鮑貝

很久以前，人們都叫我“警花”。是因為在一次“全省最美警花”的比賽當中，我奪得了冠軍。時間過得真快，那已經(jīng)是二十年前的事了。想起那時候的自己，年輕、漂亮，走到哪兒都是自信滿滿。讓我自信的當然不僅僅是我的美貌，我還是個學(xué)霸，讀大學(xué)時，我被連續(xù)三年評為全市三好學(xué)生。

剛分配工作那些年，每次在朋友們的飯局上，大家總愛這么介紹我：“這位就是我們的警花?！苯酉氯ゾ褪且黄瑖W然，或者驚嘆：“哇，果然英姿颯爽、美艷動人！”氣氛一下子會因為我的存在而變得格外活躍。

“這么漂亮又優(yōu)秀的女子，要怎樣的男人才夠配得上你呢……”

這類話我聽了太多太多?？傊菚r候的我，是無比驕傲的。甚至認為自己是完美的。沒有人能夠比得過我，也幾乎沒有男人能夠配得上我。

也不知從什么時候開始的，我總覺得人們在說出“警花”這個詞的時候，有意無意地帶了些戲謔和調(diào)侃的成份，仿佛我是個靠著臉蛋混飯吃的女人。可能是隨著年齡的增長，當我認為自己不再有當年的美貌和姿色的時候，我對“警花”這個稱謂產(chǎn)生了警惕性。

在某些場合，再有朋友向陌生人介紹我的時候，他們是這么說的，“這便是我們當年的警花……”自然而然地，在警花前面加上了“當年”二字。

好漢不提當年勇，女人也不愿提當年的美。我不再允許別人當我的面稱我為“警花”。他們每提一次，我便阻止一次。

久而久之，“警花”便被“警官”替代。

現(xiàn)在人們都叫我李警官。當我聽到人們叫我李警官的時候，我覺得受到了敬重，絕無戲謔調(diào)侃的意味，我很享受這種被尊重的感覺。

本來我也不是個靠臉吃飯的人，我靠自己的能力。但是。我畢竟是個女人。女人都有自戀自愛的一面，每當我回想起從前的自己，想起那個明艷動人的自己，人前人后被喚作“警花”時的那種輝煌和自信，對比現(xiàn)在的我——那個失色而孤寂的自己，不禁黯然神傷。

今天是我生日。每年的這個日子，我會有點難過。我沒有過生日的習(xí)慣，以前沒有，現(xiàn)在更不會。女人過了四十，就如人生走到了分水嶺，如果說四十歲之前走的是上坡路，那么，四十歲開始便已經(jīng)在走下坡路了。

翻看手機黃歷，才知道今天是春分。今年的春天也走到了一半。春分一過，千嬌百媚的春天就會進入凋零頹敗。春的腳步幾乎是稍縱即逝的。然后迅速跌入漫長又無聊的夏天。

我從單人床上爬起來。這張床，是我分配進單位的那天買的，陪伴了我二十年。我一直想換一張大床，但是，大床需要大房子配。我這二十多平米的蝸居實在放不下太大的床鋪。

二十年住下來，雜七雜八的東西越來越多，塞滿了所有的柜子，連桌子和沙發(fā)都堆滿了各種衣物，空間逼仄到令人窒息。

我做夢都想換一套大點的房子。拼命工作了二十年，仍然沒有結(jié)果。這座城市的房價實在太高，我每天穿梭于上班和下班的路上，望洋興嘆，無從下手。

但是，要在幾年前果斷下手，也還是可以的。現(xiàn)在想來，真是后悔莫及。這二十年來，我?guī)缀醢褬I(yè)余時間全用來炒股了，從五萬、十萬炒起，后來慢慢炒到了幾十萬、幾百萬。每年的股票總有跌有漲，但總的趨勢是好的。直至2012年，我的股票已漲至600萬。也是我運氣好，我買入的幾支股年年瘋長，最后我把所有的工資積蓄全砸了進去，我想再漲幾年，漲到千萬以上，我就可以像葉小艾那樣去住別墅，去隨心所欲地旅行了。

葉小艾是我的一個閨密，她的生活讓我羨慕。她在三十歲那年便把一份好好的工作給辭了，一個人云游四海、自由自在，偶爾寫幾本書。一個有家庭、有孩子的女人，硬是把生活過成了單身貴族的模樣。有時候，我也很替她老公抱不平。她老公又帥又會賺錢.暗戀他的女人一定不少，但他就是喜歡默默守在家里，等待葉小艾一次次地游山玩水歸來。他們夫妻倆的關(guān)系是，縱然小艾虐他千萬遍，他待小艾如初戀。

有時候想想，滿世界的男人都是犯賤的，他們不喜歡把他們像爺那樣來伺候的賢慧女人，卻寧可去愛葉小艾那樣整日沒心沒肺的天真又自我的女人。

話說回來，作為一個女人要活到小艾這份上.應(yīng)該也知足了。有著家庭和男人的支撐。小艾總是坐著說話不腰疼。當我羨慕她能夠擁有大把大把的自由和時間去旅行時，她說，“親愛的，你也可以啊?！?/p>

“我哪有時間，我要工作啊?！蔽壹饨衅饋?。

而小艾卻輕松地回答我：“你可以把工作辭了?！?/p>

這個女人，她有房子，有積蓄，有老公墊著底，當然可以把工作辭掉。而我呢，我赤條條一個人，要是把工作辭了，不就活活把飯碗給砸了，逼我走向絕路！

現(xiàn)在想來，要是當時真就聽從小艾的建議.說不定我的人生格局早就發(fā)生了變化，至少不會像今天這么倒霉。

小艾正式勸我改變生活方式有兩次.第一次是在我35歲生日那天，那年我的股票已炒到三百多萬.小艾幫我算了一筆賬，就算工作滿三十年退休，工資加獎金算它每年十萬，干滿三十年，也就三百萬。還得除去亂七八糟的生活費和各種開銷，能存下來的錢其實不會很多，接下去就是靠那點養(yǎng)老退休金過日子。讓人可怕的是，青春一去不復(fù)返，青春歲月是沒法存放的，混到退休后，縱有大把錢財，也玩不動了。不如趁早辭去工作，把股票的三百萬取出來，一部分用來理財，一部分用來生活和旅行，如果遇上好的工作就再就業(yè)?？傊趺粗疾粫I死的。

小艾的這番話確實讓我動過心的，但是，我下不了這個決心。雖然我的工作天天攪得我煩躁不安，再這么下去，我都懷疑我哪天真就得了狂躁癥也說不定。

我是一名女警官，負責(zé)處理經(jīng)濟犯罪偵查這個部門的工作。每天上班，我的辦公室就像永遠處于忙碌狀態(tài)的門診部。來咨詢和報案的，都是被騙去了大把錢財?shù)娜?。他們個個哭喪著臉，帶著憤怒激昂的情緒，每一句話都噴著火星子，把我當作最后一根救命稻草，需要我去替他們申冤，立法，討回公道。

而事實上，在大部分的時間里，我所能做的，也就是耐著心，聽完他們一遍遍地控訴和極不穩(wěn)定的講述，再根據(jù)不同情況去作分析和總結(jié)，最后才能夠根據(jù)他們提供的情況，為少部分人去立案調(diào)查，大部分人提供的證據(jù)和信息都是沒辦法幫他們立案的。因此，勸退他們是一件艱難的差事。endprint

每天每天我都處于怨聲載道之中，聽取各種被騙的過程和伎倆。我總是自嘲地說，我的辦公室，就是一個“喪事處理中心”。

我不知道這個世道哪兒出了問題，怎么會有那么多騙與被騙事件發(fā)生。我對人性越來越心懷恐懼，我從不信任任何人。這是一個沒有原則、也沒有信義的世界。我的工作確實讓我煩透了，煩到極致，但我就是下不了辭職的決心。

小艾第二次向我提出這個建議，是在2012年春天。我請她吃飯，因工作的事情，我跟她倒苦水。她默默聽我發(fā)完牢騷。那天的她正從西藏回來。西藏是我做夢都想去的地方，可是，一直湊不夠假期，沒有時間去。而小艾卻用了幾年時間，差不多把西藏的每個角落都走遍了。她的灑脫和行走真的讓我羨慕不已。記得那次的小艾是這么對我說的：

“親愛的，你都已經(jīng)是個奔四的人了，等到退休至少還得混十幾年，干脆辭職換種生活方式多好，或者，你不辭職也行，把那六百萬從股市里取出來，去換套像樣的房子，再去買輛車。把自己打扮得漂亮體面一點，然后，再去找個過得去的男人嫁了，日子怎么著都能過下去的……”

我承認，小艾說的每一句都是大實話，都是為我好，但卻句句戳到我的痛處，有一股說不清道不明的酸味直往心頭上涌。

那天和小艾分手后，我一路上都在咀嚼回味她的每一句話，越回味，越不是個味兒。你再仔細想想，她的意思是說，我是一個奔四的女人了，早就沒戲了，是個沒有什么姿色的黃臉婆了，我需要為自己準備一套房子，買一輛車，再把自己打扮打扮，才有資格去找個男人混日子，還只是個“過得去”的男人

她居然這么看我！

我就不信，我真的已經(jīng)混到這般地步了？需要自己買好房、買好車，才有條件去勉強找個過得去的男人來陪我過日子？在這個世界上，真就沒有男人喜歡我了嗎？難道一個都沒有了？

莫明其妙的壞情緒涌上來，堵住我的胸口。

那天的我哭了。

哭完之后，我又開始跟自己較勁，我為什么一定要有個男人過日子，這么多年走下來，所有人都對我說，我是個可以靠臉吃飯的人，但我拼的從來都不是我的年輕美貌，從來都不需要去討好男人，而是拼能力，我靠自己吃飯，我怕啥！

我當然沒有聽從葉小艾的建議。

說來也是怪我貪心，我想等到股票漲到上千萬的時候，才把房子買到小艾的小區(qū)去，與她去做鄰居，告訴她，她買房靠她男人，我什么男人也不用靠，我靠自己！

然而，過了那個春天，股票從六月開始暴跌，一下跌到四百萬。小艾又勸我趕緊把那四百萬撤出來。但我不甘心。那可是我十多年來的心血，我抱著賭徒的心理，決定再等等。我就不信漲不到千萬，怎么著也要回到原先的六百萬去，我才肯撤出來。

