自從換了手機系統(tǒng)后，我的“農(nóng)藥”號就廢了……好不容易，有了排位資格，就特別想上分，到處找大神求帶。

蘿莉璇：天天姐，稿子寫完了，帶你開黑，帶你飛……

我：好啊好啊，我已經(jīng)開始了，等我打完這一局啊。

蘿莉璇：沒事，那我自己先打一把。

等她游戲結(jié)束后對我說：你家老公來嗎？

我：他……在有事，要晚點兒。

蘿莉璇：那不好意思啊，我要洗澡睡覺了，下次約！

……

——無辜的青銅任天天

淺倉：倔強是酒醉的堅強

哈嘍，大家好啊，我是淺倉哥哥。（因為太久沒出現(xiàn)了，所以先自我介紹一下。）

自從桃夭變成月刊之后，我就漸漸被剝奪了上刊的權(quán)力。前兩天，月兒突然悄咪咪地跟我說：這次的互動主題是為你量身定制的哦！

我一看主題——小丑竟是我自己！

我：什么意思？！是要打架嗎？

月兒晃了晃手機里的視頻冷笑：呵……這還不是小丑？

視頻里，我一個人坐在黑漆漆的床邊，一頓一頓頗有頻率地扯著手機殼上的圓形裝飾，仿佛跟它杠上了。

冷靜……說話就說話，不要丟證據(jù)。

說起來，我一直認為，就算我酒量一般，酒品還是很好的，自我控制能力更是超絕，縱橫酒場××年從無敗績……（月兒：你這是還沒醒？）

上周末，我們跟家族里的幾個哥哥姐姐湊了個酒局，喝得正嗨，月兒幽靈般出現(xiàn)，在我耳邊道：喝不下就別喝了，喝好不喝醉！

笑話，幾時看我喝醉過？我按照平時的酒量，喝了大概一杯半，微醺，剛剛好。我將車鑰匙丟給月兒，讓她開車回家。

第二天中午睡醒，我自信滿滿地踱到客廳道：我說了我不會喝醉吧！就是這個酒稍微有點兒上頭，昨天回來后沒睡好。

月兒持續(xù)冷笑：能睡好才有鬼了……

然后給我看了十來個視頻，視頻里除了上面那個把裝飾物當充電線狂扯之外，還有被欄桿差點兒絆倒、趴在電梯上說怎么密碼鎖不見了等不堪入目的畫面。

正目瞪口呆之時，我接到了某哥哥的電話。

哥哥：你還好嗎？昨天的酒是自家釀的，酒勁很足，我們都按平時的酒量減半了喝的，讓你少喝點兒，你還挺倔強？

我：？？？

任天天：三重打擊，習(xí)慣就好！

閨密在群里喊了一嗓：去衡山看霧凇嗎？

五人集結(jié)，我們坐上了去南岳的高鐵……

我聽了朋友的建議，帶上了大東北的抗寒裝備，還提議跟我同行的閨密也多穿點兒……

而她們都無視了我的建議，輕裝上陣，只背了水和零食。

那天艷陽高照，我變成了熱狗。

First blood！

出門前，我惡補了一下拍照的知識，希望也能拍出大片的感覺。

太陽太大，雪都基本融化了。直到我們到了南天門的大峽谷內(nèi)，才看到了幾棵高聳的霧凇，亭亭玉立地供游人觀賞。

我們幾個也拿出了手機各種擺拍。

我跟大家建議：不要做剪刀手、撒雪花這種游客照型了，聽我的，要這樣，要那樣……我就開始現(xiàn)場示范，教她們在霧凇前拗造型。

回到我大長沙，我已經(jīng)成了一個不能正常行走的廢人。

閨密把照片統(tǒng)統(tǒng)都發(fā)到群里，我想原地解散群……

照片上，她們都自然地側(cè)頭看雪或是用手指輕碰樹枝，就連背影都是好看的，只有我做著嘟嘴、wink等浮夸的動作，加上我臉大，還有雙下巴，就連我的笑容都那么僵硬、違和……簡直慘不忍睹。

