋了，但我不跟誰說一句話，我是出來采訪的，本應(yīng)該多問多聽，但就是不想說。孤獨的意義，不是讓人話多，而是讓人沉默。我只跟我的拉桿箱說話，它是我唯一的伴侶，即便在荒郊野外，只有鷹飛，不見人影，更不會有竊賊和搶匪，我坐下歇息時，也把拉桿箱摟在懷里。這次有她，幸虧有她，否則我的感冒不會好得那樣快，而且就氣溫而言，我是從冬天走到秋天，再從秋天走到夏天，也就是說，我要跨越三個季節(jié)，盡管事實并不如此，但在感覺上，那是多么漫長的時日。

然而，一個小我十多歲的女人，一個表面熟悉實則完全陌生的女人，怎么可以這樣吃定我。我說，齊齊哈爾又不是我的，去不去是你的事。她說，你什么時候走？我說明天。我也是，她挑釁地揚一下頭，發(fā)絲從鼻尖上分流開，露出白亮的臉。我吃下一顆定心丸，卻做出淡然的口氣，請她一同去吃飯。這些天來，如果不是我包了車，請司機吃飯的時候搭著把她叫上，我是不叫她吃飯的，她也不叫我，我們各吃各的。這是我第一次單獨請她。

對我的邀請，她很高興。是不加掩飾的高興。她就這樣，時時比照見我的小來。說不清從哪天起，我的生活中充滿了掩飾，本來是東邊的話，卻非要拿到西邊去說。她問我請她吃啥，我說由你點。她兩手握住，舉在噘起的嘴唇底下，說，人家不知道吃啥嘛。我說，就吃馮師傅說的白蘑菇，現(xiàn)在雖然沒有新鮮的，可晾曬后的蘑菇更香。她嘻嘻笑著，聳了聳肩，說現(xiàn)在太早了，我們轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)路好不好？還不到下午五點，吃夜飯的確早了點兒。

倆人去房間放了行李，出了賓館，右轉(zhuǎn)至勝利市場方向。是路人指點的，那個熱情和善的老人大概沒聽懂我的話，那條大街沒什么吃的，勝利市場就是個賣衣物雜貨的地方。走到市場門口，她說，你不買件外套？這也是她第一次關(guān)心我穿得太少。我說不了，我的感冒已經(jīng)好了，相對于北極村，這里又是南方，暖和得我都有點兒發(fā)熱。然后左拐，走上另一條大街，這條街上有一家接一家的酒樓，我朝酒樓里張望，她卻拉我走，說還早呢，你餓了嗎？我說不餓。走到中段，見前方房屋低矮，全不是這邊的氣象，我說好啦，再走就吃不到白蘑菇啦。她說怎么會呢，白蘑菇是他們的土產(chǎn)品哪。又是差不多半小時后，到了一個大眾飯館門前，她按著肚子叫：唉喲，餓得不行了，吃吧。這種地方，我們那里叫“蒼蠅飯館”，臨近暮秋的海拉爾，倒是沒見蒼蠅，但人的氣味蓋過了飯菜的氣味，墻壁黑不溜秋，地板和桌面流湯滴水，用過的臟紙扔得到處是。我是請她，怎能這樣不講究？可她已經(jīng)進去了。

油膩膩的墻角有個空位，她去那里坐下，且開始點菜。自然，沒有白蘑菇。即使有，太貴的話，她也不會點。她點的全是家常菜。點完菜，回頭看我。我想起她說我愛嫌棄的話，便裝得笑瞇瞇的，只是說，是你自己選的地方啊。緊挨著她的，是個滿臉雀斑的婦人，婦人扭過脖子瞄我一眼，將半碗米飯倒進蘿卜湯，幾口刨下去，走了，我便坐了。

還沒開吃，門口響起一個昂然的聲音：兩塊錢的米飯！是個亂發(fā)臟臉的中年男人，拿著頂鐵灰色的圓帽。跑堂的漠然地瞅瞅，舀來一大碗，遞給他，把他裝在帽子里的兩元錢取走了。沒有位置，他就站著。他說，把蘿卜湯給我舀點兒。跑堂的說，我們這里只有蘿卜加湯，沒有蘿卜湯，你要蘿卜加湯，就是五塊錢一份。那人說，我只有兩塊。跑堂的說，那還要什么蘿卜湯？那人杵在那里，然后分辯說，你不給我湯，一碗干飯，怎么吃？跑堂的說，要吃就吃，不吃就算了。他說，加點兒湯。跑堂的不理他。他說，加點兒湯。就這么干巴巴的一句，不停地重復(fù)，本是求情，聽上去卻像命令。跑堂的惱了，快步走過來，將兩元錢扔進他的帽子，奪過他的碗，回身，啪，倒進了蒸鍋。那人臉上有了一層紅，紅從黑肉里透出來，變成黑紅，接著一串鼻涕掛下來。他用袖子擦著鼻涕，駝著肩，步態(tài)不穩(wěn)地朝門外走，同時，將圓帽里的錢捏在手里，用帽子斷斷續(xù)續(xù)地拍打著彎曲的腿部。

白素貞看著我。我摸出十塊錢，叫她去給他。她沒拿，出去了。

透過攢動的人頭，我看見她攔在那人面前，跟他說著什么。幾分鐘后她回來了。她說：我給他錢，他不要，叫他來一同吃，他不干，還罵我。我知道這種人，罵我，是自尊心提醒他起碼應(yīng)該做的事，但要是你真心對他好，強拉他來吃，他立刻就會感覺到溫暖，立刻就會謙卑到坑里去。但是我又不能那樣做，有你在這里……你太愛嫌棄了。

然后她輕聲說：你這么愛嫌棄，我都不敢給你講我自己了。

就這么輕輕一句，在我心里投下一枚炮彈。

也正是對炮彈的感覺：期待它爆炸，又害怕它爆炸。它遲遲沒有爆炸。我要去排爆嗎？不，最好別去碰。就這樣，我們?nèi)チ她R齊哈爾。我是帶著任務(wù)的，每到一個地方，走哪兒，不走哪兒，都以完成任務(wù)為準。她無所謂，在她心目中，似乎沒有一個地方不值得走，因而走哪里都是好的。我們?nèi)チ诵∶矜?zhèn)，接著去大民鎮(zhèn)，這兩地是齊齊哈爾大棚經(jīng)濟示范區(qū)。大棚之外也種玉米，正在收獲，一個農(nóng)婦將玉米稈砍倒，席地而坐，把棒子扳下來，用根三角形竹簽將頭子一挑，三兩下，棒子的衣服就剝掉了。剝出后放進壟溝，用拖拉機運回家。若要運往外地，便用統(tǒng)一規(guī)格的綠袋子裝了，碼在馬路邊，等候車隊一齊南發(fā)。這讓我想起一件事，是聽父親講的：20世紀70年代初，四川遭遇特大旱災(zāi)，莊稼絕收，便靠東北的玉米接濟，拆開每個包裝袋，里面都有張字條：送給四川懶漢。有的不會寫懶字，或者是故意，少了豎心旁，懶漢變成了賴漢。四川饑民拿著這字條，朝東北方向鞠個躬，再把字條張貼在顯眼處，一時間，鄉(xiāng)村里的人舍豬圈，城市里的道旁樹、電線桿和公交車，都貼滿了那樣的字條，先是激勵自己，后來激勵的意味少了，變成了自嘲，招呼對方，叫一聲：懶漢（或者賴漢）！這成了他們統(tǒng)一的名字，也成了血脈里的記憶。我把這事講給白素貞聽，白素貞笑，笑得很歡樂。我們站在地邊，風(fēng)吹過來，伏在地上的玉米葉，也抬起半個身子，嘩啦嘩啦地笑。笑過后，白素貞說：其實懶漢是可敬的，懶漢從不覺得時間不夠用，他們在一個地方待半天、一天，也絕不認為是在浪費時間，因此時間在他們那里沒有權(quán)威。時間對皇帝都有權(quán)威，但對懶漢沒有。她伸出右手的食指，點一下我的下唇說：你不配稱為懶漢。

我的胡茬把我自己扎痛了。

而今回憶起來，那應(yīng)該是我們第一次肌膚相觸，結(jié)果卻是我自己扎痛了自己。

你有那么多焦慮，她接著說，怎么能叫懶漢。

她能看出我的焦慮？我覺得自己已經(jīng)很放松了?？焖氖畾q的人，再蠢笨，再執(zhí)著，也大概知道了從早到晚地忙，并不一定能忙出個氣象，倒不如斂了翅膀，讓心回到身體。何況這是在異地，還不是在異地的城里，是在鄉(xiāng)野；城市催人追逐功名利祿，并因此焦慮，鄉(xiāng)野卻給你寬博，叫你放下?！蛟S，焦慮已深入我的骨髓，成了無藥可治的?。?/p>

但我并不贊同她。她說的懶和我說的懶，不是一回事。

而且，她是否又知道我的另一種焦慮？我把一個身份不明的女人帶來帶去，帶到何時才是終了？難道要一直把她帶到廣州，然后從廣州帶回山城？

她說我在寶音巴特爾的帳篷里一夜沒睡，其實我是睡過一會兒的，我還做了個夢，在夢里，前妻跟我通電話，說女兒做了個夢，把自己哭醒了，女兒夢見，我，也就是她生理上的爸爸，變成了一只貓，被人用膠水粘了，貼在墻上，她想把爸爸救下來，可貼得太高，夠不著，她站到凳子上去，墻也跟凳子一起升高。我在夢里想這個電話，越想越陰沉。那個把我貼到墻上去的人，會不會就睡在另一頂帳篷里？夢和現(xiàn)實，就像兩杯倒在一起的牛奶。我醒來后，就跟在夢里一樣，直到伸手碰到馮師傅毛茸茸的腿，才清醒了些。我只有在做夢的時候，才會在女兒的夢里出現(xiàn)了。前妻也不會給我電話了。我一直開著手機，一直等她的電話，可等來的，是頭兒問我的進展，然后說刊物經(jīng)費如何緊張，再說家田你辛苦了，在外面要注意安全。后面的都是套話，要我知道刊物的難處，節(jié)約開支才是重點。理解了頭兒的意思，我有些難過，我在那家雜志社干了十幾年，它的綠肥紅瘦不僅與我息息相關(guān)，還跟我完全是一體的。不管多遠的路，我都是買硬座；不管是我單獨吃飯，還是請司機和白素貞同吃，基本上是進小館子，便宜不說，還拿不到發(fā)票。頭兒更讓我難過的是：他的電話不是我盼望的。當你扯心扯肺盼一個人的消息，除了你盼的那個人，別的任何人都讓你煩。不過，煩過了，我又感念著頭兒。在那座城市里，到底還有人想到我，不管是出于什么原因。當然，父母會想我，但那是理所當然的想念。我要的是另一種想念。另一種想念已經(jīng)不會給我了。

白素貞又在說話，她說，你不高興哪？

我說沒有啊。

她用肩頭輕輕撞了我一下，彎腰摘下一片半青半黃的玉米葉，問我，喜歡《聊齋》嗎？我點點頭。她說那里面有個故事，一個狐貍想娶人家的女兒，人家不愿意，狐貍生了氣，帶兵殺來，卻被人打敗，狐貍遺下大刀，亮如霜雪，撿起來一看，卻是玉米葉子。我說不是玉米葉子，是高粱葉子。她說討厭，能用高粱葉做大刀，還不能用玉米葉做大刀嗎？說著，把玉米葉撕成條條，編成辮子。我心里一動。九天之下，有那么多人，只有這個人離我最近。可這個人是我的什么人呢？我不知她的來歷，也不知她的去向。

