伍罡

有時候我們大人會覺得孩子一下子就長大了，還有的父母會覺得這個孩子長得好慢啊，都有點受不了了，每天都希望他長得快一點，好讓自己能夠輕松一點。其實孩子的成長過程無論是生理還是心理都有固定的程序，這個程序就是基因。大自然在我們?nèi)祟惖幕蛑蓄A(yù)設(shè)好了一個固定的程序，孩子按照這個程序來成長，到了什么樣的年齡就要經(jīng)歷什么樣的過程，就要發(fā)育什么樣的特質(zhì)。孩子的獨立也是如此。大致在兩歲半的時候，孩子的獨立程序就開始啟動，幾乎所有的孩子都是一樣的。

什么是獨立呢？

就是孩子慢慢嘗試能夠離開父母，特別是離開媽媽一點，去向外做一些探索的行為和舉動，這是非常正常的。如果您的孩子到了這個年齡還沒有這個舉動，恰恰說明是不正常的。

所以我們說一個孩子的心理發(fā)育好不好、人格發(fā)育好不好，取決于兩個因素，第一個因素是基因，就是我們上面說的基因中設(shè)定好的程序;第二個取決于環(huán)境，孩子到了這個時候開始發(fā)育這個特質(zhì)了，發(fā)育得好不好、發(fā)育有沒有受到阻礙，發(fā)育的水平取決于他當(dāng)時所處的環(huán)境。

孩子在大概一歲到兩歲半這個年齡，環(huán)境中最重要的影響因素是母親。

為什么是母親呢？

因為在孩子兩歲半之前，正常的家庭中通常主要是母親在陪伴孩子。從孩子在母親的身體里面孕育，到出生，到開始哺乳，到孩子的語言開始發(fā)達，開始學(xué)走路，孩子慢慢發(fā)展起來了，這個過程大概需要兩年的時間。

在孩子發(fā)展的過程當(dāng)中，母親要做好準備。

首先，做母親的要知道孩子的成長變化是有一個節(jié)奏的，媽媽要做好準備“與時俱進”。

什么是與時俱進呢？就是母親這個角色要隨著孩子的成長而變化。剛開始的時候，比如說孩子剛出生的時候，要滿足孩子的全部需求，要全程24小時陪伴。隨著孩子慢慢成長，你就要慢慢往后退，給孩子創(chuàng)造一點空間。從剛開始孩子所有的東西都要依靠母親，到慢慢地孩子把母親作為一個安全基地。

什么是安全基地呢？

一個部隊要想作戰(zhàn)打仗打得好，安全基地很重要。打贏了要回到安全基地來修整;打輸了要回來療傷、補充兵員、補充彈藥，總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，然后再去打。這個安全基地越穩(wěn)固，部隊在外面打仗的成功率就越高。

做媽媽的要成為孩子的安全基地。孩子到了兩歲半左右的時候，他開始嘗試著離開母親探索一下周圍的環(huán)境。

但是這有個前提，就是在兩歲半之前，他跟媽媽的依戀行為、依戀模式必須要好。依戀模式越好，他向外的探索行為就越好。

所以依戀行為跟探索行為是兩個相反的行為，一個向內(nèi)，一個向外，但它們又是兩個相輔相成的行為。

孩子從小和母親在一起，生理依賴就是母親給他哺乳，提供食物;心理依賴就是母親可以保護他的安全。

隨著孩子成長，逐漸要離開母親，首先要解除生理依賴。所以孩子在九個月的時候就可以開始斷乳了，到了一歲半的時候斷了乳，就解除了生理依賴，然后再慢慢地減少心理依賴。

這兩重依賴慢慢超越了以后，孩子就能夠?qū)崿F(xiàn)獨立了。但是這個時候他的能力還不夠，所以他跑不了多遠。

他既想自己去闖世界，又離不開媽媽，處于一個矛盾沖突的時候。這就是兩歲半左右的孩子的心理活動規(guī)律。

也就是說，如果跟媽媽的關(guān)系越好，那么孩子就會走得越遠，但是不會超過一個范圍，因為孩子這個時候還不具備完全離開媽媽去獨立探索的能力。

這個時候的孩子跟媽媽的關(guān)系就是既獨立又依戀的復(fù)雜沖突的一個關(guān)系。

父母如果能夠理解孩子的這種沖突，就比較容易和孩子相處。

有的人不理解，就會想，你這個孩子到底是想要我還是不要我？一會說“媽媽，媽媽”，一會說“不要媽媽，不要媽媽”。孩子這個時候自己也搞不清楚。

如果我們了解他，他就像一個手機，他用一段時間放完電了，就要及時回來充電，我們做父母的就知道怎樣陪伴他了。

所以在孩子兩歲半之前，媽媽要充分滿足孩子的依戀行為。這方面做得越好，孩子將來獨立探索的能力就越強。如果前面沒做好，就會發(fā)現(xiàn)孩子這個時候特別粘人，離不開媽媽。這不是孩子淘氣，不是孩子不聽話，而是孩子之前的有些工作沒有做得特別好。

這時候，父母一方面要補償之前的工作，跟孩子建立更好的依戀關(guān)系，另一方面要努力鼓勵孩子去獨立，給到他一定的力量，比如跟孩子說：“你可以，沒事，媽媽就在這里，沒事的，媽媽陪著你?！?/p>

通過這樣的方式，孩子就會越來越獨立，用自己的行為去探索世界。

這個時候我們要特別提醒兩點。

母親要允許孩子獨立

有的母親因為自身成長的原因，自己不是特別地獨立，所以她在孩子獨立的時候就會有很深的焦慮。她不能允許或者不能接受孩子離開她去獨立，會對孩子發(fā)出各種各樣的心理暗示：“你不能離開我?！?/p>

這個時候，孩子讀懂了媽媽潛意識的信號，孩子就會呈現(xiàn)出很黏人不能獨立的行為?？雌饋砗孟袷沁@個孩子的問題，其實是媽媽的問題，是媽媽離不開孩子，而不是孩子離不開媽媽。

特別是一些全職媽媽，覺得孩子如果能獨立了，媽媽的自我價值感就迅速降低了，我這個人就沒什么用了。以前我還能帶孩子，只有我能帶，別人都帶不了?，F(xiàn)在孩子不用我?guī)Я耍俏业膬r值在哪里？

所以她就會不允許、不同意或者不能很開心地接受孩子從她身邊離開，走得越來越遠。她這個時候就會緊緊地抓住孩子，破壞孩子的獨立。

往往這位母親本身是不知道的。看起來她給孩子無微不至的照顧，照顧得特別好，但你會發(fā)現(xiàn)，照顧得越好，孩子在兩歲多、三歲的時候越離不開母親，這就剛好搞反了。

父親的角色應(yīng)該介入

父親角色的介入其實就是為了幫助孩子跟母親更好地分開。孩子要獨立但是離不開母親，這個時候父親就像一座過渡性的橋一樣，讓孩子覺得：“雖然我離開了媽媽，但爸爸像個拐棍一樣幫我一下，托我一把。

爸爸雖然沒有像媽媽一樣把我照顧得那么好，但是爸爸是個非常熟悉、親切的角色，他也會保護我，所以我這個時候可以離開媽媽，借助爸爸這個角色更好地跟媽媽分開?！?/p>

爸爸的角色可以在孩子兩歲半左右的時候，即孩子處在既依戀又獨立的轉(zhuǎn)換過程中間的時候，起到很好的幫助作用。