緊接著6月26日發(fā)生股災(zāi)。我買的股票都暴跌至谷底，血本無歸。

所有的夢想瞬間化作泡影。

每次想起這件事，我的心都會絞成一團。疼痛是難免的。我交上了八輩子的霉運。二十年的積蓄一夜間被漂洗干凈，再也沒能力買車換房。

我心里很清楚，哪怕我再吭哧吭哧干上二十年，不吃不喝把全部薪水都存起來，也只能攢個幾十萬，在這座城市我連個廁所都買不起。我這輩子算是完了。

等奇跡發(fā)生吧，也許會有奇跡，——我宅在我的蝸居里，偶爾會這么想一下。但，那不過是個小市民的想法，我是個警官，是個受人敬重被人視作標榜的警官，必須保持我的理智和清醒，我從來都不相信奇跡。

今天的陽光好得有點過分，春的氣息波浪般蕩漾翻滾，不斷誘惑著我走出去，走出去，去干點兒什么。哪怕什么也不干，就去看看花，也是一件美好的事吧。我沒能抵擋住春色的誘惑，決定去西湖邊走走，去看看盛開的桃花、櫻花和梨花。

我為自己撲了點粉底，但怎么也遮蓋不住漸漸清晰出來的皺紋和雀斑，臉上的皮膚松弛了，再也沒有了年輕時的光澤。我不得不再次提醒自己.過完今天，我就是個四十出頭的中年女人了。

好在我還沒有發(fā)福肥胖，擁有一張標準的瓜子臉。從前的同事和姐妹們都說我跟章子怡很像。無論是臉形還是體形。我自己倒不覺得，畢竟氣質(zhì)和氣息都不一樣。但聽得多了，也便漸漸地覺得像了起來。每次照鏡子，我會恍惚看見一個像章子怡那樣楚楚動人的自己。我會對著鏡子自嘲：你這么美麗動人.怎么就沒一個男人愛上你呢？

拾掇好臉蛋，我翻出那條粉白色連衣裙，那是二十年前一個男人從日本買回來送給我的。他跟我說。這條裙子讓他想起富士山上的櫻花，有著嬌艷柔美的質(zhì)地，看著這條裙子無端端便會生出些憐惜。

當年的他，一定也是無端端地憐惜過我的吧。我忍不住嘆息一下。一尺八寸的腰圍，也只有我這么瘦的身材才能穿得下，不松一分，也不緊一分，恰到好處。

我雙手叉腰，在鏡子前轉(zhuǎn)了個圈，站得離鏡子稍遠一些，皺紋是看不出來的，遠遠看鏡子里那個粉白色的自己，感覺就像一朵剛從樹上掉落下來的櫻花。只是，身邊再也沒有了憐惜的目光。那個送我裙子的男人，早已娶了別的女人為妻，長期定居日本，再也沒來找過我。

西湖邊的游人可真多，我還沒下出租車，就遠遠望見斷橋上人山人海，把斷橋擠得水泄不通。我突然一陣煩躁。有閑心情出來游西湖的，要么是拖兒帶女的一家子，要么就是談情說愛的戀人。我一個中年女人，混在熱鬧的人流中，和他們擠一起去賞花，總有點尷尬和別扭，還有那么一點兒不合時宜。說什么我也不能讓別人看出我深藏于內(nèi)心的荒涼和孤寂。

我想找個人陪我一起看花。

找誰好呢？

我想起那些曾經(jīng)追求過我向我示過愛的男人們，他們在我的生命中一個個飄過，并無扎根的勇氣和痕跡。用他們的話說，是我當年過于驕傲。驕傲到目中無人，而導(dǎo)致他們的退縮。記得有人這么評價我：“你是人間四月天，又美又殘忍?！?/p>

我從鼻孔里發(fā)出一聲冷笑，這些人，他們懂得如何去愛一個女人嗎，真的懂得如何去對一個女人負責(zé)任嗎？他們無非都是見異思遷、功于心計的一群人。我打心眼里瞧不上他們，他們愛的都是他們自己，而不是對方。我相信在這個世界上，一定會有個對的人在那里，只不過我還沒有遇上他。我一直期待著能夠遇上那個對的人，想像他的每一個行為、每一個呼吸、每一次憂傷和心跳都只為我一個人，我想做他最美最動人的公主。endprint

我的公主夢做了一輩子，夢中情人卻從未在現(xiàn)實中出現(xiàn)過。

我的食指在手機屏幕上往下滑動。通訊錄上的名字宛如長蛇，至少也有四、五百個人的號碼存在手機里。但這些人，大都是萍水相逢，或者只是工作的緣故隨手一存，一年都不會聯(lián)系一次，但又沒有刪。怕萬一哪天有事又聯(lián)系不上了。

還是找個閨密陪我吧。在這座城市里，除了葉小艾，我還有個閨密叫姚芳芳。我知道，小艾是不會陪我來看花的，她對這座城市的花花草草根本不感興趣，她的興趣在遙遠的遠方，在我們夠不著的需要有足夠勇氣去冒險的地方。我一度懷疑小艾有自虐傾向，放著安逸的日子不過，偏要一個人跑出去受苦折騰。

我撥通了姚芳芳的手機，她是我惟一可以隨叫隨到的人。她和她老公離婚十多年，兒子歸她婆婆管，重新回到單身生活。重獲自由后的她開始頻繁換情人，一般交往都不會超過半年。最近那個男人跟她好了一年多，居然還沒換，我估計也快了.她應(yīng)該不會真的去愛上一個男人。她是個活明白的人。她和我和小艾都是同一年出生，但她特別精通世故。她總給我們倆灌輸這樣的概念：這個時代的女人比男人要靠譜，只有女人與女人之間的情誼才能夠地久天長。

芳芳不相信異性之間會產(chǎn)生真正的欣賞和彼此憐惜的感情，她對愛情不抱任何幻想。她跟男人的交往，只剩下性。她認為，愛情和男人和性，都是拿來消遣和打發(fā)光陰的，彼此喜歡了便在一起，不喜歡了便分開。

芳芳一直這么對我說：“一個女人真的沒必要去走婚姻路線的，完全可以一個人自由自在過日子?！?/p>

——又是一個坐著說話不腰疼的人！從戀愛、結(jié)婚、生子、離婚，換情人……她什么都干過了，早已嘗盡人生百味，當然可以退回到獨身的自由中來。

而我呢，沒愛情、沒男人、沒有家庭、也沒有孩子，什么都沒有。我赤條條來到人世間，仿佛就是為了來體驗一場無邊無際、無窮無盡的孤獨和虛空。

我的生活一成不變，波瀾不驚，連同我的工作。從警校出來第一天上班開始，就把自己吊在一棵大樹上，一吊二十年。就目前的狀況，我還得繼續(xù)吊下去，不然，我就得餓死。

說到工作，我不得不佩服芳芳。她換工作的速度比換情人還快。仿佛工作對她來說，并不是為了賺錢謀生，而是為了體驗和感受，或者只是為了好玩。

芳芳從小喜歡畫畫和音樂，是美術(shù)系的畢業(yè)生。當過大學(xué)里的美術(shù)教師，做過電臺DJ和播音員，擔(dān)任過廣告公司的市場總監(jiān)，做過導(dǎo)游。開過一家音樂咖啡吧，因負擔(dān)不起逐年上漲的房租而被迫關(guān)門。接下來她埋頭畫過幾年油畫，后來又放棄?，F(xiàn)在她開一家淘寶店，專賣各類品牌女包和時尚女裝。她自己不定期地去國外進貨，聘了幾個伙計，幫她每天發(fā)貨和管理雜事。除了去進貨，她幾乎把所有的時間都用來和情人約會、花天酒地，把生活過得無拘無束又自由自在。

這么多年下來，對于她習(xí)慣性的跳槽和換工作，我早已不再驚嘆，但當她決定開淘寶店，我曾勸阻過她，總覺得干這個行當不那么體面，適合庸常人干。

芳芳則不以為然。她表示，這是她干過的所有行當里最體面的工作。不需要與人面對面扯淡，也不需要看人家臉色，一切按網(wǎng)絡(luò)規(guī)矩進行，她覺得從未這么輕松自在過。

幾年下來，她居然靠這家淘寶店賺了不少，買房和買車的錢都是從淘寶上賺來的，不能不令人刮目相看。有時候，我也想，我要是也能像芳芳那樣拿得起放得下多好。

我想快點見到芳芳。

芳芳居然沒接我電話。連續(xù)撥了幾遍，都無人接聽。這是從未有過的事情。她可是個機不離身的人，縱然跟她情人在床上廝混，只要是我的電話，她也會停下來先跟我說上幾句再掛掉。

到底出了什么事了呢，我越想越納悶。

真的不想辜負大好春色，真的好想去花團錦簇下走走，卻沒有一個人可以陪伴。陽光依然明媚，賞花的心情卻已蕩然無存。

突然想起一件更為迫切的事要做，我得去趟醫(yī)院。我這次的例假又推遲了一個多月，來的量一次比一次稀少，半年前我就跟小艾和芳芳說起過此事。她們都認為是因為內(nèi)分泌失調(diào)所致，勸我去配點藥調(diào)理下。

她們都說得輕描淡寫，之后也沒再提及此事。仿佛這事兒就跟得個小感冒沒啥區(qū)別，吃點藥能好，不吃藥也不礙事，一樣過得去。

而我卻隱約不安，直覺告訴我，最近我的身體一定出了什么問題，很不對勁。有一種不祥的預(yù)感讓我心生恐懼，但到底恐懼什么，卻又說不上來，只是迷惘和煩亂。也正因這份莫明的恐懼心，讓我拖延至今。遲遲不敢去醫(yī)院。

此刻的我，忽然心一橫，與其疑慮重重地恐懼著，不如早點揭開謎底，該怎樣就怎樣，好歹給自己一個交待。

如果說到醫(yī)院之前，我還多少抱著些僥幸心理，但愿所有的恐懼都不過是一場沒必要的自我疑慮。誰知道，醫(yī)生的診斷卻像一陣強暴雨傾盆而下，潑得我滿身滿心冰涼透骨。

“由于長期過度疲勞和焦慮，引發(fā)腎功能衰退，導(dǎo)致內(nèi)分泌嚴重失調(diào)，提前進入更年期狀態(tài)……”

我游魂一樣飄在路上，手里緊緊攥著病歷卡，腦海里不斷翻涌起“更年期”這仨個字?！案昶凇币馕吨^經(jīng)，絕經(jīng)意味著一個女人已進入她的世界末日，女人應(yīng)有的某些能力和權(quán)利將被永遠劃上句號。

