李文凱

我始終駐守著淡泊平庸，一路拾級的足音與光影，消散于陰霾。只因思念不會蒼老，記憶潺潺，在歲月拐彎的盡頭，如你偶遇我年邁駝背的身影，如我凝視著你干癟了的乳房，如我心底里的新娘、你那永恒不變的模樣……

——題記

到了垂暮，我不由得總是想起珺，雖然她早已遠離于我，但不可否認的是，她一直是我生命中不可或缺的部分，這在于珺像是我記憶長河里永不停息的流水，日夜沖刷著我的思緒，在我的腦海里愈加沉重與清晰。

我與珺的相處往來，算來有四個多年頭。撫摸著我兩鬢漸漸泛起的白發(fā)，日薄西山，我想該克服惰性去寫些心里話了，一則給自己心靈尋求些許慰藉，二則在心底表達出我對珺的懺悔與思念，感懷一個過去從沒提起的故事。

文字永遠是情感的戀人。青春已經遠離了我，但對于感情上的事，我總是處于一種單純謹慎卻又稚嫩懵懂的狀態(tài)中。而立之年，在我遇到芳華正茂的珺時，內心的親切感油然而生，隱約顫動的心跳預兆著這將會發(fā)生一個凄美的故事。由于珺選讀著與我同樣的學科，我因工作的變動被引進到了禺山，珺依然追隨著來到我的身邊。許是那時我們心有靈犀，對上了眼，沒有半分的別扭羈絆，一切自然而成，相通而默契。許是上天注定終將要在我們彼此生命中插上一枝刺，讓我們這一輩子永陷在悲情與哀慟中，以釀就成撼動我一生的傷感歷程。

在珺之前，我曾有過幾段情感，但每一個故事都是雙方了斷清白后，有緣再起，絕不前后交叉重疊，我嚴格地遵循著這一貫的原則。故我在不知不覺中拖延到如此大齡卻尚未婚娶，其間也沒戀情。這讓2002年老父離世時惦掛著我與三兄還未成家而無法瞑目，四年后三兄終完成個人大事，于是家人便開始對我的婚娶愈加叨嘮，到了這時，我知道這事已經不能再拖了。

好在其時珺來到我的身邊，她輕盈、高挑的倩影，讓青春靚麗的氣息撲面而來，一襲芬芳，清純如水。她少有話語，常常一句“好的，好吧”的輕聲來默默地陪伴著我，像是上天派來的使者，任我差遣。她又總是含笑著，對生活沒見半點怨言，猶如我過去的戀人，總是給我無限的慰藉。我成了她命運的一切主宰，她的善良與溫柔，差點兒把我縱容成一個恣意妄為的歹徒。

在世俗之下，我與珺的這份情愛卻蘊含著無比的酸澀，我們彼此小心地呵護與隱匿著，可就算是如此委屈，珺總還是給予著我一向的遷就與默許。與珺的相處，總讓我有著歸家的向往，身心是放松的，一如珺放縱著我對她的肆無忌憚，一如我問過她以后的打算，她總是笑笑說道：“我只做好現在，把你照顧好就行，管不了未來呢！”故就算我無意傷害著碰撞出的情感生命，珺也會用一臉輕松來安慰我那罪惡的靈魂，絕不給我半點的悲痛與難堪，珺的這份天性，以致衍成我來世永無消失且沉重愧疚的情感枷鎖。

那一次我外出參加文化交流活動，午餐主辦方宴請，我無奈地被灌醉，不知怎樣回到了住處?，B緊張又揪心地守著我，顧不上我滿身酒氣，與不時嘔出的污穢，珺拿著濕毛巾不停地幫我擦拭著，看著我難受的樣子，她輕輕地嘆著氣。午后的日光從窗口斜射而過，把珺包圍在直光之中，珺淡淡的體香開始彌漫在我的周圍，直至一縷縷的氣息沁入我的腦海，讓我渾身發(fā)癢。在珺心疼的表情中，她那嫩白豐腴的指尖不時地掠過我的臉頰，在我的心田里泛起了一圈圈的漣漪，溫暖無比。她又不時俯身給我擦拭，光線穿過她單薄寬松的衣裳，如脂般潔白的肌膚，也像極一尊圣潔的女神，手動是罪過，看一眼是猥褻，我只能在半醉半醒間把她緊緊抱住，沐浴在陽光之下……