我再一次問自己：要不要去排爆？

排爆的意思，就是讓炮彈爆炸。她爆炸了，就沒有她了。

沒有她……我不敢去想。人的心跟胃是一樣的，空了就要東西填。是她填了我的空。

隨她去吧，我想，她愿意這么跟著我，就讓她跟著好了。

我發(fā)誓不再焦慮，至少不再因為她焦慮。我領(lǐng)著她，行走在齊齊哈爾的大地上。齊齊哈爾是達斡爾語，邊疆的意思，這個命名，讓人對一個民族和它昔日的故事浮想聯(lián)翩。但那已經(jīng)過去了，遷徙也好，征戰(zhàn)也好，都過去了。過去的事，不管有意無意，都會被遮蔽，或多或少。白素貞說，出現(xiàn)過又被遮蔽的事物是最神秘的，未知并不神秘。即使我變成貓，且被粘到墻上，也屬于未知，屬于算不上神秘的那部分，我實在不該去多想。

到了齊齊哈爾，當然要去扎龍。那片烏裕爾河下游的濕地，奔涌著浩大秋聲。我要采寫的，無非也就是秋景、秋意、秋收和秋聲。至于白素貞說的二十一歲的秋天，十八歲、十六歲抑或十四歲的秋天，那是另一種地理，是埋在記憶底層、最好徹底忘卻的地理。從高大的白楊和低矮的葡萄園穿過，不久就聽到溪水潺湲，接著是河吼。那不是溪水，也不是河，是蘆葦尖兒秋聲的合唱。緊跟著，便望見白花花的蘆葦?shù)暮?，葉子已變黃，再經(jīng)幾朝風(fēng)，葉便掉光，只剩了稈，待濕地結(jié)冰，便將稈割下，用于蓋房、造紙、制裝飾掛件，或打成簾子、扎成捆，出口日本，聽說日本人做壽司要用到它。蘆葦如同動物界的牛。上午十點過，放飛丹頂鶴。丹頂鶴頭上的紅，像枚印章。它們聽從哨音飛行幾圈，就被引到水邊草地，一管理員提著鐵皮桶，桶里裝了蠕動的小魚，管理員用漏瓢舀了，喚一聲：“嘚兒——”然后撒出去，丹頂鶴便去啄食。小魚蹦跳著，不讓啄，它的生命，就在三兩下蹦跳中短暫延續(xù)。人也如那些小魚，在生活里蹦跶，但最終要被吃掉，不被丹頂鶴吃掉，也被光陰吃掉。這其中似乎沒什么悲哀，連惆悵也說不上。但白素貞不這樣看，她說魚怎么會不悲哀呢？對生命沒有思考的生命，一定覺得生命重要，每分每秒都重要，只有對生命思考過，才會把生命看輕。

頭上淋下一串水滴，是管理員用長長的竹竿挑了水草，撂到干坡上，讓丹頂鶴吃。它們吃了魚，還要吃水草，就像人吃了葷還要吃素。吃飽了，它們就跟游人混在一起，其中一只火氣特別大，誰有招惹它的舉動，甚至意向，它就叼誰，邁著長腿追，還扇著翅膀追。不過它追的都是年輕女人?？磥?，那家伙要么對年輕女人特別恨，要么是個色鬼。被追的女人奓開手跑，夸張地尖叫著，可要是它不追自己去追了別人，又站在那里失望著。

白素貞靜靜地盯住它和她們。她的情緒似乎很低落。

回城的時候，她說：萬物都跟人學(xué)壞了，都有了戲劇型人格，都在表演。表演很壞，比壞本身還壞。如果是表演善良，比惡毒還壞；如果是表演溫情，比殘忍還壞。這時候她望著路邊墻上的一則廣告，是出售銀狐的廣告。你知道銀狐嗎？她問我，卻不要我回答，說，銀狐就是北極狐，養(yǎng)在這里，它們要受罪了，氣候不適宜嘛。接著又問：人為什么養(yǎng)銀狐？依然不要我回答，自個兒斷然地下了結(jié)論：為了扒它們的皮。

我悚然一驚。

可你為什么把一根骨頭放進被窩？

為了長久，她說。

當我體會到“長久”的意思，就想到了齊齊哈爾的銀狐。這種聯(lián)想是沒有邏輯的。我跟她一樣，學(xué)會了不要邏輯。盡管人都是要死的，但死亡并不能成為生命的目的。對此，她不置可否，只是我行我素，把那根骨頭放在枕頭邊，睡下了，就放進被窩。她像是愛上了它。但她不承認。她說，是你不愛我了，就覺得我愛上了別人。說著“別人”的時候，她把骨頭舉在眼前。白沙沙的月光從天眼潑下來，把杏樹葉子打得啪啪響，月光便從葉片上濺開，濺得滿屋都是。我們有多久沒做愛了？她幽怨地說，眼睛依然看的是那根骨頭。你去跟它做愛好了！我翻過身躺下，閉上眼睛。眼睛一閉，月光就濺不到我了。

好一陣過去，她一動不動。

半島上的鬼魂，半島背后的山魈，半島前方的河流，還有河流的吼聲，都一動不動。萬物變成了固體。正是這時候，我的焦慮和小肚雞腸，顯得是多么渺小和可憐。我曾看一部片子，講人類消失后的地球，說幾小時后，全世界的燈就會熄滅；三天后，大多數(shù)地鐵會被水淹；十天后，關(guān)在家里的寵物將因饑餓和缺水死去；一個月后，核電站的冷卻水蒸發(fā)殆盡，從而導(dǎo)致核爆，數(shù)以百萬計的動物會患上癌癥；一年后，天空將有絢爛流星，那是人類發(fā)射的衛(wèi)星紛紛墜落；二十五年后，植被將覆蓋馬路和廣場，僥幸逃生的大型犬將與狼交配，但有一些城市會變成沙漠；三百年后，鋼制建筑將崩塌，沼澤蔓延，海洋里的哺乳動物會無比開心；五百年后，所有現(xiàn)代人造建筑會成為廢墟；一萬年后，人類存在的證據(jù)只剩美國總統(tǒng)山、中國長城和埃及金字塔；五千萬年后，塑料瓶和玻璃碎片成為人類文明的最后守護者；一億年后，塑料和玻璃也不復(fù)存在；三億年后，地球可能出現(xiàn)新的智慧生物，但他們并不知道曾經(jīng)有一種生物叫人。此外我還看過一部片子，講生命消失后的景象，那將使一切發(fā)生改變，包括地球；地球上將布滿干尸，然后植被褪去，衣衫除盡，變成現(xiàn)在金星的模樣，“看上去從來沒有過生命”……當我周圍的一切靜寂下來，我就想到了那兩部片子。

我不知道自己還有什么放不下的。

我說，還不睡？

聲音響如雷鳴，把我自己嚇了一跳。我使勁揉耳朵，揉得切割似的痛，才又聽到了月光潑濺的聲音，河吼也從遠處傳來。河啊，你為什么要日夜奔流，你的遠方是江海，但江海不一定是你的家，更不一定是你的歸宿。十多年的游走，每見到一條河流，我都這樣問，但沒有一條河回答我。這時候我問夜里的清溪河，清溪河也不回答我。她同樣不回答我。她依然一動不動，且沒有任何聲息。我翻過身，摸她。我首先摸到的是那根骨頭，然后才是她。她跟骨頭是一樣的溫度。她體質(zhì)并不弱，但特別怕冷，在別人那里是夏天，在她那里就是秋天。她總是跑到季節(jié)的前面，或者后面。分明怕冷，可她睡覺時喜歡一絲不掛。這時候，她胸脯以上裸露著，我把被子拉上去，為她蓋了。她掀掉，說，我不值得你珍惜。這樣的賭氣，在我們結(jié)婚之前就開始了。今天夜里還能說出個理由，而許多時候是說不出理由的，本來興高采烈，臉色突然就變了，變臉之前，說話的聲音已經(jīng)變了。我們之間，仿佛橫亙著堅硬之物，我們相互靠近，卻被它碰了額頭。都很清楚那堅硬之物與對方無關(guān)，卻要怪罪到對方身上，于是賭氣，于是吵。每次吵架都是重復(fù)，連程序也一樣：自憐、攻擊、和好。自憐是退，可對于相愛著的人，那卻是最兇猛的攻擊，因此真正攻擊對方的時候，已經(jīng)走在和好的路上了。但此時此刻，她的退才剛剛開始。她說我算什么呢，我無非是你從路上撿來的，就像撿個垃圾，撿起來是為了扔掉。她說你本來就愛嫌棄，品德又很高尚，我自己作為垃圾掉在地上，你嫌我礙眼，怕臟了你的腳，也怕臟了別人的腳，就把我撿起來扔進垃圾桶。她說你把我扔進垃圾桶，好像是讓我歸位，給了我一個家，我該感謝你才對，可你的意圖你自己清楚，你就是不想讓我去到處臟。她在退的時候，已經(jīng)開始了攻擊。

我希望她繼續(xù)說下去，可她不說了。

她不說，我就得說，否則事情會變得嚴重起來。對此，凡談過戀愛或有過婚姻的人，相信都有刻骨銘心的教訓(xùn)。我說你這不要良心的！說著抱住她的腿，把她往被窩里一扯。做愛，是我們和好的方式——唯一的方式。做愛讓世界只剩下一張床，別的都不存在，包括回憶、憧憬和想象。她立即變得那樣溫柔，饑渴的、攫取的、全身心奉獻的溫柔。她說，你，才，不，要，良。心字沒吐出來，吞下去了。心字的主筆“乚”，是一把刀，這把刀把她刺傷了。她流出了眼淚。她的眼淚是渾濁的。或許是月光太白，讓她的眼淚看起來渾濁。她體內(nèi)存水很少，包括眼淚。我為她擦淚時，她伸手去抓那根骨頭。骨頭在她的腰彎處，我把她手臂括起來，她抓不著，幾番努力，終于放棄。放棄后說：我說個事，你別生氣。我說你說。她說這事說出來，不符合你的原則，你的原則是可以想，可以做，但不能說，或者可以說，卻不想，更不做。我說，你說。她就說了。她跟她外婆感情最好，她外婆去世的時候，她正在念書，外婆已下葬，父親才打電話告訴她，她沒哭，只是心里空，當天晚上，她去校外參加一個party，玩得很瘋，把外婆去世的事全忘了；一個四十歲左右的男人勾引她，跟她跳舞時臉貼得很緊，接著又把身子貼得很緊，他把她頂住了，但她沒回避，聚會沒結(jié)束，就跟他走了。她跟他玩得很瘋，盡管那是她的第一次。直到和那個連姓氏都不知道的男人分開，她的整個身體才變成泥石流，才知道外婆去世對自己的打擊有多深重。最愛的人死了，她說，你最渴望的事就是做愛，而且想一直做一直做，永遠不要停下來，朱家田你不要怪我，這絕對不是我一個人的經(jīng)驗。我說，哦。啪的一聲扇在她臉上。月光嚇壞了，忙往一邊躲，她的臉呈一團陰影。你打人，她帶著哭腔說，然后十根指頭鋼筋似的摳住我的肩胛，打我！快打我！她哀求著。月光躲得遠遠的，但我能感覺她的眼神和鼻息一樣灼熱。

人的傾向分為兩種，無論從哪種角度。比如不是施虐就是受虐。我似乎屬于后者。她也是。后者占多數(shù)。后者在承受的過程中，把自己偷偷地放到了道德的高地，可見道德有多么重要，連宣稱自己不講道德的人，道德在他們那里也很重要。正因如此，我暫時的施虐在她的受虐面前，迅速地一敗涂地。不過我也樂于享受背叛自己的快感，騎在她身上，左右開弓。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，打人比挖地更累，所以打人不值得提倡。我趴下去，接著打，手拐幾次碰到那根骨頭。她借那根骨頭，讓我跟她一樣瘋，一樣充滿攫取的欲望。

