郎芊紫

那種沖動，像駐扎在骨髓里的星火，總是躥成一種讓人心熱的誘惑。每一次用心理力量蓋過這種誘惑時，會覺得自己的青春又死了一次，然而年紀又長大了一歲。

我跑步不快，腿不長，反應更不靈敏，然而在名為青春的叢林里，我卻總想逃逸得不留一絲身影。

這場逃逸始于我的十四歲。

那是一個可以用整個夏天去讓身心沸騰的時期。十四歲的我越過數(shù)千個黑壓壓的人頭，考上了市里最好的私立初中。我因此住了校，生生地被斬斷了和原處小鎮(zhèn)大部分的聯(lián)系。我伸出一只腳，探進了新的生活。

對于小鎮(zhèn)和城市客觀存在的經(jīng)濟差異，我想我并沒有認為那是一種過分的缺陷。然而即使是分享同一個教室、同一片空氣，周圍人的表情都比我生動百倍。他們自由自在地生活、學習，而我更像一只在洞里窩藏的鼴鼠，只敢用細小的眼睛打量大環(huán)境的動靜。

自然而然，我把自己隔離起來去學習，只是偶爾應答近座的一兩句話。這樣的故事，幾乎都如出一轍。小學的我在村鎮(zhèn)的班級里成績出挑顯眼，而在這個高手云集的地方卻理所當然地黯淡了。為了抵抗這黯淡，我做出了足以值得紀念的努力。深更半夜，我趴在上鋪打小手電，像拾掇谷粒似的能拾起幾行字就幾行字。如此勤奮學習的氛圍一時間在班級里蔚然成風，然而我們的班主任聽聞后卻瞪起了大眼睛，斥責這是毫無效率的行為。

小手電們一只一只被繳進班主任的抽屜里。我縮在上鋪聽著室友的抱怨，奠名覺得這正是一次抵抗黯淡、超越別人的好時機。接下去一陣子，在每日凌晨四五點，我身上的所有細胞帶著抵抗黯淡的感召準時蘇醒。我捏著一張張薄薄的講義，胡亂把它們塞進睡衣里，一手托著肚皮，貓手貓腳地踩下每一節(jié)冰涼的橫檔下了床。

如你所料，廁所是永遠也不會關燈的，雖然仰頭看時會覺得那只是一個發(fā)光的雞蛋。然而在那時的我看來，那種光芒是神圣的，是滾燙的。每一束光即使再微弱，但當它照亮那幾張樹皮般褶皺的講義時，我卻背負著一種沉重的感激之情。

我舔著發(fā)干的嘴唇，靠著透涼的墻磚，麻感便會一寸寸纏繞上腳踝。當所有人都浸在辨不清顏色的夢境里，我卻想拼命地抽取我身體里被壓抑的勁頭。

如此私密的努力雖然沒有把我推進名列前茅的行列，但我也如愿進入了學校又一輪優(yōu)選過的“拓展班”。所謂“拓展班”，上過之后真心覺得那是一種硬生生擴充腦容量的學習模式。而且，更讓我感到措手不及的是，這是一種更看重理科學習的拓展。沒上幾堂課，我瞇眼看著肆虐整個黑板的光學圖，心里被鑿開了一道口子，讓我覺得手指的每一個關節(jié)都不自在。

然而，當同等難度的題目襲來時，坐在我旁邊的小個子男生總是可以在轉一轉筆的空當就捏出一個正確答案。他喜歡把一個個題目扔進人群里，把學習的氣氛制造得熱烈、燒灼。而我因為實在是對理科沒有頭緒，常常像個木瓜—樣沉默著。

我極度身不由己地學習了一陣，越發(fā)覺得我所有的努力都變成了杯水車薪。在一次次拓展學習的考試中，我心苦如枳地接受了一次次班級末流的成績，以至于每個夜晚走進拓展教室時，每一步都踩得六神無主、心不在焉。

逃匿心理終于在某一刻勇武起來。當然，我在外人眼中一向內斂，正大光明逃課是萬萬做不到的。我便整日“催促”自己患上一場不大不小的病，著涼感冒也確實在那時應聲而來。那時老師也不明白一向表情淡然的我為什么突然換了一張面孔，全身上下都透露著幾分“你好，憂愁”的氣息。

而我卻在這斷斷續(xù)續(xù)的小病中得到了巨大的慰藉。因此，媽媽會接我回到小鎮(zhèn)，回到小鎮(zhèn)的那個家里，回到家里那張床上，能讓我放下所有得不到反饋的不甘和無力。而當我又不得不回到那個空間逼仄的拓展教室里，我的嘴角像

