蘇眉細細

家有愛打人的“暴力娃”，父母一定很傷腦筋吧？以暴制暴，用武力制服熊孩子，管用嗎？

愛打人的孩子

去幼兒園接兒子，還沒等我開口，老師就說：“朔朔媽，你回家真得好好教育一下孩子。他今天又打小朋友了！”

我賠著笑跟老師道歉，然后扯著朔朔上車。小東西知道自己闖了禍，一直低著頭，不敢看我。我怒氣沖沖地訓(xùn)他：“說過你多少次了，不許打人，怎么就不長記性！以后再打人，媽媽就打你，記住了？！”朔朔怯怯地“嗯”了一聲。

但他是不會長記性的，因為他從小就是個“暴力娃”。朔朔七八個月時，婆婆從農(nóng)村來到城里帶他。她好像很喜歡教朔朔“打人”，比如公公來了，婆婆會抱著朔朔教他“打爺爺”，朔朔果然就伸出小手拍一下爺爺?shù)哪槪瑺敔敼笮?，朔朔也樂不可支。?dāng)時我沒覺得這有什么不好，相反還認為挺好玩兒的。

朔朔一歲多的時候，小區(qū)的媽媽經(jīng)常帶孩子在一起玩兒。小區(qū)里和朔朔同齡的寶寶特別多，但是別的小朋友一走近朔朔，想和他玩兒的時候，他就不由分說推開別人，或者打人一巴掌，甚至狠狠地掐人一把。

有一次，小區(qū)一位老人直接懟我：“你這孩子太霸道了，這么愛打人，我可不放心讓我孫子跟他玩兒！”我又氣又急，一邊把朔朔拉到一邊呵斥：“再打人，大家都不和你玩兒了！”但即便這樣，這娃打人的毛病還是改不了。

我只能以暴制暴。他推別人，我就推他；他掐別人，我就掐他……看他疼得哇哇大哭，眼淚嘩嘩往下流，我抓住時機教育他：“看看，媽媽打你，你知道疼，你打別的小朋友，他們也會疼的。所以，以后不要再打人了，記住了嗎？”他抽泣著說：“記住了?！笨墒牵乱淮芜€是會出手打人。而且，我越以暴制暴，他越變本加厲地去招惹別人。

好不容易熬到了上幼兒園，我想，終于有老師替我管教他了。豈料，剛進幼兒園，他還是獲得了“闖禍大王”的稱號。

其實，孩子認為打是愛

沒辦法，我只好求助閨蜜安然。她是心理咨詢師，平時我有什么心事都喜歡和她傾訴，她也總能找到合適的方法給我解開煩惱。安然的女兒小雅比朔朔大兩歲，漂亮聰明有禮貌，我也想讓朔朔跟她學(xué)習(xí)一下。

一個周末，我?guī)е鴥鹤尤チ税踩患?。打過招呼，我把朔朔介紹給安然的女兒小雅。小雅大方地歡迎我們?？吹贸觯匪芬埠芟矚g小姐姐。但是，當(dāng)小雅伸出手，想帶他去自己房間玩兒的時候，朔朔竟然飛快地打了一下她的手，小雅“啊”了一下，不解地看著她媽媽。我尷尬死了，一邊哄小雅，一邊呵斥朔朔。

安然擁抱了一下女兒，輕聲安慰了幾句，讓她回房間了。隨后，她又找出幾件玩具，笑著和朔朔說：“你自己先玩兒一會兒，我和媽媽說說話好不好？”朔朔抱著玩具去客廳了。

我苦笑著說：“你看，就是這么暴力。我這么膽小的人，怎么生出這么個小霸王！”我向安然抱怨。她笑著說：“也許他就是因為攜帶了你敏感、膽小的基因才會打人呢?！?/p>

這話怎么說？安然解釋，3歲的孩子打人并不是成年人想的那樣霸道，更不是壞孩子，他們其實是用這種方式來表達或發(fā)泄自己內(nèi)心的情感。

她說，朔朔有點兒像我，是一個氣質(zhì)敏感型的孩子。他膽小，可能是有些害怕新鮮事物。當(dāng)別的小朋友靠近時，他很害怕，不希望別人靠近。但他不會把自己內(nèi)心的感覺用語言表達出來，也沒有辦法向大人求救，只能自己想辦法。比如，他會用“推搡”的行為把靠近的小朋友趕走，但他還控制不好力度，這在大人眼里就是打人。