后來，挖出的骨頭越來越多，并且還挖出一個骷髏。骷髏的嘴里長著一窩蘭草，將蘭草拔去，就見那嘴大張著，像在呼喊。白素貞問我，你猜他在喊什么？我說是他還是她，我分辨不出來。她說不管是他還是她。我說是在叫活著的人好好活嗎。她說，你真是個好人。這話從她嘴里出來，并不是褒揚，她對好人不信任，還說好人手上沒污點，但也沒東西。

那你說他在喊什么？我問她。

她沉下眼簾，嘆息了一聲，沒回答。

老實說，我怕她回答。在許多方面，她的想法與我背道而馳。其實是與我所代表的平庸背道而馳。平庸，有時比虛偽更可怕。

我把挖出來的骨頭攏到一塊兒。它們都帶著泥土。包括白素貞放在床上的那根，雖去大河里認真清洗過，骨縫里依然帶著泥土，掏不出，也刷不掉。我就此問她，你外婆死后，是放在家里的嗎？當然這是故意問，她告訴過我，每次回到故鄉(xiāng)，她都要去外婆墳前坐幾個時辰；他們那里的墳有寢門，分內(nèi)外兩層，內(nèi)層埋棺，是要閉的，外層不閉，大概是方便雨雪天氣也能祭奠，她就坐在外層的寢門前，跟里面的外婆默默地說話。她沒看出我是故意問，說，怎么可能放在家里？死者入土為安。話剛出口，她瞅我一眼，臉即刻紅了，像犯了錯誤的小學(xué)生，然后去我們規(guī)劃的菜園百米之外，緊靠山根的地方，刨坑?？优俸?，她把骨頭堆往那邊搬運，搬運完畢，進了小屋，將床上的那根也送過去，一起埋了。

他們或許是仇人呢，卻讓他們住一間屋。做完那件事，她悵然地說。說不清為啥，我立馬想到了法海和白蛇。我說沒關(guān)系，仇人身上不光是仇恨，仇人提醒你的愛在哪里，還幫你挖掘身上的潛力。她沒言聲，不知道是不是認可了我的話，但此后再沒為此糾纏。

我們每開出一塊荒地，就撒上菜籽，埋了骨頭的次日清早，菜籽便發(fā)了芽，像那兩者間有什么聯(lián)系。然后，我們迎來半島的第一個春天。在一口潭邊，我們挖了個半畝見方的水田，盡管沒犁，也能存水，將谷種撒進去，秧苗很快就生起來了，青幽幽地長到兩拃深。白素貞挽起褲腿下田，將秧苗拔出，再一行行栽插。田水由渾變清，倒映著藍天和細細的苗影，苗影在天地之間，見風(fēng)就長，把水里的天蓋了。自從來到半島，我們從沒見過青蛙，但水田里有了白胰子，從白胰子里鉆出蝌蚪，當蝌蚪掉了尾巴，蛙鳴聲就從稻秧升起，白天稀疏，夜晚生動。我們真的成了世界的創(chuàng)造者，成了這座半島上重新孕育出的智慧生物。

這種虛幻的感覺如果能夠延續(xù)，像白素貞所說在某種情景下做愛一樣，能一直做一直做，該有多好。遺憾的是，世間沒什么能夠“一直”。白素貞死了，所有夢境都被戳破?！皩嵵竿龇蚱尢扉L地久”，白蛇娘娘這樣悲吟；她悲，是因為“實指望”成了被烏云遮透的天上月，被太陽炙烤的瓦上霜。白蛇娘娘和許仙的故事，到了我和白素貞這里，調(diào)換了角色。白素貞睡在杏樹下，我睡在床榻上，相距不到十步，但死和生，構(gòu)成了最遙遠的距離。不管承認與否，我和她是分開了。多年前我讀過一首詩，詩中說，當我們相互分離時，也離開了我們一起去過的所有地方。詩人列出的地方包括：被忽視的郊區(qū)，被煙熏的房舍，過了一夜的鎮(zhèn)子，發(fā)出惡臭的亞洲旅店，從雅典到德爾斐的道路，小小的山區(qū)教堂。詩人說，當我們相互分離時，我們也離開了它們。可詩人記得，“我們”在郊區(qū)住了一個月，在亞洲旅店正午的暑熱中抽煙和做愛，在山區(qū)教堂里，油燈穿過整個夏夜。詩人跟我一樣，渴望永久，做愛后的短暫安眠，感覺也是“睡了一千零一夜”。他把時間拉長，卻強化了幻滅的深度。分離，才是他們兩人的真理，也是我和白素貞的真理。白素貞死后，我靠住她不會呼吸的身體，就想到了這首詩，也回憶起我和她走過的地方。那些地方將被她帶走——已經(jīng)被她帶走，因此我的回憶如同對往生的回憶。

那年秋天，我和她離開齊齊哈爾，去錫林浩特，接著去通遼。通遼盛產(chǎn)糧食，也盛產(chǎn)偉男杰女，孝莊皇后、僧格林沁、嘎達梅林皆生于此。在通遼稍作逗留，便去北京。北京太大，太大的地方不能用眼睛看，只能用鼻子聞，用皮膚感覺。華北平原秋正當時，北京人正忙于“抓秋膘”，胡同和餐館里飄出羊膻味兒。從北京至煙臺的車上，不知是因為連日奔波的疲憊，還是各懷心事，我和白素貞昏沉沉的，都沒說話。當許多人掏出電話，向家人或朋友報告自己的歸來，請他們?nèi)ボ囌窘?，或相約去哪里喝酒，我才清醒了些，才知道又在車上度過了一個夜晚。窗外晨曦微露，但月亮還掛在剪影般的柳梢頭。月亮和那些電話，讓我悵惘。人人都在回家，而我的旅途，似乎沒有終點。瞄一眼身邊的人，她閉著眼睛，皺著眉頭。皺眉頭的動作證明她沒睡著。是她，拉遠了我回家的路，盡管我在事實上沒有家。

我想簡化行程，去了煙臺，就直奔棲霞。那是著名的蘋果園區(qū)。果園里搭著鐵架子，也不知做何用途。他們把收獲蘋果，說成蘋果“下來”：將軍下來了，紅富士還沒下來。像蘋果長著腿，它們自己爬上去，待夠了，就下來了。在山東，以將軍命名的特別多，蘋果叫將軍蘋果，煙叫將軍煙，想必，與這塊土地上在革命年代出過不少將軍有關(guān)。棲霞城區(qū)亂得很，也臟，賣水果的反而不多，多的是鞋店，滿街都是。人言，喜歡囤積鞋子的人，前生定受過腿傷，這里一馬平川，又不像我住的山城，腿受傷比不受傷還難，怎么也喜歡鞋子？或許，他們的前生在山城，而我的前生在這里。這么一想，當我看到棲霞城外的白洋河里，污水推動垃圾艱澀流動，就不再只是厭惡了。一座城市的品質(zhì)，就看它是否對得住植物、動物與河流，人們對不住白洋河，這個“人們”，也包含我在其中了。

我得承認，這是白素貞教給我的。

她說我愛嫌棄。嫌棄意味著置身事外。

但我們已經(jīng)很久沒說過一句話。兩個相跟著的人，半個鐘頭沒說話，就可以稱為很久，而我和她至少有幾個鐘頭沒說話。意識到這一點，我感覺到，她已洞察了我簡化行程的意圖，便主動與我拉開距離。她總是主動的。她要離開我了。要去補救嗎？可我心里裝得滿滿的，盛不下她。把我裝滿的，是前妻，還有女兒。前妻與我早已相互分離，怎么沒有離開我們一起去過的地方？別的地方可以離開，那個家卻沒法離開，我不應(yīng)該住在那里，我失算了。我正想著這次回去后立即把鑼鍋巷的那套房子賣掉，耳邊卻響起她的聲音——白素貞的聲音。我餓了，她說。好，我們吃飯去。我的語氣是從沒有過的柔和，聲音卻來自遠處，我自己都能聽出來。從河邊走到街上，她說，回煙臺吃算了。要坐一個多小時車呢，你不是餓了嗎？她斜臉望著別處。如果我態(tài)度肯定，不管是在棲霞還是回煙臺吃飯，都能做一個決斷，我們的未來恐怕是另一個樣子。許多人的未來，都由一個微不足道的細節(jié)造就，我知道這一點，但我還是把決定權(quán)給了她，問她到底是怎么想的。回煙臺，她說。車站在白洋河的那一邊，過橋的時候，我就后悔了。其實是我的腿在后悔。我想歇一歇，若在棲霞吃飯，就能歇上一會兒了。但我的腿成了我的心，我的腿在跟著她走，她控制了我的腿。

在煙臺火車站附近，倆人吃了一大盤水餃，還要了份油炸帶魚。我去結(jié)賬的時候，卻被告知已經(jīng)付過賬。我過來問她，你怎么……她在整理雙肩包絞起來的背帶，細聲說：對自己愛的男人，我不喜歡花他的錢，我花你的錢花得太多了。

這是她第二次表白。

然而，她這表白一點兒也沒給我安慰和快樂。除了我心里堵，沒法把自己騰空之外，還因為，從另外一角度去理解她的話，就是：對自己不愛的男人，她是要錢的。

一個中年農(nóng)民背著手，在夕陽下看青蔥蔥的玉米地。

一個年輕女人在河汊畔割紅苕藤。

——這是煙臺留給我的最后印象。

一個婦人包著白頭巾，在晨光里走。

一個老人拉著一只羊，在墻根下走。

收割過而且打理過的莊稼地，白晃晃地袒露在天空底下。

——這是安徽留給我的最初印象。

但我們并沒下車，我的計劃是從鄭州轉(zhuǎn)車去合肥。倆人的車票都是她出錢買的，她堅決這樣。而且買的是臥鋪。她似乎要把花過我的錢加倍還回來。莫非鄭州是她的最后一站？這樣也好，我對自己說，這樣也好。暗自說了幾聲好，就把自己說餓了。是心餓。我不再想我的前妻。前妻、前夫這樣的詞語，本身就很荒誕，妻就是妻，夫就是夫，沒什么前妻前夫。我不想前妻，連女兒也不想了。只想她。她睡中鋪，我睡下鋪。我對面是一對四十多歲的男女，一看就不是夫妻，因為彼此都有很強的身體上的渴求。男人躺著，把腿架在女人懷里，女人摟著那條腿。男人時不時捏女人的肩背，并且把手從腋下伸過來，摸女人的胸。四十多歲的夫妻不會這樣的，尤其是在公共場合。那男人生得漂亮，女人也漂亮，不過，畢竟上了些歲數(shù)，只能從女人臉上打撈漂亮的舊影。男人刮著錚亮的光頭，裸著上身，脖子上戴一圈粗大的銀項鏈，說話聲音帶勁兒，吃東西很能吃，吃后滿身發(fā)紅。

鐵軌的聲音在夜色里流淌，使夜色變得無限深遠。那是從夢里穿越的聲音，把夢分割，驅(qū)趕著夢的碎片，飄向更遠的遠方。我害怕自己的夢被驅(qū)趕，便醒著。躺在我頭上的人醒著嗎？我起了身看她，她臉朝里，頭發(fā)微微抖動，有一綹掉在床欄外，我捋上去，讓它躺在她身邊。許多個日子過去了，我還經(jīng)常想起握住那綹頭發(fā)時的感覺。女人的頭發(fā)是女人的另一副身體，我握住她的另一副身體，讓自己清涼，也讓自己戰(zhàn)栗。

