“這孩子做作業(yè)很拖拉，一點都不自覺?！薄懊看味疾辉敢庵鲃咏腥?，真沒禮貌?！薄皬膩聿恢狼謇碜约旱姆块g，邋里邋遢?！薄@些耳熟能詳?shù)谋г故遣皇撬圃嘧R？

日常生活中，家長抱怨孩子是常有的事。但需要注意的是，有些家長似乎把抱怨變成了常態(tài)，總覺得自家的孩子哪兒都讓人不滿意。盡管他們也意識到這樣做對孩子的成長無益，孩子是需要鼓勵的，可他們總是控制不住自己批評的眼光，繼而深陷沖突和痛苦之中。

抱怨背后是未被滿足的期待

每當聽到身邊的家長抱怨孩子頑皮搗蛋，給自己添亂時，我們會不自覺地泛起一絲同情，默認是熊孩子太讓人操心了，這個家長可真不容易。此時，我們的注意力全部被孩子出格的行為吸引了，忽略了家長的想法。

這也正是抱怨的作用，它可以讓家長把注意力都放在孩子身上，從而回避了自己在這些抱怨中所承擔的責任。有時候，家長在抱怨時，實際是在表達自己有一些強烈的期待在孩子那里沒有得到滿足。有些家長期待孩子能自覺主動完成作業(yè);有些家長期待孩子能非常聰明，不需要怎么引導就可以掌握課堂知識;有些家長期待孩子能夠好好學習鋼琴，以彌補自己小時候沒能學習的遺憾。這些期待都是家長根據(jù)自己的成長經(jīng)驗得出來的，而且大概率這些家長對自己現(xiàn)在的生活也有些不滿。

為了獲得一些掌控感，他們以為自己改變過去就能改善現(xiàn)在的生活。所以，這些期待大多帶著家長過去生活的烙印，再放到當下的生活。有些期待孩子是可以滿足的，也能夠幫助他們更好地成長，比如父母小時候從學習中獲得了自豪感，他們也引導孩子從學習當中獲得成就感。有些可能已經(jīng)不太符合現(xiàn)實，比如社恐的父母期望一個四五歲的孩子變成社交小達人。如果家長對自身的期待沒有覺察，就會理所當然地認為自己的抱怨都是孩子造成的，不自覺地讓孩子承擔起消化這些情緒的任務。

當家長把注意力從對孩子的抱怨收回對自身的需求和期待的觀察時，則有可能創(chuàng)造一個反思的空間。他們會思考是不是自己的期待水平與孩子實際水平長期不匹配，導致了抱怨不停地滋生。在這個反思空間里，幽怨的父母和被忽視孩子才有可能相遇。

抱怨是父母處在養(yǎng)育者位置上的無力感

當我們仔細聽這些抱怨，會發(fā)現(xiàn)大多夾雜著一些蓋棺定論的詞語，“他一直都這么不聽話”“他從來都沒有好好聽課過”“他為什么總是不好好完成作業(yè)”……這些抱怨里的“一直”“從來”“總是”等詞語，把孩子釘在一個失敗者的位置上，給孩子扣上了一頂沉重的帽子。這等同于告訴孩子，他們注定是不行的，他們也從來沒為此努力過，等同于把孩子曾經(jīng)做過的努力一筆勾銷。而當父母認定孩子從來就是不思進取，也不是可塑之材時，除了挫敗孩子，也不自覺地把自己釘在了指責者的位置上。他們便不會再去仔細觀察孩子遇到什么樣的困難，需要什么樣的引導和幫助。更為深層的意圖是，他們避免在協(xié)助孩子的過程中，忍受各種挫敗、不如意的感覺。這些感受是父母一時所涵容不了的，他們在抱怨的時候，也在訴說著，自己無力待在養(yǎng)育者的位置上。

當父母一直把孩子固定在這些“不聰明，不努力”的位置上時，他們的父母功能就被這些情緒抑制了，失去了觀察、引導、陪伴的能力。如果父母能不被惱怒、沮喪的情緒所困住，他們就能收回自身的愿望，適時地調(diào)整期待，這時候父母就能獲得一個空間，認清孩子在做這些事情的過程中遇到的困難，肯定并鼓勵孩子努力。這個時候，孩子才能把注意力放在克服困難上，而不是陷入在一種“我的父母真可怕，我是不是真的很沒用”的情緒里。

抱怨訴說著一種無言的傷痛

有些父母輔導孩子作業(yè)的時候，經(jīng)常會發(fā)出感嘆：“我小的時候作業(yè)都是靠自己寫的，哪有人像我一樣輔導你?！边@是抱怨，也是交流，對傷痛的交流。

他們一邊在夸耀自己小時候有能力，另一邊也訴說著他們的遭遇，背后的意思是他們童年基本上鮮少得到過引導和協(xié)助，甚至他們都不記得自己有什么困難了，因為困難是要被潛抑和遺忘的。困難的時候他們身邊沒有人可以依靠，那個感覺太無助，太可怕了，所以為了不讓自己深陷痛苦，他們相信自己是沒有困難的。所以，這些大多靠自己的悟性、能力發(fā)展起來的父母們，成年后面對“不如自己獨立聰明”的孩子一籌莫展。在他們的經(jīng)驗里，首先對于自己的困難是不自知的，其次對于遇到困難該如何去行動也是陌生的。更有可能的是，他們也是被抱怨著長大的，不過他們在父母的抱怨中靠著自己的悟性和頑強的生命力發(fā)展起來了。可是當他們現(xiàn)在為人父母，遇到了一道過不去的坎，面對孩子不如自己意的時候除了抱怨外，他們幾乎毫無辦法。

這種難以言語的傷痛，傳遞著父母們孩童時期無所依傍的恐懼和孤獨。這些傷痛如果無法被有效地識別，被好好覺察，被言語訴說，它們就有可能潛意識地通過抱怨在代際間傳遞。

正如同托馬斯·戈登所言，現(xiàn)代父母不應該被指責，更需要的是被訓練。除了學習教育和研究嬰幼兒的專業(yè)人士，許多人都是初為人父或者初為人母，養(yǎng)孩子憑借的都是本能，對他們有建設性的不是批評，而是深度理解和協(xié)助。這一點，恰如在成長中的孩子，他們更需要的是引導和協(xié)助，以及恰如其分的肯定和不帶敵意的拒絕。

雷琳：UM心理服務師，致力于用心理學拆解生活各種疑難雜癥。

編輯 閆清