| 策劃人小語 |

愛孩子是父母的本能，但養(yǎng)育孩子卻是一門需要修煉的功課。很多父母在養(yǎng)育的過程中，與孩子沖突不斷，懷疑糾結(jié)、大吼大叫、牢騷抱怨，甚至對孩子產(chǎn)生攻擊的沖動……以至于情緒和行為失控。這是因為我們太想培養(yǎng)一個好孩子，太想讓自己成為一個好媽媽好爸爸，為此，我們努力控制孩子的行為，但是越想控制，和孩子之間的情感連接就越弱，親子沖突就越大。那么，父母要如何走出這種養(yǎng)育困境呢？一起來看看本期策劃吧。

告別傳統(tǒng)養(yǎng)育，試試積極養(yǎng)育

傳統(tǒng)養(yǎng)育重視規(guī)矩和紀(jì)律的教養(yǎng)，但是，如果我們只注重規(guī)矩和紀(jì)律，將會忽略那些能夠改變你和孩子關(guān)系的重要事項，那些能夠讓我們的家庭生活快樂、祥和，能讓孩子積極樂觀的基石。

美國親子專家麗貝卡·艾恩出版了《積極養(yǎng)育》一書，提出了“積極養(yǎng)育”的理念。所謂積極養(yǎng)育，是指父母采用積極的心態(tài)和眼光去看待孩子，在父母與孩子建立情感連接的基礎(chǔ)上，拋棄消極隔離和懲罰的舊方法，通過積極溝通和引導(dǎo)，讓孩子既有尊嚴(yán)，又能積極地自我認(rèn)知的養(yǎng)育模式。

積極養(yǎng)育，始于溫柔，終于教導(dǎo)。積極養(yǎng)育，能夠幫助父母徹底告別養(yǎng)育失控，能夠引導(dǎo)孩子充分發(fā)揮他的潛能。積極養(yǎng)育的目的，是培養(yǎng)一個積極的孩子，這要求父母自己先做一個積極的大人。因為我們需要用積極的心態(tài)去應(yīng)對孩子的問題，用積極的行為促進(jìn)孩子的成長。

先別急，積極養(yǎng)育可不是憑空就能做到的，需要父母先做好一些準(zhǔn)備功課哦！

積極養(yǎng)育的3大原則

積極養(yǎng)育的基礎(chǔ)是和孩子建立連接，真正理解孩子，和孩子保持親密的關(guān)系，否則無論用什么方法和步驟對孩子進(jìn)行積極養(yǎng)育，都很難有效。在建立連接的過程中，父母需要掌握3大原則：前瞻性、尊重和共情。

前瞻性。前瞻性，意味著父母要及時發(fā)現(xiàn)問題，最好在問題剛有苗頭時就及時干預(yù);意味著我們在孩子出現(xiàn)輕微的消極情緒時，就開始積極應(yīng)對，避免讓小矛盾升級成大危機(jī)，幫助孩子練習(xí)控制情緒、解決問題的能力。

5歲的淘淘第一次去看牙醫(yī)時，在候診室連著問了3次：“媽媽，看牙疼嗎？”因為候診的時間太長，媽媽心情煩躁，只是敷衍地回答：“沒事，別怕！”

但是這種程度的安慰顯然沒有幫到孩子，當(dāng)聽到醫(yī)生叫自己的名字時，淘淘立刻跑向電梯！被媽媽抓回來后，他一直大哭，任憑醫(yī)生和媽媽怎么安慰都停不下來。

有前瞻性的媽媽會這樣做：看牙前，先帶孩子看看走廊墻壁上貼著的治牙宣傳畫，溫柔地講解，讓孩子知道自己即將面對什么;和孩子做一些小約定，比如：“寶貝兒，一會兒你看牙時，媽媽會站在床邊握住你的腳腕支持你！”事先做一些準(zhǔn)備，孩子看牙就會順利很多。

前瞻性還意味著在日常生活中，父母要投入時間維持良好的親子關(guān)系。這些親子時間，不僅使孩子的身心需要得到滿足，增進(jìn)彼此的了解，也可以確保父母的行為是對孩子有影響力的。