窗外墨黑，偶有一盞路燈，照一下就還給荒野，像亮一下就炸裂的燈泡，比亮之前黑得更稠，更有壓迫感。我離開床鋪，走到車廂接頭處，那里有燈一直照著。剛站定，就有個小個子男人過來抽煙，并且給我一支。我本來不抽煙，但也接過來點上了。他像黎昭國那樣，把嘴噘到天上吐煙圈，只是吐不成兔子雀鳥雞鴨小狗，但七八個煙圈環(huán)環(huán)相扣，也算他的本事。這么表演了一番，他突然說：我都四十七歲了。是嗎？倒看不出來。這是實話。他理著寸頭，不仔細看他的臉，簡直像個中學(xué)生。我這一輩子，他說，舉個簡單的例子，干過記者、行政干部、IT、商人，現(xiàn)在嘛，說白了，我是游走江湖的醫(yī)生?！芭e個簡單的例子”“說白了”，都是他的口頭禪。他說話時挺著牙幫，像在嚼骨頭，且把日常道理說得像是自己的發(fā)現(xiàn)。醫(yī)生是干啥的？治病救人的；我為啥當醫(yī)生？說白了，因為我良心未泯。又一個不要邏輯的家伙。中國我全走過，他說，舉個簡單的例子，我走哪里都是給人治病，我給中央首長——具體是誰，兄弟，我只能保密，你別怪我不耿直——治過病，給李連杰、張曼玉、謝霆鋒治過病，去年鐘南山把我請去，讓我?guī)退渲浦委熜难懿〉乃幏?。我行醫(yī)，病人有錢就給，沒錢拉倒。我這是從東北回來，去東北是給人治病，下一站到洛陽，說白了，還是給人治病。舉個簡單的例子，我游走四方的路費，都是病人給的，車票也是他們買的。說到這里，他望著我，目光炯炯有神，可我知道，這是一個孤獨的人。我問他鼻炎怎么治，我女兒有鼻炎。鼻炎這東西，他說，中醫(yī)西醫(yī)都治不好，說白了，只有我治得好！你花兩塊錢就能治好：辛夷二十克，蒼耳三十克，和在一起搗碎，天天聞，聞十二天半就好了。兩味藥的確用于治鼻炎，但這只是普通的方子，想把鼻炎治住，遠不是他說的那樣簡單。可也只有在說到藥物時，他才顯出平和與穩(wěn)沉。我本想再問幾句鼻炎的事，但他已經(jīng)轉(zhuǎn)移話題，說他從小習(xí)武，是武林中人。我有些頭疼，身體像懸浮著，就說我過去睡了，他猛然噤了聲，眼神暗淡下去。我剛起步，他逮住我的衣袖，說兄弟，我姓姚。我點點頭，走了。

我沒睡，坐在床鋪旁邊廊道的小凳上，望著窗外塊狀的黑和偶然的亮。

很久很久，也不見他過來，只不斷響起他用打火機點煙的聲音。

我不知道一個人是什么原因，變成了他這個樣子。

也不知道是什么原因，變成了我這個樣子。

在鄭州下車，我的全部心思，都用在白素貞的步態(tài)上。人的步態(tài)就是人的心情。跟往天也沒什么特別的。我都已經(jīng)做好她離開我的準備了。出站后，我說，我有個朋友在這里，我要去看他。需多少時間？她問。一兩個鐘頭肯定要的。我等你。我愣住了。我都已經(jīng)做好她離開我的準備了。何必呢，一起去不好嗎？此言一出，那些準備就土崩瓦解。她不言聲。我給朋友打電話，說我到了鄭州，朋友很高興，要來車站接我，我不要他接，他便指點我坐8路公交，到群英路站下。掛了電話，我對她說，走。她卻走到廣場邊，坐到一塊圓石頭上。我又勸她，她干脆坐到地上，靠住石頭。我再勸，她冒火了，說你咋這么討厭？臉色兇狠。去他娘的！我在心里這樣說。不是罵她，是罵我自己。我不該對一個萍水相逢脾氣怪異的女人負責任，我沒那么堅強。吹薩克斯的王林，他前妻（又是前妻）因為公公跟小妻子玩自拍飆高音，就覺得自己沒有那份堅強去忍耐，而我并不比她更堅強。

鄭州的這位朋友已有六年不見，六年前見他時，他精力充沛，愛說笑話，現(xiàn)在頭發(fā)全白了，盡管戴著帽子，還是遮不住發(fā)尖上奔流的歲月。見面第一句話，他說：家田，我老了。雖不傷感，卻讓聽者驚心。他比我年長九歲，而九歲是眨幾下眼睛就過了的，我也快老了。我們在他家附近的餐館喝酒。一路上，我沒喝過酒，聞到酒香，接連打了幾個噴嚏。打噴嚏是有人想你。誰會想我呢？……她獨自坐在火車站，讓我心神不寧。

朋友跟這座城市同姓，是個頗有成就的作家，先前見面，最主要的話題就是聽他談創(chuàng)作，這次也不例外。他說生活是作家的命，也只有跟作家的命運聯(lián)系起來的生活，才對寫作有效。他反感某些作家吆喝著去體驗別人的生活，卻心安理得地丟下自己的生活。我很有興致地聽他說，但一個孤單的身影總是從頭腦里閃過。我不應(yīng)該這樣。我和她沒有關(guān)系。照昨夜那個江湖醫(yī)生的口氣是：說白了，沒有關(guān)系。真正與我有關(guān)系的，是面前這位鄭大哥。我強迫自己不去想她，跟鄭大哥碰杯。幾杯下肚，我也說開了。我說的是自己失敗的婚姻。鄭大哥是第一次聽我說，非常驚訝，因為他有年去山城，見過周琴，說周琴是他眼里最賢淑的女人。而今，賢淑女人是稀有物種，何況山城那地界，女人跟男人很難分清，說話很沖，因此周琴的賢淑顯得尤其另類和珍貴。他還說周琴是從古代過來的女子。唉，聽了我的話，他嘆息著說，或許，人只有時代，沒有古代，既然如此，你就得認。他就這樣安慰著我。我愿意他安慰。每個人都只愿意接受朋友的安慰。我正是從中發(fā)現(xiàn)，在那座生活了將近四十年的城市里，我沒有一個朋友。我的朋友都在遠方，包括鄭大哥。

他沒有一句責備周琴的話，但口氣上是責備的，這讓我難過。不管是誰，責備周琴都讓我難過。我說不怪周琴，離婚是我提出的，是我的卑微讓我有了今天的下場。鄭大哥聽后，眼睛濕潤。他的眼睛很大，大得如果有風(fēng)吹，他身上首先感覺到風(fēng)的肯定是眼睛。他說家田，有首歌你是知道的，叫《心太軟》。你就是心太軟。要說卑微，世間有幾個人不卑微？我們稍不小心就被騙了，這是不是卑微？不跟陌生人說話，是不是卑微？連小孩子在上下學(xué)的路上，怕遇見壞人，也有人教他們要側(cè)著身子走，走三步就回一下頭，是不是卑微？想想吧，我們的子孫就用那種姿勢走路，用那種姿勢面對世界，該是何等驚心動魄的卑微。

兩個大男人，或者說兩個老男人，淚流滿面。流出的液體要補回來，酒就越喝越猛，腦腔里燃著酒精燈，燒得缺氧。他偏偏倒倒站起來，結(jié)了賬，又請我去他家。我們肩膀搭著肩膀，出了餐館。我完全回憶不起他家的樣子，也想不起在他家遇見過什么人，又是怎樣離開他家，回了火車站。我只記得，當我走上車站廣場，白素貞橫在我面前時，我猛吃一驚，酒也跟著醒了大半。我看了看表，已經(jīng)過去四個多鐘頭。我還沒吃飯，她噘著嘴，委屈地說，你不要良心，把人家丟這么長時間。情不自禁地，我摟住了她的腰。

這一摟，就像一個猶豫著是不是要下水的人，終于跳了下去。從此，你的方向就是河流的方向，一種很自然的方向。男人和女人，最自然的方向就是從相識到結(jié)婚。然而，帶她回山城之前，我從沒告訴過她我的過去，我只對她說過我現(xiàn)在是單身。直到在山城下了火車，坐在出租車上，沿南岸濱江路拐進鑼鍋巷，爬上六樓，進了那間屋子，她看到放在客廳電視柜上的照片，我的過去才在她心里豐富起來。那是一家三口的合影，五寸黑白照，裝在鏡框里。她拿在手上，笑瞇瞇地左看右看，然后說，蠻漂亮的嘛。

我知道她夸的并不是我女兒，照片上的女兒只有四個月大，無所謂漂亮不漂亮。即使女兒真是個漂亮姑娘，她也不是夸她。我把鏡框從她手上拿走，本想放到某個角落里去，但那樣做可能弄巧成拙，就放回原位了。你先洗？我問。你的家我還沒看清呢，她說，我坐都不敢坐，哪敢洗？家里有三間臥室，一個飯廳，一個書房，我去把臥室、書房、飯廳、廚房和兩個衛(wèi)生間的燈都打開，讓她看。她卻站在電視機前，遲遲不動。而我，下意識里竟也擔心她看。我覺得周琴就在臥室里。不只在臥室，還在每一個房間里，甚至在書架、櫥柜、衣柜、抽屜、筆筒……里。家里的每寸空間，都充滿了周琴，她正盯住這個新來的女人。這個女人跟她一樣漂亮，但比她年輕，比她時髦，比她有活力——在她眼里，或許是邪惡的活力。而這個新來的女人，也正以同樣的目光注視著她，作為后來者，謙卑、拘謹和怯懦，都一覽無余地寫在臉上。這是不公平的。我是說對白素貞不公平。我又把鏡框拿上手，指著我左邊的女人說，這個，早成了別人的女人；又指著女人懷里的孩子說，這個，從倫理上說是我的女兒，但一直跟著她媽媽。白素貞伸出一根指頭，點在孩子臉上，往右邊拖拉，如同鼠標把一個字往右邊拖拉。她在想象中把那個“字”拉到我的腿上，停下不動。我不知道她在干什么?？伤３帜欠N姿勢長達半分鐘，才說：孩子還是嬰兒的時候，夫妻合影，只能由母親抱著，如果父親抱著，就怪模怪樣，你說這是為什么？我不想回答她這古怪的問題，只說，我跟她早就不是夫妻了。

五天后，我和白素貞成了夫妻。要形容這種感覺，我只能說是滿含悲哀的新奇。上天造出一男一女，讓他們繁衍人類，已暗示了男女的對應(yīng)關(guān)系；上天和人類訂立了諸多盟約，一男配一女，是盟約之一。我跟周琴結(jié)婚，就從沒想過要分開，更沒想過與她分開后，還會和另一個女人結(jié)為夫妻。但這一切都變成了事實。

我說過，依照事實生活，才是我的本分。初婚那些天，我有空就領(lǐng)著白素貞逛街，熟人朝我蹺大拇指，喊一聲“好福氣”，是我需要的肯定。我裝模作樣問白素貞青蛇在哪里，其實并非張狂，而是一種自我肯定。所謂生活，是在肯定下生活，否則生活就成了苦役。然而，當生活需要不斷肯定的時候，已經(jīng)顯示了它的脆弱。我怎么也沒想到毛病首先出在白素貞的口音。她說的是普通話。在我和她從北到南的途中，我也說普通話，和我交流的外地人，都是說普通話，因而白素貞的普通話就跟鳥會飛一樣自然。但到了山城就不一樣了。山城火鍋飄出的牛油味兒里，也浸透了四川方音。在作為抗戰(zhàn)大后方的年代，山城接納著各地流亡者，抗戰(zhàn)勝利后，有的離開了，有的留了下來，但幾代人過去，流亡者的后輩早把四川話融進血液，他們知道，一個說普通話或外地方言的人，在本地方言的汪洋大海里，不融入，就很容易被蒸發(fā)。白素貞與我那些熟人見面，她的普通話與所有人都隔著一層。這個人，是跟我們不一樣的人，朱家田和她在一起，怎么習(xí)慣？單位上的幾個同事，中午閑聊時，甚至猜想我和白素貞做愛時的對話：白素貞用普通話說，我還要！朱家田用四川話說，夠了噻，你咋吃飽了還不曉得放碗啰！連頭兒也參與其中。

