一

有一天，班里有個小娃很嚴(yán)肅地找到我，悄悄對我說：“我想跟你說件事......”娃整日里都是嘻嘻哈哈快樂奔跑，跟個小精靈似的，抓都抓不住的，猛然見到他這么一副鄭重的表情，倒讓我多了一些好奇。

來到辦公室后（娃要求的），娃有些激動地“憤怒控訴”著，說班里有個大娃昨天打了他。他一邊委屈地說著，一邊晃動著雙臂比畫著：“是這么、這么打的我......”

他口中所說的那個大娃，無論在身高或是體重方面，都遠(yuǎn)勝于眼前的小娃，確實(shí)也是個比較活潑好動的孩子，如果動手了，小娃吃虧是肯定的。我關(guān)注的焦點(diǎn)當(dāng)然是娃的身體，于是立刻關(guān)切地問：“打得重嗎？現(xiàn)在還疼嗎？怎么昨天沒有告訴老師呢？”

娃強(qiáng)調(diào)的重點(diǎn)似乎和我不同，他很快很敷衍地說了一個“疼”之后，就非常鄭重地對我說出了下面的話：“我回家告訴媽媽他打我了，讓媽媽幫我解決。媽媽說先找老師，如果老師不管，她就會親自來找他......”娃說完后，似乎很驕傲地看著我。

我心里一愣，如果娃的媽媽真的要到學(xué)校來找孩子，那絕對不是一件小事。為孩子之間的一點(diǎn)小碰擦，娃媽就要親自來學(xué)校找大娃？事情已經(jīng)嚴(yán)重到這個程度了嗎？但眼前娃的表情卻是確定無疑的，無風(fēng)也起不了這個浪啊。

我一邊心里嘀咕著，一邊順勢回應(yīng)著娃：“媽媽說得非常好，在學(xué)校遇到自己解決不了的問題時(shí)，先要尋求老師的幫助;如果老師幫助不了啦，媽媽也會來幫助你的。郭老師覺得媽媽說得特別好，而且媽媽對你非常關(guān)心，我很高興?！?/p>

這么說的目的當(dāng)然是在娃面前保持家校之間的一致;同時(shí)我也不能在沒有了解清楚孩子?jì)寢尩膶?shí)際態(tài)度前，輕易在孩子面前否定家長的意見;再有就是我悄悄把媽媽親自來校找大娃換成了“媽媽也會來幫助你的”，這樣既讓娃感到是有依靠的，安全感得到滿足，又把我覺得不太合理的行為進(jìn)行了適當(dāng)?shù)恼{(diào)整。

我接著說道：“但是，在媽媽說的這兩條前面，郭老師還想跟你再提一條：遇到困難的時(shí)候，自己能不能先想一想我可以怎么做。如果每次自己都不去嘗試，可能就很難學(xué)會自己解決問題哦?！?/p>

娃似懂非懂地看著我，我進(jìn)一步引導(dǎo)：“你首先要判斷，大娃是故意打你還是你們在玩耍的過程中不小心打重了，或者是其他什么原因。不同的原因要選擇不同的方法......”

這話娃聽懂了，他立刻說道：“他就是故意要打我！他打我的時(shí)候，我就對他說‘你再打我，我媽會來找你，可他還不聽，繼續(xù)打......”

這話把我講懵了——怎么在打的時(shí)候就說上“我媽會來找你”這話了呢？這不是回家后媽媽提供的策略嗎？我剛準(zhǔn)備追問，上課的時(shí)間到了，娃趕緊飛奔回教室去了，臨走還不忘拉著辦公室的門，扭頭對我說了一句：“我走了啊?！闭媸莻€可愛的小娃。

二

下課后，我把大娃、小娃一起帶回了辦公室。大娃有些忐忑，我平靜地說：“小娃有些話要對你說?！弊屝⊥拗苯雍痛笸迣υ?，目的就是讓小娃實(shí)施剛才我教給他的方法，學(xué)著自己解決問題;而要想解決問題，第一步恐怕就要把自己的想法表達(dá)出來。

小娃顯得很緊張，他一邊看著大娃，一邊有些磕磕巴巴地說著昨天的事情，描述比剛才多了幾分客觀，多了幾分關(guān)于來龍去脈的陳述。他一邊描述著、比畫著，一邊還不忘和大娃核實(shí)著：“你是這樣打我的，對吧？”

小娃的客觀描述得到了大娃的認(rèn)同，他緊緊抿著的嘴顯示出內(nèi)心還是比較緊張的，但單純的天性還是讓他非常爽快地點(diǎn)了點(diǎn)頭：“嗯?！边@樣一來，事情的處理就比較簡單了。經(jīng)過詢問，大娃解釋自己是想用這樣的方式跟小娃玩耍，并無其他惡意。

我開始引導(dǎo)：這樣玩你覺得對方會喜歡嗎？愿意接受嗎？你們兩個身高差距太大，就好比一個身高2米的拳擊運(yùn)動員來到你的面前，也用這樣的打鬧方式跟你玩，你覺得你會有怎樣的感覺呢？

因?yàn)檫@兩天剛剛學(xué)習(xí)了長度單位“米”，所以這個2米的身高立刻讓兩個娃產(chǎn)生了聯(lián)想。那個畫面可能太過夸張，小娃居然手舞足蹈地比畫起來。隨著他倆想象出來的那個畫面越來越清晰具體，兩個娃很快就“破防”了，笑成了一團(tuán)。

