本刊編輯部

策劃人小語

“我給老公熬了小米粥，結(jié)果他再一次拒絕，說看到粥就惡心，讓我以后不要做了?？伤覆缓茫火B(yǎng)胃怎么能行呢？”

“老婆生氣了，摔門而去，原因就是我不讓她學(xué)開車。她路癡，開車太危險了！家里有我這個隨叫隨到的司機還不夠嗎？”

“費了好大勁把兒子從普通班轉(zhuǎn)到火箭班，他還不樂意了，和我吵架，真是寒心?！?/p>

如果你的生活中經(jīng)常有這種情形出現(xiàn)，要注意哦，你可能陷入了“拯救者情結(jié)”。有這種情結(jié)的人，經(jīng)常熱心過度，時刻準備為別人付出，并以此為榮。但他們不怎么考慮別人的感受，只是為了滿足自己助人的愿望，享受被依賴被需要的感覺。結(jié)果往往越幫越忙，出力不討好，給別人造成傷害。

有“拯救者情結(jié)”的人，通常有以下幾個特點：自以為是，主觀武斷，好為人師，淡化矛盾，沒有你想要，只有我應(yīng)該。這些特點屬于比較明顯的，但發(fā)生在婚姻中的“拯救者情結(jié)”，往往隱藏得比較深，不容易被發(fā)現(xiàn)。來看看下面的故事。

深夜，陳冬和幾個哥們兒在酒吧買醉，一言難盡的婚姻讓他沮喪。不過，朋友們都知道，第二天，他仍會打起精神回到妻子身邊。

5年前，讀研二的陳冬和幾個同學(xué)在學(xué)校旁邊吃燒烤。一個服務(wù)員給鄰座上菜時，不小心把油濺到了客人的衣服上，對方不依不饒。熱心腸的陳冬過去幫她解了圍。這女孩就是琳如。

為了表達感謝，琳如請陳冬他們?nèi)歌。琳如的嗓音非常動聽，但她膽子很小，唱歌時不敢抬頭。看著她低垂的眼睛，陳冬莫名心動了。

陳冬的父親是法官，母親是醫(yī)生，他自小陽光又帥氣，一路順利考取了名牌大學(xué)。而琳如，來自云南的小山村，父親酗酒家暴，母親被迫改嫁，她不到16歲就出來打工，歷盡磨難，敏感自卑。親朋都覺得他們是兩個世界的人，父母更是反對他們相處，但陳冬就是鐵了心要娶琳如，他無比堅信自己可以改變琳如，給她幸福。

他們的戀愛，甜蜜和痛苦緊緊相隨。琳如有時溫順得像只小綿羊，乖張起來，又暴躁得像頭獅子。兩人反復(fù)吵架，又哭著和好，這種痛和甜的交織讓陳冬無法自拔。

畢業(yè)后，陳冬進入了一家銀行，琳如一直找不到順心的工作。陳冬讓她安心做全職太太。但衣食無憂的生活并沒有給琳如帶來安全感，相反，她變得越來越敏感。每天陳冬下了班，她都要檢查他的口袋、背包和手機，發(fā)現(xiàn)一點兒可疑就大鬧。最近一年，琳如更加變本加厲地折磨陳冬，甚至對他家暴。朋友勸陳冬，趁著沒孩子，離了吧。他卻說：“再給我一點時間，我可以慢慢感化她。她這個樣子，如果我跟她分手就沒人要她了。我不管她誰管她？更何況，我已經(jīng)付出了那么多。”朋友半開玩笑地問他：“你當自己是誰？救世主嗎？”一句話仿佛觸及了陳冬內(nèi)心深處的苦楚，他再也克制不住自己的淚水，放聲大哭。他當然不是救世主，但他也不知道自己是誰！