但頭兒終于嚴肅起來。這天他把我叫進辦公室，隔著寬大的寫字臺，問我：你老婆是哪里人？我說山東。這是胡謅。我不愿意別人知道她的來歷。頭兒意味深長地盯我一眼，像是看出了我在胡謅，說：這個不重要……我聽到一些反映，說她是你從采訪途中帶回來的？這話我從沒對人講過，白素貞更不可能講，頭兒是聽誰反映？可見世間事，要讓人不知，除非己莫為。我只好承認。頭兒滿意地點著頭，像是某件要緊的工作有了重大突破。他再沒別的話要問，讓我過去了。當天，財務(wù)就來找我，說我出差的發(fā)票超支。她指出的超支項目，是我從鄭州以下坐的是臥鋪。確實是，白素貞請我坐了臥鋪，我也請她坐。按規(guī)定，我們出差是可以坐硬臥的，我請白素貞是私人掏錢，又沒報雙份，怎么就超支了？何況我到過的許多地方都沒有餐飲發(fā)票。

但我沒有分辯，只說把超支的部分扣除就是。我知道自己犯了一個錯誤，帶回了一個不說四川方言而說普通話的女人。這個女人不僅說普通話，還年輕漂亮。

我以為這事就這樣過了，不知道超支還是其次，更嚴重的在于工作期間談情說愛。他們沒用談情說愛這個詞，說的是亂搞男女關(guān)系。很顯然，是朱家田勾引了白素貞，否則一個花朵似的女人不會跟著他走。那段時間，迷奸這個詞很流行，是因為某男星迷奸了眾多女星的消息在網(wǎng)上流布，詞語造就事實，而不是事實造就詞語，所以朱家田很可能是迷奸了白素貞，把生米煮成熟飯，而且連鍋端，是快吃還是慢咽，都由他說了算。果真如此，就越出職業(yè)操守，牽涉到法律了。法律是道德的底線，朱家田連底線也沒有了。

當然，沒有誰去報案，只是大家都跟我有了距離。

這些事，我都沒給白素貞說，但她時時處處能感覺到。如果在街上遇到我的同事，這個同事曾經(jīng)也當著她的面夸過我“好福氣”，現(xiàn)在卻招呼也不怎么打了；即使打聲招呼，也是淡淡的，且不正眼看她，像是看不起她，又像是怕她，怕她是毒蛇。白蛇娘娘不是毒蛇，只有法海認為她是毒蛇，以致讓許仙身上也沾了妖氣。但白蛇娘娘畢竟是蛇，“端陽節(jié)錯飲了那雄黃美酒”，終于現(xiàn)了原形?？墒前姿刎懖皇巧?。

我曾對她講，我會隨時出差，她高興得很，說你出差，我就跟著你。這也正是我的想法。她不僅能消除我旅途的寂寞，還能拓展我的思路，比如這次，我在寫到大興安嶺的豆莢時，用了她的語言；我還特別寫到胭脂溝的妓女墳，那些二十一歲、十八歲乃至十四歲的秋天，是她指示給我的。記得在有段板橋道上，兩邊是衰草，道上是死蟬，走幾步就躺著一只，我撿起幾只來，對它們說：秋天來了，你們就死了。白素貞接言，說，自然界的秋天可以預(yù)知，人世的秋天不可預(yù)知，這是人的幸，也是人的不幸?；蛟S正因為知道這幸的輕和不幸的重，她避重就輕，把我們未來的生活想象得很浪漫。她說我以后跟你走，住賓館時就可以夜夜同床了。還說，我也要像他們那樣。她說的“他們”，指的是去鄭州的火車上遇見的那對漂亮男女，看來，她當時也注意到兩人的一舉一動。我說，那明顯不是夫妻。她很詫異，問我憑什么說人家不是夫妻。我說了理由，她越發(fā)詫異：難道我上四十歲后，你就不跟我那樣嗎？我說你上四十歲，我就五十多了。她眼里掠過惶恐的暗影，不是嫌我老，是害怕我自以為老：你五十歲過后就不跟我那樣嗎？我要你八十歲都跟我那樣！她一直盼著我出差，出差到八十歲，甚至一百歲，讓我們當著人的面，在飛馳的鐵床上，我把腿伸進她懷里，從背后捏她肩背，還把手從她腋下伸過去。但我還沒滿四十歲，就沒有誰安排我出差了。那段時間，能出差的都派出去了，計劃中還有去新疆阿爾泰地區(qū)采訪，我想應(yīng)該派我吧，照樣沒有。我去問頭兒，頭兒說，請當?shù)匾晃蛔骷規(guī)兔Σ蓪?，今后要盡量請當?shù)厝藢?，這樣，即使除掉給人家的稿費，也能節(jié)約一大筆開支。頭兒的話我懂了。在雜志社，我成了多余的人。

但我還是每天去上班。作為記者，每天坐在辦公室里，就相當于本該坐辦公室的人每天出去亂跑一樣。卻又不一樣。后者是主動的，而我，是從頭到腳的被動。

整個白天，白素貞就待在家里。她想象的路上的生活，在秋天里枯萎、凋零，如那些死蟬。而在家待的時間越長，她越是感覺到，我以前跟周琴過的日子，早就像白布浸入染缸。周琴的名字，她已從我母親口中得知。父母離我有兩站路，自從周琴再嫁，我是不大去看父母了，他們老是安慰我，不知道過多的安慰是一種傷害。跟白素貞回山城的次日，我?guī)チ烁改讣遥改赋梭@異，看不出別的態(tài)度。我說了白素貞的家世，以及我怎樣跟她認識，還有我馬上就要跟她結(jié)婚（除了馬上跟她結(jié)婚是真的，別的都是胡編亂造），照樣看不出父母有什么態(tài)度。吃飯的時候，母親殷勤地勸白素貞夾菜，小白，吃，母親說。但有好幾次，她都把小白叫成了周琴。白素貞猛然間就明白了周琴是誰，朝我擠眼睛，而她自己的眼神卻黯淡下去，也不像剛進屋時那樣嘴巴甜甜地跟父母說話。趁母親進廚房拿醋，我跟進去，悄聲說：媽，你咋把她叫成周琴？母親怔怔地望著我。母親的神情讓我一下子懂了：是她舍不下先前的兒媳。她不僅像喜歡自己女兒一樣喜歡先前的兒媳，先前的兒媳還帶著她的孫女，因此與她血肉相連。孫女以前還經(jīng)常來看她，現(xiàn)在來得非常少了。母親在安慰我的時候，也是在安慰她自己?；氐斤垙d，母親不敢叫白素貞夾菜了。可她是母親，在餐桌上照顧家人吃喝，既是她的快樂，也是她的責任，她終于又把筷子在盛了糖醋魚的碟子上磕，說：你咋不吃呀周琴？白素貞徹底沉默了。母親也徹底沉默了。

這天以后，白素貞再不愿到父母家去，我們結(jié)婚，我也只是告訴了姐姐；告訴一聲而已，并沒叫她來吃飯。我只請了幾個同事。同事們那時候還在夸我“好福氣”，除了說我娶了個白蛇娘娘，還說：人的艷福也是上天注定的，你看家田長得啥樣？泡泡眼，圓鼻頭，可人家結(jié)兩個婆娘都是美人坯子！他們把“兩個”兩個字，說得很重。有人還問白素貞，你的前任叫周琴，你知道嗎？白素貞愣了一下（是為“前任”這稱呼愣的），說不知道。這么說來，你也沒見過她啰？白素貞強裝笑臉，說，人家是美人坯子，我又不是，我哪有福分見啊。問的人臉一垮，做出嚴肅到骨的樣子，指著我說：這就是你家田的不對了，你應(yīng)該讓她姐妹倆認識，還要經(jīng)常見面！我大老表你是認得的吧？結(jié)過四個婆娘，每個周末，都把前三個請到家里，進屋就各發(fā)一千塊錢，讓四個婆娘湊一桌打麻將。滿桌大笑。笑聲當中，挨個回憶以前單位上帶家屬過年的時候，他們跟周琴和周琴跟他們開的玩笑。白素貞故意吃了塊辣椒，把眼淚遮掩住。

我理解她的感覺。往后的日子里，跟她說話就格外小心地避開一些詞，比如我不說周一周二之類，而是說成星期一星期二。這種回避簡直成了我的強迫癥。對樓的王林吹薩克斯，我以前聽到的就是薩克斯的聲音，現(xiàn)在卻要產(chǎn)生聯(lián)想，由薩克斯想到小提琴，想到鋼琴，想到胡琴，總之離不了一個“琴”字，因此連薩克斯這個詞我也要回避。

有天剛吃過晚飯，王林吹出的樂聲，像迷了路似的闖進我們的屋子，白素貞說，是誰在吹薩克斯？天天吹，怪憂傷的。我裝著沒聽見她的話，扯一張餐巾紙，把魚骨頭往垃圾桶里趕，她卻輕輕哼起了歌詞：“那段快樂的時光，不能長久，我是多么想知道它們?nèi)チ四膬骸蹦鞘浊咏小蹲蛉罩噩F(xiàn)》。她唱幾句就停了，看著我。我沒看她，但我知道她在看我。我感受到了目光的重量。這讓我越發(fā)心虛，她收碗筷的時候，我到底把電視柜上那張合影藏了起來。她沒有過問。一直沒過問。但明顯也沒忘掉它。我希望她忘掉，忘掉那張合影，也忘掉我的全部過去，于是又接連換了許多家具，甚至把天然氣灶也換了。但沒有用。我發(fā)現(xiàn)她在一天天憔悴，一點點被抽空，而我自己同樣如此，便又想到早就想過的事：換房子。

我以為她會高興的，結(jié)果她說，我不習(xí)慣跟滿城四川話生活在一起。

盡管意外，但她也點醒了我。既然在單位上成了多余人，為什么非要在那棵樹上吊死？既然與山城有千絲萬縷的聯(lián)系，而那些聯(lián)系又總是給你傷害，為什么不可以去別的城市？

我跟她商量，沒想到她還是搖頭。

我以為她是擔心我牽掛父母，對她說，爸媽有姐姐一家人照顧，我完全可以放心。這是實話，姐姐姐夫都是孝子，我經(jīng)常出差，少于照顧父母，父母家的勞力活兒，包括通下水道，都是姐夫包了，他比我更像他們的兒子。但白素貞想的不是這個。要說掛念父母，她就不掛念嗎？她并不是石頭縫里蹦出來的。她搖過了頭，說：人是時間的動物，不是空間的動物。這意思是，不要說去別的城市，就是去國外，也沒有意義。

我說不出什么來了，轉(zhuǎn)臉望著窗外的黃昏。

在城市里很難看到黃昏，可是這天我看到了，我看著黃昏細雨似的飄落，使?jié)M世界水汽淋漓，我的腦子里，便清晰無比地浮現(xiàn)出清溪河上的那座半島。

當白素貞纏住我，說要去那荒島，而且連餓死也在所不惜，我才越發(fā)明白了，她要逃避的，不是四川話，而是人，普天下的人，包括父母和所有親人。某種撕裂能給人快意，但得準備好去承受。我沒有那種準備。我說，既然人是時間的動物，去荒島不也一樣嗎？她說不一樣，親愛的不一樣，到那荒島上，我們可以重新創(chuàng)造時間！