尊重。有些父母已經(jīng)懂得尊重孩子，但還有些父母依然覺得孩子太小，不需要尊重。其實不論大人還是小孩都需要被尊重。

尊重，意味著孩子學(xué)習(xí)新事物時，父母要留給他更多的時間和空間，哪怕他犯了低級的錯誤，也不要大驚小怪。尊重，意味著和孩子交流時，父母要針對孩子的具體行為就事論事，而不是給他貼標(biāo)簽。

尊重，意味著相信孩子的感受，允許他做出與年齡相符的決定。哪怕孩子因為不肯多穿衣服感冒了，爸爸媽媽也不諷刺、侮辱他，而是平和地問他：“從這件事中，你能學(xué)到什么？”

尊重，是一種客觀而溫暖的態(tài)度，是對孩子的信任。只有在尊重的氛圍中長大的孩子，才會養(yǎng)成積極的態(tài)度，有勇氣應(yīng)對未來的挑戰(zhàn)。

共情。理解他人的能力叫作共情。如果父母缺少共情的能力，孩子就會覺得父母是陌生、疏遠(yuǎn)的，感覺自己不需要和大人談?wù)撟约旱男氖?孩子遇到困難時，會像父母曾經(jīng)對待他的方式一樣，否定自己的真實情緒，或者用逃避來解決問題，最終導(dǎo)致情緒失控。

相反，一個真正會共情的父母，能夠和孩子的任何情緒保持連接。孩子難過時，他會把自己想象成孩子，用孩子的視角理解這個問題;會傾聽孩子的感受，讓孩子自由地表達(dá)。有時，他也會和孩子分享自己的類似經(jīng)歷，幫助孩子在宣泄情緒后更快振作起來。但是，他不會忘記順序，一定會先傾聽，再向孩子傳遞自己的看法。

很多父母是問題取向，永遠(yuǎn)關(guān)注如何解決問題。往往，他們的解決辦法中會忽視一個重要的線索—關(guān)系。無論孩子是否遇到困難，我們都要重視與孩子的關(guān)系。因為，一旦破壞了親子關(guān)系，我們對孩子的教育行為也會大打折扣甚至失效。

找出孩子行為背后的積極意圖，能夠幫助父母的態(tài)度緩和下來，幫助孩子平復(fù)情緒，所以這是解決孩子問題的第一步。

“我的兒子總是打人。”“我的女兒寫作業(yè)很拖拉，我覺得她一定是在偷懶！”“我的孩子沉迷游戲，真是不可救藥！”在咨詢室中，能聽到孩子各種各樣的“問題”。但越是困難的時候，越要相信積極的力量?；蛟S，對于習(xí)慣負(fù)面思考的父母來說，想找出孩子的積極意圖并不容易，所以需要慢慢練習(xí)。

首先，我們要相信，大部分孩子的問題行為，背后都有積極的意圖。小學(xué)二年級的櫻桃語文考試沒及格，她偷偷藏起卷子，并且告訴媽媽自己考了85分。說謊這么糟糕的行為背后，也有積極的意圖。后來，櫻桃告訴媽媽：“對不起，媽媽，我怕你看見我不及格會著急上火?！焙⒆雨P(guān)心、在意媽媽的感受，包含愛的成分，是一種積極意圖。聽見女兒這么說，媽媽的怒氣一下子就消了，開始和女兒一起探討，以后遇見類似的情況如何做更合適。

其次，需要挑戰(zhàn)父母的固有思維。比如，4歲的樂樂經(jīng)常和小伙伴們玩兒著玩兒著就哭著跑回父母身邊。樂樂爸爸覺得孩子太“矯情”，總是安慰說“沒事兒”，但是沒用。他決定放下成見，徹底搞清楚狀況，試著告訴自己：“兒子的傷心是在提醒我，關(guān)注一下他的感覺，看看問題出現(xiàn)在哪里?！弊屑?xì)觀察后，才發(fā)現(xiàn)樂樂并不是“矯情”，而是過于“熱心”，比如想幫哥哥搭積木，結(jié)果不小心碰倒了整座城堡。