在一些伴侶身上有著非常明顯的“強弱對比”。一方是“呵護”與“忍讓”，另一方則是“無度索取”。這種對比越強烈，越要警惕，因為伴侶間已經(jīng)陷入了共生關(guān)系。表面上，是弱的一方離不開強者;事實上，強者同樣依賴弱者。比如，琳如的“弱”，凸顯了陳冬的“無所不能”，陳冬雖然痛苦，但也非常滿足。否則，他不會不顧他人勸阻，義無反顧地投入這段親密關(guān)系。

陳冬家境好，父母從小教育他樂于奉獻、忍耐克制、關(guān)心他人，他有著較高的道德自我，又叫作超我。超我強的人害怕犯錯，但是，如果有一個糟糕的伴侶從旁襯托，就完全是另外一回事了。因為犯錯的總是她，她越不好，我越好。這種充滿自戀的拯救情結(jié)，恰巧會促使被拯救、照顧的一方退回到嬰兒的狀態(tài)。所以，如果沒有陳冬，琳如也不會是這樣的。

看破這種共生關(guān)系，陳冬的優(yōu)越感就會驟然下降。但是，這也更接近親密關(guān)系的本質(zhì)—彼此需要。陳冬放下拯救者的完美外表，試著表達自己的需要，可以鼓勵伴侶的成長，讓對方在親密關(guān)系中找到更多的價值。也許，陳冬的重要性會下降，但是，他能夠收獲更多的幸福。

陳冬想找回自己的立場，就要真實地表達自己的喜怒哀樂，不要老是圍著對方轉(zhuǎn)。不完美沒那么可怕，放下拯救，才能回到真實的生活中來。

認識阿杰的人，都羨慕他有個漂亮能干的妻子，把阿杰照顧得無微不至。每次，阿杰都用笑掩飾過去，他明白，自己的感受可能和他們看到的不太一樣。

當年，小雪主動向阿杰表白時，他是有點兒受寵若驚的，自己家境不好，長相一般，除了成績優(yōu)秀，幾乎一無是處，而小雪才貌雙全，是大學(xué)里的風云人物，她怎么可能看上自己？不過，小雪有自己的想法，她特別欣賞刻苦上進的人，在這一點上，阿杰完美契合。雖然他離自己心中的白馬王子還有距離，但她可以幫他變得更優(yōu)秀啊。

果然，相戀后，在小雪的打造下，阿杰就像變了個人，以前穿運動服球鞋的大男孩，換了裝、改了發(fā)型，看上去整潔穩(wěn)重，舉手投足都有了熟男范兒。畢業(yè)后，阿杰憑借過硬的學(xué)識和出眾的氣質(zhì)殺出重圍進了一家知名公司，他覺得這都是小雪的功勞。沒多久，兩人就結(jié)了婚。

和很多男人一樣，阿杰在婚后有些幸福肥，他沒在意，小雪卻不滿意，每天敦促他去健身，有時加班晚了，也要求他去夜跑。小雪說，一個有擔當?shù)哪腥耸紫纫芾砗米约旱纳聿模蝗患彝ナ聵I(yè)都受影響。阿杰覺得老婆說得有道理，就努力減了肥。剛要松口氣，新的要求又來了，小雪勸阿杰戒掉網(wǎng)游：“看你大學(xué)時多勤奮，現(xiàn)在都玩物喪志了，這怎么行？”阿杰放下了游戲，小雪又要改造他的飲食，讓他少吃肉多吃菜，不許挑食。阿杰性格內(nèi)斂，不太愛說話，小雪每天監(jiān)督他練口才。慢慢地，阿杰的感覺從被人關(guān)心的幸福感變成了抗拒感，覺得生活越來越累。好像自己不是小雪的丈夫，而是她的兒子，時時處處要聽她指導(dǎo)，否則就是自己不對，要吃大虧。但每次小雪又說得很有道理，讓阿杰無力抗拒，只能忍著。

