賈方方

采訪對象：

黃啟團，心理學(xué)專家，專注于應(yīng)用心理學(xué)領(lǐng)域20年，集導(dǎo)師與投資人于一身，將心理學(xué)理論成功運用于企業(yè)管理、經(jīng)營、婚姻、家庭、親子教育等領(lǐng)域。投資創(chuàng)立壹心理、智慧行、心理嚴(yán)選、月亮種子等心理機構(gòu)。

心理標(biāo)簽：

婚姻里，看見“人”比看見“事”更重要，因為事有對錯，而人沒有。

對事不對人，相信很多人對這句話都不陌生，這也是我的一個學(xué)員蘇梅最喜歡的一句話。蘇梅是一名總經(jīng)理，對事不對人是她的做事原則，因此，只要誰做得不好，她都會指出來。下屬的報告寫錯了兩個字，被她揪著說好幾天;誰沒達到她的標(biāo)準(zhǔn)，就會挨罵……一年中，很多中層員工相繼離職。

蘇梅很困惑，明明自己漲了好幾次工資，為什么還是留不住人？分享下她和我的一次互動，你大概就能有所體會了。一次，她當(dāng)著所有同學(xué)的面對我說：“團長，你們宣傳冊印錯了一個英文單詞，這個錯誤太低級了！”我有些尷尬，向她道歉并保證會修改，她才沒有繼續(xù)追究?？梢韵胍姡c她共事會是怎樣一種體驗。

對事不對人看起來會讓我們做事更客觀、更理智，但弊端也是顯而易見的。只看到事，就意味著有對錯，能做好事情，就是好的/對的;做不好事情，就是不好的/錯的。如此一來，我們就很容易把焦點放在別人沒做到什么，而很難看到做到了什么。因為對事不對人，所以就看不到人，目中無人，也就看不到對方的情緒、感受、需求，自然也就留不住人。

在應(yīng)用心理學(xué)領(lǐng)域從業(yè)20多年，我陪伴過許多婚姻出問題的案主。婚姻出狀況的原因有千千萬，而其中一個非常重要的原因就是目中無人。

目中無人的婚姻

一對夫妻來找我調(diào)解夫妻矛盾。妻子說，她無法和丈夫生活下去了。我問她為什么，她說他很無趣。我問她當(dāng)年為什么會嫁給他，她說他以前陽光帥氣，現(xiàn)在全變了，都是因為他，她過得一點兒也不幸福。

我們很容易看到對方的錯?；橐霾恍沂菍Ψ降腻e，決策失誤也是對方的錯。錯過了一套房子，結(jié)果房價猛漲，妻子埋怨丈夫：“要不是因為你猶猶豫豫，咱們就買了，至于住這么破的房子嗎？”學(xué)校沒選好，孩子成績不理想，丈夫指責(zé)妻子：“都怪你，要是你能多看幾所學(xué)校，能趕上這么個爛學(xué)校??？”

我們習(xí)慣把責(zé)任推給對方，卻忽略了自己的。如果當(dāng)初妻子特別堅持，房子也就買了。如果當(dāng)時丈夫堅持多看幾所學(xué)校，結(jié)局也許會有不同。而如果結(jié)局反轉(zhuǎn)，房價降了，妻子會說：“多虧我果斷，不然就虧大發(fā)了?！睂W(xué)校選的不錯，孩子成績很棒，丈夫會說：“還好我當(dāng)時沒瞎逛，挑花了眼沒準(zhǔn)就錯過了?！笨傊?，出了事都是對方的錯，成功了都是自己的功勞。

有一對夫妻覺得感情走到了盡頭，說起對方，滿滿都是缺點。妻子嫌丈夫事業(yè)沒有上進心，生活中不體貼，簡直一無是處;丈夫嫌妻子不夠包容，整天管這管那，已經(jīng)無法呼吸了。

我們很容易看到對方的缺點。于是，不停地批評、指責(zé)、抱怨。可實際上，這對夫妻各自都有很多優(yōu)點。丈夫做飯是把好手，帶孩子一級棒;妻子是收納高手，做事井井有條。只是，這些他們都看不到。

我們只看到了對方的不足，卻看不到自己的。我們也有很多不足，很多時候，我們要求對方做的，自己也做不到。妻子抱怨丈夫掙錢少，可自己的收入并沒有比丈夫多。丈夫指責(zé)妻子不夠包容，可自己對妻子滿是抱怨，是否做到了包容呢？

不管是只看到對方的錯，還是只看到對方的缺點，我們都只看到了對方做的事，卻沒有看到對方這個人。孩子學(xué)習(xí)不好，丈夫認(rèn)定是妻子的錯，卻沒有看到妻子也很焦慮，是不是也需要安慰呢？妻子只看到丈夫不賺錢，卻沒有看到他很無助，自己是不是應(yīng)該為他做點事情呢？