如果說，我的股票虧損讓我面臨經(jīng)濟上的絕路，而被宣告絕經(jīng)，卻是我做女人永遠的結(jié)束，絕沒有從頭再來的可能性。多么可怕！

一滴滾燙的眼淚滑下來，跌進嘴角，又咸又澀，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)哭了起來。我還沒來得及結(jié)婚呢。我想擁有一個家，我還想要一個孩子，想聽見小生命喊我媽媽，對于未來生活我還有太多太多的憧憬和夢想，而此刻的我卻孑然一身，連個愛我的男人都沒有

想起那個婦科醫(yī)生冷靜、同情、充滿疑惑又略帶嘲諷的目光，她在寫診斷結(jié)果的時候，幾次翻看病歷卡上填寫的病人信息：李曉莉，女，41歲，未婚。

我知道女人早晚會進入更年期，但從沒想過自己突然便進入了更年期居然還這么早。完全措手不及。就如我從來都知道我們每一個人早晚都是要死的，但從來沒想過死這件事會發(fā)生在我身上。endprint

芳芳的電話終于回過來了，知道我正一個人在街上游蕩，便給了我一家飯店的地址，讓我過去和她一起吃晚飯。

其實我一點胃口都沒有，但我實在不想回到一個人的蝸居里去，回去又是獨自面對冷鍋冷灶，滿身滿心冰涼的絕望。我想找芳芳說說話。告訴她我的不幸，希望她會有妙招幫我度過這個坎，讓我從萬念俱灰的情緒里走出來。

在那個小而精致的包廂里，并不是芳芳一個人在等我，而是兩個人，她和她情人在一起。多出來的那把椅子，顯然是為我臨時添加的。

還沒等我坐穩(wěn)，芳芳便熱情地為我介紹她的情人：

“他就是歐陽，我?guī)状胃闾岬竭^他?！?/p>

“豈止幾次，我已聽過無數(shù)遍了，我們哪次見面你不提到他的！”我故意加重語氣。

芳芳和歐陽的目光瞬間交織于一起，如電閃雷鳴般流光溢彩，那種難以言喻的甜蜜和曖昧溢于言表。

歐陽大概比芳芳大兩三歲的樣子，剃干凈的平頭，中等身材，看上去很有力量。芳芳說他平時一直在堅持長跑和打球。四十多歲的男人，就如一枝綻放的花朵，而女人一爬上四十，基本就無藥可救了。而芳芳竟也是個奇葩，完全逆生長。她喜歡穿白色或粉嫩的紗紗裙.天天把自己打扮成妙齡公主的模樣。臉上不要說皺紋和斑點，就連一點點皮膚松弛的跡象都沒有，皮膚光潔如少女。我知道她用的化妝品是全世界最奢侈的品牌，但她堅持認為永葆青春的秘訣絕不在于化妝品，任何奢侈的化妝品，都抵不過戀愛對于一個女人的滋養(yǎng)來得更重要。

戀愛需要男人。我細細品視著歐陽，這個給芳芳滋養(yǎng)的男人，又是一個已婚的，他很紳士地為芳芳夾菜添酒。體貼入微、呵護備至。我想像著他在他妻子面前會是怎樣的一副嘴臉和德性，突然一陣惡心。任何不以結(jié)婚為目的的戀愛行為都是耍流氓。我始終這么認為。

我及時收回惡毒的目光，我怕我的目光會傷到別人。事實上，他們倆的眼睛里只有對方，絲毫沒把我放進眼里去。

芳芳光顧著甜蜜，一點沒顧及到我的感受，也不問問我今天干了什么，打電話給她有什么事，是否遇到了什么問題……她只顧著傻樂、享受。她的甜蜜幸福如太陽光。強烈地照出我的陰郁。我的心情愈發(fā)暗沉，絕望的情緒再度控制我，我漸漸失去耐心，沒法去正常應(yīng)對眼前的局面。

芳芳的注意力全在歐陽身上。我坐于其中，卻并不融于其中。我終于沒忍住，故意打斷他們的打情罵俏，問她為什么好幾個電話都不接。

她和歐陽對視一下，突然就笑起來，神情詭異而會心。她嗔怪又略帶羞澀地朝歐陽努了努嘴，說，“都怪他，干起那事兒來，就沒完沒了的，死活都不肯讓我接電話?！?/p>

——我聽明白了。

我在心里暗罵：狗男女，大白天的又開房！

芳芳從來都不向我隱瞞她的任何艷遇和秘史.這種事對于她來說僅是小菜一碟。平時的我也愛聽她沒完沒了地說東扯西。不過這一次，她好像看出我并沒有與她分享的快樂，而是有點尷尬和不悅。她便巧妙地岔開話題，故意向歐陽推薦我：“我這個閨密啊，當年可是一朵警花，受無數(shù)人垂涎追捧，剛從警校畢業(yè)那年的選美會上，還獲得過全省最美女警的稱號呢?？上腥藗兌疾辉趺撮L眼。她現(xiàn)在仍然單身。你身邊要是有合適的男人，就幫她介紹介紹……"

只要有外人在場的任何聚會，幫我牽線搭橋做推銷工作已經(jīng)成為姐妹們繞不開的話題。對于她們的善意行為，我心存感激，但此時此刻，我卻猶如芒刺在身，既難堪又無比沮喪，真想有個地洞讓我直接鉆進去算了。

我無比沮喪地說：“求你別來這一套了，在這個世界上已經(jīng)不會有人要我了。”我希望她能順著我的話進去，陪我多聊聊。

芳芳大驚小怪地摟住我，說：“親愛的，你可別這么說，男人們瞎了眼，至少我是愛你的，我們是一輩子的親姐妹。”

“你愛我嗎？”我已大難臨頭。她卻一邊和她情人眉來眼去做各種撒嬌狀，一邊跟我打情罵俏假惺惺地說著愛我。她的更年期為什么就不提前？到她絕經(jīng)那一天她還會和她的情人歡快得起來嗎？我知道我這么想有點惡毒，但在我心里就是這么想的。

“當然愛你，我們都交往二十年了，好到無話不說，比親人還親，任何事情都不能分開我們！”

聽完芳芳的話，說不出來什么滋味，我突然鼻子一酸，目光從芳芳臉上收回來，又從歐陽身上掃過去，最后，目不轉(zhuǎn)睛地重新又停芳芳臉上。聽見自己脫口而出：“這個包廂有點小，三個人的愛太擁擠，我還是走吧?！?/p>

芳芳追出來，說：“怎么說走就走？菜還沒上完呢，你都沒吃飽。”她要拉我回去。

歐陽也追出來。當然，他追的是芳芳。我看著他拉過芳芳的手臂，兩個人又自然而然地纏繞在一起。

我一轉(zhuǎn)身.有點負氣似的，頭也不回地跑開了。

聽見歐陽在身后嘀咕：“她好像很愛你，她是否真的愛上你了？”

他的聲音不算很響，但恰好讓我聽見了。

我怎么會愛上一個女人？我又不是同性戀！我很想轉(zhuǎn)過身去給這個男人一記響亮的耳光。但我沒有這么做，只是快速離開了他們。

天光暗沉下來。我在燈影下漫無目的地走著。我多么想找個人說說話，倒倒我的苦水，我想我不能一個人度過今晚，我會憋死。

我把電話打給了葉小艾，也不知道她在哪兒，無論如何，我要跟她說上幾句。

小艾又到了拉薩，這次她帶著女兒去玩，娘倆正在布達拉宮廣場散步。聽著小艾自由散漫的聲音，我突然哭出聲來，我多么向往小艾啊，她讓我又羨慕又嫉妒。我聽見自己帶著哭腔在對小艾說：

“我也想去拉薩，也想有個女兒，想要帶著她一起去旅行……”

“親愛的，訂張機票飛過來吧，我們在拉薩等你。想要個女兒也不難，去找個合適的男人生一個，或者，直接去領(lǐng)養(yǎng)一個，很簡單?！?/p>

很簡單——這是小艾的口頭禪。

任何天大的事情在小艾那兒都會瞬間變得很簡單。其實，是她太天真，天下哪會有這么簡單的事！我要是訂了機票去拉薩，明天的工作誰來干，領(lǐng)導(dǎo)肯定會給我穿小鞋，搞不好連工作都砸了，到時候誰來養(yǎng)活我？endprint

我一個堂堂正正的女警官，讓我隨隨便便去找個男人生孩子，這說得過去嗎？如果去領(lǐng)養(yǎng)一個，人家還以為是我沒有生育能力才終生不嫁，我才不愿背這個黑鍋呢。再說了，我辛辛苦苦賺錢去替別人養(yǎng)孩子，養(yǎng)大了還不知道跟不跟我親，說不定哪天還會被別人認領(lǐng)回去，我沒那么傻！

我將我的顧慮滔滔不絕地說給小艾聽。小艾聽完，嘆息一聲，說：“你就不能簡單點嗎，你管人家怎么想，你自己想要什么樣的生活，那是你自己的選擇，想那么多累不累？咱活自個的，又不犯天條?！?/p>

我據(jù)理力爭：“你不在體制內(nèi)，又不在我的崗位，身邊所有的人都在挖空心思、爾虞我詐，你永遠都不會懂得我內(nèi)心里的那份恐懼和不安?！?/p>

“既然那么恐懼和不安，不如離開單位，換個活法.這還不是很簡單的事?！毙“f。

“你說得很對，但我做不到?！?/p>

“生活其實很簡單，雖然它沒那么安全，但也沒你想像得那么多危險和恐懼，你是被自己的臆想給綁架了，你得學(xué)會替自己松綁，生活說不定立即就會發(fā)生逆轉(zhuǎn)。”

“還能有什么驚天逆轉(zhuǎn)，我已人到中年，難不成還會遇到個王子來娶我為妻，再順手送我個城堡，又讓我懷個親骨肉，從此生活在童話般的日子里……我可沒那么浪漫，也沒那么天真?！闭f著說著，我開始哈哈大笑起來，直笑到淚流滿面，止也止不住。

“別這樣親愛的，不要硬是把自己的路堵死。天真并不是什么壞事，如果你真有足夠的天真，說不定就會創(chuàng)造出非凡的奇跡。”

小艾繼續(xù)以她最天真的方式勸導(dǎo)我，完全不著邊際，我實在不想繼續(xù)這種交談了。我需要實際的、可操控的、可以直接運用到我生活中來的務(wù)實的對話。

我不得不硬著頭皮把話題拉回到悲慘的現(xiàn)實中來，我對她說：“我下午去看過醫(yī)生了，我已提前進入更年期，很快就會絕經(jīng)?？墒俏疫€沒來得及結(jié)婚，連個孩子都沒有，一切都來不及了，你知不知道，我很不甘心！”

