三　舒

我并非信徒,卻相信一句話:愛是恒久忍耐。當(dāng)兩個人攜手走入婚姻,就從“我”變成了“我們”。兩個人的生活是否更有力量?新生代對于婚姻又是什么樣的態(tài)度?相信每個人都能從別人的身上看到自己。

婚姻僅剩一年之癢

我的朋友中有一對80后的小夫妻,在我的印象里結(jié)婚應(yīng)該還沒到一年,女孩就跑過來跟我說,她痛苦地放棄了愛情,因?yàn)楦杏X兩個人實(shí)在無話可說了?！安徽f還好,一說就吵。每次吵架就覺得撕心裂肺地疼痛,但是不吵,問題和情緒積壓起來,更不知道如何面對彼此?！?/p>

相愛常常使人處于危險(xiǎn)境地。彼此在愛人身上索求太多,小時候在父母那兒沒得到的、長大后在社會和工作中無法奢求的,統(tǒng)統(tǒng)“以愛之名”轉(zhuǎn)移到對方身上。而對壓力重重的現(xiàn)代人來說,婚姻原本是“心靈的避風(fēng)港”,如果回家變成最為難的事情,那這段婚姻是否還有存下去的價(jià)值呢?對一些80后來說,敢“閃婚”就敢“閃離”!這一點(diǎn)也是與之前的幾代人有所不同的,于是80后也自然就被貼上了“不負(fù)責(zé)任”的標(biāo)簽。

據(jù)北京市朝陽區(qū)婚姻登記部門的工作人員介紹,80后辦理離婚手續(xù)時,一般都是好說好散,很少有吵架的,有的甚至笑著拍離婚照。由于結(jié)婚沒幾年,房產(chǎn)有些是父母給置辦的,幾乎沒有可分割的共同財(cái)產(chǎn),也沒有孩子,所以離婚變得很簡單,只需要一道手續(xù),辦兩個綠本。

最夸張的例子是:一對剛過結(jié)婚年齡的情侶,上午剛從婚姻登記處辦完手續(xù),下午兩人準(zhǔn)備拍婚紗照。妻子看上了影樓推出的一款特價(jià)婚紗套餐,可以去九寨溝拍外景,但價(jià)格高達(dá)1萬元。丈夫認(rèn)為拍婚紗照只是個形式,沒必要花那么多錢。兩人在影樓內(nèi)越吵越兇,連工作人員都勸不住。從影樓出來,兩人就直接到婚姻登記處辦理了離婚手續(xù)。

“幾乎每個月都有十多對80后前來離婚。起初我們還勸勸,畢竟結(jié)婚離婚都不是兒戲,可后來看著越來越多,當(dāng)事人也不太在意,我們覺得勸也沒用,就例行公事地問一句‘想好了嗎,然后直接辦手續(xù)?！?/p>

“人是一種渴望持久感情與安穩(wěn)生活的動物?！边@句話在80后這一代的婚姻里貌似已經(jīng)不存在。

尊重愛情的發(fā)展規(guī)律

婚姻不應(yīng)該僅僅基于愛情。但是讓我們假設(shè)一段婚姻從愛情開始,那么它必須遵守愛情的發(fā)展規(guī)律。

據(jù)2009年初平面媒體和網(wǎng)絡(luò)媒體共同進(jìn)行的“中國情愛調(diào)查”結(jié)果顯示,“閃婚”一族中的許多人從網(wǎng)戀開始。網(wǎng)絡(luò)時代和人際社區(qū)化給了80后不同的社交圈子。他們在論壇或游戲中認(rèn)識并“虛擬”相愛,然后走入婚姻和現(xiàn)實(shí)生活。這樣的轉(zhuǎn)變更需要謹(jǐn)慎,婚姻并非游戲中的一個快捷鍵,它會帶來經(jīng)驗(yàn)值的增長,但是這種經(jīng)驗(yàn)往往來自痛苦。不管是通過相親或是自由戀愛的結(jié)合,都要尊重感情的生老病死。

“相愛不是一種保持不變的狀態(tài),而是一個逐漸演變的過程。你們可以每天多愛一點(diǎn),也有可能急劇萎縮。”意大利社會心理學(xué)家阿爾貝托尼在他的著作《愛的撞擊》中說道。不僅是他,幾乎各種研究都將戀愛關(guān)系的發(fā)展劃分為三個階段:一見鐘情——差異浮現(xiàn)——重新結(jié)合。

這并不意味著所有人的愛情都是一個模子里刻出來的。成年人之間迸發(fā)的愛情總讓人或多或少有些不滿意,因?yàn)殡p方都是帶著自己的獨(dú)特經(jīng)歷進(jìn)入愛情的。他們最脆弱和最有力量的部分往往同樣明顯。在進(jìn)入婚姻之后的相處和生活中,愛情隨著兩人對親密關(guān)系的關(guān)注程度,與年齡、認(rèn)知、物質(zhì)基礎(chǔ)等各個因素交織在一起,自然會從一個階段進(jìn)入另一個階段。當(dāng)然,這三步走的順序也不是絕對的,有時倒退、有時加速、有時停滯不前……

大多數(shù)的情侶選擇在相識一兩年內(nèi)完婚,這正是戀愛關(guān)系形成的主要階段,正是親密同盟的塑造期。這個階段那么難得,雙方可以毫無痛苦地成熟起來,勇敢地走出自我,一起去發(fā)掘生活中未曾發(fā)現(xiàn)或是以前一個人害怕發(fā)現(xiàn)的東西。

