房欲飛

家長提問

老師您好！我家二寶還不到3周歲，他體質弱，我們小心翼翼地呵護他。但是他似乎很不能接受批評，說他一點不好就馬上哭鬧不止，甚至躺在地上打滾。比如，他喜歡搶他姐姐東西，我們一般會跟他說不可以這樣，他立刻就趴在地上大哭起來我們越是企圖哄他，跟他講道理，他就越哭得厲害。實在拿他沒辦法，請老師幫幫我。

房老師解析：

頭腦理論認為，和成人一樣，孩子大腦的構成中，80%是無意識腦區(qū)，無意識腦區(qū)的主要功能是自保，一旦受到外界的負性刺激，潛意識就會馬上把自己保護起來，產生無意識的“戰(zhàn)斗/逃跑”反應，或者屏蔽外部信息，或者逃避，從這個意義上說，孩子不喜歡被批評，一旦被批評，就容易反抗或抵觸也是人之常情。

但除了本能的反應外，家長的教養(yǎng)方式也會加劇孩子對批評的逃避反應。一般情況，如果家長濫用了賞識教育的理念，孩子平時被過多甚至不當?shù)乇頁P，孩子就會把表揚視為生活的常態(tài)。他會認為自己什么都好，一旦被批評，就會或者因為不習慣而難以承受，或者因為覺得自己這么好不應該受到批評而委屈。

另外，日常教養(yǎng)過程中，如果家長難以做到無條件地接納孩子，孩子做得好就高興，做得不好就不高興，孩子也會慢慢獲得一種意識：爸爸媽媽愛的是做得好的我，一旦我做得不好，爸爸媽媽就不再愛我了。在這種意識之下，一旦被批評，孩子也很容易擔心會失去爸爸媽媽的愛，進而受不得批評。

那么，孩子不喜歡被批評又需要批評的時候，家長如何做批評，才能讓孩子意識到自己的錯誤呢？批評的方式很重要，批評孩子的時候，對事不對人是個必須牢記的原則，具體的表達也要講究藝術，比較容易被孩子接受的要點是：

1.批評的時候，先讓孩子確認爸爸媽媽的愛，再就事論事，這樣的開頭或許更容易讓孩子接受：媽媽愛你，你也是一個非常棒的孩子，但這件事……這樣的開頭，不僅可以讓孩子確認媽媽依舊是愛他的，而且不容易讓孩子的無意識腦區(qū)判斷為負性刺激，排斥的可能性就小了很多。

2.具體表達的時候，千萬不要因為當前的錯事而否定孩子整個人。比如，孩子如果因為爭搶東西而侵犯了別的小朋友。家長批評孩子的時候，就不能說“你這孩子怎么這么不講道理呢”“你就喜歡惹別人”“媽媽不喜歡這樣的孩子”之類的話。否則，孩子接受到的信息就是我整個人都是不好的，自然難以“虛心”接受批評了。

3.批評孩子不要帶自己的情緒，溫和而堅定地指出孩子行為的不當之處，讓孩子看到自己行為的后果就可以。比如，孩子搶了姐姐的東西，與其直接告訴孩子不可以，甚至帶著情緒說這件事，不如直接對孩子說：“你從姐姐手里搶東西，姐姐很難受?！薄澳氵@樣做傷害了姐姐，媽媽不希望你這樣做?！边@樣的表達，更容易讓孩子看到自己行為的后果，意識到自己的不當之處。否則，直接帶著情緒去批評孩子，對孩子來說就是強烈的負性刺激，只會激發(fā)他的“戰(zhàn)斗/逃跑”反應。

4.當孩子因為受不得批評而哭鬧的時候，如果家長的反應方式讓孩子有所獲益，孩子也會傾向于一被批評就大哭大鬧。比如，案例中的二寶受到批評就哭鬧時，家里人就想辦法哄他。這樣的反應很容易讓二寶發(fā)現(xiàn)，只要自己一哭鬧，家長的注意力就會從批評自己轉變?yōu)槿绾魏遄约洪_心，自然容易采取這種哭鬧的反應方式了。

至于越跟他講道理孩子哭得越厲害，也是可以理解的，因為即使是成人沉浸在自己的情緒中時，也是聽不進去任何道理的，這個時候，家長最需要做的不是如何跟孩子講道理，而是等待孩子的情緒平復。

總之，孩子受不得批評，看似是孩子的行為反應，其實背后可能是需要調整的教育方式。家長只有多一份覺察，才有助于更好地應對。