最后，需要一個第三者視角。什么是第三者視角呢，就是暫時隔離問題情境，假設(shè)自己站在家中比較遠(yuǎn)的位置（比如陽臺上），像觀看電視劇一樣分析問題。有時候，這種視角能夠幫助我們找到想要的答案。

佳琪媽發(fā)現(xiàn)兒子最近寫作業(yè)時總是很煩躁，有時看到他拿橡皮反復(fù)擦，越寫越煩，偶爾還把筆摔到桌子上。一天晚上，他把作業(yè)本擦破了，大發(fā)脾氣，又哭又叫，誰也哄不好。佳琪媽閉上眼睛，仔細(xì)地在腦海中回想孩子寫作業(yè)的過程，很奇怪，在回顧孩子一次次擦寫時，她看到的是孩子的努力。于是，她用柔和的聲音說：“你擦了那么多次，一定是想把字寫好，只是紙?zhí)×?！”聽到媽媽的話，佳琪小聲說：“我真的想寫好！”又過了一會兒，他的情緒漸漸平復(fù)了下來。

情緒激動的父母，很難用紀(jì)律約束孩子，更無法讓孩子自覺地遵守紀(jì)律。正如飛機(jī)上的安全提示所說的，遇到緊急情況時，你必須先給自己戴上氧氣面罩，才能幫助自己的孩子。

作為成年人，父母的認(rèn)知發(fā)展比較成熟，可以用認(rèn)知調(diào)適的方法幫助自己迅速冷靜。首先，每個人都有自己的情緒爆發(fā)數(shù)值，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)快失控，開始做破壞關(guān)系的事情時，馬上停下來。等心中憤怒的潮水退卻一些后，再回到孩子身邊解決問題。

其次，用合理的方式表達(dá)情緒，也能夠幫助父母冷靜下來。宣泄情緒和表達(dá)情緒是不同的。生氣時對孩子的辱罵、諷刺、威脅、懲罰，是父母在宣泄情緒，這樣不僅破壞親子關(guān)系，還可能換來孩子的反抗。

合理的情緒表達(dá)，需要先描述情境，然后表達(dá)這件事給自己帶來的感受、影響，最后表達(dá)自己的期待。比如，媽媽對晚歸的孩子說：“今天，你晚回來一個小時，同時手機(jī)關(guān)機(jī)，我等在家里非常擔(dān)心。希望你下次能按照約定的時間回家，如果有特殊情況需要晚歸，提前給媽媽打個電話?！边@樣，媽媽不僅向孩子傳遞了關(guān)心，也合理地表達(dá)了情緒，更給孩子示范了這樣一種可能：即便是強(qiáng)烈的情緒，也可以通過適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)出來。這樣，孩子以后在情緒激動時，也能做到自我平復(fù)。

當(dāng)然，對于一些年齡尚小、認(rèn)知發(fā)育尚不完善的孩子來說，可以借助物理空間的改變幫助他冷靜，我們把這種方式叫作“積極隔離”或者是“暫?！薄?/p>

傳統(tǒng)養(yǎng)育中的隔離是一種消極隔離。我們常常看到，孩子犯錯后，媽媽說：“去，到衛(wèi)生間待10分鐘！”或者干脆把孩子關(guān)進(jìn)小黑屋。消極隔離帶有懲罰、侮辱的意味，孩子可能會因為感到羞恥而不再犯錯，不敢發(fā)脾氣，迅速安靜下來，但這樣次數(shù)多了，他會從內(nèi)心深處認(rèn)定自己是一個很差勁兒的人，產(chǎn)生消極的自我認(rèn)知。

