邱瑞

溝通包括傳送者和接收者，傳送者進(jìn)行編碼，接收者進(jìn)行解碼。雙方在溝通的過程中互為傳送者和接收者，但是編碼和解碼的是兩個不同的程序系統(tǒng)，這使得溝通的過程會出現(xiàn)偏差—— 也就是交流誤解。

腓特烈二世是德國歷史上的一位皇帝，是歐洲開明專制和啟蒙運動的支持者，被后世尊稱為腓特烈大帝。這位皇帝在位期間為普魯士做了許多貢獻(xiàn)，由于他的各項開明的舉措，普魯士一躍成為歐洲的大國。根據(jù)歷史學(xué)家的描述，這位皇帝曾經(jīng)做過一個有些殘忍的實驗。他為了了解嬰兒在沒有和人接觸之前會最先說出哪種語言，就找來幾個嬰兒，他讓保姆和護(hù)士喂養(yǎng)幾個嬰兒，但是卻不準(zhǔn)這些人和嬰兒說話。最后的結(jié)果十分悲慘，他不僅沒有得到問題的答案，幾個嬰兒也都死亡了。這些不會說話的嬰兒，在缺乏與養(yǎng)育者溝通的情況下都失去了生命，這個實驗讓我們明白了人類溝通的重要性。

溝通首先是一種生理需求，溝通與生理健康之間有著必然的聯(lián)系。研究表明，缺乏人際溝通或者是不良的人際溝通會提高危害身體健康的風(fēng)險。同時，馬斯洛的需求層次理論認(rèn)為人最基本的需求是生理需求以及安全需求，而在這之上的需求就是社交需求，這無疑需要溝通來實現(xiàn)。在社交需求之上的自尊的需求、自我實現(xiàn)的需求等都離不開溝通。

我們真的會溝通嗎？

說起溝通，好像人人都會，但我們的溝通是否有效呢？溝通包括傳送者和接收者，傳送者進(jìn)行編碼，接收者進(jìn)行解碼，雙方在溝通的過程中互為傳送者和接收者。但是編碼和解碼的是兩個不同的程序系統(tǒng)，溝通的過程就會出現(xiàn)偏差——也就是交流誤解。

芝加哥大學(xué)布斯商學(xué)院做了一項研究，他們讓被試先和他們認(rèn)識的人配對進(jìn)行溝通，再和陌生人進(jìn)行配對溝通。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，和熟悉的人溝通的效率并不比和陌生人的效率高。我們總是高估自己對對方的了解，而且在我們和對方熟悉了之后，會產(chǎn)生一種類似于偏見的固有印象，這就會導(dǎo)致誤解的產(chǎn)生，溝通的效率可能就會隨之下降。不僅僅是聽話者會因為熟悉的對象而在理解時產(chǎn)生偏差，說話者也會由于認(rèn)為對方很了解自己而在表達(dá)的時候省略很多內(nèi)容。其實，我們以為的了解可能只是我們內(nèi)心的偏見。

丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》一書中指出：“如果你真的想過上悲慘的生活，就去和他人做比較?！焙芏嗳穗H關(guān)系發(fā)展并不順利的人，總是生活在和他人的比較中。這種比較不僅僅存在于心理活動中，更容易體現(xiàn)在語言上。許多比較在溝通中出現(xiàn)的時候并不是顯性的，而是隱藏在語言背后的。類似下面的對話，想必大家都很熟悉。

邁克剛和一個朋友從電影院出來，兩個人開始聊剛剛看過的電影。從演員到劇情再到配樂，兩個人聊得正開心，邁克突然說：“這部電影畫面不太好看，韋斯·安德森對電影畫面的把控堪稱一絕。”朋友其實對電影導(dǎo)演并不是很了解，便問道：“韋斯·安德森是誰？”邁克突然睜大眼睛，驚恐地看著朋友，好像見到了外星人：“韋斯·安德森你都不知道？天?。∧銢]看過《布達(dá)佩斯大飯店》嗎？”朋友的表情瞬間變了，聊天沒辦法再進(jìn)行下去。