是別了一把小刀，有著又冷又硬的弧度。我開始允許自己在整一堂課上放肆地游離，開始在一片嗡嗡的討論聲中鎖住接收聲音的耳朵，開始無所謂地在下課抽身逃離。

我的新一任班主任兼數(shù)學老師最先捕捉到了我這刻意逃匿的心理。第一次，我在她眉目嚴肅的表情下，畏手畏腳地答應她去參加拓展學習。無果后，她叫來我的父母來處理我身上愈演愈烈的叛逆。

一圈人沉默地圍著我，我更加沉默地被圍著，面部僵硬，只能感到自己一個勁地咽回口水。氣氛緩和了些，老師讓我說出自己的難處來。我抬起眼皮，慢慢地吐出幾個字，我覺得我太無助了，總是單槍匹馬的。

自從那以后，家里的風就向著我吹。媽媽幫我聯(lián)系了一位教數(shù)學的校友特意來輔導我，還購置了小車接送我上下學，以便讓我睡個好覺。

我似乎覺得可以換一身更輕松的行囊在班里行走，卻猛然覺得又有一種新的壓力落在了肩頭。家里的氣氛也默默地變得緊張起來了，同時拉緊的是我的臉色。我似乎早已預料到父母所做的努力也許會像我自身的掙扎趨于無力，便不敢將原本是最善意的感激和感動掛在臉上。脾氣在這時候儼然變成了一座死火山，大多時候冷漠而乖戾，爆發(fā)時潑出些像硫酸一樣傷人的句子。

只有我知道，那是青春期的一種極為閉塞的心態(tài)。仿佛在那一刻，寧愿拒絕別人最誠心的幫助，只求自己在叢林里逃過一劫是一劫。習慣妥協(xié)，習慣逃逸，自以為是地預留給自己最舒服的出口。

我在這樣的逃逸中渾渾噩噩地度過了初中后兩年。其間遇上幾次答應媽媽輔導我的數(shù)學老師，每一次我的面容尷尬得好像要融化掉。他卻是一臉善解人意，微笑地問我是不是中考壓力太大了，我也只能哼哼唧唧地支吾幾句，又匆匆逃走了。

在別人焦頭爛額地準備中考時，我有時會用手心用力地抵著桌面摩擦片刻，內心祈禱的聲音越來越強烈：讓我逃離這個地方，讓我逃離這群人，讓我逃離這個空間。這種逃離的心理和我初人中學時那種不甘平庸的心理無疑形成了滑稽的對比。我至今也不知道究竟是什么造成了如此大的心理落差，但當時只習慣活得像鴕鳥似的，用逃離來掩飾自己。

中考一結束，逃離付出的代價劈頭蓋臉地打在我的臉上，同時也打在我的父母的臉上。他們怎么也想不到，老師最初對我做出的“至少能上市最好高中”的預期，竟然偏離到尚次一等的學校的擇校分數(shù)線上。

我不知道我應該做出什么樣的表情，繼續(xù)把在他人看來沒有一點良知的冷漠貼在臉上。這一層冷漠像最厚的隔離，誰也摸不清楚我內心的所感所想。

而在中考畢業(yè)的那個暑假，我將逃逸的形式放在了一支筆上。我給了自己最大的休息和任性，沒日沒夜地構思一些跳躍的色彩豐富的童話。我摸不清那時自己的形狀，同樣也無法說清故事里究竟表達了自己怎樣的訴求，然而卻有一絲絲領悟——故事里即使再遠的遐想，也需要拉回來找個歸處。

明白了之前的任性不過是一場幼稚的逃避行為后，我便有意地收斂自己。高中的新環(huán)境讓我覺得改變就像一次易容術，我雖然不可能徹底變成另外一個人，但卻可以學著打開和釋放一點。

而我確實也不想逃了，逃多了，就像受驚的鹿，腿肚子也會酸脹。

我在心里更安靜了，順其自然地進了文科重點班。在高考面前，面對數(shù)學那種熟悉的無力感時不時地如浪潮打來，我還是會有那種極度渴望逃離的沖動。那種沖動，像駐扎在骨髓里的星火，總是躥成一種讓人心熱的誘惑。每一次用心理力量蓋過這種誘惑時，會覺得自己的青春又死了一次，然而年紀又長大了一歲。

大一上期結束后，我回了一次初中校園，那個我曾經(jīng)視作褻瀆自由的牢獄。又一批初中生的臉龐掛在照片墻上，新鮮了一片墻，也新鮮了我的心，他們那個年紀，純奶一般。

我有三秒認真地假想，如果當初我首先不是想到逃離，如果當初我放一顆安分的心去接受，我是不是也會笑得如此簡單開心？那將會是怎樣一種截然不同的生活？

然而我仍舊會感謝自己真實地逃離過，又醒悟似的把自己拉回來。這當然并不意味著全然安分守己，但是青春里的每一種狀態(tài)都值得玩味。我們在余味之間慢慢觸及安全的彼岸。endprint