偉寶媽

有一本風(fēng)靡媽媽圈的書叫《怎么說,孩子才會聽》,這讓我們在和孩子的溝通上終于有章可循。但是,在隔代育兒中,怎么說,老人才會聽?這可是不少421 大家庭中難解的題。

讓老人幫著帶孩子,當(dāng)然要比把孩子交給保姆放心?？墒怯幸粋€(gè)“致命”的問題就是,老人往往在帶孩子這件事上頗為自負(fù),所以當(dāng)你們之間出現(xiàn)無論是喂養(yǎng)、護(hù)理還是教育的矛盾時(shí),你的意見,甚至是你的抗議,他都像沒聽見一樣,依然我行我素。

怎么說,他才會聽?

1 甜蜜地說

我們小區(qū)里有位婆婆,在和我們聊天時(shí)說到,自己和兒媳婦在育兒觀念上有大差別,但她總會選擇什么都聽孩子?jì)尩摹?/p>

為什么她能如此聽兒媳婦的話?我慢慢地盤問出了原因:她認(rèn)為自己的兒媳婦很不錯(cuò),對自己既尊重又體貼,每次要跟她說什么之前,都會先開口把“媽”叫得甜蜜又親切,有時(shí)候還會在送給她很喜歡的禮物之后再輕描淡寫地說些關(guān)于養(yǎng)育孩子的意見,以至于這位婆婆每次都不太好意思反駁,覺得這些小事兒和兒媳婦的孝順、甜蜜比起來,并不算什么,是很容易接受和改善的。

2有重點(diǎn)地說

有一次,我有個(gè)同事一上班就和我抱怨,說女兒病了,她放在了自己的媽媽家,囑咐得周到詳細(xì),結(jié)果晚上回家一看,老人還是給孩子吃錯(cuò)了藥,而且果汁也喝得不夠量,磨牙餅干也沒給吃。她又擔(dān)心又生氣,可今天又不得不把女兒再放在姥姥家。

我問她,你是怎么囑咐老人的?她說,我說得別提多詳細(xì)了:早上8 點(diǎn)吃早點(diǎn),9 點(diǎn)吃第一次藥,吃半片,10 點(diǎn)喝果汁、吃餅干,12 點(diǎn)吃午飯,12 點(diǎn)半吃第二次藥,也吃半片……她還沒說完,我就打斷她,讓她趕緊給自己的媽媽再打個(gè)電話,只說兩句:“今天每4 小時(shí)給翹翹吃一次藥,每次半片。別多吃啊,醫(yī)生說吃多了會抽筋的。”她半信半疑地看著我照辦了,果然這天老人沒給孩子弄錯(cuò)藥,也把孩子照顧得很好。

這也是很多媽媽愛犯的毛病,跟老人說話沒重點(diǎn)。老人覺得很繁瑣,沒記住不說,要是遇到挑剔的老人,還會因?yàn)橛X得自己不被信任而氣憤或郁悶。其實(shí),在很多情況下,給孩子吃了什么喝了什么、幾點(diǎn)吃的都不重要,只要叮囑老人最重要的事就可以了,比如吃藥的事。有重點(diǎn)地說,老人就會聽,說得太多,老人反而什么都沒聽見。

3讓別人說

如果老人怎么也不肯接受我們這些年輕父母的意見,可以試著讓他們認(rèn)為是“權(quán)威”的人物幫著說。

如果你覺得婆婆經(jīng)常無意識地說些臟話,或者有隨地吐痰等不良習(xí)慣,對孩子的影響非常不好。那么你可以讓老公私下去跟婆婆說,告訴她如果孩子模仿她也養(yǎng)成了這樣的習(xí)慣,以后上幼兒園或者上學(xué)就會被人笑話。通常出于疼愛孩子和對兒子的尊重,婆婆會“聽”這樣的話。

另外,如果你的某種育兒觀念婆婆不能接受,你也可以想辦法讓周圍人影響她。比如我主張從孩子一出生就經(jīng)常給他洗澡,但是從農(nóng)村來的婆婆就非常反對。某次,一個(gè)在幼兒園當(dāng)老師的朋友來家里玩,我介紹了她的身份,婆婆立刻把她當(dāng)成了醫(yī)生一樣的權(quán)威專家問長問短。這時(shí),我有意無意地和她聊起了孩子洗澡的事情,她發(fā)表了和我相同的看法。當(dāng)時(shí)我婆婆并沒有表態(tài),但在此后就不反對我經(jīng)常給孩子洗澡了。