憋了大半天，終于對小艾說出這些話，我又忍不住哭出聲來。其實我知道，這種事情小艾也是沒有辦法的，但我總抱著僥幸心理，希望能從她嘴里聽取些建議，哪怕聽些餿主意也好，萬一她有什么好辦法，能夠幫我打通任督二脈，給我一縷看見希望的曙光也是好的。

令我意外的是，這件事并沒讓小艾感到意外，她似乎不覺得絕經(jīng)這件事對于一個女人來說有多么嚴重。

她稍稍安慰了我?guī)拙洌槐汩_始出餿主意，她讓我趕緊去找個男人談戀愛，哪怕不結(jié)婚，至少可以圓一個有孩子相伴的夢想。

扯到后來，小艾突然想起李方正。她說李方正已在半年前離了婚，讓我主動去找他，說不定我們還能夠在一起生活。

要是小艾就在我面前而不是在遙遠的拉薩，我想我會把手機劈頭蓋臉摔過去?！熬退闾煜履腥怂澜^了，我也不會喜歡上李方正。”——這句話我在二十年前就說過，她又不是不知道。

李方正是我高中同學(xué)，長得肥頭大臉、矮個子，天生懶惰散慢，不好學(xué)，也不長進，只知道天天曬太陽對著天空發(fā)呆。在我就讀警校那年，他勉強考進師范，師范學(xué)校和我們警校相隔不遠，他幾乎每周騎著自行車來看我，請我吃飯，有時請我去看場電影。我高興了就跟他去。沒空就拒絕。有時候拒絕他的理由是跟別的男同學(xué)去約會，他也不計較，等到下個周末，又若無其事地騎車過來看我。所有人都看出來他在追我，可他又窮又丑也不浪漫，我根本不會愛上他，連一點點喜歡他的心都不會有。他自己也感覺到了。

到大三那年的圣誕節(jié)，所有男生都在對自己心儀的女生挖空心思送禮物，他也做了一件完全令我意想不到的事情。在一個月黑風(fēng)高的夜晚，他一個人扛了把鋤頭，爬進學(xué)校旁邊的公園里，偷偷挖了一棵比他個頭還高出一半的水杉樹，當作圣誕樹在圣誕節(jié)那天搬到女生寢室送給我。

那時的他有點傷感，對我說：“我知道我配不上你，我也買不起貴重的禮物，但我一直想為你做一件浪漫的事，希望你會記住我，我愛你?！?/p>

這是他第一次送我禮物并對我說“我愛你”。當然，也是最后一次。他在所有女生驚愕又充滿嘲諷的笑聲中離去，再也沒有來找過我。

現(xiàn)在回想起來，當時的我還是有點感動的，但更多的是為他的行為感到滑稽、可笑和荒誕。好在他還是個識趣的人。自己打了退堂鼓。

小艾說：“二十年前是二十年前，現(xiàn)在是現(xiàn)在，待人對事的觀念要稍微變一變，要求也要降下來一點，給自己多點余地?！?/p>

我太清楚小艾的意思，她轉(zhuǎn)彎抹角說這些無非是在勸我，都四十出頭的女人了，可以“賤賣”了。我真想扇小艾一記耳光，但我扇不到她，我只能憤慨激昂地對著電話說：“他媽的，老娘我都已經(jīng)熬了二十年了，要是現(xiàn)在我還回過頭去找李方正這種又丑又窮的二手貨，老娘我也太沒出息了，我身邊的同事會怎么看我。當年的同學(xué)們又會怎樣來笑話我，我的臉面還往哪擱！”

小艾在電話那頭尖叫起來：“求你了親愛的，別再說老娘啊、二手貨的，這些粗俗的詞匯真的不適合你，你是優(yōu)雅能干的女警官，這些話說多了，會影響你的氣質(zhì)?！?/p>

我直接把電話掛了，我不想再聽小艾多說什么，我們本是不同的人，不同的生活不同的經(jīng)歷不同的追求，三觀當然也不一樣。我在心里有點討厭小艾，也不知是從什么時候開始的，我很不喜歡她總是用教育的口吻跟我說話，尤其最近，我喜歡偶爾說幾句粗話，覺得很爽，有一種既解悶又解氣的感覺，但她總是想方設(shè)法阻止我，老跟我說，你應(yīng)該怎樣不應(yīng)該怎樣。我們同齡，她憑什么就拿她那點兒生活經(jīng)驗居高臨下對我指點江山。

我也知道大多數(shù)時候，小艾都是真心為我好。交往這么多年，小艾幫我介紹過三個男人，當然都是在我三十歲以上被歸類為大齡剩女之后。

小艾幫我介紹的第一個男人，是個旅游局副局長，離異，有個十來歲的女兒歸他前妻。那年他四十，我三十四。我對那個局長印象不錯，還蠻喜歡他的，他說他也很喜歡我。但我知道，喜歡和愛還是有一定距離的。

交往過一段日子以后，他試探著問我愿不愿意嫁給他。但也只是試探，并沒有正式向我求婚的意思。如果他愛我，愛到想娶我為妻，就堅定不移地向我求婚好了，我認為沒必要來對我進行一番試探。endprint

我怎么可能隨隨便便就答應(yīng)一個內(nèi)心對我還不夠堅定的人的求婚呢？我當時含糊其詞，只是說，你在下面地級市工作，而我的工作單位在省會城市，要是我倆生活在一起了，我們的工作怎么調(diào)動呢？

他說，這應(yīng)該不是問題，到時能調(diào)動就調(diào)動，或者干脆你辭掉工作也可以。

他說得倒是輕巧。我為他辭掉工作，要是哪天他又不要我了，誰養(yǎng)我？

再說他有個女兒，雖然由他前妻帶著，但我們總還得照顧她，給她撫養(yǎng)費，想來總還是有些顧慮的。當時的我沒有答應(yīng)，也沒有拒絕，我想等到他堅決想娶我的那天再考慮工作調(diào)動的問題。

然而，那天遲遲沒有等來。

我哪會想到，兩年后的他由副局升為正局，又鬼使神差地被調(diào)到我所在的這座城市里任職。

有一天傍晚，我和小艾正準備找地兒吃飯，那個局長打電話約小艾飯局，小艾隨口就答應(yīng)了，也把我?guī)Я巳ァ?/p>

席間我看到春風(fēng)滿面的他，向坐在他身邊的新婚妻子以及一桌子的朋友這么介紹我：“這是我朋友小艾的好姐妹。是個相當優(yōu)秀的女警官?！?/p>

我瞬息間鼻子一酸，這個我曾經(jīng)喜歡過還差點就答應(yīng)嫁給他的男人，我連他的朋友都不是了，我只是他朋友的朋友。

小艾幫我介紹的第二個男人是個商人，和日本人做外貿(mào)生意。

“無商不奸，無奸不商?！边@個先入為主的理論，讓我不得不用審視的目光去看他。雖然他表面看上去溫文爾雅、謙遜無比，但我總覺得他內(nèi)心藏滿算計和陰謀。

我們的第一次見面在一家咖啡館里，小艾為我們簡單引見了之后，便故意找借口出去打電話了，丟下我們面對面坐著說話。

那男人很誠懇地告訴我，他出身農(nóng)村，家庭條件不是太好，也沒受過很高的教育，這么些年一個人在城市打拼很辛苦，幾乎所有時間和精力都用在事業(yè)上了，一直就沒時間好好談戀愛，轉(zhuǎn)眼就快奔四了，父母催他找個合適的對象結(jié)婚生子。最后他說：“我是奔著婚姻來的，知道你也過了最好的戀愛年齡，今天見了面大家感覺不錯，你讓我蠻喜歡的。如果你同意，我們馬上就可辦手續(xù)，如果你要再考慮考慮，請給我個大概日期，我等你回復(fù)。最近我會很忙，日本那邊剛接了幾個項目，請多擔(dān)待。”

他的態(tài)度有著絕對的誠懇和坦率，但恰恰是他過于的誠懇和坦率，讓我感覺很別扭。這哪像是男女之間的情感交流，分明是在談一樁交易。說實在的，從第一印象來說，我對他并不反感。我也是個奔四的女人，也是沖著婚姻去的，確實沒有更多的時間容我們?nèi)ツツ\嘰浪費時間。但是在婚姻之前。總還是需要點愛情的吧，若一點愛情都不談，就這么直接進入婚姻，牢靠嗎？我可沒有先結(jié)婚后戀愛的勇氣，萬一結(jié)了婚，發(fā)現(xiàn)對方并非理想伴侶，這后半輩子的日子可怎么過，萬一過不下去呢？

“過不下去你可以離??！”小艾說。“理想伴侶也不是等來的，有時候是需要勇氣先跳進去，通過磨合和交往說不定就會緊緊粘合在一起。不見得愛得死去活來的兩個人進入婚姻之后。就一定能夠白頭到老，也有中途不歡而散的。人生無常，愛更無常，不如換一種心態(tài)去積極應(yīng)對。”

我承認，小艾雖然簡單天真，但口才確實不錯。只要給她足夠的時間，相信她一定能夠把死人說活，把活人說到癡狂。我知道她苦口婆心也是為我好，但我還是覺得。她用這套歪門邪道來誘導(dǎo)我實在太不負責(zé)任。

說起小艾幫我介紹的第三個男人，那就更離譜了。她和那個男人，也是在朋友的聚會上剛認識的，一聽說對方離異單身，覺得年齡個頭看上去和我也般配，就急于把那人介紹給我。我們約了在西湖邊的“兩岸咖啡”見面。

見面那天，小艾臨時有事不能陪我，便把她的車借給我，她自己打出租車去辦事了。小艾說那男人姓吳，她朋友稱他吳總，在聚會時開一輛很炫的卡宴跑車，感覺他很有錢，可能擁有一家什么大公司，但她并沒來得及仔細調(diào)查他的背景，讓我自己好好把握。

我開著小艾借給我的“甲殼蟲”，心里很不是滋味，一路翻江倒海地想著各種心事。我還想著，要是我當時聽小艾的話，把股票的錢早點提出來。不要說一輛“甲殼蟲”，就算卡宴跑車也夠買好幾輛了。這半輩子，我怎么活著活著，就把自己活成現(xiàn)在這個樣子了呢？

想想自己都人到中年了還四處趕著去相親，連一輛代步的車子都買不起，真是沮喪極了。越想越心酸，越想越瞧不起自己。想起那個財大氣粗的吳總，一定開著他的那輛豪車過來，他這么事業(yè)有成的男人，會看上我這么個小公務(wù)員嗎？