邁克驚訝的是什么呢？是朋友連這么著名的導(dǎo)演都不知道，邁克認(rèn)為這應(yīng)該是一個常識。然而我們深究這個對話背后的內(nèi)容，其實能看出一些端倪。邁克的驚訝是在表達(dá)朋友是一個無知的人，是想要通過這樣的驚訝來表現(xiàn)自己了解朋友不了解的東西，從而在兩個人的交談中占據(jù)上風(fēng)。也就是通過這樣的對話，邁克發(fā)起了和朋友的比較，他提出了一個對方并不是很了解的內(nèi)容，并且在對方表達(dá)出自己不了解時發(fā)出了驚訝的反饋，這種驚訝其實包含著嘲笑的意味，邁克在這場比較中“勝出”。這樣的“勝出”是否有助于溝通，或者說是否有助于維持人際關(guān)系呢？在職場中又能否幫助你解決問題呢？答案是否定的。

再從另一個角度分析，邁克的這種比較和炫耀式的語言實際上是一種自我缺失的暴露。一個人內(nèi)心不夠強(qiáng)大、內(nèi)核不夠穩(wěn)定的時候，會想要試圖通過一些外在的元素來增添自身價值。這其實是一種自我欺騙行為，是在虛榮心的驅(qū)使下渴望向別人表現(xiàn)出自己并不具備的氣質(zhì)。其實這背后的道理很簡單，物理學(xué)教授不會炫耀自己知道什么是重力波，生物學(xué)家不會炫耀自己在研究水熊蟲，航空航天專家不會炫耀自己了解飛行動力裝置。當(dāng)然，我們會聽到這些人向大眾科普自己的專業(yè)知識，但科普和炫耀的區(qū)別我們是能夠在語言中感受到的。邁克和朋友的對話，其實可以算是一次失敗的、不和諧的溝通。不僅邁克沒有在朋友那兒得到認(rèn)可和佩服，朋友也沒有在邁克處獲取新的知識和信息，甚至因為這樣的對話，朋友心中對邁克的印象打了折扣。

評價性言語的目的到底是什么？

我們不僅在和朋友、同事之間溝通時會犯錯誤，在親密關(guān)系、親子關(guān)系之間的溝通中也會出現(xiàn)錯誤。所謂的錯誤并不是指道德意義上的對錯，而是那樣的溝通并不能幫助我們達(dá)到目的。

我們在和愛人或者孩子溝通的時候，經(jīng)常會用到評價性的語言——“你為什么這么不尊重我”“我老公從來不關(guān)心我”“你怎么這么沒禮貌”，等等。我們說出這樣的評價性內(nèi)容的時候?qū)嶋H上里面暗含著我們的內(nèi)在需要，我們希望得到對方的尊重，希望老公能更關(guān)心自己，希望對方能表現(xiàn)得有禮貌。

我們使用這種語言的時候，是希望對方能夠接受批評，認(rèn)識到自己的問題，并且做出讓步從而滿足自己的內(nèi)在需要。我們作為說話人的時候，認(rèn)為這樣的話語應(yīng)該奏效，但是當(dāng)我們轉(zhuǎn)換身份變成聽話人的時候，聽到對方說出這樣的話，就更不會按照對方的要求去做了。因為這樣的語言是一種居高臨下的判斷，是站在道德高點上對對方進(jìn)行的譴責(zé)。

這時候受到譴責(zé)的一方，有可能會因為恐懼或者內(nèi)疚而屈服進(jìn)而去迎合對方，但是長此以往他們的內(nèi)心會產(chǎn)生深深的厭惡，并且越來越不愿意滿足對方的需求。這種情況也不是只有溝通的一方受害，雙方會因為無效的溝通而同時對對方展開評價，形成惡性循環(huán)。這種評價式的溝通內(nèi)容還帶有一些副詞的修飾，比如“從來”“從不”“總是”“只會”等，這些副詞不止是在描述事實，也是在發(fā)泄情緒。對方聽到這樣的詞后，也會覺得你在否定他的所有行為，溝通自然沒辦法進(jìn)行了。

我們在溝通時會使用“雖然”“但是”“就算”這類的詞，這些詞在語言邏輯中是必要的，然而在與他人的溝通交流中，這些詞到底發(fā)揮著什么樣的作用呢？“你雖然腿疼，但是我也走了一天了，我也很累。”“就算我有錯，但是你做得就都對嗎？”“我知道你很難過，但是你也不能沖著我發(fā)脾氣吧！”我們在用這些詞的時候，其實目的都是在淡化對方的立場，強(qiáng)調(diào)自己的觀點。我們都明白換位思考的重要性，我們以為這樣的話都是已經(jīng)在體諒對方了，實際上我們是在輕描淡寫地肯定對方，然后來個180度的大轉(zhuǎn)折?？此谱约菏窃诶斫鈱Ψ降那疤嵯绿岢隽擞^點，實際上是把重點轉(zhuǎn)移到自己的立場上。這樣的溝通雙方都很委屈，一面認(rèn)為對方不體諒自己，一面又覺得自己已經(jīng)很努力地站在對方的角度考慮了。