我親閨密說：哈哈，你的照片可以不用修圖做表情包哎……

Double kill！

周一，我邁著八十歲老奶奶的步伐去上班。

眾人看見我：你是怎么啦？被家暴了嗎？

我：……周末去爬了個衡山，腿廢了！

帶針：啊？以前我爬華山，也沒像你這樣??！

Trible kill?！

蘿莉璇：那時我以為，我早就已經(jīng)看破這世界。

最近在我的身上發(fā)生了一件大喜事！

不是結(jié)婚，不是發(fā)財，也不是減肥成功，而是，我的短篇雜志竟然過稿啦！

而且還是匿名投稿，得到月月和任天天夸贊的那種哦?。樾?jpg）

收到過稿消息的我當即就和母上大人分享了這個喜訊，然而我媽媽表示一次過稿說不定只是碰巧而已啦。

但是“成為雜志常駐短篇作者”的夢想悄悄在我的心里扎了根。

得知桃夭第二期雜志即將結(jié)束收稿，我緊趕慢趕，凌晨兩點半入睡，早上六點起床繼續(xù)趕稿終于把我的第二篇短篇趕了出來……

我將我的第二篇短篇鄭重其事地遞給了任天天，帶著一絲期待小心翼翼地問：“天姐，你覺得是我的第一篇短篇好看，還是第二篇短篇好看？”

拿過短篇的任天天愣了三秒，然后用她那無辜的銅鈴大眼呆滯地看向我，緩緩地問：“你第一篇寫了個啥來著？”

我：……

小丑竟是我自己。

《學(xué)霸和我》作者五更大雨：原來小丑竟是我自己

大家都知道駕照很難考，我覺得倒不是這門技術(shù)本身有多大難度，而是因為它更多的是考驗人的心理承受能力。比如我，本來是一個愛湊熱鬧的人，考完駕照之后，再也不愿意湊熱鬧了。

學(xué)車的時候我們教練總是能出其不意地口出經(jīng)典，比如我們有學(xué)員倒庫死活進不去，他就站在一旁嘲諷人家：“這線啊，畫得太歪了，不怪你。”

如果有學(xué)員半坡起步熄火了，他就坐在一旁看著窗外：“咦，外面這風(fēng)景不錯，你多停一會兒?！?/p>

有人側(cè)方位停車進不去，他跑到車外面看，還跟人家招手：“你出來，別開了，咱倆把車抬進去就行了?！?/p>

除了我親眼所見，親耳所聽的幾次，我還聽到了許多傳說。有一次，我們正在激情討論，教練忽然加入進來：“我們有些學(xué)員啊，基本功都不會，掛擋永遠掛不上，這以后可怎么辦？別像我嫂子那樣，紅綠燈停車后，再也開不走了吧？”

我們哄然大笑，等著他說哪位學(xué)員這么不上道

結(jié)果他指著我說：“××啊，我給你找了根燒火棍，你先去練練手感，今天別上車了?！?/p>

……媽的，小丑竟然是我自己。

曠修（短篇作者）：高冷的我與這話題并不符合

事情是這么發(fā)生的。

由于我們部門軟妹子較多，下了班大家會經(jīng)常約個奶茶，一起回家什么的。這天也和往常一樣，我和某同事一起出了公司大樓，走到馬路邊上，正商量著一會兒的活動，這貨忽然目光凝固，然后猛地撒丫子往馬路中間沖。

我嚇得一蹦，嚷嚷著：“還沒到綠燈啊，你不要命啦！跑什么啊啊??！”然后非常英勇地跟著沖過去試圖將她揪回來，然后……然后眼睜睜地看著這姐們迅猛地沖到對面，撲到了某男生懷里。

兩人還轉(zhuǎn)了兩圈。

所以，她只看到了她對象，沒看到紅燈？

我頓時僵在馬路當中，尷尬得無以復(fù)加。

喂，不過是對象來了而已，沒必要這么激動吧！我宛如一個智障地停在路中間，兩旁的汽車司機紛紛探頭出來，我老臉一紅，灰溜溜地躥到路邊上，被氣急敗壞的交警叔叔揪住教訓(xùn)了半天……