開到咖啡館樓下，我真的就想調(diào)轉(zhuǎn)車頭回去算了，我已預(yù)感到這肯定又是一次丟人現(xiàn)眼的約會。

正當我猶豫不決的時候，手機響了，是吳總打過來的，告訴我他已經(jīng)在二樓靠窗的座位坐著等我了。他說他剃平頭，穿白T恤，靠窗有棵大樟樹。他還開玩笑說，二樓還有幾個穿白T恤的年輕人，讓我千萬別找錯人，要找到最成熟最老的那個，就是他。

畢竟有錢人，玩笑也開得有底氣。聽得出來他應(yīng)該不是一個很難相處的人，我的心稍稍放松下來。故意把車停在了一個角落里，鼓起勇氣上了二樓。

男人們在夏天仿佛都愛穿白色T恤。正如吳總所說，二樓確實坐著幾個身穿白T恤的男人。但我一眼就認出了吳總。除了他在電話里事先對我的描述，更是因為他自身的醒目。是的。這是一個絕對醒目的男人。看見他，我才信服了事業(yè)有成的中年男人絕對是一枝最炫目的花朵的說法。他渾身散發(fā)出來的那股自信和魅力，無論讓他置身何處，都會是一道最耀眼的亮光。更可貴的是，他仍然保持著不錯的身材。一點也沒有中年發(fā)福的跡象。

我走近他。他微笑著站起身，禮貌地與我握了握手，并對我說：“幸會，陳警官?！?/p>

“你帥呆了！”那個瞬間的我，忍不住脫口而出。

吳總愉快地笑一下，立即說：“你很美?？瓷先ケ饶銓嶋H年齡要小好多，像個小朋友?！?/p>

其實他比我大不了多少，頂多年長五六歲，但他喜歡以長者自居，把我當小女孩來寵。女人不都喜歡被男人當孩子般來寵愛和保護嗎。這種感覺太棒了。endprint

點咖啡的時候，為了顯示自己的檔次和與眾不同的個性，我故意點了一杯店里最貴的極品藍山，還叮囑服務(wù)生千萬不要加糖。

——那都是從小艾那學(xué)來的，她走南闖北。嘗過咖啡無數(shù)，每次跟我說，好的咖啡最好不要加糖，就要嘗它最純正的原味。

天地良心，我從來就沒喝習(xí)慣過，每次都苦得想掉眼淚，但小艾卻總是喝得有滋有味。她低頭品嘗咖啡的那副模樣，又酷又優(yōu)雅，令人心生嫉妒。

吳總果然對我點的那杯苦咖啡表示了敬意。他說，真正愛喝咖啡的人，都不喜歡加糖。但他卻說，自己喝不慣咖啡，尤其是喝不加糖的苦咖啡，這對他來說，簡直就是受苦刑，比喝藥還讓他難以忍受。他又說他最近血糖有點偏高，盡量不碰有糖份的飲料，他只向服務(wù)員要了一杯最簡單的白開水。

事業(yè)有成，還這么平易近人，保持著一顆樸實無華的心靈。我對他又多了幾分好感。接下去的交談，應(yīng)該說是自由而暢快的。他對我從事的工作表示出了極大的敬意。他說，做一警官幾乎是每一個人都曾有過的夢想，他小時候就有這個夢想但一直未能實現(xiàn)。我按捺不住有些得意，當我把話題進行切換，聊到他的時候，他雙手一攤，說，他是個一無所有的人。我心生疑惑，他怎么就一無所有了呢？吳總說，他曾經(jīng)輝煌過，但不久前公司因故倒閉，還欠了一屁股債，連車子和房子都賣掉抵債了。

他又立即對我說，這只是暫時的，只要給他點時間，他還會從頭來過，東山再起。

“可是，我聽小艾說，她在前不久的聚會上，還看見過你開著卡宴跑車?！蔽以囂街鴮λf。

“哦，那是從朋友那兒借的?！彼柭柤绨?，很坦然的樣子。

我還是覺得奇怪，一個落魄的男人，怎么一點也沒落魄的意味，反倒自信滿滿、春風(fēng)得意的模樣。根據(jù)我多年從事的工作和與各種人群相處的經(jīng)驗分析，擁有如此自信的人，無非兩種：一種是真正在事業(yè)上獲得成功的人士；另一種即騙子，所有的自信都是裝出來的。那么，他很可能就是后者，一個騙子。

但問題是，他坦然承認自己只是曾經(jīng)輝煌過，并沒有騙我他有多么顯赫、多么的不可一世。我有點蒙，有點吃不太準，說話開始變得收斂。但我對他確實有好感，也心生好奇。對他的好感和好奇心，促使我做出一些事后想來都是極不禮貌也不明智的行為，我向他索要身份證。

他當時有點驚愕，問我：“你要我身份證干什么？”

“我想看看。”我說。

他往褲兜里摸了摸，說：“我好像沒帶身份證，下次再給你看可以嗎？”

我知道他在找托辭，于是，話里夾進了一些刺頭，我說：“你不是來相親的嗎，來相親總要讓我知道你的真實身份吧?！?/p>

“我的身份和住址，剛不都已經(jīng)告訴你了嗎?！彼悬c詫異。

“誰知道你說的是真是假呢?！?/p>

“你不信任我？”這回他有點受驚似的笑起來，說：“你和別的女人果然很不同，不愧是一位女警官?！?/p>

他說這話到底是貶我還是褒義的，我有點分不清，但我感覺得出來，他有點掃興的意味。當服務(wù)生上來催我們買單的時候，他又開始摸了摸褲兜，說他忘記帶錢了，包也忘了帶。

出來相親居然會忘記帶錢，連包也忘帶，我已徹底覺得坐在我面前的那個男人，要么就是個騙子，要么真就是個窮光蛋。

他剛剛只為自己點了杯白開水，開始我還以為他有錢有底氣，哪會想到，他是真的沒錢。我為我的咖啡買了單，付錢的時候心里還小小心疼了一下，早知道點杯普通的咖啡就可以了，好喝又便宜。

在這種時刻，這個被人尊稱為吳總的男人，神態(tài)里居然還是那么自信篤定，連一絲尷尬的神情都沒有。看來，真是個在江湖混久了的人，臉皮比鋼鐵還結(jié)實。我剛剛對他的那點兒好感，也已蕩然無存。

我望了望窗外的那棵香樟樹，很不客氣地跟他說再見。

他說：“你是開車來的嗎？”

“當然！”我變得有點傲慢。

“要不這樣，我搭你的車，帶你去我住的地方看看，我家附近正好有個不錯的飯店，我請你好好吃頓晚飯。”

連杯咖啡都付不起，還想請我吃晚飯。我見過無恥的，還沒見過這么無恥的。居然還想讓我送他回家，再騙我一頓飯錢，他還真把我當成無知少女了，還敢騙我去他住的地方。難不成還想竊財又騙色。他明明知道我的身份，他也太不把老娘我放在眼里了吧，越想越來氣。

“你做夢去吧！”我說完扭頭便走。

后來，當然，并不是我以為的那樣的。完全不是。

吳總是某個大公司的總裁，他擁有的錢以億為單位。那天是他司機開車送他到咖啡館，公文包落在車里，身上確實也沒帶錢和身份證。他見我那副事事較真的模樣，純屬心血來潮，故意逗我說他公司倒閉了，成了個落魄的欠債人。開始他是逗我，后來卻是想試探我一下，是否可以與他共患難，是否信任他有能力東山再起。像他這么個男人，主動送上門投懷送抱的女人太多太多，他結(jié)過婚，也離過婚，女人也玩過不少，他知道絕大多數(shù)的女人愛他的錢更勝過愛他這個人。他最近收了心，不想再玩了，只想找個安穩(wěn)可靠的女人過日子，共度余生……

葉小艾痛心疾首地把我數(shù)落了一番，說我腦子進了水，又沒把握住這次大好機會。我聽完她的陳述，差點背過氣去，怪她為什么不早點告訴我。小艾說，她也是后來才向朋友打聽清楚的。

其實也不能怪小艾，怪只怪我總是背運。

但事后想想，我又釋然了。像吳總這種人，閱盡女人無數(shù)，怎么可能會真的愛上像我這樣的女人。就算他一不小心愛上我，結(jié)了婚，他也照樣會出去找別的女人偷情交歡，到那時我可怎么辦？

我是不會放過他的。他應(yīng)該也知道，像我這種女人是絕不會輕易放過一個背叛愛情和婚姻的男人的。他不會跟我這種女人結(jié)婚。他不敢的。

經(jīng)過一個小書攤，夜市漸漸熱鬧起來，墻上高高懸掛著劉曉慶的巨幅照片，下面是她的新書廣告。這是一個需要嚴重勵志的時代。我對這個女人的生活充滿好奇，多年前買過她寫的《我的路》，二十年后她又寫出新書，《人生不怕從頭再來》。我又買了一本。endprint

我也需要被鼓勵，需要注入某種神奇的力量。然而在內(nèi)心深處，我又十分清醒地知道，人生能有多少次從頭再來的機會，又有幾個從頭來過的人可以繼續(xù)輝煌。舉國上下也就一個劉曉慶，難道還會出現(xiàn)第二個、第N個劉曉慶嗎？

人都這么說，凡是成功的女人身后都有一個男人。劉曉慶身后的男人何止一個。身經(jīng)百戰(zhàn)、歷盡磨難之后的她，仍有男人愿意愛她娶她，那是因為她年老色卻未衰。不僅不衰，還保持著少女般的嫵媚身段和性感。聽說她為了駐顏和美容，動用了各種高科技的手術(shù)和注射。

想起現(xiàn)在的女人們?yōu)榱嗣?。不惜讓手術(shù)刀在自己臉上一刀刀劃過，拉皮、去皺，或者抽脂，接受各種硅膠注入自己身體的某些部位，總之，我是佩服這些女人的勇氣的。為了讓自己變美，她們可以不惜付出一切代價。而我卻本能地抗拒這種行為，它純粹為了討好男人，卻讓自己受盡皮肉之痛。想想就覺得恥辱。

問題是很多時候，這種行為往往吃力不討好。我身邊就有個同事，她老公嫌她眼睛小不好看，便偷偷跑去美容醫(yī)院割了雙眼皮。后來夫妻倆還是離婚了。理由是她老公受不了每天看她眼瞼處深深的那兩條刀痕。尤其睡覺的時候，燈光下她緊閉著雙眼，臉上同時出現(xiàn)四道痕跡，突然看見很是嚇人。