想要拒絕另一個人對自己的拯救，是一件很難的事。因為，“拯救者”看起來是那樣無私，一切都是“為了你著想”。但是，這樣的付出同樣會帶來困惑，如果你達不到他們的要求，就是不領(lǐng)情、就會被責備。其實，在“拯救者”關(guān)愛和付出的外表下，掩蓋著侵略和自私的一面。他們是挑剔的，對自己的要求高，對別人的要求同樣高。如果對方達不到，就會被貶低。

阿杰的壓力是正常的，因為當伴侶總是以“我來幫你吧”這樣的論調(diào)作為互動的開始時，他們的關(guān)系就不再對等?！罢日摺弊铍y理解的，就是“這樣明明為他好，他怎么就是不能改變？”我們不妨來想一下，一個人會在怎樣的情況下才能心甘情愿地改變。小雪幫阿杰時，已經(jīng)在內(nèi)心中否定了他的價值，一個價值不足、自尊心受挫的人，不會有改變的動力。一個人只有感受到足夠的愛意時，才會改變，并愿意相信“我可以做到”。而所謂的拯救，其實就是控制。要想伴侶變得更好，就要放下“改造”的執(zhí)念，試著欣賞和鼓勵對方吧！

一年前，嘉勇結(jié)束了一段長達4年的戀情，獨自去旅行療傷。在途中，他偶遇了洋洋。洋洋也有著想要忘記的過去，她的單純和善解人意讓嘉勇憐惜，兩人越聊越深。所有的喜怒哀樂都翻出來說一說，情到濃時就一起哭。半個月的旅行，讓他們認為很了解彼此，嘉勇覺得自己終于遇到了對的人，一個月后兩人就“閃婚”了。

嘉勇的工作很忙，他的前女友總是抱怨他不夠體貼，受夠了聚少離多的日子?，F(xiàn)在，嘉勇盡量避免重蹈覆轍。洋洋是被家里寵大的，生活能力很差。嘉勇就像照顧孩子一樣，每天給洋洋做飯、刷碗、晾曬衣服。最初的生活很幸福，可是后來，嘉勇接到了外派任務(wù)，要不定期出差，他開始試著教洋洋做家務(wù)，并勸洋洋多學(xué)點兒技能，為找工作做準備。洋洋卻覺得傷了自尊，質(zhì)問他是不是變了心。一句話戳得嘉勇心痛，結(jié)婚大半年了，他對洋洋那么好，石頭也該被焐熱了，無論是照顧她，還是教她做事，不都是為了她好嗎？她卻不能理解。他不禁回憶起自己的上一段感情，更加迷茫，感覺自己似乎不懂怎樣與女性相處，挫敗感特別重。

感情里不需要帶傷的“醫(yī)治者”，也就是說，不能通過和另一個人建立親密關(guān)系來為自己療傷。表面上，嘉勇為洋洋付出了很多，可是，這些付出從一開始就印上了拯救的烙印，勢必不能長久。嘉勇的邏輯是，我一定要對洋洋好，我把過去自己犯過的錯重新修復(fù)一次，這樣就能走出痛苦。由此可見，嘉勇只是不想面對自己內(nèi)心的脆弱和不安。在他照顧別人、強迫別人成長，卻忘記了處理自己的傷痛時，能付出的終究有限，早晚會耗竭。

其實，拯救別人和療愈自己，應(yīng)該是兩條平行的線。正常的邏輯是，我能看到自己的傷痛，并通過積極的方式讓自己走出傷痛。這時，我才能真正地做到對別人的傷痛“感同身受”，才知道怎么幫助別人。只有走出和過去的糾纏，嘉勇和洋洋才能回到現(xiàn)在的關(guān)系中，把重點真正地放在如何解決目前的困難上?！罢日摺弊钚枰?，是換一個視角來看待兩個人的關(guān)系。當嘉勇不再以拯救為前提、真心地為對方付出時，他們才會摸索出新的相處方式。