積極隔離的做法是，父母要先和孩子談?wù)撘幌吕潇o的好處，比如告訴孩子：“有時，爸爸（媽媽）要發(fā)怒時，稍稍走開一會兒，做一些事情分分心，感覺就會好很多！”然后，在家中的角落布置一個“暫停區(qū)”，讓孩子用自己喜歡的玩具、圖書或者任何能令他安心的東西來布置這個角落，鼓勵孩子在難過、憤怒、情緒失控時走到這個區(qū)域里，做一些開心的事或者靜靜地待上一會兒，幫助自己冷靜下來。

每位父母都期望有朝一日孩子離開我們身邊時，具有判斷能力、能夠獨立地面對生活中的困境。但是，解決問題的能力，不是與生俱來的，而是隨著孩子年齡的發(fā)育，在父母有效引導(dǎo)下，慢慢學(xué)習(xí)到的。

我們很難期待一個4歲以下的孩子能夠獨自解決問題，因為他大腦中負(fù)責(zé)反思和問題解決的中樞還沒有發(fā)育完全。最負(fù)責(zé)任的做法是通過轉(zhuǎn)移孩子的注意力，遠(yuǎn)離問題情境或者移除導(dǎo)致問題的物品。在確保孩子安全的前提下，讓他的感覺慢慢好起來。同時，給予孩子一些替代方案，比如，“過馬路的時候，你不可以跑，但可以拉著媽媽的手快快走?！狈磸?fù)強(qiáng)調(diào)之下，孩子也能用這些替代方案應(yīng)急。

4歲以上的孩子，父母可以引導(dǎo)他思考如何解決問題。這時候，我們不再命令孩子“你要怎么做”“你不能做什么”，而是希望遇到任何問題時，孩子都能積極地參與進(jìn)來，用自己的思考把事情搞清楚，并且想到一些合適的方案。這種解決問題的方式屬于積極養(yǎng)育，和我們傳統(tǒng)管教孩子很不同。

我們要啟發(fā)孩子自己思考。尤其對于一些大人無法解讀的困難情境，我們更是需要孩子的視角。

丁丁上學(xué)前班，老師發(fā)現(xiàn)她聽課不認(rèn)真，而且這種狀況持續(xù)了很長時間。一天課后，老師特意拿了兩道講過的算術(shù)題考丁丁，丁丁看都不看就嚷道：“我不會！”丁丁為什么不肯認(rèn)真聽講呢？為了找到答案，媽媽趁著女兒開心時，試著問了問：“老師下課拿題來考你，你有什么感覺呢？”丁丁說：“別的小朋友都在玩兒，我卻要算題！”

媽媽又問道：“小朋友們下課都在玩兒，那你有沒有觀察一下，上課的時候，周圍的小朋友都是怎樣做的呢？”丁丁說：“沒有?！眿寢尵秃退s定，第二天上課的時候，丁丁要觀察一下經(jīng)常被老師表揚(yáng)的小朋友上課時在做什么。通過觀察，丁丁學(xué)會了“認(rèn)真聽課”。媽媽通過啟發(fā)孩子自己思考，最終找到了解決辦法，同時，提高了孩子解決問題的能力。

依靠孩子的內(nèi)在資源，激發(fā)孩子的潛力。很多父母會說，我也想讓孩子自己解決問題，但是，他經(jīng)常說“不知道”。如果孩子并不習(xí)慣自我思考，面對父母的啟發(fā)式提問感到無措是很正常的。但我們要相信，孩子始終有解決問題的能力，只不過需要激發(fā)一下。

比如，我們可以把解決問題的過程當(dāng)作是一場游戲。6歲的豆丁在看電視時，總是忍不住向前湊，恨不得把整張臉貼上去。

“有什么方法能代替我提醒你要離電視遠(yuǎn)一點兒呢？”豆丁媽以這樣的方式開啟談話，和孩子使用頭腦風(fēng)暴法解決這個問題。他們找來一張大白紙，寫下了一些可能的方法：