說到底，兩人離不離，絕不是因為眼睛大、眼睛小，或者割不割雙眼皮的問題，而是，她老公根本就不愛她了。當一個男人不愛你，或者不那么愛你的時候，你美不美與他基本就沒什么關(guān)系了。如果他還愛你，那么“情人眼里出西施”，你在他眼里怎么著都是美的。

愛情是個奇妙的東西，它能在兩個相愛的人中間發(fā)生一些化學(xué)反應(yīng)。我是相信愛情的。二十年前相信，二十年后也還是相信的。只不過。愛情它從來就沒有在我身上停留過。

每次回老家，我媽經(jīng)常會嘆著氣對我說：“可惜了，你是一個沒有桃花運的人?！?/p>

我知道我媽背著我給我算過命，但她并沒有確切地告訴過我。她很迷信。有一次來城里看我，居然幫我買了一大束塑料桃花，插在我的床頭柜上。她覺得這樣做可以幫我招些桃花運。

那一束塑料桃花看上去艷俗不堪，也讓我的房間變得惡俗不堪。我當然不會相信這束花真能幫我?guī)硎裁刺一ㄟ\，但我一直也沒舍得扔掉，一插就是十幾年。每次打掃房間的時候，洗干凈了又插回去，我總感覺扔了它不吉利。也許在我心底深處，也和我媽一樣迷信，期待著奇跡發(fā)生。

其實呢，在這座城市生活了二十年，也還是遇到過一些“桃花運”的。雖然，都只是曇花一現(xiàn)。曇花般的愛情當然不能算是真愛，也就是說，我所遇到的那些男人，都不是我的真桃花，而是假桃花，或是爛桃花。我在一堆爛桃花中間尋找是否有那么一朵真桃花，真的為我綻放過，哪怕是在某個瞬間。

為我留下這條粉白色連衣裙的男人，我想他一定是愛過我的吧。二十年前的那個夏天，我分配進單位工作不久，他也在這座城市里創(chuàng)業(yè)，我們通過朋友認識。

每天晚上，他都約我去西湖邊散步，在散步的時候，我們談人生、談理想、談未來……散完步，他送我回屋。差不多散了一個多月的步，他連我的手都沒拉過。但感覺得出來，他是愛我的。不敢碰我的身體，是因為他的羞澀和不敢輕易冒犯我。

有一個晚上，天下著大雨，我們不能如約去散步，我邀他來我屋里聊天。他想了好久，還是來了。

那時住的是單身宿舍，房間小，只夠放得下一張桌子和一條凳子。我把凳子讓給他坐，自己坐在床沿上。我們喝著白開水，聊著聊著就聊到了深夜。兩個人都沒有睡意，他也沒有想要回去的意思。我有點想留他過夜，但又不好意思開口，就這么一直耗到凌晨。實在困極了，我頭靠著枕頭，身體歪在床上，說話有氣無力，有一搭沒一搭的。他突然便從椅子上站起來，坐到我身邊，隨后幫我脫掉鞋子，抱住我。

他有點緊張，身體一直在抖。我也是。那種感覺很異樣，也很奇妙。他慌亂地用嘴碰了碰我的嘴唇，然后就急匆匆往下。夏天的裙子，一脫就脫下來了，他的嘴唇碰到我的脖子，然后，又朝著脖子以下探索，海綿胸罩的褡扣被他費勁地解開，從我的胸前往下掉，落在我的腹部，我的呼吸變得更緊張、更急促，滿心的期待與渴望顫栗著，如風(fēng)帆般鼓漲。

他卻突然停下來，驚愕地看著我的胸部，兩只手本能地往后縮。他的雙手撲了空，顯得有點尷尬。我那幾乎只能被稱之為乳頭的兩只乳房，讓他實在無從下手，撫摸或者捧捏都是不行的，我基本沒有隆起的部分。

我意識到了，臉漲得通紅，自嘲地說：“我是個太平公主?！?/p>

他一把抱緊我，雙手在我背部圍繞。極禮貌地吻了吻我的臉頰。他也只能是假瀟灑，裝出并不在意的樣子，咬著我的耳朵說：“你很美，也很可愛。”

然后，他一伸手，摁掉墻上的開關(guān)。熄掉燈，房間一片漆黑，我們再也看不見對方的身體，他想跟我做愛。

我理智地推開了他，在他耳邊說：“我想等你真愛上我的那天，再給你?！?/p>

他著急地說：“我很喜歡你，從見面那天開始，我就喜歡你了?！?/p>

他接連說了兩遍喜歡，而不是說愛我。如果他跟我說，他是愛我的，如果他再繼續(xù)堅持想要，我想，我會給他的。

但他沒有說，也沒再堅持。

天蒙蒙亮的時候，他對我說，他要去趟日本。

我想，這一定是他找的借口，他不會再來找我了。我繼續(xù)裝傻，對他笑了笑，說：“日本回來要給我?guī)ФY物啊。”

他說：“好，等我回來?！?/p>

我們像情人那樣告別。他下床穿鞋，鞋帶還沒系好，便急匆匆起身出門。

那個凌晨的我們，不僅不瀟灑，而且還狼狽至極。

半個月后，我發(fā)現(xiàn)是我多心了。他并沒有找借口，而是真的去了日本，回來就來找我了，真的給我?guī)Я硕Y物，一條粉白色連衣裙，如櫻花般美麗。我以為愛情它又回來了，只是改頭換面變了個模樣。

可是。我還沒來得及看清愛情的模樣，也沒來得及把櫻花般美麗的裙子穿給他看，他便又飛去了日本。之后，再也沒有回來過，連個電話都沒有。endprint

每次翻出這條連衣裙。我都會自嘲地對自己說，我真是個自作多情的女人。

應(yīng)該是從那時開始的，從此我多了個心眼，再不輕易讓男人碰我的身體。除非，我能夠遇到萬無一失的愛情，遇到那個對的人，我才愿意付出我自己。

世上男人都貪色，都愛女人魔鬼般性感的身體。我也想過要去做隆胸手術(shù)。但照著鏡子看看，又膽怯了。我實在沒有勇氣去嘗試。我天生瘦削的胸肌，連兩個乳頭都是向內(nèi)塌陷的。要是把兩坨硅膠硬塞進去。我的胸部是否會隨時遭受爆裂的危險。我也上網(wǎng)去搜過好多圖片，有隆胸前和隆胸后的照片對比。一般都是哺乳過后的女人，乳房變得松弛下垂，不再像生育之前那般挺立飽滿了，然后往里面填充些硅膠，就又變得飽滿了。而我的胸肌是繃緊的，連松弛的多余的皮肉都沒有，往哪兒去填充。萬一手術(shù)不成功，或者填充物在里面爛掉了怎么辦。種種恐懼和擔(dān)憂。當然，還有一個令我擔(dān)憂的根本性原因是，我還沒有生育。我怕這么干會影響到我的下一代。我自己可以破罐子破摔，為了性感和美賭一把，但我不得不為我的下一代考慮。

總之，我沒有勇氣。

總之，每一次恍惚看見桃花就要盛開的時候，我都眼睜睜看著它迅速走向夭折。

總之，人到中年的我，還是孤家寡人一個。

總之，我自以為已懂得了男人。沒有男人不愛色。比起你的思想和精神。他們更要你的身體。你若想等來一個只愛你的精神。而完全可以忽略你的身體的男人，那么，他肯定只是需要你為他傳宗接代，而非真的愛上你?；蛘?，那個男人奇丑無比又窮困潦倒，把你當成了他生命中的救命稻草。

那將是另一種不幸。

二十年，我沒有換過工作，也沒有換過住處，連屋里的家具和床鋪也沒換過，保持著二十年前的老樣子。在我的人生舞臺上，偶爾喧鬧，偶爾繁華，惟有孤獨永恒。我的日子一個個充滿貞潔又郁悶，我早已厭倦，卻沒有勇氣去改變，去過墮落的日子，我不甘心。

“大膽去愛吧，敞開心懷去愛，最終都是要失去的。”

“寧愿愛過再失去，總好過從未曾愛過?！?/p>

“對于女人來說，愛是萬有，愛是一切?！?/p>

我的閨密們都這么說，反反復(fù)復(fù)這么勸我，仿佛個個都是救贖天使。她們說的每一句都有道理。我每次都認真聆聽、頻頻點頭，而只要從這個語言的氛圍中走出去，一轉(zhuǎn)身，我就會立即清醒，迅速把剛剛聽過的全都忘掉。我只看見孤獨的荒草到處瘋長。

我沒有經(jīng)歷過實際意義的愛情和婚姻，但對于人性和兩性之間的交往，我還是有點生活常識的。她們說的我都知道，難道我會不知道最終都是要失去的嘛，難道我不知道愛對女人的重要性嗎，難道我不想要個男人每天在我身邊陪我愛我疼我到終老嗎？我天天都想啊，但愛情它在哪兒，我要的男人他又在哪兒？

日子仍在流逝。

明天又要上班，又要接待各種受騙上當之后來報案的人。

一想到每天都有這么多人。從不同的地方紛至沓來，一個個向我控訴他們五花八門的受騙過程，讓我越來越覺得這個世道已暗無天日，人們都在想盡各種辦法你騙我、我騙你，已經(jīng)到了無可救藥的地步。

在這個屎一樣臭不可聞的世界。你還能跟誰去講道義，跟誰去談?wù)鎼?？你只能學(xué)會自我保護。想要混口飯吃，想要不被人滅掉，想要不被人欺騙，你要么去拼爹，要么拼自己，像我這樣沒爹好拼的人，就得學(xué)會拼自己。

有個愛講真話的朋友這么對我說：“你的目光里全是懷疑和不信任，神情里有很深的積怨，注意要學(xué)會定期排泄，不然很容易變成一個怨婦?！?/p>

他還說：“看你這個樣子，很讓人心疼的?！?/p>

這句話令我心酸了一下，又暖了一下。

沒錯，相由心生，他一眼就把我看穿了。我照鏡子的時候，也會恍惚，會突然覺得不認識自己。我變得太多。曾經(jīng)的激情和夢想以及追求都風(fēng)吹過山。再也無跡可尋。我心中儲存著太多的積怨和憤恨。