同樣,相似的事我也經(jīng)常通過其他孩子的家長來說,當(dāng)婆婆知道,身邊大多數(shù)孩子都是這樣的養(yǎng)育方式時(shí),她會樂于接受這一事實(shí)的。

4在適當(dāng)場合說

我的小姑子今年生了寶寶,有一次我們?nèi)タ此?她當(dāng)著我們的面說起了她婆婆給寶寶沖奶粉時(shí)用的水總是太熱,想讓我?guī)退黄鹫f服她婆婆。我看得出來老人的臉色當(dāng)時(shí)就變了,我趕緊把話題岔開,但是后來還是聽說她婆婆鬧著要回老家去,不肯幫她帶孩子了。

所以,有什么意見想跟老人說的話,最好別當(dāng)著孩子的面,當(dāng)著家人的面,當(dāng)著鄰居的面,甚至是當(dāng)著醫(yī)生的面……要知道,老人很要面子,這么被你當(dāng)眾一說,會覺得很下不來臺,不但不會改,還會更加固執(zhí)。

老人特別高興的時(shí)候也不適合說,否則很讓人掃興。所以想找到一個(gè)合適的場合還真是需要等待時(shí)機(jī),細(xì)細(xì)琢磨。散步的時(shí)候、睡前看電視的時(shí)候,尤其是看到電視里有相關(guān)的場面或生活中碰到合適的事情時(shí),成功說服老人的幾率會比較高。

5有技巧地讓孩子說

有時(shí)老人堅(jiān)持的某些事,一時(shí)無法反駁的話,不妨先順著她的意思,等“謀劃”一番后,讓孩子來說。

我有個(gè)朋友,孩子快上幼兒園了,朋友非常希望兒子能獨(dú)立地嘗試自己吃飯、穿衣等等。但孩子的外婆總說孩子太小,自己吃飯會吃不飽,自己穿衣服沒必要等等。老人這么說時(shí),她從不反駁。但是等到周末她經(jīng)常會約上我們帶著幾個(gè)孩子一起出去玩。吃飯時(shí)她就鼓勵(lì)兒子自己吃,并且告訴他這樣吃飯很有樂趣,像個(gè)大孩子。我們的孩子自己吃飯也成了她給兒子樹立的榜樣。于是孩子回家后就會跟外婆“抗議”,堅(jiān)決要自己吃飯。老人拗不過孩子,只好“從”了。

再比如說我婆婆,不愿意給孩子吃蔬菜,怕孩子嚼不碎噎著。我就把晚間的故事時(shí)間都給了“蔬菜”,講小白兔啃蘿卜所以跑得特別快,小山羊吃嫩青草所以爬山爬得特別高,大力水手吃菠菜特別有力氣……這樣不露聲色地“策反”之后,孩子總是主動(dòng)要求奶奶給他吃“菜菜”。孩子一要求,奶奶就“投降”了,我想說的話她也就算是“聽”了。

6用自己的缺點(diǎn)說

當(dāng)和老人在某些育兒觀念上發(fā)生沖突時(shí),不妨反著說,即告訴老人如果不怎樣做,孩子就會變成她不希望看到的那樣。對婆婆,可以用自己當(dāng)反面教材;對自己的媽媽,可以“犧牲”老公。

比如可以和婆婆說:“您看,我媽媽當(dāng)時(shí)就是老讓我吃糖,我的牙現(xiàn)在多難看啊!”或者對媽媽說:“你看圓圓爸,就是我婆婆小時(shí)候給慣的,一點(diǎn)兒自立能力也沒有,連碗都洗不干凈?！蓖ǔ?老人對于自己孩子配偶的缺點(diǎn)都很不喜歡,絕不愿意讓自己的孫輩重蹈覆轍。但切忌反過來說,否則會傷害到老人,因?yàn)檫@如同指責(zé)她在教育自己子女上的失敗。

我自己遭遇過一次重大的“危機(jī)”,我婆婆堅(jiān)決要把我兒子帶回老家,我強(qiáng)烈地反對了幾次她也不聽,還把我的阻止看成是不信任和不知好歹。最后我跟她談了次心,很誠懇地告訴她我不是不信任她,而是我自己小時(shí)候就是在奶奶家長大的,很大才回到自己的父母身邊,所以性格乖張,脾氣一直不好,沒有安全感等等。我婆婆此后再也不提及此事了。

也許你用了N 招兒之后,老人還是不聽,那么就干脆想一想,他為何會如此堅(jiān)持?也許他的觀念并不是全無道理!這個(gè)時(shí)候,說服自己也許是最佳選擇。畢竟,在愛孩子這一點(diǎn)上,你們是完全一致的。

編輯/ 吳穎(wuying@bphg.com.cn)