任曉璐

一

這天，天氣晴朗。

我似乎是感冒了，喉嚨稍微有些疼痛，我想會好的，明天，要好好收拾行李了，開學(xué)沒有幾天了，匆匆忙忙也好，寬寬松松也罷，都是要走的。老媽說了一句話：把你送那，我再回來。心里總是不舒服的，呵，是啊，怎么會舒服呢？

我像個被拋棄的孩子，又被撿起來似的，獲得了重生。學(xué)習(xí)和熬夜，讓我的頭發(fā)掉了1/3，想想都害怕，頭發(fā)大把大把的脫落，老媽說，你頭發(fā)，快掉光了。我一臉不屑的樣子，其實心里還是很在意的。

很快樂，又很難過，矛盾，我一直處于矛盾之中，矛盾，令人厭煩的矛盾。

幾個小時后，我確定，我是真的感冒了，找個兩袋感冒沖劑，我吃這種藥，在之前是很有效的。

想起了一個人，我上初中時，暗戀過不到三天的人。呵，有人笑著說，你真是個花心大蘿卜，是么，那時，我知道什么是暗戀么？

《無瑕》依然愛聽這首，我認(rèn)為已經(jīng)很老的歌了，很想唱，也很想有人聽我唱，但似乎還沒等我學(xué)會這首歌，聽眾們早就各回各家了。

看著那么多東西，有些煩了，沒怎么收拾呢，也不敢買東西，生怕多了，還是多了。

對離開家的日子，又害怕，又期待。

二

這天的夜里12點半左右，外公打電話說，外婆病了，頭腦不清醒了，一瞬間，我的腦子也一片空白。那一刻我怕極了，這和看到恐怖圖片那種害怕的感覺是不一樣的。急匆匆的到了外公家，120急救車把外婆送到醫(yī)院檢查，結(jié)果，讓我長舒了一口氣，只是降血糖的藥吃多了，導(dǎo)致頭腦不清醒。夜里3點，外婆輸完液，把她送回家。之后，我想的是什么，我也記不得了，我經(jīng)過了驚心動魄的一晚。

這天晚上的事，讓我想到了一個不愿想，也從來不敢想的問題：當(dāng)我最親近的人，永遠(yuǎn)的離開的時候，我該怎么辦？想到這里，我有一種時時刻刻等待世界末日到來的感覺。

上午，起床之后，有點悶，今天本不想那么晚起的，可能是昨天有些累了。

一個很重要的朋友曾和我說過一句話，幸福，是一種信仰。之前總以為，每個人心中都有自己不同的信仰，但真得想做一個把幸福視為信仰的人。那樣的話生活必定會充滿幸福的光芒。

《綠光森林》沒有一直看，但感覺它和那些濫俗電視劇，沒什么兩樣。只是讓人看到好笑的地方，哈哈一笑，看到，女主角要死時，就黯然神傷，在想，世界上哪有那么多的人會那么年輕就死掉。

三

熬夜，只為了看一個電影《阿司匹林》，其實，我并不知道，這電影的什么地方吸引了我……使得我的腦子里，萌發(fā)了很多東西，但那些東西，都是很模糊很模糊的，說不清，想把它記錄下來，一時又想不起適當(dāng)?shù)奈淖帧?/p>

愛情，需要等待，但它們二者真的存在著不可分割的關(guān)系么？難道，愛情真的要靠等待么？每個人都有他的秘密，或者是故事，但每個故事的樣式結(jié)構(gòu)內(nèi)容都是大同小異的。

等待是需要時間的，但，等待不是永恒的，誰也不會為了誰，等誰一輩子。就像誰未必會愛誰一輩子，是一個道理。我們在做一件事的同時，或許，在等待著做下一件事，或許，在和一個人在一起的同時，又在等待，和下一個人約會的時間。

生活，愜意的生活，帶給我們的到底是什么？是慵懶？是貪圖享受的心理？還是別的什么？

電影結(jié)束了，女主角終究還是放棄自己的夢想，和一個自己不是很喜歡的人，結(jié)了婚，結(jié)果，無法預(yù)料。或許很幸福，或許不久之后他們分開，然后女主角，遇到了自己愛了很久的那個人。電影的結(jié)局，留給了我無限的遐想空間，可以說是一個謎，給我一種意猶未盡的感覺。

我似乎經(jīng)常與常人慢半拍，這電影很早就有上映了，但，我為什么現(xiàn)在才看到，是我沒有跟上媒介的速度。

日出，今天企圖看日出，可惜，我忘了，我是個沒方向感的人，但可能是窗外的樹，擋住了我的視線，看來，我只有看日落的份了。

我這個年齡，有太多的不確定，所以，我只能在肯定句的前面，加一個或許，或者也許。

之前認(rèn)為，我會愛那個很愛我的人很久很久，沒有在肯定句前面加或許，我就成了背叛諾言的人。以后的以后，我不會在不確定的時候，確切的回答任何問題，是怕了么？不是，其實，我只是想負(fù)一些我可以負(fù)得起的責(zé)任。