我僅僅是一個卑微的教書匠，習慣于平淡自省，厭惡追名逐利，冷思靜心為我本性。雖也曾有立志，卻少見激情昂揚，故倘未見著我有多大的偉業(yè)成就?，B還未立足社會時，我有意無意地向她提起了家人催促我成婚的事。于是珺鼓起勇氣厚著顏臉嘗試著向其家人介紹我，自然是受到了非議。以珺當時的身份和處境，我能體會到她的無奈，也反襯出我的無賴。2008年那個凄冷的春節(jié)，珺曾承諾會與我共度節(jié)日，我一人蝸居在剛買的房子里，萬般思念著珺的到來。百年不遇的南方特大雪災中，我卻等來了更多的失落和無奈，在冰凍的寒潮中，我無法感受到新春的氣息，我總是一個人，一個人把孤寂當成了習慣。

我知道，珺對與我的未來是無比信任與希冀的，她純潔的身心，如她純潔的靈魂，扼著我的咽喉，吞吐不得。于是，我開始想象著該如何去平衡抑或安排與珺的故事了。

長年繁重的工作讓我倍感壓抑難舒，把弄文字的小能力雖一直讓我聊以自慰，卻總是因為懶惰，苦心不足，故在文學的小圈子里還沒得到過半點聲名。在這個日漸寂寥的行業(yè)里了，我時常強迫自己去拜讀那些大家名作，然而在那些散發(fā)著迂腐膚淺氣息又不知所言的文字堆里，我品味不出半滴我所需要的精神共鳴，大失所望之下，我生活的路子只能是與文學漸行漸遠。揮灑文字，指點江山，這曾是我以為傲的立足之本啊，沒有了這個支撐點，我拿什么去拯救我的愛情、煥發(fā)我的生命？我還有什么資本去說愛珺或被珺所愛？

好長好長的時間里，我還有意無意地回避著我的文字與記憶，直面現實的情感故事，像是血淋淋般撕裂著我的精神世界。我只得像逃避似的把與珺的故事珍存起來，任懊惱與無奈倍增，我在埋沒與吞噬著自己。看到一撥又一撥的文學新苗破土而出，雖不見得有多少高度，但雄霸版面與市場的推廣能力又不得不讓我感到驚異。我想著不能再偷懶了，我必須為不多的未來去搏一把，為圓珺對我的愿望，我要丈量起文字的重度，以彌補我的錯失，這也是我僅能為珺做的了。

直到現在，我如此大齡卻未成家，80多歲的母親常愁苦地對我念叨著：“唉，你啥時候才能給我抱上孫子呢，娘沒多久的活頭了。” 母親這要死要活的牽掛實讓我汗顏淚奔，鄉(xiāng)下親朋每每與我打電話，我個人的事也總是主要話題?；叵肜系鶡o法閉目的去世，更加深了我的負罪感。2006年暑假三兄結婚時我?guī)КB回鄉(xiāng)下賀禮，這是我第一次帶姑娘回家，并鄭重地把珺介紹給師友，珺說這也是她最開心的幾天。在家人的期盼中，對于我的婚事，該是到了刻不容緩的時候了。

但想到我日趨病重的身體，又必會給珺的將來帶去拖累與傷害，我終是給不了珺多少幸福，這讓我揪心又無計可施， 珺不應該為我的痛苦去買單，我最好把失去珺的隱痛深藏起來，掩蓋傷口，以相忘于塵世。

