幾年來(lái),64歲的中學(xué)校長(zhǎng)約瑟夫·克勞斯將他的生活一分為二。
第一部分是屬于學(xué)生們的,開始于每天的第一節(jié)課。一般而言,非常順利。發(fā)生的都是小事,可以說(shuō)不值一提:要么是兩小孩在走廊打架,要么是老師沒(méi)收了一個(gè)學(xué)生的手機(jī)。
第二部分是屬于家長(zhǎng)們的,開始于下午兩點(diǎn)一刻,辦公室電話響起的時(shí)候。電話那頭是某個(gè)學(xué)生的媽媽或爸爸。他們?cè)u(píng)價(jià)上午發(fā)生的事情,和約瑟夫·克勞斯說(shuō)法截然不同。打架?那是身體傷害!在課堂上沒(méi)收手機(jī)?那是偷竊!
約瑟夫·克勞斯已經(jīng)在學(xué)校工作了30年,是教師,也是心理學(xué)家,做校長(zhǎng)也已經(jīng)18年了。此外,他還是德國(guó)教師聯(lián)合會(huì)主席,旗下有德國(guó)約16萬(wàn)教育工作者。對(duì)教師來(lái)說(shuō),家長(zhǎng)們的抱怨是家常便飯。他們可能抱怨課堂座位位置、英語(yǔ)詞匯量、書包重量,課間休息時(shí)購(gòu)買的香腸面包里面缺片沙拉葉子,當(dāng)然還有最經(jīng)典的,不公平的分?jǐn)?shù)。
有家長(zhǎng)不抱怨的嗎?“當(dāng)然”,克勞斯說(shuō),“他們從不抱怨自己的孩子?!笔堑?,孩子是神圣莊嚴(yán)、至高無(wú)上的。他看到,在過(guò)去的這些年,父母為了他們的子女在將來(lái)的人生中保有優(yōu)勢(shì)而竭盡全力,付出了所有。但是他擔(dān)心,這對(duì)孩子并不好。
直升機(jī)父母
直升機(jī)父母一詞源自美國(guó),是指那些像直升機(jī)一樣圍繞著孩子忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的父母。他們過(guò)度夸張的行為讓人覺(jué)得好笑,比如一位給自己化上濃妝、試圖代替女兒參加中學(xué)畢業(yè)英語(yǔ)考試的媽媽;一位長(zhǎng)年不放心把自己的孩子交給丈夫,每天晚上抱著孩子睡覺(jué)的母親。而另一個(gè)直升機(jī)媽媽,在一個(gè)陌生的城市走訪親戚時(shí),她八歲的兒子和他的表哥要去買面包。盡管面包店就在附近,她仍抽泣著要求丈夫跟隨他們,保護(hù)他們。她擔(dān)心孩子可能被車撞或是被騙子拐走。
從某種程度上說(shuō),難道我們不都是“直升機(jī)父母”嗎?有誰(shuí)敢讓孩子自己去上學(xué),敢把水果刀交到他的手中,如果孩子在最好的朋友那兒過(guò)夜,誰(shuí)不是一遍一遍地打電話問(wèn)詢?
如今,大部分德國(guó)父母都對(duì)教育有著務(wù)實(shí)的態(tài)度,70-80%的父母能夠理智對(duì)待他們的孩子。但是仍有兩種極端的父母:那些忽視他們孩子的,和那些過(guò)分溺愛(ài)孩子的?!坝變簣@和中小學(xué)在這兩種極端父母身上花費(fèi)了大部分精力”,克勞斯說(shuō),“而那些過(guò)分關(guān)心孩子的父母占多數(shù)。”
在他的辦公室中,總有父母出現(xiàn),說(shuō)“我家孩子又得了個(gè)五分(德國(guó)分?jǐn)?shù)為六分制,一分為優(yōu),五分為不及格),他已經(jīng)很努力地學(xué)習(xí)了”,說(shuō)“校車司機(jī)惡毒地瞪了一眼孩子”。而克勞斯認(rèn)為,他們只是不相信自己的孩子,這才是主要問(wèn)題。
比如在上學(xué)問(wèn)題上:2012年,只有一半的德國(guó)小學(xué)生一個(gè)人去上學(xué),而1970年有91%??藙谒拐f(shuō):“很少有孩子獨(dú)自上學(xué),下雨時(shí)父母恨不能把車開進(jìn)教室?!庇行┬W(xué)開展名為“走路很酷”的活動(dòng),試著讓孩子,但是首先是讓大人去思考,為什么500米的上學(xué)之路,會(huì)那么“危險(xiǎn)而勞累”,他們的孩子必須借助路虎才能走完?
