如果我們家里來了客人，外面又下大雨，客人來的時候帶著一把傘，然而走的時候卻把傘忘在門邊。通常情況下，我們會怎么跟客人說話？

“你這個人怎么回事？總是丟三落四的，不是丟書，就是丟鑰匙，如果腦袋不是長在你自己脖子上的話，你恐怕連腦袋都丟了吧！”

我們是絕對不會這么跟客人交流的，因為大家都懂得要對客人以禮相待。我們會小跑幾步追上客人，輕言細語地說：“請拿好您的傘，路滑，小心走好！”我們理解客人偶爾健忘是人之常情，絕對不會冷冰冰地只顧評價客人馬虎的行為，而不照顧他的情緒和感受。

然而一些父母在孩子丟三落四的時候，很難有對客人的那份耐心和體諒。我們雖然不會明說：“孩子，你事事都必須絕對正確，絕對不能忘事！”但我們似乎下意識地覺得：孩子應該做得好，應該嚴謹不馬虎。所以一旦孩子的所作所為和我們下意識希望的不一樣時，那股無名火就會竄出來，就會產(chǎn)生一籮筐的數(shù)落，一直把孩子說得想要拿手或者棉花捂耳朵為止，全然忘記了孩子也是人，而且是未成年人，他們正在磕磕碰碰中摸索著成長……

不論多大的孩子，他們也有情緒，也有尊嚴，也需要在突發(fā)小失誤時，被尊重，被理解，需要父母能照顧到孩子們把事搞砸了以后沮喪的心理感受。

孩子不愿與父母交流的原因

我還記得有個8歲的小男孩在咨詢室里跟我的對話。我問：“你愿意跟父母交流嗎？”他搖頭表示，“不愿意！我不喜歡跟我爸我媽交流，尤其是我媽！”我問他為什么。他說：“我的父母就像西游記里的唐僧似的，我要是哪天想跟我媽說件事的話，那天晚上就不能寫作業(yè)，也不能玩了。她會跟我說很長的時間，我什么都做不了了！”

父母跟孩子交流的時候，缺少了對待客人的那份尊重，更多的是去看孩子做事情的結果，然后就這個結果做大量點評，往往缺乏跟孩子“共情”，也就是無法設身處地，感同身受地與孩子溝通。孩子本來已經(jīng)很沮喪了，聽了父母的話就會更加手足無措。

在事情發(fā)生的時候，父母不是直接去點評事情的結果，說很多斥責的話，而是先去體會孩子的情緒，給予理解和支持。

第一：當孩子的情緒未恢復正常的時候，即使父母說的每一句話都于真萬確，孩子也聽不進去。

第二：當父母對孩子的某種行為予以指責的時候，通常都是以否定的形式來傳遞信息。對孩子來說沒有任伺意義，甚至還會起反作用。

否定信息的反作用

我給大家做一個心理測試。請你閉上眼睛，深呼吸……現(xiàn)在請聽我的指令：請大家不要去想那只小貓，千萬別想那只豎著兩只耳朵、長著綠色眼珠的小貓，千萬別想那只翹著銀色胡須、長滿黃褐色斑紋的小貓，請你千萬別想那只尾巴彎彎的、晃來晃去的小貓……好，現(xiàn)在請大家睜開眼睛，告訴我剛才你們想什么了？你一定會笑。你滿心想的都是那只小貓，對吧？可大家明明聽見我說“千萬別想”，卻為什么偏要想呢？

當別人向我們傳遞信息時，通常我們是聽不到否定詞的，越否定的，越會被我們牢記。父母跟孩子交流的時候也是這樣，否定詞都是無用功，孩子一個字也沒聽見。你越喋喋不休地叮囑孩子：千萬不要做某事……結果反而把這件事深深地烙印在孩子心里，恰恰讓孩子不想做都難，以至于父母用心良苦，卻偏偏事與愿違。

跟孩子交流的時候，一味地傳遞否定信息是沒有用的，要重新建立才有意義。想讓孩子做某事，千萬不要不停地嘮叨，不要把孩子的注意力引向那件你不想讓他做的事情上，只需要告訴他應該做哪件事即可。

任葦 中國青年政治學院青少年工作系副教授，中國心理學會注冊督導師。