○李麗葭

每年冬天，當天空黯淡、北風乍起之時，關于寒冷的記憶就會如期復活。它在我的體內蟄伏多年，像結痂的傷疤，隱藏的不僅是我身體里的寒冷，更有我性格深處的暗疾。

那年，我上高二。彼時學校許多路面都尚未硬化，每逢下雨，便泡出一個個泥坑。冬季的某個中午，放學后我從教室回宿舍，又遇下雨，盡管我已小心翼翼地避開泥坑，但鞋襪還是不可避免地濕了。怎么辦？我所有能換穿的冬天的鞋襪都掛在外面晾曬，濕冷得都能擰出水來。我立刻想去商店買雙新的，但這念頭剛一升起就被否定。盡管沒有人告訴我省錢的道理，但那時的我眼前總浮現(xiàn)父母為了我們姐妹五個起早貪黑、節(jié)衣縮食的情景。我毫不猶豫地翻出一雙秋天的絲襪，穿著一雙只宜秋天穿的單鞋，就匆匆返回了教室。

那天真是冷得出奇啊，北風凜冽地刮著。雖然窗戶關得很緊，可我還是感覺到處是冷風，寒氣直深入骨髓。我蜷著身子坐在教室最后一排，手腳被凍僵了，變得腫脹、阻滯，像要從身體上分離出去。老師在講課，我不敢跺腳取暖，害怕跺腳的聲響會引來同學們側目。但實在是冷啊，我只好脫了鞋子，偷偷地在桌底用力揉搓雙腳，以抵御些許寒冷。

那天下午三節(jié)課老師到底講了些什么，我完全不知道，我所有的心思都被用來對付寒冷。多年后，當我回憶起那天下午的場景時，我總疑心那是虛構的，或是我盜取了別人的記憶，可對寒冷的刻骨的感受是如此真實，容不得一絲懷疑。或許，往事如煙，隨著時間一過便散去了，但總會有些印記，比如寒冷，被永遠留在了體內，并一點兒一點兒潛入你的性格中。

大四那年，我同家鄉(xiāng)的一所中學簽了約。因不甘在最美好的年華里就此安定，趁那所中學還未要求我回去正式工作之前，我決定賭上一把，我選擇在一座南方的城市追逐我的理想。那里有與我生活過的所有城市截然不同的溫暖：四季如春，即便是冬天，人也絲毫感覺不到寒意。

我攥緊父母給的1000元錢，在抵達后的一周內來不及細選就草草地找好了工作。而所謂的工作，不過是處理些雜務，如布置會場、接待來客、收發(fā)信件、整理資料等。這與我期盼的穿著職業(yè)套裝，坐在高級寫字樓里與文字嬉戲的白領形象相去甚遠，我很快就厭倦了。尤其是隨后發(fā)生的一件事情，更加重了我的厭倦感。

那天，公司一員工因工資問題與老板爭執(zhí)不休。老板讓我去溝通處理。我找到那位員工，才知道他還是個孩子：16歲左右，黑瘦，邋遢。我還未靠近他時，他便先開口了：“別勸我，在這樣的公司，小心你也會和我一樣?！?/p>

我瞬間好似被電流擊中，仿佛自己一直擔心的事情變成了現(xiàn)實。我立刻就想離開，可還是沒有勇氣。那時，我的內心已非常迷惘不安，我很清楚這不是我想要的生活。為了安慰自己，我找出了許多借口：老板對我還比較仁慈，同事也不錯，我工作經驗不夠，剛就業(yè)的大學生大都從底層做起……而最根本的問題是，我手頭的余錢不多了。當初就是為了盡快找到安身之所才將就做了這份工作，何況現(xiàn)在我參加工作了，就更羞于向父母要錢。

這份工作沒干多久，簽約的學校就催促我趕緊回去參加崗前培訓。接到電話時，我長長地舒了口氣，終于可以結束這份毫無價值的工作了?；剜l(xiāng)的路上，我欺騙自己說，外面的世界沒有我想要的生活。而實際情況是，在外面的世界里，我自始至終都沒有爭取過自己想要的生活。我把我的青春和夢想埋葬在了那座城市，從此再不敢回去。

不久前，我的妹妹終于考上了公務員。這是她主動辭去國企的高薪工作，在家閉門復習兩年的辛苦所得。其間，我的父母始終大力支持妹妹作出的選擇。我突然想到，如果上高二那年我能果斷地沖出去買新鞋新襪來抵御寒冷，那么幾年后，我也自然敢于主動向我的父母傾吐難處。如此，在經歷過無數(shù)個游弋的漫漫黑夜后，我的人生或許將迎來另一番景致。

妹妹顯然比我勇敢許多，起碼她清楚地知道，自己想要什么，不要什么，并努力作出取舍。也就在那一刻，我意識到寒冷已成為隱藏于我身體深處的一處暗疾。它讓我變得隱忍、求全、敏感、怯懦，我可以忽略自己真正的需求，亦可以隔絕內心所有的聲音，把自己委身于某個無人知曉的角落。而今，我當然明白幾十塊錢的鞋襪與三節(jié)課比起來孰輕孰重，可當我要面臨人生的選擇時，我依然擔心自己會像大四那年一樣，被許多因素拘囿。

這些年來，我最常做的事情就是不停奔跑，在日光或陰影下奔跑，用奔跑來驅逐性格深處的寒冷。這是我人生里的一場漫長的馬拉松，我無法知道我將會遇上些什么，可無論如何，開始了，我就不會讓它結束。