余叮咚

我挺容易崩潰的，常?？刂撇缓米约旱那榫w。

當(dāng)人到達(dá)崩潰邊緣時，任何一件小事情都能扯動那根神經(jīng)。

去年的一個晚上，我和奚六在聊天，相隔千里的兩個人“抱頭痛哭”。

在聊到“堅持”這個話題時，我們有些沉默。

好像確實是這樣，如果不確定自己堅持的終點到底能不能得到滿意的結(jié)果，我們會疲倦、會膽怯。

在網(wǎng)上看到了一句話，大概意思是——不管最終結(jié)果如何，只有把事情做到自己的極致，才有資格說“順其自然”。

悄悄躲進(jìn)衛(wèi)生間，不敢讓人發(fā)現(xiàn)我在哭泣。我在屏幕上敲下一句話：“我們不是小孩子了，沒有人會拿著糖來喂自己?！?/p>

很多時候名為“堅持”的這條路并沒有繁花，遍布荊棘的路上只有自己一個人，或手握權(quán)杖贈予自己一晚星空，或手握玫瑰送自己一晚滿帶芳香的甜夢。

我是一個挺能和自己做朋友的人，擅長勸解自己，安慰自己，時常和自己說：“沒事的，沒關(guān)系?！?/p>

我以前有一個引以為傲的特殊技能，“自我催眠”——給自己心理暗示。

我不喜歡吃苦瓜，以前家里的苦瓜炒蛋永遠(yuǎn)只有媽媽一個人吃。被她念叨久了，我開始說服自己接受苦瓜。

吃苦瓜對身體有好處，能降火;試一試苦瓜吧，也許并沒有那么難吃;多吃一塊，你就贏了……

然后我接受了苦瓜并且喜歡上苦瓜炒蛋。

很久很久以前的某一天，我已經(jīng)上初中了，鮮少回來的媽媽突然出現(xiàn)在我教室窗外。

看到窗外的她對我揮手打招呼，我當(dāng)時又驚喜又疑惑，第一時間沒有舉手打報告要求出去，而是拿出手機(jī)查看自己是否錯過了爸爸媽媽的消息。

那天的記憶被無限拉長，很緩慢、很緩慢。

走廊上只有我和媽媽，耳邊傳來的是教室里老師講課時略微有些激動的聲音，坐在窗邊的同學(xué)壓著嗓子說：“阿姨好呀。”

一起傳來的還有媽媽壓抑著喜悅的聲音：“你要有弟弟啦！”

她拿著包微微掩著腹部，滿臉雀躍的神情。

有風(fēng)吹來，經(jīng)過我身邊，帶走了我的回答：“恭喜恭喜。”

其實我應(yīng)該高興，但在我那個年紀(jì)，這種感情我無法招架。

有些猝不及防，沒有相關(guān)經(jīng)歷告訴我應(yīng)該如何面對即將到來的弟弟，書本上也沒有相關(guān)知識教我如何面對眼前的狀況，我只能生澀地道喜。

和多數(shù)人的童年不太一樣，我小學(xué)直至初中，大部分的時間是在老師家度過的。

父母在外地工作，因為經(jīng)常換工作地點，便將我寄養(yǎng)在老師家中。直到那一天，媽媽告訴我即將有弟弟這個消息的那一天，第二年，媽媽便接我回家住了。

收拾東西的那天，胡老師問我，馬上就要有弟弟了，開心嗎？

我問她：“如果我說不開心，會不會不太好？”大抵長輩都如此，總愛問一些莫名其妙的問題。

我記得那天，記得房間窗外的天暗下去了，客廳開著的燈從房間門口透進(jìn)來一片光，并沒有照亮昏暗的房間，我蹲在衣柜前靜靜地整理衣服。

我要回家了，回自己的家。

我將要和我的父母一起生活——從前我無數(shù)次地期盼這一天的到來，在不敢入睡的夜里;在看到同齡的女孩子家中擺放的布娃娃，而我轉(zhuǎn)身給自己買了一顆棒棒糖的時候;在我拿著好成績卻等不到一句夸獎，得到的是更多試卷的時候。

無聲崩潰大概就是當(dāng)時的我吧，持續(xù)了一整個童年的無聲崩潰。

或許我是開心的，對于回家，對于弟弟。只是直到現(xiàn)在我也無法完全分析當(dāng)時的情緒，那是一種很復(fù)雜的情緒。

時至今日，有些記憶不必再拿來緬懷，不是不值得。

人這漫長的一生，不全然是美好歷程，時光的洗禮和煎熬，讓它越熬越香，經(jīng)年歷久，等你嗅到陳年的芳香，哪還會再記得當(dāng)年的苦澀呀。

有一天，菜菜又在吐槽我，最后氣急敗壞地問我：“你到底想要什么？”

我說，要不你夸夸我吧。

你看啊，即便我厲害到能和自己和解，可我依然希望能得到夸獎，即便是一件微不足道的事情。

有人說，童年越是缺失某樣?xùn)|西，長大后越會想努力獲得。

我也在期待著，這陳年的美酒和苦茶啊。