我給單位上寫了辭職信，并不需要批準，批不批都是那么回事，然后我偷偷給姐姐打了個電話——按白素貞的意思，誰也不要告訴，這樣才走得干凈——我對姐姐說，我跟白素貞要去國外發(fā)展，如果發(fā)展得順利，就一直待在那里，不順，很快就回來。姐姐說，國外是啥子意思？我說就是國外啊，具體哪個國家還沒定。姐姐說，為啥子突然想起了？我說我一直就有這想法。姐姐說，跟爸媽商量沒有？我說就是怕他們不同意，才要叫你轉(zhuǎn)告，你別忙轉(zhuǎn)告，過兩天再給他們說。姐姐說，這么快？證明簽證已拿到手了，為啥子不告訴我是哪個國家？我說哎呀姐姐，你放心嘛，只是我離開后，爸媽就全部扔給你和姐夫了。姐姐沉默了一會兒，問，周琴曉得不？為啥要讓她曉得？你女兒在她手里呀！我心煩意亂，又是哎呀哎呀幾聲，推說自己現(xiàn)在忙得很，把電話掛了。

但姐姐又打過來了，這回她帶著哭腔，說弟弟，我知道你心里不好過，自從出了周琴那事，我就知道你心里不好過。這不是多事嘛，我現(xiàn)在有了年輕漂亮的白素貞，我有什么不好過的！我說姐姐，哎呀姐姐……就這樣吧，過兩天我走之前再跟你聯(lián)系。

事實上我們當天就走了，歇在清溪河下游的縣城里。

次日早上，就包快艇去了半島。

白素貞說，我們可以重新創(chuàng)造時間，但要創(chuàng)造時間，首先得毀滅時間。當我們在半島登岸，站在青草茸茸的岸上，她要我做的第一件事，是扔掉手表。以往為出差看時間方便，我一直戴手表。我把表摘下來，她說我?guī)湍闳?，接過去，手臂掄了幾圈，投進了煙波。仿佛是滑進了煙波里，連一點水花也沒激起；它與水面相觸的瞬間，便是我和白素貞與時間的告別。她要做的第二件事，是倆人都扔掉手機。手機應(yīng)該屬于空間，不屬于時間，手機和網(wǎng)絡(luò)讓世界變小，讓人群擁擠，但并不因為手機的出現(xiàn)，一天就變成了四十八小時，或者變成了十二小時。我說，這個也要扔？我確實是舍不得。對父母、姐姐和女兒的掛念，在這一刻錐心刺骨。白素貞上齒咬著下唇，來我褲兜里掏，掏出來，在手上顛了三下，顛第四下的時候，她沒有接，手機就沒入腳下的水里去了。我們站的地方是個齊塄坎，水深與河心差不了多少。她把我的手機淹死了。在我的手機里，裝載著我的親人，她把我的親人淹死了；裝載著我遠方的朋友，她把我的朋友淹死了；裝載著數(shù)百個（或許有上千個）因工作和各種機緣聯(lián)系過的人，那是我活動的世界，她把我的世界淹死了。而今想來，我對白素貞的憤怒，那時候就埋下了種子。扔掉我的手機，她把自己的手機掏出來，沒有顛，直接拋入了水中。

一切都如此了……

我們本來是有機會成為創(chuàng)造者的，我們種的糧食，不僅夠吃，還能喂半島和后山上的動物。她打理土地很有一套，知道時令，知道種子和土地的脾氣，她把半島的春天和夏天，侍弄得花紅果綠，秋天將盡，糧食歸倉。小屋里沒有糧倉，我將枯樹鋸開，做成幾個大箱子，盛土豆、紅薯、玉米和稻谷；我們用最古老的方法，將稻谷在石窩里舂成米，半島上有好幾個石窩，大部分是天然的，只有一個留著鏨子的紋路，也留著先民生活過的痕跡。每收一種糧食和蔬菜，我們都不收盡，留些給雀鳥、松鼠、老鼠、野兔、果子貍……半島上的所有動物，都是我們的鄰居。第二年冬天，下了很大的雪，雪從山頂蓋下來，把半島也蓋了，雪花飄進小屋，屋里一直生著火，雪花還沒落到杏樹枝上就化了，小溝里蠕動著細細的水流。在這樣的時候，鳥找不到吃的，餓得喳喳哭。我撮了幾大盅米，倒在小屋外面緊靠板壁的地方，那里沒有積雪。鳥們開始不敢來吃，但饑餓勝過一切，終于有一只落在米堆旁邊，接著是兩只、三只、上百只，啄米的聲音如雨打河塬。一個星期后，鳥不再有任何畏懼，剛把米撮出去，它們就呼兒喚女地飛來了。也是那年冬天，門前來了只猴子，滿身雪塵地蹲在那里，連眼皮上也是雪，眼睛眨巴著，似乎想把雪抖掉，但雪長著牙齒。白素貞首先看見了它。啊，一個乞討的老人！她這樣說著，起身向它招手，讓它進來烤火，它不進來，白素貞去墻角打開箱子，捧出玉米棒子，還沒遞到面前，它就一把抓過，嘴里含一個，腋下夾兩個，一拐一拐地飛奔而去。但它只來了這一次，之后再沒有出現(xiàn)，白素貞朝著山野呼喚，但回應(yīng)她的只有她自己的呼喚聲，她傷心得很，以致吃不下飯。我安慰她說：你在加格達奇說，乞討者是四方游走的散佛，它怎么會固定來一個地方？她想想也是，慢慢釋然了。

當又一個春天來臨，我們發(fā)現(xiàn)飛鳥和走獸多了起來，清晨和黃昏，雀鳥鬧林，蓋過河吼。只要不在田土里勞作，我們就手拉手去河沿，看那些載著人世的快艇來來去去，快艇跑過山彎，水浪才蕩過來，啪！打在岸邊。岸邊的草特別青，長得也特別快，這景象使我恍然明白：河水奔流，是為了哺育生命；河水彎彎曲曲地奔流，是為了哺育更多的生命。

這是我們的美好時代。我們本來是有機會成為創(chuàng)造者的。

但我們都準備不足——不僅是我，還有她。在人世里，有些人令我們喜歡，有些人令我們厭煩，但我們知道，喜歡也好，厭煩也罷，再長也長不過一世，而到了這荒島，前面是河，后面是山，風(fēng)吹不走，日曬不干，朱家田和白素貞，在山河面前譬如朝露，完全不能與之形成互動。我們失敗于開始之前。于是，那些裝在手機里被淹死的人，又一個個從心里復(fù)活。但那是我們的禁忌，不能說，一旦說出口，往日時光將重返荒島，我們的全部努力將化為烏有。

但總得說點兒什么。白素貞就說了。她說的是小屋的建造者。誰建的？為什么建？他在里面住了多長時間？后來為什么不在了？是死了還是離開了？我們最先挖出的那根白骨，是不是他的？……她把那個人想象成一個男人。不是滿身力氣又心靈手巧的男人，是建不成這樣的屋子的。她說那個男人是個黑瘦大漢，長了亂草似的胡須，仿佛她見過他一樣。那段時間，她天天念叨他，如同曾經(jīng)對那根骨頭的迷戀。有天下午，她走向半島深處，林木和雜草，讓她消失于我的視線之外，我鋤完一畦菜地，她也沒回來。她是踏著星光回來的。我問她干啥去了。找他，她說。嫉妒。這種糟糕的情緒，再一次控制了我。找到了嗎？她不言聲，只從她曾在旅途中背過的雙肩包里，摸出一把紫色珠子，用根黑毛線在那里一顆一顆地穿。為什么不說話？串了十來顆，她這樣問我，然后說：小時候，我沒什么玩的，就穿珠子，穿好了，拎著一頭提起，珠子啪啪啪掉到地上，撿起來再穿；我還是個孩子的時候，就成了寂寞的寡婦。我心頭一陣凜冽。你丈夫死了嗎？問這句話時，我心里想的“丈夫”不是我，而是她在島上尋找的人。珠子從她手上滑脫，掉到泥地上。掉得無聲無息。

她一屁股坐到我身邊，托起我的下巴：我說過我要比你先死，你也同意了的，你要為你的不負責任道歉！說罷來解我的紐扣。做愛，是她讓我道歉的方式，最重要的方式。

那天夜里，我們做了三次，每一次她都讓我打她。天亮后，她去水潭邊照，回來的時候一臉苦相，說：你把人家打得太狠了，比在武夷山那次打得還狠。

我說過，那一年，我們離開鄭州就去了合肥。我在鄭州摟了白素貞的腰，徹底酒醒后，心緒卻很黯淡。到合肥的時間是凌晨四點左右，得在車上抓緊睡一會兒，我說我頭痛，她說那睡吧。晚上九點多鐘，我就爬到上鋪躺下了。為什么去摟人家的腰呢？這是什么意思呢？男不摸頭女不摸腰，女人的心是長在腰上的，怎么能隨便摸呢？我想著這件事，好不容易才迷糊過去。剛睡著，一名警察將我的床板敲得砰砰響，是要檢查證件。我知道他是例行公事，本不該朝他發(fā)火，但就是控制不住，堅決不給他。他也火了，說我一直在等你啊。我說，你憑啥要查我？憑啥要把我的身份證弄到你們那個機器上去掃？他說：我按規(guī)定辦事，為了你的安全，也為了大家的安全，我就憑這個！他像是在背書。他五十多歲年紀，已經(jīng)禿頂，從上鋪望下去，只見泛紅的頭皮。他盡職盡責地做了一輩子小警察，怪不容易的。但讓我發(fā)火的不止這件事：還有將近兩個鐘頭才到合肥，乘務(wù)員就把我叫醒，說換票。這弄得我再不敢睡。我猜想乘務(wù)員那時候正百無聊賴，想多幾個醒著的人陪她。不敢睡，躺在床上又難受，想坐又直不起腰，只好下來。白素貞睡在下鋪，換票后依然躺著，我坐在她床上，她蜷了一下身子，臉貼住我的背，手伸過來，抱住我。女人的這種姿勢，已說明了男女互動的實質(zhì)。我只能讓她抱。有什么辦法呢，你都摟了人家的腰了。我說，你再睡會兒，到時候我叫你。她說你也躺下來。我沒躺。她使勁扳我，我還是沒躺。我說床太硬了，坐著舒服一點兒。她沒過分堅持，貼住我睡。幾分鐘后，中鋪一個女子起來上廁所，回來時走錯了地方，爬到別人的鋪上去了。我看到她走錯了，但又拿不準她是不是故意的。她爬上去后，把別人弄醒，才連聲道歉，然后下來，上了自己的鋪。她的鋪上已躺著一個男的，看來是她相好，趁她上廁所時溜到她的鋪位上了。兩人便睡在了一起。白素貞看到這一幕了嗎？……

出站后，離天亮已經(jīng)不遠，我們在廣場上坐著吹風(fēng)。從鄭州往南，身上就像裹了層薄膜。晨光把夜燈擠走，我們就去找吃的，向一個環(huán)衛(wèi)工人打聽早餐店，她不辭辛勞地把我們帶到一條又臟又亂的巷道里，估計是她親戚或熟人開的，稀粥入口那味兒，老是提醒你：“兄弟，這是多日的剩飯！”小籠包子的肉餡，酸不拉嘰，不知道是什么做的。只能不去想，瞎著心往肚里吞。然后帶著行李，去完成我的任務(wù)。我不要看城市，要看田野，但乘22路車去郊外，走了很遠的路，也看不到田野。一直坐到終點，才見馬路外有零星的土地，顯然已被征用，還沒來得及修樓或干別的，農(nóng)人便偷空種了棉花，紅的白的棉桃，提心吊膽地掛著。棉田外的亂草叢中，牽著瓜藤，一個頭搭白毛巾的老婦，用棒子將亂草分開，竟露出一個長條形的海南瓜，婦人驚異歡悅的神情，不是因為找到了個南瓜，而是找到了她作為農(nóng)人和莊稼永生的聯(lián)系。

