歡喜

晚上，思緒東游西逛，突然想起很多年前的一件事情來(lái)。

大概是我十歲的時(shí)候，我媽給我買了一套明黃色的米奇夏季套裝，上裝是無(wú)袖寬松背心，下裝是過(guò)膝短褲，那好像是我這二十年來(lái)?yè)碛羞^(guò)的顏色最鮮艷的衣服。時(shí)隔多年，我仍然記得穿著它的那個(gè)清晨里我所有的興奮、忐忑和緊張，但那些興奮和緊張僅僅持續(xù)了一個(gè)上午，因?yàn)槲荫R上就因?yàn)樾闹械呢?fù)罪感而換掉了。

回想在應(yīng)試教育下度過(guò)的十幾年，我好像從來(lái)沒(méi)有在學(xué)校穿過(guò)裙子。高中的時(shí)候?qū)W校要求統(tǒng)一穿藍(lán)白校服，不管在哪個(gè)季節(jié)，十六七歲的男生女生們，都被包裹在寬大的幾乎看不出身體輪廓的運(yùn)動(dòng)裝校服里。

可是，在十五歲之前，我也沒(méi)穿過(guò)裙子，甚至連顏色鮮艷的衣服都沒(méi)有穿過(guò)，因?yàn)槭畾q的那個(gè)清晨，我已經(jīng)隱隱感覺(jué)到了一些慌張——對(duì)于暴露身體的慌張，哪怕只是胳膊和小腿；對(duì)于因?yàn)榇┲赡芤饎e人注意的慌張，哪怕那只是一件明黃色的無(wú)袖背心。

別人當(dāng)然不會(huì)因?yàn)檫@么一件普通的衣服而注意到我。仔細(xì)想來(lái)，那件衣服引起的慌張，更多的是害怕被老師注意到，害怕老師的目光停留在鮮艷的顏色和裸露的胳膊上，害怕老師會(huì)說(shuō)出“小小年紀(jì)，不知道好好學(xué)習(xí)，就知道整天花里胡哨”的評(píng)價(jià)。

十歲的時(shí)候，大部分女生的性別意識(shí)和審美觀念已經(jīng)悄然萌發(fā)、生長(zhǎng)，有的女同學(xué)會(huì)在課堂上玩自己的漂亮頭發(fā)，會(huì)買各色各樣的廉價(jià)劣質(zhì)的指甲油，會(huì)在精品店里一遍又一遍地挑選小發(fā)卡，甚至連書(shū)寫(xiě)用的筆也要買最好看的和最可愛(ài)的。

十五六歲的時(shí)候，女孩們有了想要多看幾眼的男生，她們偷偷改了校服的板型，上課的時(shí)候在桌子里藏一面小鏡子，嘴唇上悄悄抹了不顯眼的西柚紅，內(nèi)衣也要挑選畫(huà)著小動(dòng)物的或者綴有蕾絲邊的……

從十歲到十八歲，在女孩們溫柔欣喜地綻放著的八年里，我聽(tīng)見(jiàn)了有些人關(guān)于這種改變的各種各樣的評(píng)價(jià)，沒(méi)有對(duì)于青春的美麗和勃勃生氣的贊美，而是明譏暗諷，是尖酸刻薄，是溫柔暗示，甚至是惡毒的言語(yǔ)。他們不愿意看見(jiàn)花朵們盛開(kāi)，因?yàn)樗麄冇X(jué)得還未到盛開(kāi)的季節(jié)，于是有的循循善誘，而大部分則拿出了剪子，把那些“多余的”都剪除了。

但他們不知道，有的植物是一年生的，會(huì)在一年之內(nèi)完成生長(zhǎng)、開(kāi)花、結(jié)果和死亡的全部過(guò)程。于是這些植物便在還是一粒種子的時(shí)候就拼命蓄勢(shì)，在成為一個(gè)花骨朵時(shí)像一只努力咬破繭子的蝴蝶一樣努力綻開(kāi)，然后一把冰冷的剪刀卻伸到了花萼處，咔嚓一聲，一切戛然而止。至于明年……再無(wú)明年，因?yàn)樗齻冊(cè)僖膊粫?huì)綻放了。

