朋友在“520”當(dāng)天跟男友進(jìn)行了書信版的真心話，約定在給彼此的信里列出一條希望對方改變的地方，她男友在信的結(jié)尾里寫：我有時(shí)覺得你是個(gè)很難被取悅的人，無論我做什么你好像都不在意。

她當(dāng)下面帶笑容地跟男友說我想想，轉(zhuǎn)頭就委屈巴巴在微信群里跟我們吐槽：我難取悅？！我倆談戀愛一年多，我從來沒對他提過什么要求，不要求晨昏定省噓寒問暖，不要求節(jié)假日紀(jì)念日送禮物，還有我這么好說話的女朋友嗎？

幾個(gè)朋友在群里七嘴八舌應(yīng)和她的吐槽，我旁觀幾個(gè)回合還是沒忍住——可恰恰就是沒有要求的人才最難被討好啊，你以為你給的是自由，可對方感知到的卻是一片虛空。

無論哪種關(guān)系，這種摸不著底也看不到邊的自由都最難熬，因?yàn)椴恢朗裁词潜还膭?lì)的，什么又是被厭棄的，一切的努力似乎都像在跟空氣過招，沒有任何反饋。

我第一次見識到這種空虛感的殺傷力，其實(shí)是在跟同事聊起她小孩的時(shí)候，同事奉行的是“自由散養(yǎng)”策略，整天掛在嘴邊的就是“你開心就好”。聽上去這小孩的生活很自由很幸福吧，然而她卻在小升初的當(dāng)口崩潰了，大哭著跟她媽媽發(fā)了好大一通脾氣——“你為什么從來都不對我提要求”“你為什么從來不告訴我該怎么做”“我一點(diǎn)也不開心，我根本不知道該怎么開心”。

同事也很委屈，難道人偏得被制約著拘束著才滿足？

很難承認(rèn)，但的確如此。人口口聲聲向往自由，但對確定性的追求卻高于一切，無論是物理空間還是心理空間，都需要一個(gè)邊界明確的框才能感到安全。

這也是為什么心理學(xué)和社會(huì)學(xué)上都有“存在主義危機(jī)”這個(gè)詞條，一旦一個(gè)人連自己的存在都無法感知，他生活中幾乎所有的秩序都會(huì)崩潰。而人從何感知自己的存在呢？恰恰是靠被約束，被驅(qū)從，被需要，是所有的被動(dòng)式構(gòu)成了存在的基礎(chǔ)，然后在這個(gè)基礎(chǔ)上才有溝通，才有磨合，才有碰撞，才有擁抱。

在這些被動(dòng)式1 到100 的刻度里選擇最合適的度，才是最難也最有趣的試煉，但至少得從0 上走出第一步。

（偶然摘自“陶瓷兔子的悅讀筆記”微信公眾號，郭德鑫圖）