在某個傍晚，我約那位朋友出來吃飯，跟他傾訴我的苦衷和怨忿，以及來自工作和情感上的種種不順。

他竟然毫不客氣地打斷我：

“你這么喋喋不休地向我訴說你的不幸。有用嗎？我又幫不了你，而且，還搞得我也心煩氣躁，好好的心情被你弄得一團糟。我認為，一個人混到中年了還是那么不幸和諸事不順，那簡直就是一種恥辱，你得學(xué)會自己去消化它，盡可能地去改變你的現(xiàn)狀，而不是把這種恥辱一再向你的朋友展示出來，這是對你自己和對朋友的不尊重。其實我們每一個人都在夾縫里討生活，都不容易，沒有人愿意再去接受太多的負能量?！?/p>

他不是很心疼我嗎，不是勸我要學(xué)會宣泄嗎？怎么連聽我傾訴的耐心都沒有。我委屈得差點哭出來。

但我忍住了。他說的都是真話，每一句都像芒刺，針針扎進我的心里。我朝他無力又自嘲地笑笑，向他道歉。告訴他，我可能憋太久了，有點失控。

他揮揮手，表示不用我多作解釋。可能害怕我還會繼續(xù)倒苦水，甚至怕我的情緒會影響到他的胃口。他果斷抹了抹嘴巴，說還有點事要去辦，站起來就走了。那天以后再沒有跟我聯(lián)系過。當然，我也絕不會再去找他。

我也遇到過一個很愿意聽我傾訴的男人，是某個文學(xué)雜志的主編。我們兩個可謂志同道合，趣味相投。我們一致認為這個社會世風(fēng)日下、人心不古，毫不留情地用盡各種惡毒的語言抨擊人性的丑陋和體制的不公。

總之，在我們看來當下發(fā)生的一切事物都是變態(tài)的、不正當?shù)?，而我們不幸生活其中。我們各自陳述，又彼此聆聽，像兩條平行線。我們的意見和無情的抨擊閃耀著迷人的光芒，在許多個白天和傍晚的某個時刻相交相融。

每一次相見，我們都口若懸河，說到口干舌燥，內(nèi)心也被攪得躁動不安、憤慨激昂。他說他的圈子和圈子里的那些人和事，我說我的圈子和我身邊發(fā)生的人和事。其實，與他交談的時間里，我只喜歡自我傾訴的那部分，他說的那些人和事，我一點都不想聽。事實上，他對我說的話也一樣沒放在心上去，他只是假裝在聽，裝出很認同的樣子，目的就是為了接下去好讓我聽他傾訴。endprint

那段時間的我們，似乎都瘋狂地迷上了找對方傾訴，幾天要是不聚在一起發(fā)發(fā)牢騷，不抨擊一下這個社會和人心，我們好像就找不到出路，就沒法好好活下去。

但是，每次分開之后，冷靜下來想想，會發(fā)現(xiàn)我們說的都是一些能把人逼瘋甚至逼得沒有活路的廢話，對擺在眼前的鐵一般的生活并不會有絲毫作用。不斷積蓄起來的怨恨和不滿讓我們活成了負能量大全，不經(jīng)常發(fā)泄傾訴，我們就會覺得超載，必需不斷發(fā)泄出去。然而，在發(fā)泄的同時，又不斷地注入進新的怨忿和不滿。

絕望的情緒把我緊緊攫住，一個又一個日子變得窒息又沉重。越來越壓抑，越來越空虛，每一個日子無聊至極。

有一天，他在我面前再次抨擊身邊的人與事，滿口粗俗的罵娘的話，張牙舞爪間我看到他額上和手上全是青筋暴露。我忽然陷入狂躁，一股熱血沖上來，我崩潰一樣沖著他，也沖著我自己大聲嚷道：

“你受那么多憋屈，天天看不慣身邊的人與事，天天嚷著不想干了、不想活了，那就別干了、別活了，去死呀！誰攔著你了?！蔽业膽嵟爸鹧?，熾熱地在空中燃燒。

他一把抱住我，把我緊緊地圈進他的懷里。

這是他第一次抱我，他對我說：

“我們是同類，這個世界太臟，惟有我們潔身自好，苦守著道德底線和最后的清高。讓我們堅守下去，永不放棄。我愛你！”

“你愛我什么呢？”我對他的表白立即進行了一番系統(tǒng)又條理的咀嚼和消化，我不敢相信那是真的。

他說：“我愛你的無辜和潔凈.愛你身穿制服英姿颯爽的模樣，愛你眼里容不得一粒沙子的品性，愛你不信任所有人所有事，卻只信任我一個人，愿意跟我交心。我深知這個世界屎一樣糟糕，而一個弱女子要在這個屎一樣的環(huán)境里堅持自己不容易.從今開始，我要好好守護你，加倍給你愛與溫暖，讓你享受正常生活的快樂?！?/p>

“你不是已經(jīng)結(jié)婚了嗎？”我偷偷查過他的資料。

“是，我結(jié)婚了?！彼芴谷?，“但我不愛她，我早厭倦了這種陳舊乏味、死水一潭的婚姻生活。兩個無愛的人在一起過日子的感覺實在太憋悶。你等我，等我那邊離了，就馬上娶你。此生此世，守護你，愛你，就是我全部的使命，別的對我來說都無足輕重了?！?/p>

瞬息間我有點被燒腦的感覺，有一些奇異的思緒在我腦海里左沖右突，似乎在尋求某種突圍。他愛我嗎，他真的愛我嗎，難道他真的愛上我了？當我還在情感的道路上一路狂奔，在肯定與質(zhì)疑之間展開序幕。他卻已轉(zhuǎn)移話題，繼續(xù)發(fā)泄他的滿腹牢騷——

“我所處的這個文壇已徹底被搞臟，我最看不慣的是男主編和女作家之間的互相利用和交換。身為主編，我絕對不會讓這種事發(fā)生在我的身上。這么跟你說吧，我可不是自我標榜，我經(jīng)常遇到一些女作家上門來找我，向我獻殷勤，又寫得不好，要是換別的男主編，大家在一起搞一下就幫她們的作品給發(fā)表了。但我跟他們不一樣。我恨透了身邊這些人，對我所從事的這份工作也厭惡至極，如果有更好的去處，我真他媽的想調(diào)走算了。但目前又沒處可去，我又是個有責(zé)任心的人，總得把手頭上的這本雜志編好。人都說，一個主編的趣味和氣質(zhì)，決定一本雜志的氣息，我不想在我當主編的時間里，這本雜志受到別人的差評。但。好稿子真的很難約……”

我有點心不在焉，已很快從剛才激奮的情緒中走了出來，我懨懨地說：“你可以向?qū)懙煤玫哪凶骷覀兗s些稿啊?！?/p>

“男作家更令人討厭，我算是看透他們了，我每次向他們約稿，他們口頭上爽快地答應(yīng)著，實際上都不會把稿子真的給我，都給那些美女編輯去了?！?/p>

“那你就去聘個美女編輯好了?！?/p>

“我才不愿干這種蠢事呢，只要我當主編一天，我就要堅持發(fā)表那些通過正規(guī)渠道過來的作品.而不是去發(fā)表那些搞來搞去通過各種關(guān)系過來的稿子，哪怕寫得再好，我也堅決不發(fā)。我要維護我作為一個主編的尊嚴，維護一本雜志的尊嚴?！?/p>

事隔不久，他發(fā)完牢騷之后，忽然跟我說：“我要盡快去聘個美女編輯來幫我組稿，不然這本雜志算是完了?！?/p>

我很奇怪于他的改變，問他：“你決定放下你的尊嚴和驕傲了？”

他為自己申辯：“正因為要維護尊嚴和驕傲。我才要去聘個美女編輯來替我約稿，這樣，我就不用再低聲下氣自己去向人求稿了?！?/p>

“按你這么說，所有好的文學(xué)雜志，都是靠美女約的稿？”

他煩躁起來，說：“你不懂這些的，當下文壇又亂又臟，復(fù)雜得很，你不在這個圈里混，不知道它有多臟，我懶得跟你多說。反正美女編輯來上班，我就不用去干那些臟事兒了?！?/p>

“這樣你就有尊嚴了？”

“至少不用我自己去求別人?！?/p>

“你覺得養(yǎng)個妓女去為自己接客拉生意，躲在后臺坐享其成的老板，是有尊嚴的一種行為嗎？”

“這是兩碼事，你怎么可以這么來諷刺挖苦我！”

“你真讓人惡心，偽君子！”我苦笑起來。

“你也好不到哪去，天天叫苦怨憤，還不一樣天天坐班去拿工資，有本事你離開這個體制試試?！?/p>

我們不歡而散。

事后，他向我求和，并向我解釋。解釋的原因是，他編的那本雜志，單位已經(jīng)承包給他個人了，他這么做是為了養(yǎng)家糊口、迫不得已。

好一個“養(yǎng)家糊口，迫不得已”。

據(jù)我所知，他從沒脫離開他的單位，更沒離開過他的家。離婚那樁事，對他來說簡直就是天方夜譚。

他說得沒錯，這世界到處充斥著謊言和奴性。我在屎一樣糟糕的世界里又回到了屎一樣的自己。

在這個慘淡又無望的晚上.我想起了太多太多的人和事，一邊繞著西湖走，一邊翻江倒海地回想錯綜復(fù)雜的往事。

想著想著，竟然就想到了李方正——這個自始至終都被我嫌棄的男人。我曾說過，哪怕天下男人死絕了，也不會要他的那個男人——我再次想起他來。

想起他，也許是因為剛剛小艾在電話里的那個提醒，不，我想更多的還是因為那棵有生命的圣誕樹。他從學(xué)校的公園里偷偷挖出來送給我，事后被校方發(fā)現(xiàn)，還差點被學(xué)校開除處分……我忽然便感動起來。endprint

這是一份大而真實的禮物。是一棵活著的圣誕樹。如果二十年前我找個地方把它種起來.給它些水分和土壤，到今天說不定已經(jīng)長成參天大樹了?？上?，我丟棄了它，那棵被連根拔起的樹，早已不知去向，它一定是慢慢枯萎而死了。

有一種無極之痛涌上來，那種疼痛，沒有邊界，也落不到實處。至今我都能夠回憶起來，李方正送完那棵圣誕樹向我告別時的神情。

他那時的無望和無助，一定跟今天的我一模一樣。

體內(nèi)的某些細胞活躍起來，它們伸出小手小腳捶打我、推搡我、慫恿我，引導(dǎo)我作出某種決定。我心一動，開始翻找手機號。

李方正的號碼還存在我的手機里，我一直就沒有刪。雖然那么多年沒有聯(lián)系，但也沒刪掉他的號碼，就憑這一點，似乎足以證明我在心底深處并沒那么討厭他。

我刪過很多號碼，那些令人討厭的和只會給我增添麻煩的，或者各種產(chǎn)品推銷的……那些人的號碼，我都毫不留情地刪了。但我沒有把李方正刪掉，那么，我是否一直為自己留著余地，那點兒余地，是否能夠成為我最后的一線希望？

