克里斯·沃斯 塔爾·拉茲

心里有了疑惑想要發(fā)問，不敢問或者不知道如何開口是常見的溝通困擾：想要了解剛認(rèn)識的人，問多了像査戶口;想要關(guān)心某個人，但問起事情經(jīng)過像是在審犯人，惹得對方更不高興了。

還有一些很難回答的問題，比如“家鄉(xiāng)靈魂拷問”系列：“你是山西人，家里是不是有礦？”“你是四川的，是不是天天吃火鍋？”以“你知道×××嗎”開頭的自問自答式提問。領(lǐng)導(dǎo)談話開場白：“你覺得你的價值在哪兒？”還有根本不該問出口的問題：“你怎么還不結(jié)婚？”

為了讓大家少受點兒折磨，哈佛商學(xué)院的一項研究給出了幾個提問法則。

善于區(qū)分“開放式問題”和“封閉式問題”

很多談話技巧會建議人們“多提開放式問題，這樣會讓談話更自然流暢”。這是因為開放式問題會讓回答者占據(jù)主動權(quán)，體現(xiàn)出“傾聽比表達(dá)更重要”的談話模式。簡單來說，開放式問題不能通過“是”或“否”來簡單回答，要讓回答者說得更多。

通常來說，封閉式提問是有限定條件的，比如，你問別人關(guān)于生小孩的看法，如果限定了“你喜歡男孩還是女孩？生一個還是生兩個”，這種提問本身就會“先入為主”，很多時候回答起來并不舒服。線上聊天的“在嗎”也屬于典型的封閉式提問。

但開放式問題并不是萬能的，如果你想得到一些明確的回答，比如，詢問某件事的進(jìn)度，封閉式問題是最有效的提問方式。所以，如果下次老板問你“這件衣服好不好看”的時候，少扯些別的，告訴他好看或丑就夠了。

想要對方誠實作答，試著把糟糕的情況放進(jìn)問題里

有時候在一些不樂觀的情況下，負(fù)面的預(yù)設(shè)型提問會更有效。比如，外賣遲遲不來，你心生疑慮時可能會問：“怎么回事？什么時候能送來？”或者朋友遲到了，你問：“你到哪兒了？”這些問法都不如改成：“你是不是得晚一些才能到？堵車了，還是遇到啥情況了？”再如，工作中想要確認(rèn)對方進(jìn)度，直接問“這件事什么時候能做完”，不如換成“是不是得延期了，還要多久”。

這種提問方式類似于“給對方臺階下”，降低了對方回答問題時的心理負(fù)擔(dān)，否則你的提問聽上去很容易像是在指責(zé)和質(zhì)問。

不要亂拋問題

與人在初識階段聊天，想要了解對方難免會問很多問題，但如果操之過急，會引起對方不適，這時候需要找到一個有趣的切口，把話題深入聊下去，就可以避免“查戶口”式的尷尬。

比如你問對方：“老家在哪里呀？你是做哪方面工作的？你平時喜歡做什么？”這種連續(xù)的東拉西扯就尷尬而不自然。所以在試探性地提問時想要顯得自然，可以集中在一個話題上慢慢尋找雙方共同的興趣點，再慢慢用“為什么”或“怎么樣”的問法來延展話題讓對方聊下去，這既體現(xiàn)了你對他回答的好奇和感興趣，又讓對方不斷有“被傾聽”的感覺。

心理學(xué)家Arthur Aron提出了著名的“36個問題”，號稱能夠幫助約會的雙方更好地了解彼此、進(jìn)入談話狀態(tài)，大家不妨參考一下。