張明明

家庭教育中，父母要站在孩子的立場換位思考，要用愛去接納孩子的情緒，與孩子一起分析問題，找到解決問題的方法，智慧地糾正孩子的行為。葉圣陶先生認為，家庭教育的作用甚至永遠超過學校教育。因為“家庭久，學校暫”，孩子大部分時間是在家庭中度過的。家長教育子女本身是事業(yè)的重要組成部分，是作為一個成人的基本義務(wù)和責任。

一、案例簡述

女兒想去同學小思家玩，小思同意了，可是小思的奶奶卻委婉拒絕，女兒的奶奶聽出了小思奶奶的想法，讓女兒不要去她家玩了，以后有時間再去。但女兒堅持要去，并在公園大聲哭泣?？蘼曇齺碇車嗽儐栐?，奶奶覺得女兒很任性。

二、理解心情，安撫情緒

奶奶生氣地告訴我這件事，女兒趴在沙發(fā)上，有點難為情，偷偷觀察著我的表情。我將女兒抱起，她兩腿墜著，像用筷子挑不起來的麥芽糖。

“媽媽理解寶寶，沒去成小思家，多失望呀?！迸畠旱椭^，雙手疊起。兩根大拇指像熊二一樣繞圈圈。

“寶寶啥時候會大拇指繞圈圈了，一、二、三、四、五…….”我故意驚喜地數(shù)著。她的嘴角掠過一絲驕傲的微笑。

“爸爸同意我去小思家玩的?！?女兒覺得任性哭鬧有理可據(jù)。

“我們都同意你去小思家里玩，你覺得奶奶同意嗎？”

“同意的，以前奶奶就帶我去小思家里玩過?！?/p>

“那今天沒去成，你覺得是誰不同意？”

“小思的奶奶。因為小思的奶奶說下次吧，就在這里玩吧，明天再去我家吧，天都黑了?！迸畠洪_始看我的眼睛，里面有些失望。

“我的女兒能聽出來畫外音了，畫外音就是小思奶奶說就在這里玩吧，下次再來我家玩，其實她的意思是今天……”

“今天別來我家了?！迸畠和蝗挥粥止局f，“哪有那樣的奶奶呀！”

三、推測原因，換位思考

安撫了孩子的情緒，此時也愿意與我交流了，那我們就要進一步聊了。

“那我們再想想，為什么小思的奶奶會這么說。”

“我不知道?！?/p>

“這樣吧，我們來個比賽，看誰想的原因多。我先來一個——”

“不行，我先來！可能是我去她家玩，把她家弄得很亂，她奶奶還要整理，多麻煩呀，就不想讓我去了?！?/p>

“如果這樣的話，下次怎么辦呢？”

“不弄得那么亂了?！?/p>

“該我了，我覺得可能是小思的奶奶帶小思一整天很累了想歇歇?！?/p>

“不會的！可能是她奶奶想著在廚房做飯，我們在客廳玩會磕到碰到，不放心?！?/p>

“很有可能！該我了，可能是小思的媽媽上夜班，去的話會影響她休息。”

“可能是的吧！我覺得也可能是小思的奶奶剛拖好地，我們?nèi)サ脑挄K的，她還得再拖，那多累呀……”

女兒一言我一語就這么來了三四個回合。我看得出女兒心情好多了。

爸爸回來了，奶奶又給爸爸告狀，爸爸說：“聽說上次你去小思家玩，你倆把她家黑色的茶幾上弄了很多顏料，小思的爸爸打了小思一通?！?/p>

想到女兒說的原因，看看，她還是知道問題在哪里的，也很高興女兒知道下次怎么解決這個問題。

四、問題分析，經(jīng)驗反思

一般來說，當孩子的言行不符合親人的期待（孩子不聽話）時，如果我們只是想通過說服或者發(fā)火訓斥甚至打罵，讓孩子聽話，這些方式對抽象思維能力還沒有開始成熟發(fā)展的孩子，是難以奏效的，因為孩子缺乏理解這些“大道理”的生理基礎(chǔ)及思維基礎(chǔ)。如何讓孩子理解“道理”是一項技術(shù)，那該怎么辦呢？

（一）用孩子的眼光看問題。6歲的孩子還處于情感易變、比較外露，控制力差，行為表現(xiàn)以自我為中心，顯得非常幼稚，有時很任性的階段。在培養(yǎng)孩子的社會行為的同時，我們要站在孩子的立場看待問題。孩子的世界，一就是一，二就是二。如果，大人不站在孩子的角度看問題，就可能會覺得孩子怎么這么不懂事而吵罵，雖然這樣也會讓孩子屈服可能下次也會改正，但這種做法，會讓她羞愧。羞愧是能量的最低級，大人不要通過讓孩子知錯羞愧等方法來解決問題，這樣會降低孩子能量，再者，這也是保護孩子的自尊心。

（二）接納情緒，糾正行為。我們的情緒平復，去理解孩子的心情，就容易與孩子共情，孩子可能不在乎自己做的對錯，有時她也知道對錯，她更在乎的是理解不理解她的感受，她當時知道是錯的，為什么還要那么去做。孩子更多在乎的是我的感受，而不是對錯。

正確的思維方法比答案更重要。我們無條件接受孩子的任何情緒，但是我們不能無條件接受孩子的任何行為。孩子沒有心想事成，是什么原因造成的，那么以后怎么解決這個問題，或者怎么補救這個問題是后話，孩子還想不到這些，這是我們大人要具備的問題解決意識。我們在引導孩子思考問題、解決問題，這才是最重要的，把問題當做教育契機，這個過程也在培養(yǎng)孩子思考問題、解決的問題的能力。

（三）講道理，有妙招。給孩子講道理是大人慣用的方法，但并不是最有效的方法。孩子心情平靜時講道理。孩子情緒穩(wěn)定時講道理，有助于孩子交流，并分析問題，孩子會更愿意聽進去。在孩子情緒激動或低落時，講道理是比較不適宜的做法，甚至會起到反作用。

簡明扼要地講道理。道理不用說得多，當涉及到原則，或者必須要做的事情，只需要言簡意明地說“必須做”“時間到了”等即可;有余地的，可以讓孩子去選擇怎么去做，他也會感受到事情有余地，父母尊重他。所以，道理不用說得多，簡明扼要更有力量。

以身作則地講道理。父母在面對孩子做錯事情上講道理，不如自己將“道理”做出來。父母做出來，不但可以讓孩子看到該怎么做，還可以增強父母的權(quán)威性。只講不做，孩子不服氣的。一個總刷抖音的父母是沒辦法給孩子講自律的重要性的，一個不閱讀的父母也沒辦法讓孩子熱愛閱讀的。所以，想讓孩子把道理聽進去，不如，讓孩子看進去。讓孩子明白道理最好的方式，就是用行動證明你的道理。

教育，應該是是關(guān)懷備至地、深思熟慮地、小心翼翼地觸及孩子的心靈。在教育孩子時，我們不僅需要對孩子有無條件的愛，還需要智慧地處理問題，怎么做比做什么更重要。這樣，才能講孩子的問題變成教育的契機。“父母應該是教育專家”，葉圣陶先生這句話對父母提出了最基本的要求，也是高標準的要求，因為，兒童不僅僅是兒童，家庭教育，不僅僅影響在家庭。

（本文系江蘇省教育科學“十三五”規(guī)劃課題《葉圣陶家庭教育思想與“城鄉(xiāng)結(jié)合”九年一貫制學校特色家庭教育建設(shè)研究》（立項編號YZ-b/2016/15）研究成果）