但是因?yàn)檫@種甜蜜就走入婚姻也非常危險(xiǎn)。我們總說愛上一個“很符合自己想象的人”,聽起來很浪漫,生活在一起卻發(fā)現(xiàn)對方“簡直變了一個人”。問題不在戀人,而在你自己。戀愛時把對方當(dāng)做自己想象的支撐,而根本沒想看看他(她)真實(shí)的模樣。

“你變了,跟戀愛時不一樣了!”“你根本不知道我在想什么!”當(dāng)這些耳熟能詳?shù)脑捳Z出現(xiàn)時,感情或是婚姻已經(jīng)進(jìn)入了差異期,兩人不自覺地開始進(jìn)行家庭中的權(quán)利爭奪,令人筋疲力盡,爭吵遠(yuǎn)比親吻來得多。過去我們流行說“七年之癢”,當(dāng)雙方在婚姻里彼此忍耐和磨合到了第七個年頭,實(shí)在過不下去才分手。前幾代人至少為了兩個人的共同生活還有過努力。而80后的婚姻給人最深的印象就是“痛快”,當(dāng)對方讓我覺得“癢癢”了,立即一拍兩散,為何還要苦等剩下的六年呢?

他們并不知道,這樣的一時痛快其實(shí)正是愛情考驗(yàn)的一部分,及格通過了,才能享受到婚姻的真實(shí)滋味。

沒有人結(jié)婚是為了離婚

當(dāng)那個女孩發(fā)泄過憤怒之后,暴露出了自己的脆弱,她說:“沒有人結(jié)婚是為了離婚的,我也以為可以白頭到老。在婚姻里,卻發(fā)現(xiàn)這句話怎么就跟詛咒一樣啊!”她將婚姻的失敗歸結(jié)于對方,卻不知道在爭吵和離婚的過程中,她也一樣暴露了自己隱藏的性格弱點(diǎn),是對方在幫助她重新認(rèn)識自己。

爭吵只是一個基礎(chǔ)階段,讓人重新找回自我。有些在父母寵愛和港臺偶像劇的氛圍中長大的80后小夫妻害怕爭吵,認(rèn)為婚姻就應(yīng)該是甜蜜的,無法接受如膠似漆的關(guān)系變?yōu)榻d個性的枷鎖,一旦有了矛盾就只想著逃避,甚至不惜離婚。給彼此多留一點(diǎn)空間,各自享受工作和生活,這些都是暫時讓雙方喘息的辦法。但是要真正解決問題,還是要認(rèn)清自己的世界與對方有所不同。聰明的夫妻能分別找出自己渴望的生活方式,通過有效的溝通來建立一個共同的目標(biāo)。

向失敗的婚姻學(xué)習(xí)

80后習(xí)慣說“我”,但是在婚姻里要求主語是“我們”。不妨在沖動的結(jié)婚和離婚之前,先問問“我們”下面的問題:在這段關(guān)系中,我們到底想要什么?我們對于共同的未來有著怎樣的期待?我們現(xiàn)在可以一起做的事情有什么?

不要小看這些問題,它不僅能再現(xiàn)你們相遇時的美好,而且關(guān)于未來的對話就像是一個長期的合同,提醒自己不要忘記為對方付出。

維護(hù)婚姻,不代表就要一直忍耐。讀者看到這里可能會問:“你開頭不是寫了要‘恒久忍耐嗎?”要注意的是,那句話的主語是“愛”。事實(shí)上,大多數(shù)的中國式婚姻沒有以愛為前提。當(dāng)然,這樣的夫妻不一定不幸福,卻必定有一方活得違背自己的意愿。

所以,其他年齡段的人們也可以從“魯莽”的80后身上學(xué)到誠實(shí)對待自己的態(tài)度。過去的中國女人即使遇到不好的男人,也不會輕易離婚。如果中途離婚,便是一段失敗的人生經(jīng)歷。

于是,這世上有很多親密無間但又互存恨意的夫妻。彼此腦子里一直在盤旋一個念頭:他(她)比我從婚姻中獲得了更多的好處。即便是恨,他們依然不會離婚,因?yàn)楹抟彩且环N黏合劑。

如果實(shí)在無法分開,那就試著改變令人沮喪的關(guān)系吧?？此茣r間摧毀了婚姻,實(shí)際上只是“無心”男女的借口而已。日常生活和利益關(guān)系無疑會磨損夫妻間的感情,讓愛情長久的關(guān)鍵卻在于是否有足夠的智慧去處理兩人的關(guān)系,放棄類似王子公主、像父母輩的感情一樣、等待對方修復(fù)或拯救自己等等的幻想,兩顆成熟的心靈才有可能建構(gòu)婚姻和家庭。

婚姻幸福的關(guān)鍵不在于時間早晚,而在于充分的心理準(zhǔn)備。從這個角度來說,我更贊成80后中的“晚婚一族”,等到自己足夠成熟,才去尋找那個你愿意去愛和為之付出的人,不也很好嗎?對80年代出生的人來說,社會提供的選擇和空間更多。不過,無論是戀愛還是結(jié)婚,都請先考慮:“我能否負(fù)責(zé)?”

(摘自《世界博覽》)