這周一，小D從幼兒園回來，我興高采烈地邀請她和我一起看一本新買的繪本。小D對我說，“不要”，然后自己跑到了游戲墊的一角什么都沒干，就在那里坐著。于是，我就坐在她旁邊陪她一會，看她過了好久也沒說話。我就關(guān)切地問，“你怎么了，和媽媽說說？”小D沒立刻回答，過了半餉才和我說，“媽媽，我想一個人待一會”。

當(dāng)時我愣是原地呆了一分鐘，這是第一次女兒這么和我說話。以前都是“媽媽， 媽媽，媽媽”黏著我的啊。我仿佛都聽到了自己心碎的聲音。于是，我灰溜溜地離開了，雖然離開還時不時張望一下，心里直犯嘀咕，是不是發(fā)生什么事了？

過了大概十多分鐘，小D又神采飛揚(yáng)地過來找我，“媽媽，我想玩積木可以嗎？” 然后又進(jìn)入了話癆模式，“媽媽，等你忙完這個，和我一起玩吧”;“媽媽，你看，我準(zhǔn)備搭一個屋子給北極熊過冬”;“媽媽，媽媽……”

第二天我需要去小D幼兒園當(dāng)志愿者，正好遇到了她的老師，就聊起了昨天發(fā)生的這個反常現(xiàn)象。我和老師說，“小D昨天在幼兒園有發(fā)生什么嗎？她回家后有一段時間像變了一個人似的”。

由于我措辭的原因，老師自然很重視我的詢問，詳細(xì)了解了前因后果后，老師笑了。

她和我分享了最近在班級里進(jìn)行的一個主題，“溫馨的角落”。

幼兒園一直很重視幫助孩子認(rèn)識自己的情緒，不僅如此，還會一直讓孩子明白，任何情緒都是正常的，沒有好壞。孩子們都被鼓勵充分表達(dá)自己的情緒，老師會引導(dǎo)他們學(xué)習(xí)調(diào)節(jié)情緒的方法。

這個“溫馨角落”的點(diǎn)子源于最近一次兩個孩子之間的“友誼決裂”，一個孩子因為太生氣而無法釋懷，對著老師和其他同學(xué)大聲喊，“我不想待在她待著的地方”。全然接納孩子情緒策略之一就是當(dāng)一個孩子正在經(jīng)歷激烈情緒時，不要教育，不要講道理，而是先提供一個方式給予情緒出口。

于是，有個老師就把這個女孩帶到了教室的一個角落，給了她一個她最喜歡的毛絨玩具，告訴她，“你很生氣，仿佛覺得全世界都不能理解你，你想一個人靜靜。這非常正常，每個人都有這樣的時刻，你在這里呆一會，沒人打擾你，等你準(zhǔn)備好了，你再出來，我在外面等著你”。

沒想到，后來這個角落很受孩子們的歡迎。幾乎每天都會有孩子進(jìn)去一個人靜靜，有的是玩具沒玩好沮喪了，有的是發(fā)生沖突生氣傷心了，有的純粹就是覺得玩累了想歇歇。老師們發(fā)現(xiàn)后特別欣喜，這說明這群3、4歲的孩子自我調(diào)節(jié)情緒的能力開始萌芽。于是就索性將這個角落正規(guī)化，帶著孩子們一起布置了一下，并且取名叫“溫馨的角落”。

那天出于好奇，我還特地趁著孩子們戶外活動時間去拍了一下這個角落。

不知道你看完什么感覺，我當(dāng)時聽完好感動。不僅僅是欣喜于孩子們可以認(rèn)識情緒，學(xué)習(xí)情緒調(diào)節(jié)。更多的是，我看到了老師們對于“個人空間”的尊重。

“個人空間”這個概念在我從小到大和媽媽的互動中似乎是沒有的。她不需要敲門，隨時隨地可以進(jìn)入我的屋子。我的日記本她總是偷偷打開看，高中時和同學(xué)通電話，屋子那頭的母親一定會悄悄拿起另外一個電話聽著。

后來大學(xué)住宿了，每周回家即使再累，進(jìn)家門之前我一定會提醒自己強(qiáng)打精神，因為我如果表現(xiàn)出一點(diǎn)點(diǎn)倦意，我媽媽會盯著我問好久。為了讓這樣的對話盡早結(jié)束，我一定先要表現(xiàn)出興高采烈，主動匯報。

我曾經(jīng)一度特別想離開家，就是覺得媽媽對我的這些愛讓我喘不過氣來。我知道她愛我，她關(guān)心我，她想了解我的一切，但是就是有那些時刻，我不想說，或者我還沒準(zhǔn)備好說。可是，媽媽不管，如果我告訴她，我不想說，她馬上就會回復(fù)我，養(yǎng)你白養(yǎng)了，就知道頂撞我。

我的媽媽始終不知道，當(dāng)時我最想要的是，給我一些空間，等我想說的時候，她永遠(yuǎn)在那里，這樣就足夠了。

現(xiàn)在想想，小D這么對我，我的那顆碎了一地的“玻璃心”其實和當(dāng)年的媽媽一樣啊。雖然一直明白女兒獨(dú)立于我，但可能潛意識里還是會覺得，“我的女兒是我的，她不開心我需要幫她分擔(dān)、幫她排憂，她無法自己解決。”

現(xiàn)在回頭來看小D的表現(xiàn)，我其實是該開心的，這說明了她不僅僅對自己情緒有覺察，而且她開始學(xué)會如何自我調(diào)節(jié)，這就是獨(dú)立的第一步。

親子關(guān)系是一場漸行漸遠(yuǎn)的旅程，這句話每個父母都在說，但并不是每個人都能知行合一。正因為如此，我們需要時刻提醒自己，這是孩子的問題，還是我們的問題？孩子有沒有要求我們幫忙呢？我們有沒有打著愛的名義隨意侵占了孩子的空間呢？

多少父母曾經(jīng)好心辦壞事，就是因為那樣濃得化不開的愛的背后，是對孩子能力的不信任，是讓孩子覺得窒息的控制。這樣的界限感、分寸感是我們每個父母都需要建立起來的，我3歲半的女兒已經(jīng)告訴我了。