如今的他已離婚了。而我，仍然單著。如果這種安排即是命運，我是否該去學(xué)會接受它。我需要一個男人，沒有人比我更迫切地需要，也許一切都還來得及。

我的手指對準那個號碼，只要一摁下去，就能接通對方。我的臉開始灼燙，內(nèi)心倉惶了一下，我竟如此不知羞恥。

“哪怕天下男人死絕了。我也不會去喜歡李方正?！边@句宣誓般的話刀子一般橫過來，無情地劈向我。

要是我和李方正生活在一起了。我的同事和朋友們會拿什么眼光看我？一個在體制內(nèi)混到中年的女人，若是遇到一場突然而至的婚姻，最容易招來眾人的圍觀。我甚至能夠想像人們的表情，就如圍觀一場災(zāi)難的開始。我可不能讓別人戳著我的后背對我議論紛紛。

守身如玉苦熬了二十年，縱然釣不到“金龜婿”，嫁不了“高富帥”，也總得找個像樣的，和說得過去的。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)繞了個二十年的大圈，再回過頭去找那個被自己丟棄一萬遍的男人，想想都窩囊，也太不要臉了。這哪是一個堂堂女警官的姿態(tài)和選擇。

我靠在一棵柳樹上，這個世界正在春暖花開，時不時送過來一些花香，柳樹的一部分枝條長著嫩芽兒恬不知恥地探進湖水里。仍有人在西湖邊夜游，他們在燈影下浮動、穿梭、勾肩搭背，我看不清他們的臉，也看不清他們的表情，但我看得見他們的歡樂，有說有笑，連走路的樣子也是愉悅的。

在這個屎一樣丑陋的世界，所有人都在享受春風(fēng)。惟獨我像一只孤魂野鬼，忍受著無邊無際的寂寞。我有點恍惚，仿佛躲在一個與我截然無關(guān)的世界里。所有的美好，從來都不跟我發(fā)生任何瓜葛。

是從什么時候開始的呢，我怎么就變成了這個樣子，怎么就活成了這副模樣。我有點悲涼，卻又很想笑，突然便哈哈大笑起來，笑到站也站不穩(wěn)，扶著柳樹彎下腰去，眼淚溢滿一臉。

手機鈴聲突然就在此刻響起，嚇得我魂飛魄散，立即止住笑。還以為是李方正打回來的，可我明明沒有撥出去，怎么可能會是他呢？我大概真是燒了腦，想男人想瘋了！

電話是芳芳打來的，她問我這四個小時在哪兒瞎逛？

居然已經(jīng)過去四個小時了。我看一下時間.馬上就到零點了，我差不多瞎逛了一整個晚上。

芳芳在電話里嗲聲嗲氣地說：“親愛的。快點來香格里拉大酒店，這里的床好舒服，他已經(jīng)回去了。”

芳芳說的他，是指她的情人歐陽。

我能想像她躺在五星級賓館寬闊的大床上。性感、慵懶又滿足的模樣。很多個夜晚都是這樣的，她的情人把上半夜交給她，她把她的下半夜交給我。女人的幸福也需要被對比著才會更幸福。由于我的陪襯和墊底。把她和情人間偷歡的幸福放大到了極致。

這種感覺說來有點莫明其妙，在我心里明明厭惡她在我面前炫耀她的情人和愛情，但我卻總是拒絕不了去接近她，甚至為之迷戀。

我已鬼使神差地走在北山路上，一抬頭便是香格里拉大酒店。這家酒店我已去住過好幾次，都是芳芳把我叫過去陪她共度下半夜。她美其名曰，說是喜歡與我分享她的快樂，包括她跟男人之間的交歡過程，以及愛愛之后的各種美妙體驗。我每次聽她繪聲繪色地講述她的體驗和經(jīng)歷時，就像是在閱讀一本奇妙的書，那是一本開滿罌粟花的書，美麗而危險。芳芳嘗過的各種毒，是我想像性與愛情的源泉。

房間的門牌號是520，“我愛你。”毫無疑問，這個叫歐陽的男人是用了心的，房間一定是早早預(yù)訂好的，不然拿不到這個門牌號。

芳芳披著絲綢的睡袍過來為我開門。手一伸，輕柔的睡袍從中間散開.露出光潔的大腿和胸部。她在夜晚從來不穿胸罩和內(nèi)褲。她的那對乳房渾圓飽滿，像示威一樣，我看了都臉紅，心跳也會加速，何況男人。

我避開她，去洗手間。

她歡快地說：“你快點洗洗，我們躺床上說話?！?/p>

我隨意沖洗了一下，仍然戴上胸罩，穿回白天的裙子。我沒帶睡衣，哪怕有，我也羞于穿出來，我不會在別人面前放肆地展示自己的身體，哪怕是最親昵的閨密。

芳芳已經(jīng)把茶泡好了，是剛剛上市的明前龍井。茶點和水果也都已擺好，那是歐陽幫她準備好的，以防她半夜餓了可以爬起來吃。她建議我先吃點東西，再上床睡覺。

我們倆盤腿坐在沙發(fā)上，芳芳的乳房若隱若現(xiàn)。只要她稍一彎腰，或一個轉(zhuǎn)身，便總會露出來一大片胸部。我喜歡看。因為好奇。我總是會幻想，要是我也擁有這么一對誘人的乳房，會不會也有好多男人像蒼蠅一樣圍著我轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。我甚至想像，要是這么一對乳房長在我胸前，被男人的雙手緊緊握住撫摸它們那又會是什么樣的感覺。每次想到這兒，我的身體會一陣陣發(fā)熱，會出現(xiàn)片刻的痙攣，但瞬間消逝。

芳芳慵懶地靠在沙發(fā)上，對我說，她真的愛上歐陽了。歐陽是她所有交往的男人當中最棒的，也是最最疼愛她的，她想跟他結(jié)婚。

這怎么可能。我有點不太敢相信。她和所有的男人都是抱著玩的心態(tài)，除了交歡，從不談愛情。怎么就真的愛起來了，這太可怕。endprint

我說：“那他呢，他愛你嗎？”

“當然。他已經(jīng)在辦離婚了?！?/p>

“他妻子會同意？”

“那是他的事，反正我限他兩個月時間?！?/p>

“萬一他騙你，或者離不成呢？”

“怎么可能，他那么愛我，恨不得天天跟我膩一起，每分每秒都離不開我。他會想辦法的，離不成也得離?！?/p>

“現(xiàn)在他不是離開你，回去和他妻子睡一起了么?！蔽业哪抗鈴牧鑱y的床上掃過，他們剛剛在那里發(fā)生過一場肉搏戰(zhàn)。

“你今晚怎么了，說話怪怪的?！狈挤加悬c不高興，“他在離婚前當然要回家啊，誰會這么傻，現(xiàn)在就鬧得滿城風(fēng)雨。還怎么離得掉？”

“你又不是不知道，男人沒一個好東西。你喜歡玩他們就玩他們，怎么忽然就動了真心愛起來了，這樣你會害死自己的。”我跟她講道理。

芳芳呻吟著說：“親愛的，這次不一樣，我們真的在愛?！?/p>

“你們?nèi)霊蛱??！蔽业睦湫Κq如一絲陰風(fēng)，從鼻孔里飄出來。

芳芳坐不住了，從沙發(fā)上站起身，沙發(fā)很柔軟，她的雙腳陷在沙發(fā)墊里，身體往上彈了彈，突然一個跳躍前撲的姿勢，把自己扔到床上。

我知道她生我氣了，但不會生很久。

我也躺床上去，躺在她身邊，輕聲問她：“他厲害嗎？我說那個歐陽?！?/p>

她撲哧一笑，向我這邊挪過來，身體趴在床上，手腕支著下巴。我最喜歡她用這個姿勢跟我說話，這樣她的胸部就整個懸蕩下來，看上去更撩人、更性感。

她說：“他是我遇到過的男人當中最最厲害的，可以讓我一次次地獲得高潮。你聽說過高潮迭起這四個字吧?！?/p>

“是有這么個成語，我知道?！?/p>

“嗯。從來沒那么好過。”她故意夸張地尖叫一下。

“比那個變態(tài)狂更刺激嗎？”我說。

以前芳芳遇到過一個變態(tài)狂。喜歡用舌頭把芳芳全身舔個遍，然后把芳芳綁起來，用各種手段和器具玩身體。芳芳說很刺激，但也有點害怕，擔(dān)心玩到后來會玩出人命。

“完全沒有可比性！”芳芳說，“那個變態(tài)狂只會玩花樣來刺激人，可歐陽不同，他是用自己的身體玩，是真功夫。他簡直棒極了，好到無法形容！”

棒極了……好到無法形容……比變態(tài)狂更刺激……我的眼前出現(xiàn)一個男人和一個女人肉搏的場景，開始進入各種想像：他們的呻吟、撫摸、搏斗、掙扎、尖叫……

而興奮過后的芳芳，已經(jīng)進入疲倦期，我們有一搭沒一搭地說著話，漸漸地，她便睡著了。

床頭燈還亮著，我把它調(diào)暗了一些。芳芳仰面朝天，睡袍完全敞開，我看著她的裸體，一寸一寸地看下去。我的目光就像一只男人的手，一寸一寸地往下移動，從胸到腹部，再接著往下，我的目光停在那兒，就像男人的手停在了那兒。在我之前，那個叫歐陽的身體就從那兒進入，曾經(jīng)無數(shù)的男人，也都從那兒進入，他們像收割莊稼那樣瘋狂攫取，大汗淋漓……

我的身體哆嗦起來，熱火攻心，不停地痙孿。

我整夜翻來覆去睡不著，在天蒙蒙亮的時候，才昏沉沉地睡過去。

在夢里，我終于像一個男人那樣，爬上了芳芳的身體。瞬息間，我又搖身一變，變回了女人，像姚芳芳一樣的女人，我是一個性感撩人的女子，我看見無數(shù)的男人蒼蠅一樣垂涎于我，在我身邊嗡嗡叫著圍著我團團轉(zhuǎn)，我厭惡地掙脫開他們，重新穿回我的制服，變回一個凌然不可侵犯的警官。

“我是警花，我是完美的，誰也休想侵犯我！”——我對著無邊無際的蒼穹大聲呼喊，有一種向死而生的勇氣激勵著我，在夢里。

責(zé)任編輯：王方晨endprint