當(dāng)我們把焦點放在事情上時，就很容易忽略人，看不見人的情感和需求。而如果只對事，就一定會有對錯。有對錯，就一定會有爭執(zhí)。但是，人沒有。

為什么我們眼中沒有他人

為什么我們會看不到伴侶的感受和需求？回答這個問題之前，有必要先來看下我們?yōu)槭裁磿哌M婚姻。事實上，很多婚姻是需求推動結(jié)合的，而不是因為愛。

第一個層次是本能的需求。比如身強體健的男性更容易吸引女性，就是人類長期進化的結(jié)果，這類男性生存能力更強，更有利于繁衍后代，被寫進了基因。就像初戀時，身體會分泌多巴胺，讓我們總是想著對方，想為對方做點事。就像生完孩子，身體會分泌本體胺，讓母親無條件地愛自己的孩子。

第二個層次是心理的需求。每個人渴望被看見、被肯定、被關(guān)懷、被接納等。如果在成長過程中沒有得到這些心理營養(yǎng)，我們就會拼命去索取。如果你很餓，我給了你一塊面包，你就會對我升起感激之情。同樣的，如果一個人的精神世界是饑餓的，當(dāng)有一個人能夠看見他、認(rèn)可他時，他就會很容易愛上對方。

第三個層次是理性的需求。大腦的前額葉產(chǎn)生了理性的功能，人類衍生出一夫一妻制，承諾一生一世，彼此負(fù)有責(zé)任，超越了本能，也超越了心理。

正因為我們是帶著這樣那樣的需求和對方結(jié)合的，所以常常會盯著對方是否滿足了我的需求。當(dāng)一個人只能夠想到需求時，就會不斷去尋找滿足他需求的點，就會索取。如果不能被滿足，就會挑毛病，甚至攻擊，就會認(rèn)為是對方的錯。

既然雙方都有需求，為什么我們卻只看到自己的需求，而看不到對方的呢？分享一個我的個人經(jīng)歷。因為工作原因，我常常要去講課，講課就要說很多話，就會口渴?？诳实臅r候，我的焦點是什么呢？一定是我要喝水，而不是他人有什么需求。那一刻，我只能看到我的需求。我要怎么才能看到他人的需求呢？我喝完了水，不渴了，才會意識到，哦，其他人也和我一樣上了很久的課，于是自然就會問他們要不要喝水。

同樣的道理，如果一個人從小沒有被看到、被接納，那么，他的焦點在哪里呢？一定是誰來滿足我的需求，誰來看到我、接納我，而不是別人需要什么或我可以為別人做什么。所以，愛的前提是，要讓自我的需求得到滿足。當(dāng)內(nèi)心豐盈的時候，我們才能真正產(chǎn)生一種自然的愛。否則，我們就只會索取。就像如果你三天沒吃飯，手里僅有一個饅頭，你會分享嗎？很難。但如果你剛吃了頓大餐，打包了幾個好吃的饅頭，見到同事，你會怎樣？毫無疑問，你會分享。

填補匱乏的心

既然問題出在了需求沒有得到滿足，那么，就要想辦法去滿足，填補內(nèi)心的空洞。怎么辦？肯定不能指望伴侶來滿足，因為伴侶也在同樣指望你來滿足他。于是，婚姻就變成了戰(zhàn)場，家庭就變成了修羅場，雙方都在向?qū)Ψ剿魅?，這就是現(xiàn)代婚姻的一個致命問題。那怎么辦呢？必須自己解決自己的需求。

首先，我們要承認(rèn)需求的存在，承認(rèn)是治療的開始。咨詢中，我遇到過很多夫妻矛盾的焦點是性生活不和諧。不少女性不承認(rèn)夫妻對彼此身體的需求，因為從小的教育讓她們對性有強烈的羞恥感，認(rèn)為性是不好的，是骯臟的。丈夫在這方面得不到滿足，就會借由其他問題來指責(zé)妻子，比如孩子沒教育好、家里沒打理好等。想要解決這個問題，我們必須承認(rèn)性是愛的一個很重要的部分。

前面提到妻子嫌棄丈夫不上進，指責(zé)對方賺錢少。實際上想表達的是什么呢？“老公，我是一個需要很多錢的人，否則我就會很擔(dān)心，擔(dān)心孩子不能上好學(xué)校，擔(dān)心未來沒有保障?！甭牭狡拮舆@樣表達的時候，丈夫會怎么樣呢？“老婆，我會盡我的能力不讓你和孩子受苦?！碑?dāng)妻子承認(rèn)并學(xué)會表達自己的需求時，就不再是索取，對方感受到的也不再是指責(zé)，而是保護家人的欲望被激發(fā)。當(dāng)丈夫積極回應(yīng)后，妻子也會生出愛，看到他的不易。

其次，我們要看到心理匱乏的點在哪兒。心理的匱乏通常源自我們的童年。在成長的過程中，父母可能由于工作忙、精力有限，或者本來也是一個匱乏的人，所以他們沒辦法滿足我們，也無法將我們養(yǎng)育成內(nèi)心富足的人。我這么說，并不是要把責(zé)任推給原生家庭，而是說一個人內(nèi)心的匱乏確實跟成長有關(guān)。什么叫自我價值，就是一個人對自己的主觀評價，而這種主觀評價與我們的成長息息相關(guān)，來自成長過程中的重要他人，父母就是其中不可或缺的重要他人。

