前幾天跟老梁一起去買茶葉。老板說茶葉八十元，他就給了八十元，我問他怎么不講價，他一臉無辜：“講了啊，我問了能不能便宜點，她說不能?。　?/p>

說到這里，又不得不提我們家的冰箱往事了。我家冰箱有一格儲物箱里的東西壞了，因為零零碎碎不好拿，我就喊老梁“整個端去丟了”，他馬上就照辦了。我對他的執(zhí)行力很滿意，直到半小時后，我去冰箱拿東西，發(fā)現(xiàn)冰箱儲物箱少了一格，才恍然大悟：是的，他真的整個丟了！他連儲物箱都沒拿回來！從此我們家的冰箱永遠少了一格儲物箱。

我更加認(rèn)定，“直男”是一種百分之九十九的場合下都不會聽你話，一旦聽話就能把你氣吐血的生物。你叫他洗碗，他真的只洗碗，絕對不會刷鍋。你叫他晾衣服，他真的就晾衣服，把褲子扔在一邊。你讓他掃地，他真的只掃地，垃圾誰愛倒誰倒……

一種“不看宮斗劇”的生物

“直男”“分為兩種，一種是從頭到尾一以貫之地鄙視宮斗劇、偶像劇、言情劇的，另一種是剛開始真以為自己鄙視宮斗劇、偶像劇、言情劇，直到在女朋友的脅迫下看了兩集就變成“哎呀，這個劇還不錯哈，追起來還有點停不下來”了。

我們家有兩個“直男”，一個是我爸，一個是老梁。有趣得很，他倆都屬于第二種。

先說我爸。作為一個八點檔新聞資深愛好者，我爸在我媽的帶領(lǐng)下看了兩集《甄嬛傳》，從此便一發(fā)不可收拾，動不動就在家喊我媽“嬛嬛”，過一把后宮三千的癮。直到最后一集，嬛嬛毒死了皇帝……我爸看得直冒汗，哆哆嗦嗦地縮在沙發(fā)上：“你們女人好狠??！”從那以后，他再也不敢叫我媽“嬛嬛”了。

再說老梁。剛結(jié)婚那會，老梁號稱從來沒看過電視，一看電視就想吐。而我那時特別喜歡一檔叫《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》的節(jié)目。男女嘉賓現(xiàn)場吵架，女的指責(zé)男的渣，男的指責(zé)女的浪，兩人一通對罵，然后情感導(dǎo)師出來噼里啪啦一通點評，兩人又淚流滿面地和好了。我每次看都很開心，不管男女嘉賓吵什么，我都想笑：“哈哈哈，這倆人好奇葩哦！”老梁不明白我在樂什么，他聽人吵架就煩，每當(dāng)我看電視，他就一邊喊著腦瓜疼，一邊跑房間躲起來。但我這人有個特點，我不喜歡一個人看電視，看電視的精華不就在于兩個人一起吐槽么？于是我生拉硬拽著老梁陪我看了幾回。結(jié)果現(xiàn)在他成了“十級電視劇狂魔”。

每回看綜藝節(jié)目，他比我還能吐槽，各種金句層出不窮。他又很天真，一個很小的笑話都能笑上大半天。保守估計，這幾年我們至少看了五十部電視劇，有時一個周末就追完一部，兩個人追起劇來都是夜以繼日。他追《香蜜沉沉燼如霜》，一聽到楊紫說“雙修”，就猥瑣地笑個不停;他追《父母愛情》，一看梅婷罵人就興奮，一個勁地拍大腿：“這女人也太厲害了吧?！弊罱?，他還陪我追了《雞毛飛上天》，他去個廁所都要我按下暫停，生怕錯過一秒。中途他出差幾天，回來的第一件事就是盤問我：“說，你有沒有背著我偷看‘雞毛？”