接著去六安，去武漢，去長沙。湘江恢宏浩大，流水泛著光芒。我們在湘江邊站了一會兒，就趕回車站，買去南平的票。隊伍一直排到門外。但滾動的電子顯示屏說：因水害影響，去南平的鐵路暫時停運。所有人都不信，包括我。電子顯示屏可以告訴我們今天是星期二，但不可以告訴我們?nèi)ツ掀降幕疖囃＿\了，因為我們要去的正是南平。去別處的可以停運，去南平的不可以，正如去別處的人覺得去南平的可以停運，去他們要去的地方不可以停。隊列里有了騷動，但沒有人撤離。兩個多鐘頭后，終于排到窗口。這時候才不得不信了。問售票員“暫時”是多久，她說她也不知道，她要聽上面的通知，可能是一天，也可能是三五天。她說著這些話時，眼睛已望著我身后的人。我身后的人把我往一邊擠，好像我要去的地方停運，就低人一等，就沒資格在那里問這問那，他就有理由把我擠開。但我沒讓他得逞，我決定轉(zhuǎn)車：從長沙到鷹潭，再從鷹潭到武夷山。我去南平，也主要是看南平的武夷山。

去鷹潭的車上無座，去武夷山的車上也無座，都是擠在過道里。過道里黑黝黝的，是人的陰影；當人與人之間沒有縫隙，人就不存在，只有人的陰影。人的陰影把廁所門堵住，完全打不開。地上不時有水流動，也不知是什么水。一高個子的圓頭男子，艱難地舉著本書看，《國民黨12名將被俘之謎》，汗水從臉上流下來，他用書刮掉，刮得噗的一聲，又接著看。兩個擠在門邊的女子，熱烈地討論著日本人，門上布滿水汽，她們便用指尖在門上畫，畫的是某個中文字日文該怎么寫。一個買了鋤頭的男人，鋤刃用報紙裹著，緊緊地摟在懷里。人們彼此在攀老鄉(xiāng)。喪失了距離感，使每個人都很緊張，都想從心理上為自己找個靠山。突然傳來大聲呼喊：讓一下！讓一下！兩個小伙子抬著一個昏迷過去的人，像碾倒一片蒿草似的沖撞過來，被抬的人二十余歲，臉色慘白，閉著眼睛，是發(fā)痧了。那個漂漂亮亮的女乘務(wù)員倒是很負責任，擠來擠去地提醒乘客注意安全，她明顯剛剛參加工作，還有著職業(yè)的光榮感，也覺得自己的一舉一動都被人注意，被人欣賞。

就這樣，早上六點過，我們到了武夷山。

是轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)就走還是休息一天？出站到了小小的廣場上，白素貞問。

問話里已表達了她的愿望。我說，休息一天。

坐出租到市區(qū)，住進了悅宏賓館。

往后的日子里，我經(jīng)常想，如果不在武夷山住下，會有后來的事情嗎？悅宏賓館是我們一路上住的最好的賓館，干凈，舒適，如果它沒那么干凈舒適，會有后來的事情嗎？

我洗了澡，想去街上逛逛，就出門來。這賓館像是個戲園，我們住在二樓，廊道寬敞，可直視下面的大廳，很有些舊時旅店的感覺，加上武夷山空氣清新，讓我心曠神怡。是的，就是心曠神怡。我去敲隔壁的門，敲好幾下都沒動靜，心想她是不是出去了？剛走到樓梯口，她卻跑出來叫我。她的頭發(fā)滴著水珠，前胸濕了一片。她說人家在洗澡嘛。我說你慢慢收拾，我出去走走。等我！她說完回房間去了。我看見她的后背也濕了一片。她再次出來時，換了身白色連衣裙；剛才是粉紅T恤，亞麻嘻哈褲，顯然是臨時穿出來應(yīng)答我的。頭發(fā)并沒吹，只是用浴巾絞干了，微微彎曲地散在她的身體上。武夷山的街道寧靜安詳，棕櫚樹下，不是竹器就是茶葉，不是茶葉就是孝母糕。我后來多次想，如果武夷山不是那樣寧靜呢？如果武夷山人經(jīng)營的店子，也像別處一樣張揚呢？我是在近乎無賴地找借口了。但也難說，事物之間，確實存在著無法估量的聯(lián)系。而且偏偏就在那天夜里，在悅宏賓館前面的廣場上，有場歌舞表演，鬧騰到十一點才散。從七點半到十一點這段時間里，發(fā)生了許許多多的事情。

我跟白素貞也是出去看表演的，但對一切表演，白素貞都沒興趣，甚至反感。她說，別傻乎乎的了，回房間吧。她嘴上強調(diào)的是傻乎乎，眼神強調(diào)的是回房間。那時候，我就感覺到今晚會有事情發(fā)生。這個跟我多日的女人，我不知道她的來路。我的腦子里，浮現(xiàn)出“白蛇”和“聊齋”，這兩樣?xùn)|西都讓我害怕。我在那里飛速地默念：白素貞是蛇、狐仙或鬼，哪一樣更讓我怕？結(jié)論是都怕，不過狐仙要好一點兒。然而，要是她既不是蛇，也不是狐仙和鬼，而是人呢？——似乎更讓我怕。我從沒忘記對她的疑惑，這疑惑從胭脂溝的妓女墳就開始了。我?guī)е芙^的渴望，跟她進了賓館，上了二樓。

她住205，我住206，回我的房間，需從她門前過。她下樓時就把房卡捏在手里，就那么一直捏著，走到門口，比畫一下就打開了。她望了我一眼，進去了。門敞著，像敞著的嘴，需要食物，而我就是那食物，要是我離開，就是沒盡到食物的職責。于是我也進去了。她拿著水壺，到傍門的盥洗間接水，順手把門關(guān)了。坐，她過來說。為顯示自己并不是那樣拘束，我偏不坐，做出很隨意的樣子。中午她在床上躺過的，這看得出來，恰恰因為躺過，才越發(fā)顯出房間的整潔。女人似的整潔。水壺里哇啦哇啦地吵著架，吵一會兒就停了，是因為每一滴水都沸騰了。這多么像男女，吵啊鬧的，可等到兩人沸騰起來，一切問題就都解決了。這時候冒出這種比喻，是相當不潔也相當危險的。她倒了兩杯開水，放在傍窗的茶幾上，茶幾兩側(cè)各有把椅子，我坐下了，她也坐下了。如果知道后面發(fā)生的事情，這樣的開始是多么笨拙，但我們就是這樣開始的。她屈著腰，低著頭，摳指甲。我轉(zhuǎn)過頭看她，看到的是她的頭，頭發(fā)從中間分開，黑里露出隱隱的白線。一個聲音對我說：你不可以抱她一下嗎？你都摟過人家的腰了。另一個聲音說：對你而言，這還是個陌生女人，你摟了一個陌生女人的腰就錯了，再去抱她，而且是在房間里抱她，就錯上加錯！

我知道你在想什么，她突然抬起頭說。

我笑了笑。那笑更像是嚇出來的。

如果我是你，她說，我也會那樣想。

她用這種以退為進的方式，斷然下了結(jié)論。

其實我并沒告訴她我的想法。

接著她開始講自己。起句卻不是說自己，而是說他——她丈夫，確切地說是前夫。他是為我才殺人的，她說。我屁股底下的椅子搖晃了一下。結(jié)果并沒殺人，只把人不致命的地方捅了個窟窿。新婚不久的一天夜里，她和丈夫去吃大排檔，三個醉漢擠到他們桌上來，傍她在長凳上坐了，請她喝酒。她說對不起，我不喝酒。而她面前放著一杯啤酒。其中一個端著那杯酒，往她乳房上淋，還把她往懷里抱。她掙扎著，看對面的丈夫。丈夫咬著牙，臉色鐵青。她的乳房上有了一只手，接著是兩只手，三只手。她尖叫著，引來眾多目光。那些目光里有剛產(chǎn)生就在融化的憤怒，更多的卻是懷著某種期待，用脆弱的良心包裹起來的期待。三個醉漢深諳這類目光，因此在他們眼里，除了她，根本就沒有人，當然也沒有她丈夫。她丈夫的牙幫松開了，嘴向兩邊咧，是一副快要哭出來的樣子。他們捏著她濕漉漉的乳房，說些流里流氣的荒唐話。正這時，坐在最邊上的那位手機響了，他接聽前擠眉弄眼的樣子，就知道是個女人打來的。那女人叫他們?nèi)ツ硞€地方喝酒。他說我們正在喝呢，你來不來?。拷拮佑峙絺€妹子，奶子爆大，比你的大三倍！說罷抽泣似的笑。那邊定是在罵，他諂笑著，說好好好，馬上來，你壞了江娃子的好事，你要親自給他補上哦。收了電話，兩人起身，抱住她的“江娃子”，很憐惜似的在她身上又摸了幾把，說對不起啊，下回啊，下回我讓你……說了半句，伸出舌頭，舔了舔她的耳朵，才將她放下，跟隨那倆人出門走了。她腦子里空空蕩蕩，直到門外喊殺人，才發(fā)現(xiàn)丈夫不在。丈夫拖了把尖刀，追出去捅了那個江娃子。丈夫被抓。他連正當防衛(wèi)或者說防衛(wèi)過當也算不上，因為他拿刀子捅人的時候，江娃子等人已停止了侵害。關(guān)在看守所里的丈夫，若移交檢方，將提起公訴，面臨判刑。但有人給她遞信出來，說可以贖的，只要拿10萬塊錢。她跟丈夫都才大學(xué)畢業(yè)，都還沒找到工作，雙方父母也是只能過日子的人，少少的一點兒積蓄，都為他們籌辦婚禮花掉了，哪能一下子找這么多錢？但她的想法很明確，而且只有這一個想法：絕不能讓丈夫去坐牢。便四處求告，磨破嘴皮，終于借到八萬。還差兩萬，卻怎么也想不到辦法了。她去看守所找領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)不松口，領(lǐng)導(dǎo)說你以為這是做生意呀？這是國法！別說差兩萬，差兩塊也不行！留給她的只有一條路，這條路就是犯罪。她犯的罪是當妓女。第一次，就接待了個醉漢，這讓她心如刀割，還是把生了銹的鈍刀子。但她這知道，這個醉漢不是她的仇人，而是她的客人。她不辭勞苦，夜以繼日，快速湊夠十萬塊，把丈夫贖了出來。然而，當丈夫知道錢的來路后，一腳就把她蹬了。她的事情已經(jīng)傳出去，父母也不愿認她，親戚朋友更是離她遠遠的……

我拿不準她說的是不是真的。

我總覺得這是她聽來的故事。一個并不高明的故事。

假的，我想。這想法剛產(chǎn)生，另一個聲音又說：天底下的故事本來就大同小異。

如果我相信她，我的懷疑就被證實了。

不過糾結(jié)這些有什么意義呢，在此之前，我早已陷入了深淵。

且必須承認陷入深淵的事實。

沉默許久，我問她：你為什么要給我講這些？

她撇開我的問話，自顧自地說：我本來是出來尋死的。我想辦法還了別人的錢，就出來尋死。我跟他很相愛。雖然他不要我了，但我相信他還是愛我。我們是大學(xué)同學(xué)，大三就談上了。可是，我突然之間發(fā)現(xiàn)他變了，我認識的那個他已經(jīng)死了。

