米米
凌凌和宗和是一對(duì)夫妻,兩人文憑都不低,事業(yè)也不賴。但是,他們的關(guān)系令人匪夷所思。宗和幾乎永遠(yuǎn)在對(duì)凌凌抱怨、批評(píng)和發(fā)號(hào)施令,如宗和說:“我為你們家付出那么多,你給我的回報(bào)卻那么少……你為什么總是不聽話,和我對(duì)著干……你們家那么窮,我都不嫌棄……你被別人拋棄了,是我把你收留起來的……我說的話,你什么都不用說,只說‘行就可以了……你只管一切都聽我的安排,我們家就和睦幸福了……你要不聽我的,就沒有好日子過……”
縱觀綜合這連串的經(jīng)常掛在嘴上的話,全都有個(gè)明顯的特征,一是要求絕對(duì)服從,沒有任何理由,就是服從;二,情感是要求絕對(duì)服從的籌碼。我們通常把這種以情感為要挾的要求絕對(duì)控制對(duì)方的行為叫做情感勒索。
《情感勒索》是一本美國(guó)著名心理治療師的暢銷書籍,通過這本書,明確了一個(gè)詞——情感勒索。根據(jù)書中說法:情感勒索是控制行動(dòng)中一種最有利的形式。我們身邊的親朋好友會(huì)用一些直接或間接的手段勒索我們,我們?nèi)绻徽账麄兊囊笕プ?,就有苦頭吃了。所有勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇,它會(huì)以許多不同的面貌出現(xiàn)……但是,情感勒索更能深切擊中我們的內(nèi)心要害。這些“情感勒索者”了解我們十分珍惜與他們之間的關(guān)系,知道我們的弱點(diǎn),更知道我們心底深處的一些秘密。無論他們多關(guān)心我們,一旦無法達(dá)成某些目的,他們就會(huì)利用這層親密關(guān)系迫使我們讓步。
凌凌和宗和的這種戰(zhàn)斗只有兩種可能,如果遭遇反抗,則會(huì)永遠(yuǎn)硝煙彌漫;如果屈服,則會(huì)暫時(shí)平靜,但很快得又會(huì)寸進(jìn)尺,迎來第二輪轟炸。
一、情感勒索之路
“要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟”,這是情感勒索從布局到新一輪布局的一個(gè)歷程,同樣是勒索者讓我們陷入惡性循環(huán)的伊始。
要求:提出具體愿望或條件,希望得到滿足或?qū)崿F(xiàn)。
抵抗:用力量制止對(duì)方的進(jìn)攻。
施壓:施加壓力。
威脅:用威力逼迫恫嚇使人屈服。
屈服:對(duì)外來的壓力妥協(xié)和讓步,放棄斗爭(zhēng)。
重啟:重新啟動(dòng)。
以上這些致命特征都非常明顯,而且十分惱人,你一定認(rèn)為他們出現(xiàn)時(shí)絕對(duì)會(huì)讓人心中警鈴大作吧?但事實(shí)上,在被他們掐住脖子之前,我們就已經(jīng)深陷其中而不自知了。在這些日常生活中所謂的“控制”變得有傷害性之前,必然會(huì)有一個(gè)清楚的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。當(dāng)有人用控制手段持續(xù)支配我們,使我們必須對(duì)其有求必應(yīng),不得不犧牲自己的需求及人格時(shí),情況就變成了情感勒索。
二、鑒別情感勒索者
情感勒索的類型與“迷霧”
1.在鑒別情感勒索者之前我們首先要了解他們的類型。
在書中介紹了勒索的四種形態(tài):施暴者、自虐者、悲情者、引誘者。
施暴者,這是我們最容易辨別的。因?yàn)楸焕账髡呖梢宰钪庇^地感受到,如果沒有達(dá)到勒索者的要求,勒索者對(duì)其的傷害。
自虐者,他們很巧妙地將自己不滿的情緒做到了“內(nèi)化于心,外化于形”,而他們的被勒索者往往就是身邊感情最親近的人。
悲情者,他們一邊訴說著自身的哀傷,一邊提出自己的要求。如果被勒索者沒有完成他們的要求,就將自己所命名的罪惡感,強(qiáng)行扣在他們的被勒索者頭上。
引誘者,這是最難以發(fā)現(xiàn)的。他們?cè)O(shè)計(jì)一連串的要求,在此過程中他們拿出一部分自己的利益,讓被勒索者一步步讓步,最終達(dá)到他們的目的。
2.撥開情感勒索的三種“迷霧”
“情感勒索就像一陣迷霧,讓真正的狀況模糊不清。只要一遇到情感勒索,我們就會(huì)陷入情緒反應(yīng)的泥潭,變得十分缺乏決斷力,更別提仔細(xì)思考及回應(yīng)情感勒索者的所作所為了。”
三種情緒要素——恐懼感、責(zé)任感、罪惡感
恐懼感一般是施暴者和自虐者對(duì)被勒索者情感勒索時(shí)所讓其產(chǎn)生身心折磨的情緒。
責(zé)任感和罪惡感則是悲情者用他們其最擅長(zhǎng)的一種方式“演技”,在被勒索者面前表演使其產(chǎn)生的情緒。同時(shí),這兩種感覺也會(huì)在引誘者對(duì)其被勒索者身上運(yùn)用。