于是，彼時(shí)的我，扮演著一個(gè)努力學(xué)習(xí)、既不花枝招展也不惹是生非的好學(xué)生的我，將老師的每字每句都看作絕對(duì)正確的箴言的我，麻木地旁觀了那些女孩子被罵后哭哭啼啼的臉。終于在十年后，我才開(kāi)始思考：那些當(dāng)年從我耳邊滑過(guò)的評(píng)價(jià)到底在我身上留下了什么？這么多年，我都是不敢穿漂亮裙子的女同學(xué)，不敢穿漂亮裙子，不敢坦然接受他人對(duì)容貌的正面評(píng)價(jià)，不敢嘗試單馬尾之外的其他發(fā)型，甚至連顏色鮮艷的發(fā)卡都不敢用。

因?yàn)槲沂艿降慕逃龑?duì)我說(shuō)：美麗是錯(cuò)誤的，美麗是罪惡的。

如今我二十歲了，可以自己決定買什么樣的衣服、穿什么樣的衣服，可是打開(kāi)衣柜，映入眼簾的卻是大面積的“黑白灰”，正正經(jīng)經(jīng)的款式，不露背不露臍，沒(méi)有任何可指責(zé)為“出格”的部分。如今，自是沒(méi)有人再會(huì)指責(zé)我。甚至在某一天里，我媽發(fā)來(lái)消息，大意是說(shuō)春天來(lái)了，多買幾件顏色鮮艷的衣服。當(dāng)時(shí)我笑著對(duì)同伴說(shuō)，只有小孩子才會(huì)穿得那么花里胡哨吧。

如今才恍然覺(jué)得，作為一個(gè)好像從沒(méi)有叛逆期、從沒(méi)有頂撞過(guò)老師的好孩子，原來(lái)那些溫暾的馴服的時(shí)光已經(jīng)沉聚為一片黑暗的深海，在我的骨子里刻下了一股濃重深刻的名為自卑的悲哀。仿佛有一些東西在那個(gè)我尚且還不懂得是什么的年紀(jì)就已經(jīng)死去了，以至于在過(guò)了需要穿校服的年紀(jì)后，我的身體卻仍然被那些板型死板和顏色單調(diào)的校服所束縛。當(dāng)年對(duì)穿著改版校服的漂亮女孩不以為意的我，變成了如今逛商場(chǎng)時(shí)只敢觀望而不敢進(jìn)去試穿的我，變成了用“花里胡哨”來(lái)形容顏色鮮艷的衣服的我。

我做了那么多年不敢穿漂亮裙子的女同學(xué)，甚至以后還有很多年都會(huì)是不敢穿漂亮衣服的大人……

十七歲時(shí)學(xué)歐洲歷史，老師講文藝復(fù)興宣揚(yáng)的人文主義，說(shuō)人文主義強(qiáng)調(diào)人的個(gè)性解放，正視人的欲望和價(jià)值。那時(shí)的我覺(jué)得稀松平常，想著尊重人的個(gè)性發(fā)展在現(xiàn)代社會(huì)已是一件再正常不過(guò)的事。人文主義已經(jīng)過(guò)時(shí)，如今卻終于體會(huì)到了這個(gè)早已于五個(gè)世紀(jì)以前便存在的理論的價(jià)值。

原來(lái)這么多年，我一直以來(lái)的自由和個(gè)性，都只是自以為的自由，自以為的個(gè)性，脖子上套著枷鎖而渾然不知，被牽著鼻子走路還以為是自己的選擇，就像盧梭于幾個(gè)世紀(jì)前提出的另一個(gè)真理：“人生而自由，卻無(wú)往不在枷鎖之中?！?/p>

但現(xiàn)在，我不想再做不敢穿漂亮裙子的女同學(xué)了。

編輯/梁宇清