譚素怡：廣州聽說吧心理咨詢中心資深咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯(lián)“維權服務站”心理顧問。

林女士咨詢：?

最近，我和丈夫的關系遇到很大的挑戰(zhàn)。我們結婚已經10年了，之前感情一直不錯，雖然偶爾吵架，但是很快就能和好如初。

剛結婚時，丈夫的事業(yè)發(fā)展并不順利，連續(xù)換了幾份工作都不如意。丈夫因此很不愉快，我便在他身邊安慰、支持他。

今年，丈夫的事業(yè)終于有了起色，他被提拔為業(yè)務主管，這本是一件令人開心的事情。但自從他升職后，加班和應酬逐漸多了起來，在家的時間變得越來越少，我發(fā)現(xiàn)自己開始變得焦慮，每當丈夫在外面時，我就忍不住給他發(fā)微信詢問他在哪里？和誰在一起？什么時候能回家……如果他沒有及時回復我，我就會馬上打電話給他。一開始丈夫還比較有耐心地回應我，慢慢地，他就不耐煩了，有時直接關機，甚至夜不歸宿。

他不回家的晚上，我常常夜不能寐，情緒也不受控制，耳邊總是響起媽媽抱怨爸爸的那句話：“男人一有出息就變壞?！毕肫鹦r候媽媽在遭遇了爸爸出軌這件事后的情緒失控，我不禁反復問自己：“現(xiàn)在丈夫的事業(yè)有了些成就，是不是也會變心呢？”

丈夫難得在家休息的時候，我總是想盡辦法了解他在外面的所有狀況。他感覺到自己在被監(jiān)視、被窺探。于是，我們從剛開始無休止的爭吵，變成現(xiàn)在的冷漠相對，最后，他直接摔門而去，并拋給我一句：“你現(xiàn)在越來越像我媽了，我做什么你都要管著，我真是受夠你了！”

這樣的日子讓我好痛苦，請問我該怎么辦？

譚素怡老師解答：

每個人成年后的親密模式、婚姻狀況等都會不同程度地受到父母的影響，有時甚至比我們所意識到的要深遠得多。

林女士早年在原生家庭中經歷了父母婚姻的變化，雖然時過境遷，但當時對父母產生的復雜感情、對兩性關系認識的沖擊等并未得到合適的釋放與梳理。感情不忠、背叛家庭的父親，令你對他憤怒、怨恨、排斥的同時，又渴望依賴他；受傷失控的母親，讓你心疼、覺得她可憐的同時，又十分厭惡、嫌棄她。你擔心自己會遇到像父親那樣的伴侶，又擔心自己會復制母親的命運。

你覺得最安全、最親近的關系被破壞了，潛意識里認為“兩性關系是難以長久穩(wěn)定”的，為了不讓自己被傷害、被拋棄，告誡自己不要重蹈母親的覆轍，因此既需要異性，又無法充分信任異性，尤其是認為“對方有出息時，就是變壞的開始”，你需要時刻打起十二分精神去阻止一切糟糕后果的發(fā)生。

一開始，丈夫是失意的、不成功的，而你的內心感覺到是安全的，因為此時的你是被需要的；而當丈夫可以獨立去發(fā)展人際關系時，你的焦慮和不安就產生了。在潛意識中，你希望丈夫事業(yè)成功，可以創(chuàng)造更優(yōu)渥的生活條件，讓你去依靠，但同時，丈夫的成功又讓你產生了強烈的恐懼感，恐懼一旦丈夫“有出息”了，就會像父親背叛母親那樣離開你。

在你實施了一系列想“拉回”丈夫的行為后，從他的反應與表現(xiàn)來看，他在極力地擺脫這種“被控制”的處境，這種高濃度的鏈接并未讓他感到自由舒適，而是感到壓抑、窒息、不被信任，于是就本能地選擇保護自我而遠離親密關系。

因此，林女士越是想建立安全穩(wěn)定的夫妻關系，越會把丈夫推得更遠。此刻，當你洞悉自己復雜的情感與現(xiàn)實的沖突矛盾后，才能認清自己婚姻的邊界，才能理性解讀并接納丈夫自我發(fā)展的需要，以平和穩(wěn)定的狀態(tài)給予丈夫足夠的信任與空間。當丈夫感受到被信任、被支持了，即使“有出息”了，他也會繼續(xù)享受這樣的親密關系。

責編/劉璐

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