大學(xué)，從許多人口中聽到的大學(xué)，幾乎都是一個答案，進(jìn)大學(xué)時，什么都不懂的人，變得什么都懂了，單純的人，變得復(fù)雜了。這，就是現(xiàn)在的大學(xué)了，想，大學(xué)教會我們的到底是知識，還是別的什么呢？

改變，想改變生活方式，不想再昏昏沉沉的度過我的大好年華了。

但是，能么？這樣生活，我似乎已經(jīng)習(xí)慣了，很輕松，也很無聊。

快秋天了，秋天等待我的是什么？是失望，開心，難過，悲傷，還是除此之外，別的什么，還是不確定。

有些倦了，但我不想休息。

等待，我還是會獨自等待……等待那些，該來的還沒有來的…和那些我不想讓它來，但，注定會來的，然后再慢慢地去遺忘。

四

就這樣，我二十歲了，是整整二十歲了。日子，就這樣充實且不充實地過著。公交車上的小朋友，已經(jīng)開始禮貌地稱我為阿姨了。這件事兒，實在讓我覺得可怕，可怕至極。兒時的一些景象，還總在眼前飄搖。但其實我已經(jīng)長大了。依然不知道用什么詞語來詮釋關(guān)于二十歲的一些東西，是成熟，是幼稚？是懂事，是不懂事？是勤勞，是懶惰？我開始懷疑，勤勞和懶惰是否與年齡有關(guān)？可是，在逝去的這些時光中，有哪些時間，我是勤勞的，又有哪些時間，我是懶惰的。

見過許多年冬天下雪的樣子，在已經(jīng)不算很小的年紀(jì)里，我依然和一些摯友一起玩耍，在飄雪的日子里玩堆雪人、打雪仗的游戲。回家后，手套很潮濕，手也是冰涼的，很像外婆離開時手的溫度。那時，很多時候都是外婆幫我脫下潮濕的手套，烘烤在暖氣上面，然后用溫?zé)岬碾p手，為我暖手，嘴里不停地說著：“每次從外面回來，手都是冰冷的。”語氣里帶著些心疼，帶著些責(zé)備?？墒?，外婆，你走時，我試圖，將你冰涼的雙手暖熱，但，我無能為力，你的雙手，變的愈來愈冷了……

記得許多年初雪的景象，看著雪花從空中飄落，心里總有一些美好的感覺，唯獨，去年，當(dāng)初雪飄落到地面的那一剎那，我掉下了眼淚，這眼淚里有一些莫名其妙的會讓人心痛的東西。今年，我又在期盼初雪了，可是，它卻遲遲不肯到來。有些很不希望發(fā)生的事情，它已經(jīng)轟轟烈烈的發(fā)生了。這樣的轟轟烈烈，讓我來不及接受，但，又必須接受……有些很希望發(fā)生的事情，它卻因為種種原因，不能發(fā)生……就這樣，就這樣期望，期望過后失望……對一些事情原本的模樣，感到失望。

關(guān)于流年，或許，會承受一些寂寞，寂寞有時，也是一種良藥，它會讓人變的冷靜。在這個喧鬧嘈雜的世界里，我們需要一些寂寞，需要一些因為寂寞而得來的冷靜。關(guān)于流年，或許，會承受一些冷落。被冷落，看似一件很壞很壞的事情，其實，被冷落后，那個冷落過你的人，才會后悔的，因為，有一段原本可以美好的時光，他卻在寂寞中度過。或許，可以這樣想，彼此冷落一下，也只是為了想清楚一些問題的，或是關(guān)于未來的，或是關(guān)于現(xiàn)在的。我生命中許多的過往，不過像煙花一樣隨風(fēng)漸漸地消散了，而那些津津有趣的夢卻永遠(yuǎn)也無法從記憶中抹去，像窗外隱隱透進(jìn)的清光，像一些美好的微笑，微淡的又明麗的。

五

最近的日子，過的可真悠閑啊。與外婆告別，某一次在打掃衛(wèi)生的時候，我偷偷的掉下了眼淚，看著熟悉的環(huán)境，想念著熟悉的外婆?？粗?，外婆修了好久才修好的鬧鐘，它依然在嘀嗒嘀嗒地一秒一秒地走，可是，外婆已經(jīng)離開我了，已經(jīng)離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)了，在遙不可及的天堂……有時候很想問，天堂冷嗎？有之前逝去的親人嗎？

外婆，在天堂要找一個有火爐的地方住，就算，再也看不到您，也希望您好好的，不要受任何委屈……或許，在以后的某一天，在另一個虛幻的世界我們還會再見面的，希望我們以后還會在一起。外婆的離開，讓家里的每一個人，都承受著一種東西，是痛徹心扉的悲傷和難過。是一種太不容易承受的東西……