在沙發(fā)上呆坐到半夜，老公還是沒回家，秋瑜披上外衣出去找。一出門，就看見老張坐在門口的樓梯上，耷拉著頭。秋瑜上前拽他：“你這是喝了多少？”老張雙目通紅地說：“我想她了！”秋瑜瞬間沒了力氣，只聽老張喊：“秋瑜你個死東西，你還我愛情！”

老張口中的“愛情”，是他的第N次婚外情，認識那女人沒幾天，老張就給人家租了房子，還替人家養(yǎng)孩子。秋瑜氣不過，去婆家找了大姑姐幫忙，又軟硬兼施地給了那女人一筆錢，把人打發(fā)了。

老張一次又一次地出軌，秋瑜受盡了委屈，雖然每次都“贏”回了丈夫，卻失去了感情，老張見秋瑜次次妥協(xié)，越發(fā)有恃無恐。

其實，結(jié)婚前老張就有不軌的跡象，他和女同事玩曖昧，差點兒丟了工作。最后，秋瑜火速和他結(jié)婚，才息事寧人。秋瑜安慰自己：“婚前的風流都不算數(shù)，結(jié)婚后會好的?！彼蠟槔蠌堜伵_階，是因為她一直堅信，自己才是最懂他的人?？墒牵蠌堅诨楹蟪闪恕皯T犯”，秋瑜只能小心翼翼、患得患失。她想不通，犯錯的是老張，自己為何倒成了看他臉色的人？難道真的是自己愛得太多嗎？

很多“拯救者”看起來是一個十足的受害者，秋瑜就是如此。她對老張的拯救，仿佛一直在驗算同一道數(shù)學(xué)題：老張陷入了糟糕的感情糾紛中，她以妻子的身份出手相救，兩個人重歸于好，一切回歸平常。在這個過程中，秋瑜反復(fù)驗證著“我才是那個最包容你的人”，潛臺詞是“你離開我不行”。可惜的是，這種縱容只會讓老張變得更糟。

秋瑜很享受在道德上的優(yōu)越感，這讓她感到安全。老張剛回歸家庭的那幾天，是她最放松的時刻，因為，她可以暫時放下自己的擔憂，認真地享受兩個人的關(guān)系。不夠好的丈夫，是秋瑜內(nèi)心中剛好可以對等的伴侶，這也體現(xiàn)了她內(nèi)在的自卑。內(nèi)心越是不安，擔心失去關(guān)系，越需要道德上的優(yōu)越感。

“拯救者”，總是想成為對方生命中的唯一，仿佛一束光照進對方的生活。事實上，拯救行為只會把雙方折磨得精疲力盡。試想一下，如果秋瑜克制自己，不再試圖拯救老張，會發(fā)生怎樣的狀況呢？一種是老張不斷地出軌，徹底離開家庭。那時候，秋瑜再也無法用“你離開我不行”來欺騙自己。另一種是老張遇到麻煩、吃過苦頭后方覺老婆才是真的好。這時，秋瑜才能等到自己想要的結(jié)果，兩個人才可以真正地回歸平等互動，重新培養(yǎng)感情。所以，即便想挽救婚姻，也要先冷靜下來，看清楚婚姻真正的困局?？炊?，才能伺機而動，收復(fù)失地。

警惕：這些也是“拯救者情結(jié)”在泛濫

除了婚姻關(guān)系，“拯救者情結(jié)”還存在于生活的許多關(guān)系中?？傆幸恍﹫鼍白屛覀冋f不出哪里不對，就是覺得不舒服。比如，工作中遇到一個過度熱心的同事，經(jīng)常主動幫你做本該你做的工作，但他連自己分內(nèi)的事都做不好，你并不想把自己的工作交給他;或者，剛剛分手沒幾天的室友，自己還沉浸在痛苦中，就過分熱情地幫你介紹對象，而你并沒有打算進入一段感情。當一個人“己所不能”卻想對他人進行“施救”，多半是“拯救者情結(jié)”在作祟。

