喬能俊

中學(xué)高級(jí)教師，“國培計(jì)劃”項(xiàng)目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評(píng)為“荊楚好老師”“湖北省優(yōu)秀教研員”。在省級(jí)以上刊物發(fā)表論文一百五十余篇，各地講學(xué)、執(zhí)教公開課兩百多場(chǎng)次，現(xiàn)為湖北省宜昌市西陵區(qū)教科院常務(wù)副院長。

洞悉孩子的情緒世界是父母關(guān)注的焦點(diǎn)問題之一，我打算用兩期專欄談一談自己的體會(huì)。

前段時(shí)間，女兒說話語氣比較“沖”，常常一開口便是抱怨。

有一天放學(xué)，我好不容易擠出時(shí)間去接她，她一看見我就開始埋怨：“爸爸，你怎么不走到這邊來？難道你沒有看見我嗎？你總是很粗心！”我頓時(shí)說不出話來。

出現(xiàn)這樣的情況，顯然與父母平時(shí)的引導(dǎo)不夠有關(guān)?；仡櫸覀?nèi)粘Ｌ幚砗⒆忧榫w的方式，大致有以下幾種：

忽視。覺得小孩子有點(diǎn)情緒挺正常，視而不見、充耳不聞，不當(dāng)一回事。

封堵。認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的，還沒有等他說完就有些不耐煩，甚至非常反感，不想再聽下去。

批評(píng)。最常見的表達(dá)是：“怎么又這樣？我都說了好幾遍，這是不允許的……”

懲罰。比如暫時(shí)分離、短時(shí)站立等。

大發(fā)雷霆。認(rèn)為他是在以哭鬧的方式要挾或挑戰(zhàn)我們的權(quán)威，孩子的情緒越激烈，我們的態(tài)度就越強(qiáng)硬。

因此，要改變孩子的情緒模式， 父母要先做出改變。我們要以最大的誠意，投入極大的耐心，優(yōu)化與孩子之間的情緒管理。

共情

共情，即父母能充分理解孩子的感受，有成為孩子知己的能力。當(dāng)看到孩子流淚的時(shí)候，我們能想象自己就是這個(gè)孩子，并理解他的痛苦;當(dāng)看到孩子憤怒的眼神時(shí)，我們能夠感受他的怨氣和失望。共情，就是把自己置身于孩子的立場(chǎng)，并隨之做出回應(yīng)。共情讓我們成為孩子的盟友，而不是旁觀者。這是一切良好關(guān)系的基石，也是對(duì)孩子進(jìn)行情緒管理的基礎(chǔ)。

回到放學(xué)的那一幕，如果時(shí)間可以重來，我會(huì)這樣做——

女兒：爸爸，你怎么不走到這邊來？難道你沒有看見我嗎？你總是很粗心！

爸爸：你是不是希望爸爸早一點(diǎn)看到你？

女兒：是的。

爸爸：沒有被爸爸及時(shí)看到，是不是有點(diǎn)著急、有點(diǎn)小小的失落？

女兒：也許吧。

爸爸：好了，我們現(xiàn)在已經(jīng)手牽著手了。其實(shí)，爸爸和你一樣，也想早一點(diǎn)看到你。

究竟是什么阻礙了我們與孩子共情？就我個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)，很重要的一個(gè)方面是我們不能接納孩子的負(fù)面情緒，一看到孩子生氣、害怕、發(fā)脾氣，我們就直覺地認(rèn)為這是不好的，是必須制止的。在我們的成長經(jīng)歷和他人的眼光中，“壞脾氣”等同于“壞孩子”，有負(fù)面情緒的孩子就是問題孩子。這種根深蒂固的觀點(diǎn)亟須修正。我們要認(rèn)識(shí)到，無論什么樣的情緒都沒有問題，有問題的是行為;一切情緒都是可以接受的，需要改變的是行為。

如果想做一個(gè)能與孩子共情的父母，最重要的或許是感同身受地去傾聽。傾聽意味著用眼睛去觀察孩子的行為，捕捉他們發(fā)出的情緒信號(hào);懂得通過自己的想象，站在孩子的立場(chǎng)上體會(huì)他們所處的情形;懂得用安慰的話、不帶任何批評(píng)地回應(yīng)自己聽到的一切;懂得幫助孩子標(biāo)注自己的情緒……一句話，用自己的心靈去感受孩子體會(huì)到的一切。