外婆走的時候，很安詳，安詳?shù)米屓擞X得安慰。之前，一直被病痛折磨的外婆可以走得這樣安詳，讓我很高興。那天，我不敢看外婆，躲在病房的一個角落，放聲地哭泣……哭聲里有多少不舍，有多少可惜，有多少悲痛。親愛的外婆，您就這樣離我遠(yuǎn)去了，遠(yuǎn)到了我永遠(yuǎn)都看不到的地方。親愛的外婆，再也找不到您了，這不是兒時簡單的捉迷藏，是真的，離開了。我感受到了，您原本溫?zé)岬氖终谝稽c點變得冰涼，您已經(jīng)快不能呼吸的時候，您的手還緊握著我的雙手，不停地揉捏。雖然，您已經(jīng)不能說話了，可我似乎已經(jīng)聽見您告訴我，說：“外婆不想走，外婆舍不得這一切?！蓖馄?，我想念你……一直都想念你。

六

似乎，有太多的回憶都已經(jīng)不在腦海中了，不再去解釋，許多關(guān)于愛情的，是許多傷，許多痛，許多傷害。還有許多卑微，不知道，在多長時間之前，我學(xué)會卑微了，卑微的面對許多。其實，也只是我認(rèn)為值得卑微的事物和人。在很久之前，我卑微地愛著某人，后來，便不卑微了。我卑微地請求上帝，讓善良的外婆很健康地留在我身邊，可是，上帝并沒有理會我卑微的請求，還是將善良的外婆帶離了塵世，是什么原因，我總是不明了的。難道是，因為我的請求太卑微了，或許，上帝是不喜歡我這樣卑微的人。

夢想，從生命開始到現(xiàn)在，人們總是懷揣著各種各樣的，現(xiàn)實的不現(xiàn)實的，大大小小的夢想。當(dāng)人們帶著許多夢想奮斗時，到底有沒有留心到達(dá)夢想之前那些路邊的風(fēng)景。當(dāng)人們實現(xiàn)了各種夢想的時候，又會在腦海中幻想另一個夢想的模樣，我是應(yīng)該把這個理解為人們的貪得無厭？還是人們有奮斗精神，在人們?yōu)閴粝電^斗之前，或許就是最單純的時候，當(dāng)人們實現(xiàn)夢想時，這個人，還是一個單純的人嗎？

匆匆流逝的年華，帶給我許多兒時的歡樂，只是對這些的回憶，是不太清晰的，因為太過年幼了，匆匆流逝的年華，帶給我許多花季的傷痕，只是對這些的回憶，太過清晰了。因為，那時的我對周圍的一切都太過在乎了，匆匆流逝的年華，把我變成一個被迫長大的大人，同時將我身體里很純粹的一些東西奪走，使我感受到五臟六腑都在巨痛。

七

流逝的年華，連外婆也從身邊流走了。深夜，抱著手機(jī)看著她的照片深深地哭泣，似乎已經(jīng)走了很久了，是很久很久了吧？但，細(xì)細(xì)數(shù)來，其實，根本沒有多久，可是，我怎么覺得，她已經(jīng)離開我那么那么久了呢？其實，送別的那天，我并沒有哭出聲來，怕驚動了在天堂快樂生活的她，其實，已經(jīng)問過很多次了，在天堂的您，過得快樂嗎？其實，還是很想問，沒有我的日子，您也一樣快樂嗎？其實，我真的很希望您在天堂可以快樂。

再過兩天就是我的生日了，生日，今年的生日，沒有外婆，是，今年的生日沒有外婆，不，是以后的每一個生日都沒有外婆了。手機(jī)依然存著關(guān)于外婆的一點點回憶。不敢看，看到會淚流滿面，可，還是很想看，我是真的很想念很想念您。犯了平常人都會犯的錯誤，就是總是在失去后，才會懂得珍惜，您的離去真的讓我很失落，很悲傷。

又是一個深夜，我依然對著電腦屏幕哭泣著，哭泣著想念，想念著哭泣，沒有人理睬，沒有人回應(yīng)，沒有人勸阻，我就這樣一直哭，一直哭，就這樣一直無聲地哭，無聲地哭泣。

偷偷溜走的時間，你把年華帶走，已經(jīng)夠貪心了，還要把外婆帶走……為何這樣貪得無厭。某人，某人，某人，在我最需要你的時候，你卻在睡覺。我想，你已經(jīng)不是最懂我的那個人了。或許，這是我的錯?，F(xiàn)在已經(jīng)是深夜，誰都不會為了我在深夜不睡覺的，在過了半小時以后，我依然在哭泣。似乎，那哭泣就應(yīng)該一直這樣持續(xù)著。在我深深的哭泣中，腦海里許多關(guān)于外婆的回憶，是那么清晰，是那么美好，一幕一幕刻骨銘心，是那么難以忘記。