故我不敢去想象與珺的未來，因為我無法給予珺任何未來?，B正當青春，我卻給不了珺等待的結果，沒有婚姻紐帶，最終必是無言傷痛的結局。故我只能狠心地離開珺，說不上是壯士斷腕的痛苦，但我終是無法逃脫情感的煎熬與良心的譴責，面對珺，一切解釋抑或安慰都是令人討厭又如此虛偽。就這樣，我只能違心地把珺封存起來，任時光的流水去打磨，像我心底為珺珍藏的鵝卵石，任由珺的真情對我的靈魂重重拷打。誠然我活著，卻永無歡樂。

之后在2008年國慶節(jié)我農歷生日的那天，初識同鄉(xiāng)兼校友的四妗，我自認的大度與識見，看似不算老相的臉龐，外加一些身外之物，感覺多少還是有人愿意跟隨的。四妗正在熱戀著，卻苦于生計無援，在我還未正式向她展開攻城池的氣勢，連糖衣炮彈還沒來得及用上，她很快就淪陷，背叛舊情而給我繳了械。說不清太多的原因，四妗僅有的一次談判式的交流速成了我情感上的又一個故事，而且，2009年1月的一次偶然，終釀出了因果。

但四妗的情變常常讓我想起抗戰(zhàn)時期的漢奸，背叛投敵絕沒有好下場，心里也就深埋著對四妗的疙瘩與疑惑，之后感覺妗真不是我內心要點的那碟菜。她能閃電式卑鄙地甩掉多年的戀人， 在某個時候因某個緣故，她肯定也會毫不猶豫地與我決絕，狠心劈腿，天性決定著本質，后來，這果然應驗成真了。

而我對珺也不曾有過隱瞞，與四妗接觸的事我簡略地向珺提過，就像我向四妗談及我與珺的事一樣。我不想和珺掩飾些什么，可是珺以為我是在給她開玩笑，她還是對我初衷不變。直到她明了這故事已經改寫，無可挽回，而傷心留言：“守候著最信任的人等來的竟是愚弄?！鞭D身一別，終與我不再相見。我被珺視為感情上的拐子，我成了罪人，不可饒恕的惡棍，我還能去解釋些什么？

我曾無恥地寬慰過珺說：“與四妗目前相處只能是權宜之事，她本性不穩(wěn)定，你立足穩(wěn)定后，我就抽身而出再與你匯合。” 但這話也只能是說給鬼聽，常人聽著也會感到是在忽悠。我不明白那時我為何如此，我只知道心里過得很苦，正如我所感知到的，四妗永遠成不了賢內助，所謂八字不合，五行相克，以致她后來帶給我傷害并且徹底地摧毀著我，這或許是我的宿命。我卻明白，盡管珺已決絕離開，但她還是我的親人，我心里不變的親人。

我想必是這輩子都欠著珺的，生命對于我，就是在勞作中去享受孤獨，多無眷戀?；疾〉能|體，感覺幸?？偸侨绱丝~緲，我想著法子去麻痹自己，忘卻凡塵的苦惱。尋找解脫說來是一件好事，夙愿無力如期實現，但遺憾不也是一種絢麗的美么。與珺別離多年，音訊全無，便沒有勇氣乞求相見的機會，對比四妗帶給的我無可理喻的感傷與疏遠，這讓我不時憶起珺給我的從無缺失的溫順和體貼。

直至如今病重時，我無盡地想著珺，想念著她淺淺微笑，她的美麗與傷愁，我只能夢盼著，再見珺的時候，也許，想必于我暮年。抑或，于我的魂里……

作者簡介：李文凱（1976.12—），男，漢族，廣東湛江人，本科，廣州文凱傳媒工作室，從事音樂藝術與影視文學的研究與教學，20世紀90年代初開始文學創(chuàng)作，著有文學劇本、電影評論、小說、散文集、詩集等系列作品，并多次獲得各級獎項。

作者單位：廣州文凱傳媒工作室