有時候，他甚至是想表達喜歡，但是，同樣不知道如何表達。比如剛才他見到小雅，我看他眼睛亮亮的含著笑，應(yīng)該是喜歡小雅的，但是出手不知道輕重，在大人眼里，又成了不通情理的“暴力娃”。這可能和當(dāng)初朔朔奶奶傳遞給他的表達喜歡的方式有關(guān)。

說到這里，安然頓了頓，微笑著對我說：“兩歲以前，小孩子正處于自我意識的高速發(fā)展期，他們是以自我為中心的，認為所有東西都是‘我的。所以，他們常常會搶奪玩具和物品，比如打人、咬人等。這個時期，他們腦子里其實沒有打人的概念，僅僅是用‘打這個動作，來排解他們不想做或解決不了的事情。但是，在他們打人之后，家長往往會不停教育他們‘不許打人，不許打人，反倒是讓他記住了‘打人這個詞?！?/p>

安然說，心理學(xué)上有一個詞叫“負強化”，就是如果把負面的東西反復(fù)強調(diào)，受施者反而會強化那個負面的東西。比如朔朔打人，你越說不讓他打人，他就越控制不住自己去打人。

“那我該怎么辦呢？他打人，我總不能不管吧？！”安然仍然不急不慌：“當(dāng)然要管，但是要看怎么管才能有成效?！比缓笕绱诉@般給我面授機宜。

告訴孩子，愛的表達方式有很多種

按照安然的指點，我開始用心改造愛打人的“暴力娃”。

回家后，我馬上召開家庭會議，告訴老公和婆婆，以后帶朔朔出去玩兒的時候，要緊緊跟在他身邊，讓朔朔和其他小朋友保持一定距離。當(dāng)其他小朋友靠近時，一定要及時地防范，把朔朔與別的小朋友隔開。如果防不勝防，朔朔還是打人了，我們要在向挨打小朋友道歉的同時，趕緊把朔朔帶走。但是，不要跟朔朔講道理，更不要批評打罵。婆婆和老公一臉疑惑，我學(xué)著安然的語氣說：“這是消除之前‘負強化的惡果，別問為什么，只管按照我說的做就好了?！?/p>

在消除“負強化”影響的同時，我也有意識地教給朔朔正確的情感表達方式。每天接朔朔回家的時候，我會有意識地抱一下他，輕輕撫摸他的臉，說：“朔朔，老師說你今天很乖，媽媽很開心。”或是拉著朔朔的手摸摸我的臉，告訴他，“喜歡一個人要這樣跟人打招呼。別人幫助了你，要說‘謝謝?！?/p>

晚上，我和老公試著給朔朔演示各種情感表達。比如，我削好一個蘋果，給老公和朔朔各分一半，老公會一邊說“謝謝老婆”，一邊輕輕拍拍我的肩。

當(dāng)然，我也和老師溝通了朔朔的情況，請老師多費心，我們一起改正孩子的毛病，老師欣然答應(yīng)。

過了一段時間，朔朔好像有些“開竅”了。老師說，他在幼兒園打人的次數(shù)越來越少了。有一天，竟然握著一個新來的小女孩的手，悄悄說：“我好喜歡你。”聽了老師的敘述，我哈哈大笑。

回家后，我迫不及待地說給老公聽，他也很開心。轉(zhuǎn)身從包里拿出一個玩具卡丁車，遞給朔朔：“寶貝兒，聽媽媽說你最近在幼兒園表現(xiàn)不錯，爸爸獎勵你一輛賽車！”朔朔放下書包，跑到爸爸跟前，接過玩具，一下子撲到他懷里，親了他后說“謝謝爸爸！”

我們趁熱打鐵，周末一有空兒就帶他去小區(qū)和其他小朋友玩耍。有一回，他帶著自己最喜歡的卡丁車，在樓下碰到了一個拿著模型槍的小男孩，朔朔看著玩具槍，露出了羨慕的眼神。那個小男孩發(fā)現(xiàn)了朔朔想玩兒自己的槍，立刻有點兒害怕地后退。我怕兒子又武力搶奪，趕緊蹲下身，輕聲對他說：“想玩兒那個槍是吧？那是別人的，你用自己的卡丁車和他交換好不好？”

朔朔猶豫了一下，認真地點了一下頭，然后鼓起勇氣走上前，把卡丁車遞給那孩子，說：“咱倆換著玩兒好不好？”那小男孩立刻同意了，倆孩子興高采烈地玩兒到了一起。最后我喊他回家的時候，他們已經(jīng)好到勾肩搭背，約著下次還要在一起玩兒了。

那一刻我明白：如何愛、如何表達愛，我和孩子顯然已經(jīng)學(xué)到了最重要的一課。endprint