提出建議和解決方案的意義

我們不僅僅在“表達(dá)”的時候會出現(xiàn)問題，有時候我們也不會“傾聽”。法國思想家西蒙娜·薇依說：“傾聽一個處于痛苦之中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實際上，絕大部分的人都還不具備這種能力?！蔽覀兘?jīng)常會遇到別人的傾訴或者抱怨，作為傾聽者的我們總是想聽完事情的經(jīng)過之后，給出一個自己的建議或者解決方案。

瑪麗有個結(jié)了婚的好朋友，好朋友經(jīng)常會在婚姻出現(xiàn)問題的時候來向瑪麗抱怨?，旣惷看温犈笥训谋г?，都會跟她說：“離婚吧！這個男人不適合你，他實在太壞了。這是原則問題，根本不可原諒?！迸笥驯г沽艘煌ㄖ?，沒幾天又在社交媒體上秀恩愛。這讓瑪麗非常費解：好友明明那么生氣，為什么還是原諒了她的丈夫呢？

其實好友來抱怨，并不是希望瑪麗給她一個解決問題的方案，這個時候好友想要的只是情緒上的共鳴，她渴望的就是有人傾聽。我們也經(jīng)常會在別人生氣的時候說“別生氣了”，在別人難過的時候說“別難過了”，在別人郁悶的時候說“別郁悶了”。有時候我們給出建議或者解決方案是想要盡快結(jié)束這段對話，讓對方停止負(fù)面情緒的輸出。

馬歇爾·盧森堡博士和他的著作《非暴力溝通》。

“內(nèi)省”的能力可以更好地在孩子早期溝通的過程中建立起來。

聽起來，我們好像一直以來都在用錯誤的方法溝通。人本主義心理學(xué)家、國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人、全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡博士認(rèn)為，提到暴力我們總是會想到肢體上的傷害，但是語言也會給他人帶來痛苦。他創(chuàng)造了一種非暴力溝通方式，不僅在人際關(guān)系的和諧上發(fā)揮了巨大的作用，甚至還幫助解決了世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。他將自己的非暴力溝通方法和理論寫成了書，名為《非暴力溝通》。

書中教我們審視自己的語言，思考語言背后的內(nèi)容，并且提出了很多行之有效的溝通方法。溝通時出現(xiàn)的很多問題最根本的原因是我們不夠愛自己，不夠接納自己。我們因為覺得自己不夠完美、不夠優(yōu)秀而想要去通過和別人的比較來獲得優(yōu)越感，我們因為內(nèi)心空虛所以要用強(qiáng)硬的語言來偽裝自己，我們不愿意承認(rèn)自己的錯誤而想方設(shè)法地把問題歸結(jié)到別人身上。

想要做到非暴力溝通，最重要的一點就是接納自己，學(xué)會自我寬恕。知道自己并不那么優(yōu)秀，明白其實自己不需要那么優(yōu)秀，同時接納那個并不優(yōu)秀的自己。馬歇爾博士提出，非暴力溝通的4個要素就是觀察、感受、需要和請求?？梢蕴子眠@樣的公式——“我觀察到了……我的感受是……是因為我想要……我希望你能……”非暴力溝通希望我們能表達(dá)感激和贊揚(yáng)，哪怕是生活中的小事，哪怕是你習(xí)以為常的東西，感激和贊揚(yáng)的力量能夠幫助我們更好地和別人建立良好的溝通關(guān)系。

良好溝通的道理可能我們都懂，仔細(xì)思考的話我們都能發(fā)掘出語言背后的東西，內(nèi)省的能力也能讓我們發(fā)現(xiàn)我們表達(dá)的目的是什么。但是，理論經(jīng)常走在實踐的前面，許多有道理的方法在事情發(fā)生的當(dāng)下可能就會被我們拋到九霄云外，但這不能成為我們拒絕成長的理由。可能在表達(dá)的當(dāng)下我們沒有多余的空間思考，但是在表達(dá)過后我們可以反思，可以想一想怎么說會更好，怎么說才能在不傷害到對方的前提下達(dá)到自己的目的。給溝通裝一面鏡子吧，去清洗和整理它，總有一天它會越來越美。

（責(zé)編：南名俊岳）