又比如家庭作業(yè):2012年的一次調(diào)查結(jié)果顯示,77%的受訪父母承認(rèn),他們會(huì)有目的地幫助孩子做作業(yè)和準(zhǔn)備專題報(bào)告。2011年的一項(xiàng)研究顯示,27%的父母認(rèn)為,如今的學(xué)校對(duì)孩子要求太高,他們必須額外為孩子的教育付出時(shí)間和精力。那些母親每天都坐在孩子身邊,檢查他們的家庭作業(yè)。實(shí)際上,孩子本該獨(dú)立完成作業(yè),而家庭作業(yè)中有錯(cuò)誤也該是非常正常的。然而現(xiàn)在,所有作業(yè)都完成得近乎完美,老師根本無(wú)法判斷,學(xué)生是否掌握了知識(shí)。
漢堡的一個(gè)中學(xué)位于富人區(qū),孩子的家長(zhǎng)大多數(shù)是受過(guò)高等教育的人。一個(gè)教師描述了這樣一種現(xiàn)象:“我抓到一個(gè)在教室吸煙的十四歲少年。他經(jīng)常吸煙,每天早上我都能聞到煙味。這不是他該做的,更何況還是在學(xué)校。我打電話給他的父母。媽媽接了電話,她很快否認(rèn):‘不可能,我的孩子不吸煙。’我說(shuō):‘抱歉,但這是事實(shí)?!@位母親說(shuō):‘您得向我證明?!勗捑痛私Y(jié)束?!?/p>
如今,這位教師會(huì)拍攝下他觀察到的,并對(duì)此寫一篇報(bào)道,然后給孩子的家長(zhǎng)看。然而,很多家長(zhǎng)仍然認(rèn)為老師夸張了事態(tài),認(rèn)為自己的孩子也是受害者,是受其他孩子影響才有了壞習(xí)慣。這位教師知道,吸煙的孩子、做錯(cuò)事的孩子不會(huì)受到他們父母的批評(píng)和懲罰。為什么這位母親不簡(jiǎn)單地說(shuō)“謝謝您,我會(huì)留心的”呢?
如果問(wèn)父母,他們對(duì)孩子有什么希望,大部分人都說(shuō),希望他們獨(dú)立自主,有自己的觀點(diǎn)。而克勞斯認(rèn)為,這種期望和直升機(jī)父母的行為完全相悖。如果一個(gè)孩子不管發(fā)生了多小的爭(zhēng)執(zhí),他的媽媽都會(huì)很快給學(xué)校打電話質(zhì)問(wèn),又如何奢望孩子能獨(dú)立自主?
把孩子綁在身邊
據(jù)2010年的研究,18歲到24歲的年輕女士中,有50%和父母一起住,而同年齡段的年輕男士甚至占到了70%。家里蹲的現(xiàn)象越來(lái)越常見(jiàn),原因有很多:受教育年限越來(lái)越長(zhǎng),開始工作的年齡推后,租金升高。但是最重要的一個(gè)原因往往是:家里實(shí)在太舒服了。
美因茨大學(xué)的心理學(xué)教授賽福格-克倫科警告,如今的父母過(guò)多地阻礙了孩子的自主性?!巴ㄟ^(guò)研究年輕成人的父母,我們發(fā)現(xiàn),父母害怕孩子會(huì)離開自己?!蓖ㄟ^(guò)操縱,給予過(guò)多支持和心理壓力,他們?cè)噲D將已成年孩子繼續(xù)強(qiáng)有力地捆綁在自己家里。賽福格-克倫科補(bǔ)充:“對(duì)父母而言,養(yǎng)孩子早已不是用來(lái)養(yǎng)老,而是為了實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。孩子成為父母的飾品,是家庭對(duì)外展示和夸耀的工具?!币郧暗暮⒆釉诩?guī)兔ψ黾覄?wù),現(xiàn)在他們要跳芭蕾,上鋼琴課,要為取得好分?jǐn)?shù)努力學(xué)習(xí)。
現(xiàn)在孩子們的最大痛苦是:我的父母想要好分?jǐn)?shù),因此給我很大壓力。這部分是因?yàn)榻?jīng)濟(jì)困難時(shí)期父母對(duì)孩子未來(lái)的擔(dān)憂,但是也有純粹的社會(huì)地位考慮:父母總是想孩子聰明、勤奮,以裝點(diǎn)自己的門面。