我再次讓他倆用剛學(xué)過的身體尺——庹（一個人兩臂左右平伸時(shí)兩手之間的距離，大約等于這個人的身高）來感受一下雙方的身高差異。在這樣手貼手、胸貼胸的過程中，兩人再次嘻嘻哈哈地抱在一起......在這樣喜感十足的友好氛圍中，接下去的一切自然也就順理成章地向著美好的方向發(fā)展。最終，兩個小娃笑嘻嘻、肩并肩地走出了辦公室。

三

兩個小娃走了，但是我覺得事情還沒有結(jié)束，我很想知道媽媽的真實(shí)想法，以及小娃為什么總會有“讓媽媽出面解決問題”的念頭及言語。媽媽是孩子最親最愛的保護(hù)傘，媽媽讓孩子安全感十足，這是好事;可是如果讓孩子過度依賴自己，倒是有限制孩子發(fā)展的可能性。我覺得還是要跟媽媽交流一下。

我撥通小娃媽媽電話，坦誠地做了溝通之后，才知道媽媽在家里給孩子的建議是三條：首先是要學(xué)著自己解決，因?yàn)楣ぷ饕院竽憧赡芤饶愦髱资畾q的人交往，沒有人可以隨時(shí)幫助你;其次就是如果自己解決不了，在學(xué)?？梢约皶r(shí)去尋求老師的幫助;最后是在前兩者都無法解決問題的情況下，媽媽才會去找大娃的家長交涉。

聽完這三條之后我暗自吃驚：怎么這么神奇？媽媽說的和我說的簡直就是一模一樣，完完全全是和學(xué)校一致的做法呀！尤其是最后一條——如果都不行，會去找對方的家長交涉。之前，我最擔(dān)心的就是小娃的母親如果跳過教師直接去對別人家的孩子指手畫腳，那很可能要帶來新的問題了;但與對方的家長交涉，就沒有問題了。

一個二年級的孩子，選擇有利于自己的那部分事實(shí)進(jìn)行描述，我認(rèn)為完全正常，無須過度指責(zé)，而是要從中看出兒童的心理需求（這是另外一個話題），從而進(jìn)行引導(dǎo)和幫助。那么現(xiàn)在的問題是，究竟是什么原因讓小娃在遇到難題時(shí)張嘴就說出那句“我媽會來找你”呢？如果是對媽媽過度依賴，以前怎么沒有顯現(xiàn)出來呢？這個問題的根源到底在哪里呢？

這個問題的答案最后還是被睿智的小娃媽媽自己找到了。原來在家中，小娃在和爸爸鬧著玩的時(shí)候，因?yàn)榭傯[不過爸爸，就愛去跟媽媽告狀：“爸爸打了我八下，我才打了他一下，媽媽你去幫我打回來......”而媽媽呢，當(dāng)然也覺得一家人說說笑笑的也沒啥，所以，也就總會滿足親愛的兒子，在快快樂樂的氛圍中去“打”回爸爸七下。娃看了之后自然是心滿意足，一家人其樂融融......殊不知，這個在我們看來非常溫馨美好的畫面，卻在孩子的心中埋下了一個別樣的種子，正如這個聰明的媽媽反思的：“是不是我的這個行為讓他覺得自己打不過別人時(shí)，喊媽媽幫忙打回來就是一種好辦法？次數(shù)多了，他發(fā)現(xiàn)打不過別人的時(shí)候，就習(xí)慣性地依賴上我了，看來我要跟他好好談?wù)勥@個問題......”聽到這話，我再次深深感慨：孩子的任何言行都不是簡單孤立存在的，其背后都可能有著這樣或那樣的原因。如果沒有這樣真誠坦率、雙向互動的家校合作交流，單靠老師自己憑借以往經(jīng)驗(yàn)或者主觀臆想，又怎么可能找準(zhǔn)原因，從而實(shí)現(xiàn)對孩子的有效幫助呢？家校保持一致，是需要學(xué)校、家庭精誠團(tuán)結(jié)、密切合作的，而這種合作一定又是以相互信任、彼此尊重為前提的。

幾天過去了，娃們依舊很愉快地玩耍著。看著他們天真無邪的笑臉，嘰嘰喳喳地奔跑，我為沒有破壞他們的童年友誼而欣慰，更為有這樣積極和學(xué)校保持溝通的好家長而欣慰。其實(shí)，在學(xué)校生活中，有些常見的糾紛并不難解決。但教育者（教師和家長）不應(yīng)僅僅停留于糾紛的解決，而應(yīng)該注意兩點(diǎn)：第一，誰來解決？能讓孩子自己解決的最好讓他們自己解決，教育者應(yīng)該更多引導(dǎo)他們正確地解決。第二，什么原因？要透過糾紛的表象探尋背后的原因，這樣，我們關(guān)注的就不僅僅是眼前的問題，而是通過對真實(shí)原因的深入了解，調(diào)整我們的行為模式，從而實(shí)現(xiàn)和孩子一起成長的美好愿景。

（郭文紅，南京市芳草園小學(xué)）

責(zé)任編輯：楊孝如