生活中，我們會遇到這樣的人，或者我們自己也會這樣：遇到不順或受氣，很容易把自己的情緒遷怒于別人，尤其是最親近的人，比如孩子、老公等。為何會這樣？

美國精神分析學(xué)家布萊克曼講述了這么一個例子：有位媽媽，因為孩子把作業(yè)忘在學(xué)校里，她就馬上對著孩子吼道：“你就像你爸爸一樣！老是忘記東西！”布萊克曼說，這個女人一直為自己丈夫的漫不經(jīng)心感到沮喪，而且已持續(xù)了很長時間。

這個時候，她把這種沮喪感置換到了她孩子身上，于是對孩子大發(fā)雷霆。這位媽媽對孩子發(fā)泄的，其實是對丈夫的情緒。

很多父母心情不好的時候，習(xí)慣性拿孩子出氣。打完罵完又心痛不已，甚至抱著孩子痛哭，用物質(zhì)“補嘗”孩子。這樣不僅讓孩子感到莫名其妙，甚至也變得喜怒無常。

很多伴侶在外面受了委屈，卻習(xí)慣性地指責(zé)那個在家守候的另一方。而伴侶也是常常莫名其妙，以為你情緒不穩(wěn)定，或以為自己做得不夠好。還會認為這份感情并不適合，以至于親密關(guān)系越走越遠。

當(dāng)我們在遷怒他人的時候，我們置換的，是對強者的憤怒。我們防御的，是對自己的無能。我們控制不住而釋放的，是情緒發(fā)泄所帶來的興奮。具體而言就是，當(dāng)你對某些人的情感或態(tài)度，因某種原因無法對對方直接表達。比如，對方比你強大，你就會把這種情緒情感轉(zhuǎn)移到一個較安全的對象身上，以防御自己心理上無能無助的焦慮感。所以，你是對某個人有一些看法，卻把它體驗到其他人身上。

置換是心理防御的一種初始過程，它的本質(zhì)是一種替代性滿足。也許遷怒的一瞬間，有那么一陣快感。但是憤怒還在，無能還在。

情緒的傳遞固然讓人難受，但當(dāng)你可以看到對方背后的心理動力的時候，你就可以相應(yīng)地調(diào)整自己的情緒和態(tài)度。

有個故事，說父親下班回家，進門看到女兒正在用他的工具修理東西，散落一地的工具凌亂不堪，父親忍不住破口大罵。女兒并沒有受到影響，她把地上的工具收拾后跑來擁抱父親，然后問：“爸爸，你今天在辦公室里一定遇到不愉快的事了，是嗎？”

這個女孩清楚地看到了爸爸的怒氣不完全是針對自己，很可能是父親在其他地方受挫。女孩沒有被情緒傳遞，最終化解了這場可能發(fā)生的沖突，還給了父親抱慰。

當(dāng)你覺得能夠承受，可以試試接納對方，陪伴對方一起去面對他內(nèi)心的無助。如果覺得難以承受，就盡量避開這樣的時刻。這樣至少保證自己或孩子的情緒不被傳遞，同時也給予了對方獨自面對的機會。如果情緒太大，可以找家人朋友的安慰，或是尋求心理咨詢的幫助。情緒的傳染，只是一時之快，卻容易給親密關(guān)系帶來傷害。