經(jīng)濟(jì)界經(jīng)常有人批評(píng),很多中學(xué)畢業(yè)生根本無(wú)法達(dá)到職業(yè)教育的要求,而德國(guó)大學(xué)生聯(lián)合會(huì)為那些難以離開父母懷抱的大學(xué)生提供幫助。
每年秋季,弗賴堡大學(xué)都會(huì)為大一新生和陪伴他們前來(lái)的家長(zhǎng)準(zhǔn)備“新生歡迎日”。它開始于1977年,當(dāng)時(shí),這項(xiàng)活動(dòng)的提議遭到很多人嘲笑,畢竟,誰(shuí)報(bào)到時(shí)會(huì)自愿帶上父母?但是,第一次“新生歡迎日”就接待了400多位客人。2011年,參加的學(xué)生和家長(zhǎng)達(dá)到了4300多人,活動(dòng)場(chǎng)地轉(zhuǎn)移至弗賴堡體育俱樂(lè)部的主場(chǎng)球場(chǎng)馬格太陽(yáng)能球場(chǎng),來(lái)賓塞滿了整個(gè)看臺(tái)。
大學(xué)給學(xué)生提供了很多:咨詢、社交輔導(dǎo)、網(wǎng)上測(cè)試專業(yè)?!拔覀儙缀跏裁炊甲觥?,大學(xué)發(fā)言人德萊爾說(shuō),“但是不換尿布?!比绻髮W(xué)試圖承擔(dān)起教育的角色,而家長(zhǎng)根本不放手,年輕人自由空間太少,根本無(wú)法有自己的個(gè)性。
因此,德萊爾喜歡給新生如下建議:“住學(xué)生宿舍,這樣,你的父母不會(huì)每周末都來(lái)看你。”
夸張的溺愛(ài)和后果
美國(guó)人類學(xué)家伊茨齊爾多研究了美國(guó)中產(chǎn)階級(jí)家庭的生活。每天早上,媽媽叫醒11歲的米凱、12歲的馬克和15歲的斯蒂凡尼,她大喊“起床!孩子們!起床!從被子里出來(lái)!”孩子們最初拒絕起床,媽媽必須叫很多次。廚房里,她問(wèn)每一個(gè)孩子,他們?cè)绮拖氤允裁?。她提供了很多選擇,然后問(wèn)中午想帶什么吃的,給他們準(zhǔn)備加餐。然后,她提醒每一個(gè)人去刷牙、梳頭、換鞋。一起吃早飯的時(shí)候,媽媽盯著鐘,她大叫“只有十分鐘了!只有五分鐘了!”
在觀察到的30個(gè)美國(guó)家庭中,沒(méi)有一個(gè)孩子自愿承擔(dān)家務(wù)勞動(dòng)。對(duì)此,所有孩子都是事不關(guān)己的態(tài)度,需要父母提醒,才去整理床鋪、擦桌子甚至換衣服、換鞋,而且即使是這極少量的事情也做得極不情愿。
父母不會(huì)給出指令,而只是說(shuō)出建議。“知道你能做些什么嗎?你可以幫我清理一下浴室的頭發(fā)!你想去嗎?”一位父親五次請(qǐng)求他八歲的兒子去洗澡,最后,他把他抱了進(jìn)去。不久,這個(gè)男孩沒(méi)洗澡就出來(lái),繼續(xù)玩他的視頻游戲。
60歲的曼海姆教育學(xué)博士加布里爾·珀?duì)柹钪@種夸張的溺愛(ài)會(huì)產(chǎn)生什么后果。兩年來(lái),珀?duì)栆恢痹谥委熁加锌謶终系K的孩子。她說(shuō),如今的孩子對(duì)一切嘗試都缺乏勇氣?!八麄冎杏行┮呀?jīng)不能跳躍或是單腳站立,不管在哪兒,他們都不敢往下跳。”和自己身體如此嚴(yán)重的疏離也會(huì)對(duì)心靈產(chǎn)生影響。
她說(shuō)起那個(gè)不敢劃燃火柴的12歲女孩,因?yàn)樗龔膩?lái)就不被允許“玩火”,那個(gè)一直是媽媽幫他拉拉鏈的10歲男孩。孩子不再是孩子,只是一個(gè)大腦。比如一個(gè)五歲的孩子,數(shù)清了他的全部玩偶,拼對(duì)了所有字母,卻無(wú)法爬上椅子坐下。
“父母常常只在意孩子是否聰明,卻不管孩子到底需要什么,比如身體成長(zhǎng)、社會(huì)交往、情商?!辩?duì)栒f(shuō),“孩子想證明自己的勇氣,他們想知道,他們中誰(shuí)是強(qiáng)者,他們喜歡冒險(xiǎn)。”他們需要不被監(jiān)視著做某件事的自由。如果父母不給孩子這些自由,孩子總會(huì)找到機(jī)會(huì)給自己,比如扒火車、吸毒、酗酒。