沒有大人的陪伴，不能看電視。

每隔5分鐘，就留意一下自己和電視的距離，太近了就離遠(yuǎn)一點兒。

在電視周圍的地板上貼上紅色警戒線，不許越界！

在固定的位置擺放一個凳子，只要看電視，必須坐在凳子上！

寫完后，豆丁和媽媽都喜歡最后一條。從此，豆丁有了自己的“寶座”，專門用來看電視。他也用自己想出來的方法保護(hù)了眼睛。這說明，只要我們耐心地和孩子討論，給孩子平等的發(fā)言機(jī)會，他也很想幫助自己，也能依靠自己的能力解決問題。

如果孩子想出來的方法不管用，爸爸媽媽可以幫助孩子分析失敗的原因，然后重新頭腦風(fēng)暴。這是一個學(xué)習(xí)的過程，每一次調(diào)整都讓孩子離成功解決問題更近一步。

看見孩子考試不及格，你默默地想：“這個孩子沒有希望了，將來肯定會被社會淘汰。”

工作的時候，你常常想：“怎么努力都沒用的，什么都改變不了，混到退休就得了。”

伴侶偶然晚歸，你都會想：“他已經(jīng)不在乎我了，我們早晚得離婚?！?/p>

……

當(dāng)消極的心態(tài)在生活中蔓延開來，你會發(fā)現(xiàn)自己很“喪”，全部生活都失控了。你可能會抱怨，我也很想積極，但總是事與愿違。也許，每個人的經(jīng)歷、家庭背景、個性不同，決定你無法立刻變得積極。但值得警惕的是，你會把消極傳給下一代。

很多父母想要一個心態(tài)積極的孩子，我都會鼓勵他們說，你先去做一個積極的人吧。至少，在育兒過程中嘗試心態(tài)更積極一些，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)積極的心態(tài)能夠帶給自己更好的感受和更理想的結(jié)果，就會找回一絲生活的掌控感，從而更愿意相信自己可以成為一個積極的人。

那么，怎樣才能養(yǎng)成積極的育兒心態(tài)呢？

首先，要學(xué)會聚焦事實。事實是以我們看到的客觀事實為基礎(chǔ)，而不是我們的主觀臆斷。比如，孩子考試不及格，但是成績從45分提高到58分。我們不能因為自己的焦慮和失望，抹殺孩子的所有努力。而要關(guān)注積極的一面，比如，“媽媽看到你的分?jǐn)?shù)從45分提高到58分，已經(jīng)取得了很大進(jìn)步。下次咱們再努力復(fù)習(xí)，很可能就及格了！媽媽相信你！”這樣，哪怕面對挫敗的情境，孩子也能感到一些力量。

其次，需要綜合運用技巧。很多時候，父母感到無力，是因為放棄得太早。比如，孩子想要吃糖時，除了給糖和不給糖之外，我們還有很多可以做的事情。比如，傾聽孩子非常想吃糖的心情，或者用游戲轉(zhuǎn)移注意力。哪怕孩子哭鬧時，我們給予忽視和淡化，也比告訴自己“我做不好”要有效。運用一種方法無效時，可以嘗試兩種方法一起用，哪怕矛盾不能立刻解決，孩子感受到父母積極的態(tài)度，配合的可能性會更高。

最后，多問問自己。兩歲半的孩子自己吃不好飯，只是他行為的一個側(cè)面，也許，他的大運動發(fā)育得很好，言語發(fā)育也很棒。如果我們能提醒自己“我的目的是教會孩子自己吃飯，而不是和別的孩子比較”時，就不會沖孩子發(fā)火?？刂撇蛔∏榫w時，也要問自己：“這樣能解決問題嗎？”如果答案是不能，我們還要追問一句：“那我想教給孩子什么？他能從我的行為中學(xué)到什么？”思考之后，我們就知道什么行為對孩子最有幫助，不至于失控。

有時候，積極不只是一種心態(tài)，更是一種生活的哲學(xué)。我們?nèi)绻嘈藕⒆拥某砷L動力，信任孩子正在努力，原諒孩子暫時沒準(zhǔn)備好，就會在育兒的過程中變得積極。孩子給予父母積極的反饋，也會讓我們相信自己的能力，愿意付出更多的努力或者挑戰(zhàn)自己的極限，由此，也能成為一個更積極的自己。