行為劃界

所有的感受、愿望都是可以接受的，但并不是所有的行為都是可以容忍的。因此，當(dāng)孩子的行為傷害到自己、他人或環(huán)境，父母有責(zé)任為孩子的行為劃定界限，適當(dāng)?shù)匾龑?dǎo)。

心理學(xué)家海姆·吉諾特建議父母將孩子的行為劃分為三個(gè)區(qū)域：綠色區(qū)域、黃色區(qū)域和紅色區(qū)域。綠色區(qū)域中都是我們認(rèn)可和希望的行為，大大方方地允許孩子們做。黃色區(qū)域中的行為我們不認(rèn)可，但可以根據(jù)具體情況選擇包容，比如孩子在放學(xué)路上偶爾買點(diǎn)零食吃。紅色區(qū)域里的行為是父母無論如何都不會(huì)容忍的，包含傷害孩子自身，或者對(duì)其他孩子構(gòu)成危害的行為，也包括不符合倫理、不被社會(huì)接納的行為，等等。行為區(qū)域的劃分，可以幫助父母在面對(duì)孩子行為時(shí)理智而有彈性地選擇應(yīng)對(duì)方法。

值得警惕的一種劃界方式是懲罰，或者更嚴(yán)重地說是體罰。體罰在短期內(nèi)效果非常明顯，能立刻阻止不當(dāng)行為，但同時(shí)也扼殺了孩子學(xué)習(xí)自我控制和解決問題的機(jī)會(huì)。事實(shí)證明，長期來看，體罰毫無效果，甚至適得其反。體罰讓孩子感到一種無力感，感到自己受到不公平待遇，容易對(duì)自己的父母產(chǎn)生憤怒情緒。體罰之后，孩子想得更多的是如何報(bào)復(fù)，而不是如何改變自己。在羞辱感的驅(qū)使下，他們會(huì)否認(rèn)甚至想方設(shè)法掩蓋自己不好的行為，避免被人抓到把柄。因此，在劃界時(shí)要以尊重，而非貶低的方式進(jìn)行。

讓孩子選擇解決問題的方案

對(duì)于孩子來說，每一次負(fù)面情緒的出現(xiàn)都是一次絕佳的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。如何解決問題，父母可以給予幫助，和孩子一起分析、尋找合適的方法，但不要急于把主動(dòng)權(quán)從孩子手里搶過來。我們應(yīng)該鼓勵(lì)孩子經(jīng)歷整個(gè)過程，通過自己的思考得出解決方案。

有一次，女兒因?yàn)楸粙寢尨叽僦ハ丛瓒懿桓吲d，說：“我現(xiàn)在不喜歡媽媽了，我不想看到她?！甭牭竭@話，媽媽就去了臥室，女兒一下子哭了。

我說：“媽媽走了，你是不是很傷心？”

女兒抹著眼淚點(diǎn)頭。

“媽媽是你最愛的人，所以你才特別傷心?！?/p>

“是的?！?/p>

“你也是媽媽最愛的人，我想你剛才的話也會(huì)讓她特別傷心。說不定，她現(xiàn)在在臥室里也和你一樣流眼淚呢?！?/p>

“那我該怎么辦呢？”

“你想想看?！?/p>

“我給她道歉去?！?/p>

她去道歉，發(fā)現(xiàn)臥室門關(guān)著。

“你還有其他辦法嗎？”我問。

“我可以給媽媽寫一封信?！?/p>

“可是我們馬上要洗澡，時(shí)間不夠。”

“那我們就先洗澡，然后我再給媽媽一個(gè)擁抱?！迸畠赫f，“還有，我等一會(huì)兒可以悄悄進(jìn)去，故意嚇唬一下媽媽，她肯定會(huì)高興的?！?/p>

“這個(gè)主意不錯(cuò)哦?！?/p>

盡管我有一些可傳授的經(jīng)驗(yàn)和方法，但沒有直接告訴孩子。可能孩子想出來的辦法并不是最好的，但可以讓他們?nèi)ピ囈辉?，失敗了再和他們分析原因，嘗試下一個(gè)方案。我們要相信孩子，只要不斷地給他們創(chuàng)造直面問題的機(jī)會(huì)，他們一定能夠找到打開情緒管理之門的鑰匙。

責(zé)任編輯? 陳建軍