“當(dāng)情感勒索者想要一步步操縱我們時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)構(gòu)成迷霧的三種情緒要素是密不可分的?!?/p>
三、 情感勒索的影響:破壞受害者完整性。
在說影響時(shí),書中提到一個(gè)詞——自我完整性。
自我完整性反映出我們的價(jià)值觀和道德感,是我們用以辨別是非的中樞。雖然我們說的自我完整性時(shí),指的經(jīng)常是誠(chéng)實(shí)的品質(zhì),但它的重要性不止于此。從字面上看,它意味著“整體”,許多人確信,它反映了我們的身份、信念,我們?cè)敢庾鍪裁础⒂惺裁丛瓌t。
自我完整性相當(dāng)于我們個(gè)人對(duì)自身的一把保護(hù)傘,也是我們每個(gè)人的底線所在,而情感勒索則是破壞這把保護(hù)傘的利器。當(dāng)勒索者不斷向被勒索者進(jìn)行情感勒索時(shí),我們的底線會(huì)一再降低,從而導(dǎo)致我們失去自身的標(biāo)尺,失去對(duì)自身最基本的認(rèn)知。
情感勒索也可以叫做偏執(zhí)之愛,但事實(shí)上它與愛無關(guān),真正的愛是向上的,美好的,而情感勒索是一方對(duì)另一方的絕對(duì)控制,是極端偏執(zhí),愛不過是達(dá)到控制目的的手段而已。
認(rèn)識(shí)勒索者真面目,遠(yuǎn)離控制噩夢(mèng)
控制欲是指熱切想掌控某些自己無法掌控之物。對(duì)情感勒索者來說,即便身處在一段情感中,他們的控制欲依舊沒有消退。他們總是想要控制得更嚴(yán),得到更多的愛、更多的關(guān)注、更多的承諾、更多的安全感。無論這段感情一開始有多么地美好,勒索者的本性——永無止境的控制欲,終將嚇退所有對(duì)象。
健康的愛向往信賴、關(guān)懷與相互尊重。相反地,偏執(zhí)的愛卻被恐懼、占有欲、嫉妒所主宰。偏執(zhí)的愛很激烈,有時(shí)甚至很危險(xiǎn)。因?yàn)榈筋^來,它永遠(yuǎn)無法滿足、永遠(yuǎn)無法獲得足夠的滋潤(rùn),且很少讓人感到快樂。
為了協(xié)助讀者厘清自己是情感勒索者或是被情感勒索者,書中列出了一個(gè)清單,你可以對(duì)著找個(gè)清單,如果這些情況發(fā)生了,請(qǐng)忍住。不舒服的感受,正是你內(nèi)心某處被翻攪、攤開的訊號(hào)。一旦找出問題的癥結(jié)點(diǎn),我們就能對(duì)癥下藥。
1.你是否對(duì)一位在生理或心理上無法給予你回應(yīng)的人,抱著持續(xù)的渴望?
2.你是否抱著此人將對(duì)你有所回應(yīng)的期待而活?
3.你是否深信只要自己對(duì)他/她的渴望夠強(qiáng)烈,對(duì)方就會(huì)愛你?
4.你是否深信只要自己夠努力(或用對(duì)的方式)追求對(duì)方,他/她就會(huì)接受?
5.面對(duì)拒絕,是否讓你更想得到對(duì)方?
6.如果一再地被拒絕,你對(duì)此人的興奮之情會(huì)轉(zhuǎn)化成憂郁或憤怒嗎?
7.由于對(duì)方不愿給予你你所想要的,因此你覺得自己像是受害者?
8.你是否因過分專注于此人的事,導(dǎo)致無法正常飲食、睡眠,甚至無法工作?
9.你是否認(rèn)為唯有他/她的存在,你的人生才有意義?
10.你發(fā)覺自己總是突然興起,不停地打電話給對(duì)方,或長(zhǎng)時(shí)間等候?qū)Ψ降挠嵪ⅲ?/p>
11.你是否會(huì)毫無預(yù)警地出現(xiàn)在此人的家門或辦公室前?
12.你是否會(huì)確認(rèn)對(duì)方此刻應(yīng)該在何處,與誰(shuí)一起?甚至秘密地跟蹤過他/她?
13.你是否已經(jīng)逾越一般界線,做出破壞行為,或甚至對(duì)此人或自己行使暴力?
如果你的答案之中,有超過三個(gè)以上的是,那么你就屬于情感勒索者。但是不要絕望,偏執(zhí)的愛并不屬于基因上的缺陷,而是我們?yōu)榱藵M足愛人與被愛的需求,所發(fā)展出來的行為模式。你可以克服偏執(zhí)。凡是后天學(xué)來的事物,都是可以被移除的。
“解除情感勒索者的禁錮前,你必須先厘清自己的人生有多少程度受此控制。我知道這件事說比做容易。偏執(zhí)會(huì)筑起一道否認(rèn)與干擾的防護(hù)罩,并躲在里面。但我向你保證,厘清此事將為你的人生帶來正面的轉(zhuǎn)機(jī)?!?/p>
最后,作者還提醒,如果清單中的最后一道問題答案為“是”,請(qǐng)務(wù)必立刻尋求專業(yè)人士的協(xié)助,避免你或他人身上發(fā)生永久性的傷害事件。
責(zé)編/昕莉