總之，我現(xiàn)在懷疑，世界上根本沒有不愛看劇的男人，除非他連續(xù)看二十集《甄嬛傳》，還能忍住不看第二十一集。

一種“不八卦”的生物

十個“直男”，至少有八個討厭八卦。你一在他面前講八卦，他就會露出鄙夷的神情，然后表現(xiàn)出一臉的不耐煩。

剛開始我以為這是真的，直到范冰冰和李晨分手。

我：“范冰冰和李晨分手了?！?/p>

老梁：“誰是李晨？”

我：“就是那個送心形石頭的?！?/p>

老梁：“心形石頭是咋回事？”

我：“就是李晨給張馨予送了個心形石頭，然后……”（中間省略800字）

老梁：“張馨予又是誰？”

我：“一個女明星，現(xiàn)在嫁人了?！?/p>

老梁：“哦？嫁給誰了？”

我：“不是娛樂圈的，是個軍官哦?！?/p>

老梁：“你咋知道這么多？”

我：“我每天都看娛樂新聞啊，還有各種爆料！”

老梁一臉鄙視：“你們女人真八卦，成天關(guān)心這些事，浪費時間。”

我：“……”

剛剛是誰追著我問個不停？是誰聽得津津有味？難道是我？誰說男人不八卦，男人只是喜歡空手套八卦，我們辛辛苦苦搜集來的信息，他們?nèi)詢烧Z就套走了，回過頭來還要說我們女人八卦！

這件事驟然令我開竅，它讓我認(rèn)真觀察了一番身邊的男人。幾乎無一例外，不管跟他講家長里短，還是明星緋聞，他都會很認(rèn)真地聽，生怕漏掉一個細(xì)節(jié)，直到聽完最后一個字，他才會驟然輕松，然后一臉鄙視地說：“你們女人真八卦?！?h3>一種非常幼稚的生物

有一句話是這么說的：男人，不管三歲還是八十歲，都是長不大的小孩。我覺得這話說得很對。

譬如我爸吧，眼看都六十歲的人了，孩子心性一點沒變。給他買一件新衣服，他還沒出店門就立馬換上了。洗是不可能的，他要抱著、摟著、穿著睡覺。然而這又算得了什么呢。遙想有一年夏天，我給他帶回了一雙毛毛鞋，廣東的夏天狗都熱得直喘氣，他老人家穿著那雙新毛毛鞋，在家溜達了一整天。

再說老梁。坦白講，當(dāng)初嫁給他，就是圖他成熟，直到結(jié)婚以后，我才懂得什么叫上當(dāng)受騙。家里空調(diào)壞了，調(diào)不了風(fēng)口，這哥們睡到大半夜，跳起來大喊：“我要死了！我快被吹死了！我現(xiàn)在就要把空調(diào)砸了！”我買了床羽絨被，蓋起來經(jīng)?？s成一團不舒服，這哥們半夜跟被子生氣，氣鼓鼓地跑到外面沙發(fā)上，眼睜睜坐到天亮，第二天氣還沒消：“我不管，有它沒我，你換不換？”

這就是我三十出頭的老公，不僅幼稚，還傻得冒泡，他甚至不知道怎么把一只大西瓜塞進冰箱。他先想直接把西瓜塞進冰箱，發(fā)現(xiàn)太大了進不去。然后又把西瓜切成兩半，發(fā)現(xiàn)還是太大了塞不進。老梁抱著西瓜橫試豎試，把所有隔層都試遍了，通通塞不下。他就生氣了：“什么爛冰箱，一個西瓜都塞不進！”

我在一旁看著好笑，一個空蕩蕩的冰箱，塞不進一只西瓜，怎么可能呢？老梁不服：“你來，你塞一個我看看，你塞進去了我叫你一聲媽！”

哇，賭這么大！很好，少年，你成功激發(fā)了我的挑戰(zhàn)欲。于是，我氣定神閑地走到冰箱前，把冰箱最頂層的隔板直接抽走了，一層空間立馬變成兩層高，大西瓜就這么輕而易舉地進了冰箱。

老梁在一旁看得目瞪口呆。我在想，該不該提醒他回神，咱還有賭注要兌現(xiàn)呢！

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