一個(gè)不能自主嘗試的孩子,可能會(huì)給自己帶來(lái)極大危險(xiǎn)?!岸粋€(gè)擁有健康自信的少年知道界限在哪里,他會(huì)告訴自己,夠了,我不會(huì)再喝了?!?/p>
給孩子自由
艾麗卡·科赫爾36歲時(shí)有了第一個(gè)孩子,然后很快又有了第二個(gè)。她說(shuō):“我是一個(gè)遲到的膽怯?jì)寢?。”如今,她的孩子分別17、19歲了,她的大兒子已經(jīng)高中畢業(yè)。一切都很順利?她嘆了口氣:“是的,算是吧,因?yàn)槲沂昵凹皶r(shí)剎車了?!?/p>
最初幾年,科赫爾和她的兩個(gè)小孩在家。她和丈夫選擇了傳統(tǒng)的家庭分工方式。她的世界由房間、游戲場(chǎng)、房間組成。那時(shí)候,她總是害怕孩子被拐騙或被車撞死。她甚至害怕看新聞,那里面多是慘劇。同時(shí),她腦海中有完美家庭的形象,孩子應(yīng)該是懂事可愛(ài)的,就像她小時(shí)候那樣??墒?,大兒子根本不愿意去運(yùn)動(dòng)場(chǎng),而寧愿一個(gè)人待著。她問(wèn)自己:我做錯(cuò)了什么?怎樣才能改變他?她總在想辦法,試圖讓他走出自己的世界。
兒子在上學(xué)時(shí),表現(xiàn)得非常膽怯??坪諣柡芸煲庾R(shí)到,這種過(guò)度的膽怯不正常。她帶兒子去看心理醫(yī)生,自己也去看一個(gè)精神治療師。這位精神治療師告訴她:“一切都很好。您的孩子很棒,您只需要相信他們,這樣就夠了。”科赫爾漸漸開始相信,不需要一切都在她的掌控之中。今天她說(shuō):“通過(guò)艱難的學(xué)習(xí),我認(rèn)識(shí)到該放手。”
其實(shí),想要知道今天的父母和孩子是怎樣相處的,首先應(yīng)該觀察成年人的伴侶關(guān)系怎樣隨著時(shí)間變化。如今的婚姻幾乎只是由感情決定的愛(ài)情關(guān)系。這種關(guān)系表現(xiàn)為對(duì)伴侶強(qiáng)烈的愛(ài)和關(guān)懷。很多父母把這樣一種關(guān)系也轉(zhuǎn)移到孩子身上。但是,孩子應(yīng)該是被教育的,而伴侶不需要這樣。在有些情況下,教育甚至完全被這種充滿愛(ài)意的關(guān)系所取代。大部分父母認(rèn)為:我給你喂奶,給你愛(ài)和關(guān)心,盡可能地養(yǎng)育你,那么你得成為我想讓你成為的樣子。
幾年前,美國(guó)記者萊諾瑞·斯格納西一夜成名:在她為《紐約太陽(yáng)報(bào)》所寫的專欄中,提到了她讓九歲的兒子一個(gè)人坐紐約地鐵的事情。很快斯格納西就獲得了“美國(guó)最差勁媽媽”的罵名。讀者指責(zé)她:“如果發(fā)生了意外怎么辦?”斯格納西寫了一本書《自由的孩子》,捍衛(wèi)兒子“自己發(fā)現(xiàn)世界”的權(quán)利。這本書大獲成功,斯格納西甚至因此開始主持一個(gè)專門的電視節(jié)目。
在《世界最差勁媽媽》的一集中,一個(gè)十歲的男孩悲傷地看向攝像頭,說(shuō):“我不能騎自行車,不能拿刀,我的媽媽害怕我摔倒或是割到手指。”斯格納西來(lái)到他面前,把他放在自行車上,讓他在廚房切西紅柿。最后幾乎所有人都忍不住眼淚。斯格納西說(shuō):“我想,這個(gè)家庭的生活從此改變了。”
[譯自德國(guó)《明鏡周刊》]
有誰(shuí)敢讓孩子自己去上學(xué),敢把水果刀交到他的手中,如果孩子在最好的朋友那兒過(guò)夜,誰(shuí)不是一遍一遍地打電話問(wèn)詢?
通過(guò)操縱,給予過(guò)多支持和心理壓力,父母試圖將已成年孩子繼續(xù)強(qiáng)有力地捆綁在自己家里。
“一切都很好。您的孩子很棒,您只需要相信他們,這樣就夠了。”