去他媽的“很相愛”。又一個自欺欺人的人。

我說，他死了，你就為他殉葬？

她默然，然后說：死之前，我想多走些地方。我也不知道走到哪里才是終點。

我很想問她，遇到我之前，你出來多久了？你憑什么為自己掙路費和生活費？

但我不想問了。這時候我才想起，住在北極村鹿祥園農(nóng)家樂那天晚上，鹿祥園讓他的侏儒兒子來為我燒炕，老是點不燃，看來是故意點不燃，故意不把炕燒熱，讓我去白素貞的炕上，這樣既節(jié)約了柴火，又能抽頭。我沒去和白素貞睡，就睡了冷炕，并且一覺睡到天亮。鹿祥園比我先起床，那樣子很不樂意，莫名其妙地朝家人發(fā)火。白素貞跑出來蹭我的出租車時，鹿祥園在后面大聲挽留她。我還聽見他在往這邊追，如果車子啟動慢一點兒，多半就追上了。我不欠他的錢，看來她也不欠他的錢，為什么要追？難道僅僅是舍不得一個客人？

我用不著再問她什么了。

而她卻完全改變了模樣和口吻，燦燦地笑著說：在北極村見到你，我突然就不想死了。

謊言。這是我唯一能想到的兩個字。

我，朱家田，一個快滿四十歲的男人，一個被女人拋棄的男人，沒那么大的魅力。

下一站你就到廣州了，是嗎？

我說是的。

你到廣州就結(jié)束你的旅程，是嗎？

我說是的。

所以我把那些事情告訴你，免得你胡亂猜疑我。

停頓片刻，她又說：我沒你想的那樣壞……我想給你留個好印象。

霎時間，別的似乎都不重要了，我只揪住了“好印象”幾個字。這是什么意思？是要跟我分開嗎？我的心擰得干巴巴的，發(fā)痛。由此我忠告天下男人，如果你愛上了某個女人，同時又無法確定是否能跟她繼續(xù)下去，就千萬別讓她看出來，否則你就被她控制了。你嫌控制你的事情還少嗎？非要再加一個女人嗎？我當時就是這樣對自己說的，我說朱家田，你該站起來了，你可以友好地和她道別，然后走出去，下樓看表演也行，回房整理資料也行，總之你應(yīng)該馬上走出這個房間，明天一早，你就獨自離開，像你無數(shù)次出差一樣，自來自去，滿身孤單，也滿身輕快。然而，我的雙腿被捆住了，或者說我沒有雙腿了。我就罵自己：你龜兒子究竟想怎樣呢？她親口承認做過妓女，而她卻說她沒有你想的那么壞，可見壞與不壞，她與你是完全不同的標準。你認的是事實，她認的是動機，她以為你不知道動機大多是騙人的把戲。她身上自帶墮落。就像那部韓國電影里的女學(xué)生，自帶墮落，那個惡棍的錯誤，只是發(fā)掘出了她的墮落。你不是惡棍，你承受不起嗜血的愛，也承受不起她的墮落。

可是我被繩索捆住了。被繩索捆住的人，越掙扎捆得越緊。外面的歌唱我全聽不見，只聽見屋子里的空氣咝咝流動。那是流動的時光，提醒著我的失去。我要失去她了。是我自己讓我失去她的。我對她的墮落感到恐懼，是因為對我自己感到恐懼。每個人都可能成為那部韓國電影里的女學(xué)生，包括我。然而，她真的墮落嗎？如果她是墮落的，沒必要這么長時間跟著我，跟著我的這些日子，她從沒墮落過，她對大篷車里的那個男人，或許只是透析了他的孤獨，是對孤獨的感同身受，也是對孤獨者的憐惜。我的嫉妒心曲解了她的同情心。她確實說過做一個妓女蠻好的，但誰知道那是不是無奈？她跟著我，即使不是因為愛我，也是從我身上嗅到了同類的氣息，并因此對生命有了溫暖和留戀，想找一個留戀的理由……

我想著這些事，站了起來。

但伸出去的卻不是腿，而是手。我抓住她的肩，向上一拎。

嘴唇燃燒。身體燃燒。我們像兩團交纏的火，因為痛苦翻滾到沙發(fā)上，又翻滾到床上。兩個身體互相埋怨，互相傾訴，都說這是早就該發(fā)生的事情了，為什么等到今天才發(fā)生。兩個身體上長滿了嘴，但還嫌不夠，還需要指尖，需要舌頭。她說，吻我，吻我。她說，接吻才是親密，做愛不是。至少，她的嘴唇是純潔的。她的純潔讓我深深感動。我說，我要把你帶回去，我要你成為我的老婆。說到這里我哭了，從里到外地哭。她舔著我的淚水，說打我，親愛的你打我。這輩子，我從沒打過人，可是今天我想打，她叫我打，我就打了。

啪啪啪。啪啪啪。這是屬于我們兩個人的歌舞。

這天夜里，我打腫了她的臉。同樣是這天夜里，我們說到死亡，說到誰先死誰后死，說到她死在我前面，我要想辦法把她埋到一個干凈地方。

開始我就說，我懷疑白素貞是故意死的。這懷疑并非沒有根據(jù)。那天夜里，長時間地吹著風(fēng)，風(fēng)從屋頂?shù)奶煅勐愤^，不小心摔下來，碎了一地。杏樹早掉光了葉子，風(fēng)粉碎的聲音，打得枝條嗖嗖而鳴。早上空氣清澈，從壁縫進來的每一絲光芒，都像是空氣本身的光芒，我們呼吸著空氣，也呼吸著光芒。我們的身體內(nèi)部，便在呼吸間一明一滅。正在我感覺“滅”下去的時候，她問我，你還想不想你的周琴？突然得就像頭頂砸下一個花盆。那不是我的周琴！何必這么氣沖沖的？管她是不是你的，我只問你還想不想她？那是我的傷口，她不該去戳的。然而我明白她也有傷口，我應(yīng)該以其人之道還治其人之身。我問她想不想他，她裝傻：“他”是誰？我說你心里清楚。她說我真不知道。我哼了一聲：除非你的“他”太多。她的四肢繩子一樣把我纏住，說朱家田你太小氣了，我早告訴過你，我是純潔的。她依然在裝傻。兩人暫時無話。一旦沉默下來，周琴就在我傷口上拱，把傷口擴展開。棲息在那傷口上的，不僅有周琴，還有我的父母、女兒、同事以及我的整個人世。我想她也一樣，即使不再想“他”，也不可能不想與“他”有關(guān)和無關(guān)的人世。我們在各自的懷想里彼此怨恨。

可以想象，兩人又以做愛來和解。怨恨有多深，做愛就有多瘋。在這過程中，我想起父親給我講過的另一個故事，是我外公和他伙計們的故事。我外公講給我母親，我母親講給我父親，我父親講給我。外公做纖夫那些年，苦得慌，為人拉水糖（他們把紅糖叫水糖），水糖拍成很厚的方塊，每塊有上百斤，伙計們想偷吃，又不能砸，哪怕砸小小一只角，貨主也能看出來，便想了個辦法：用根竹筒，頭子削尖，從水糖中間插進去，竹筒抽出來，將戳開的窟窿敷上，然后剖開竹筒，里面就全是糖。他們吃到了糖，但糖的傷口卻不露痕跡。

我和白素貞，就以這樣的方式處理傷口。

這種方式給我們帶來極致的快樂，就像外公和他伙計們當年的快樂。

偷來的快樂。

第二天早上，半島全是白的，并沒下雪，是被風(fēng)吹白了。我由此知道了風(fēng)也有顏色，風(fēng)的顏色就是白，它走到哪里，就把哪里染上它的白。我披衣起床，去門外望了一眼，又回到被窩里，說，半島跟你一個姓了。她沒睜眼，說，叫白清溪島了？我說太麻煩，就叫白島好了。她咧嘴笑笑，說這名字好聽。又說：它姓了白，就是我的親人了，在這里，我有親人，你沒有，這對你不公平。聽了這話，我才銘心刻骨地體味到了她的孤獨。我說你就是我的親人，我不再需要別的親人。她把臉埋在我的胸膛上，靜靜的。屋外萬物的聲音，先是窸窸窣窣傳進來，之后越來越響。她說，有快艇跑過了。其實這里聽不見快艇，是她心里有了快艇。我說，要不，我們今天去趕縣城？她這才把眼睛睜開。我沒看見她睜眼睛，是裸露的胸膛感覺到有她的睫毛劃過。沒錢啦！她說。我說以前帶來的錢，還放在皮箱里，足夠我們在縣城里住幾天；即使不夠，馱一袋糧食去賣了，不就是錢嗎？上游的縣城叫川梁，下游的縣城叫東軒，我們是從東軒坐快艇來的，這回我們?nèi)ゴ?。去川梁干什么？這倒把我問住了。見我不言，她說，我哪里也不去，我就這樣躺在親人的懷里。

這句意味深長的話，又被我輕輕地放過了。

陽光跟昨天一樣明亮，也跟昨天一樣冰涼，吃過早飯，我去鋤地。冬天很快就會過去，我希望土地蘇醒過來時，不至于覺得身體太沉重。她去了后山，撿干柴。我們從沒砍過活著的樹木，后山的枯枝足夠我們做飯和取暖。我鋤地的地方，離小屋大約六十米遠，當我感覺身上發(fā)熱，脫掉外套往地邊桉樹上掛的時候，看見她拖著一捆柴火回了屋子。緊接著，屋頂冒出炊煙。炊煙讓我安詳，是一無所想又被渾身充滿的那種安詳。是呀，真沒必要去縣城，人群只會讓我們覺出自身的渺小，并因此焦慮、恐慌，生怕失去什么，而在這里，我們沒什么可失去的，因此也就擁有一切?，F(xiàn)在，又擁有了半島新的命名：白島。這名字不僅好聽，還帶著醇厚的暖意。白島是白素貞的同宗，自然也就是我的同宗了。我用越來越靈巧的鋤頭，梳理著我同宗的親人。曾經(jīng)在這半島上生活過的，包括那些麻風(fēng)病患者，都是我的親人。不遠處的白骨冢，是我親人的墳冢。自從來到這里，我從來就沒有孤單過。

太陽當頂，她也沒叫吃飯，而炊煙已經(jīng)散淡下去。看來飯已經(jīng)做熟，我可以收工了。我的身后，是一大片翻過的土地；怕它們受凍，我沒鋤得很細，塊狀泥土均勻地排列著，像是栽在地里的。將泥土栽進泥土，難道不是一種發(fā)明嗎？難道不能證明我們是世界和時間的創(chuàng)造者嗎？我滿意地拍了拍手，將鋤頭往地上一挖，去桉樹底下取衣服。這時候，一艘快艇被上游的山彎吐出來，盡管看不清船上的情景，但我分明感覺到有人在朝這邊指指點點，他們會說什么呢？我自己替他們回答：看啦，半島上有個男人，還有一個女人，那個男人和女人，是這條河上的神仙。但我說過我不想做神仙，我只想做人，做白素貞的男人。

可是，當我回到小屋，白素貞已經(jīng)死了。

是吃蘑菇死的。

秋天里，我們撿了許多蘑菇，白素貞細心挑揀，將有毒的扔掉。她認識哪些蘑菇能吃，哪些不能吃。吃不過來，就將大部分晾干。濕的干的，我們都吃了很多，都沒有任何問題。但是這天，她趁一個人在家，煮了一碗，吃掉了其中的大半。我有理由相信，這是她有意藏好的劇毒蘑菇，隨時準備利用它來了結(jié)自己。她就像潛伏的特工。先是潛伏在人群里，然后潛伏在我的世界里，看來，兩者都給了她傷害——一個特工也無法忍受的傷害。

我把她埋在杏樹底下，將她的所有衣物都埋了，只留下了那件紅色羽絨服，那是我們初次見面時她穿過的。

埋下她不久，春天來了，杏樹開出艷麗的花朵。

這是它第一次開花。