找到因，并不是要把責(zé)任推給因，你要相信，父母當(dāng)年能給到你的已經(jīng)是他們最好的了。我們要做的是把責(zé)任落到自己身上，也就是負(fù)責(zé)任。責(zé)任在英文里是由兩個單詞構(gòu)成的，一個叫回應(yīng)，一個叫能力，即當(dāng)你有回應(yīng)的能力時就叫作負(fù)責(zé)任。我常說，天打雷天下雨，你能怪老天嗎？你指著老天，會有什么結(jié)果呢？沒什么好結(jié)果，只能被天打雷劈。那么，什么叫負(fù)責(zé)任呢？天打雷天下雨，你能不能回家暫時躲一躲呢？夫妻關(guān)系也一樣，婚姻出了問題，我有方法應(yīng)對，而不是把責(zé)任推給對方，如此，這個婚姻才有希望。

事實上，讓一個人意識到婚姻的問題是我的責(zé)任，與個人成長過程中的匱乏相關(guān)，是一件很難的事。怎么辦呢？心理治療是最廉價、最快捷的方法，因為心理咨詢師是專業(yè)的，可以很專業(yè)地幫到你，而生活的代價則是最大的代價。在這兩個極端之間，我們可以做很多，比如冥想、正念、看書;找朋友聊天、聽別人的故事;看電影看電視劇，比如日本的《深夜食堂》、迪士尼的《頭腦特工隊》;讀《婚姻與家庭》雜志的文章等，這些都可以幫助我們很好地覺察。

有時只需改變一個小小的觀念

其實，填補匱乏的心、滿足自己的需求，目的是重新找回愛。什么叫作愛？從生理的角度來說，就是身體會分泌一種荷爾蒙，在它的作用下，我們就會無條件地想為對方做點事情，就像初戀時以及生完孩子時那樣。遺憾的是，這個階段是短暫的。怎么才能找回這個階段的感覺呢？當(dāng)精神空洞被填補了，我們自己吃飽了，身體自動就會產(chǎn)生這種物質(zhì)，我們就會自然而然地“看見”伴侶，進而關(guān)愛伴侶。

有人會說，長了這么大都沒能填滿自己匱乏的內(nèi)心，想要滿足自己又談何容易。事實上，滿足自己并不是一件太難的事情，不需要很多物質(zhì)或金錢，有時候可能只需要改變一個小小的觀念就可以了。

以前，我是一個安全感特別不足的人，為人很謹(jǐn)慎，做事很保守。我反對太太買一切超過經(jīng)濟實力的東西，尤其是買房，我一定要付全款，因為我擔(dān)心，萬一以后還不起怎么辦？太太就覺得，干嗎不貸款呢？三成首付，我們完全付得起啊！于是，我們就會產(chǎn)生一些摩擦。

我是從事心理學(xué)的，所以清楚地知道，自己之所以這樣，是受我媽媽的影響。她就是這樣一個謹(jǐn)小慎微的人，什么事都不敢做，而且她對我要求非常嚴(yán)，對我有諸多挑剔，從來沒有肯定過我。為此，我對她一直心有抱怨。

有一次，我去做督導(dǎo)。我的治療師問我，你有幾個兄弟姐妹啊？我說，只有一個姐姐。他說，那個年代沒有計劃生育，怎么你媽沒有多生幾個小孩呢？我如實回答，不是沒有，而是因為醫(yī)療條件比較落后，生的七八個孩子都沒活下來。聽我講完后，治療師說，哎呀，你媽多不容易呀！生那么多孩子都沒有養(yǎng)活，你是唯一養(yǎng)活的男孩子，可能她把對所有孩子的希望都寄托在你一個人的身上了。你知道嗎？你是替你的兄弟姐妹在活。這一句話讓我瞬間淚流滿面。

那一刻，我突然看到了媽媽的艱難和不易，對媽媽的怨恨頃刻間煙消云散。原來，媽媽那樣對我是為了讓我能夠活下來，我在她眼里是多么重要?。‘?dāng)我能看到媽媽的另外一面時，我就完全理解、接納了她，和她的關(guān)系得到了修復(fù)和連接，內(nèi)心的那個洞也被填滿了。

我不再抱怨媽媽，也不再伸手索取，我的心安了。從那以后，我不再那么沒有安全感了，做事的膽量變大了，也不再和妻子有類似的爭執(zhí)了。我們不能改變過去發(fā)生的事，但可以改變對過去發(fā)生事情的看法，這就是療愈。

當(dāng)我們成長為內(nèi)心豐滿、富足的人時，自然就會看見對方，看到他的需求，欣賞他的優(yōu)點。而對方因為感覺到了被愛，也會重新分泌荷爾蒙，回饋愛。當(dāng)兩個人重新找回愛的感覺時，挑剔的嘴自然就會閉上，指責(zé)的手也會自動放下。因為有愛，我們愿意為這段婚姻承擔(dān)起自己的責(zé)任，這是我們的榮耀。