這種現(xiàn)象，在雙方強弱對比明顯的時候，更為突出。比如，父母總是忍不住對孩子的成長“指手畫腳”，美其名曰“為了你好”。我們常?？梢钥吹竭@樣的親子關(guān)系，父母不停地對成年子女的生活指手畫腳：你不能喝冰水，對胃不好;你不要刷手機看那些沒有營養(yǎng)的內(nèi)容;你要外向一些;你不要和××談戀愛，他太忙不顧家……在他們心里，只有不斷地提醒孩子，孩子才不會犯錯。事實上，孩子并不需要提醒。多次拒絕無效后，他們甚至用憤怒、暴力的方式把父母推開，這時候，父母就會從“拯救者”轉(zhuǎn)換成“受害者”，顯得楚楚可憐。

具有“拯救者情結(jié)”的人，總是試圖堅持拯救、修補一些沒有破損的東西。他們過分期待幫助對方解決問題，卻忘記了每個人對問題的定義不同，你所認定的問題，人家卻絲毫不以為意。所以，當你想要幫助一個人時，不妨先問一下自己：對方需要我這么做嗎？

最該被拯救的，是你自己

曾經(jīng)有人形象地描述過“拯救者”的內(nèi)心世界—從他們的內(nèi)心出發(fā)往外看，一切都不完美，一切都需要拯救?？上攵?，這是多么孤獨的一種狀態(tài)，他們把自己同他人的世界隔離開，感受不到真正的親密。

說到親密關(guān)系，可能正是“拯救者”的癥結(jié)所在，很多試圖拯救他人的人，都曾經(jīng)是親密關(guān)系中的“受害者”?！罢日摺钡母改福赡苁欠浅ｂg感的人，完全感受不到孩子的情緒。孩子會萌生一種“我不夠可愛”“我不夠好”的念頭，于是拼命彌補，避免受到內(nèi)在無力感的侵襲。有些時候，“拯救者”在充滿沖突的情境中長大，父母經(jīng)常爭執(zhí)帶給他們朝不保夕的感覺。為了把不可控變成可控，他們就會把自己想成一切不幸的根源—如果爸爸媽媽的矛盾是因為自己造成的，那我做得好一點，他們是不是也會和好如初呢？“拯救者”常常會捫心自問“我有用嗎？”

“拯救者”在試圖拯救別人的時候，其實是想拯救自己。他們不敢面對自己的內(nèi)心世界，不敢面對潛意識里不堪回首的過往，所以，他們只能一次次地踏入他人的世界，通過這樣的方式來換取自己渴望的東西。

“拯救者”要有足夠的情緒覺知能力，才能走出自己固有的角色。每當要作出拯救行為時，不妨先停下來試著問自己：“我想做什么？是真的想要幫助別人，還是害怕沖突才必須做些什么？”這樣，就會明顯地意識到這兩者之間的區(qū)別。如果是害怕沖突而委曲求全，或者為了回避自己的無力感、獲得道德的優(yōu)越感被迫幫助別人，我們會不快樂，對方也被剝奪了快樂的權(quán)利。所以，我們做的一些事情，帶給我們怎樣的情緒體驗，就決定著我們是繼續(xù)做下去，還是盡量減少“幫助”行為。

當然，有一些習慣拯救別人的人，即便覺察到彼此的不開心，也不敢停止自己的拯救行為，他們害怕一旦停下來，事情會變得更糟。這時候，就要學(xué)會區(qū)分“感覺有用”和“實際有用”。當我們覺得孩子會冷、強迫他們加一件外衣時，只是為了讓自己獲得安心。這樣的行為屬于“感覺有用”。而“實際有用”的行為，才能稱之為幫助。所以，“拯救者”要學(xué)會放下自己的執(zhí)念，認真去觀察和感受對方的生活，才能發(fā)現(xiàn)對方真正的需要。