很多人不相信愛情，他們單純地相信，愛情只有在童話故事里存在，是人類臆想出來的虛無縹緲的產物。只有落在地上的房子和寫在銀行卡上的數(shù)字才是實際的存在。

于是我們看到很多人在選擇愛情的時候，有了很多標準，要具備哪些條件，才會去戀愛。

當然，大部分人沒有那么極端，還是愿意相信愛情的。只是有另外一些理由支持他們：經濟基礎決定上層建筑，先有溫飽后有愛情。在他們的眼里，渴望愛情，也尊重現(xiàn)實。

現(xiàn)實的殘忍卻是，你很難遇到一個既有豐厚物質條件，同時也非常愛你的人。那樣一個高富帥或白富美，注定不是你的菜。那么，選擇現(xiàn)實還是選擇愛情，就成為了一個問題。

很多人選擇了現(xiàn)實。

因為他們的世界里，感情這個東西，是十分不靠譜的，即使熱戀的時候兩個人海誓山盟，愛得死去活來?？墒?，這個激情能持續(xù)多久，一輩子嗎？有些滑稽，自己已經不是十七八歲的小孩子了，已經沒有勇氣再去相信那么天真的愛情了。他們的觀點里，兩個人相處久了，感情就會淡去，這點是不可控也是不確定的，因此感情不能給他們安全感。而物質不同，你落在地上的房子無論過10年還是20年，它都在那。

愛情是沒有保質期的。如果感情終究會逝去，那么為什么不選擇條件好一點的，至少這樣可以讓自己在物質生活上過得舒服一點，不至于太痛苦。

即使感情是有保質期的，即使他還愿意相信感情，但是他依然難以在感情里獲得安全感，因為他不相信物質匱乏的愛情會讓人幸福。相愛有什么用，餓的時候能吃飽嗎？兩個人總是租房，漂泊，最基本的安全感都沒有，哪來愛情？

于是我們開始對愛情失去信心，我是一個矮矬窮，一個真正的屌絲，我能擁有屬于我的愛情嗎？會有人看上我嗎？聽著身邊的人在談論著孩子奶粉房子車子，仿佛無力承擔這些的人不配擁有愛情。然后，開始質疑：我該相信愛情嗎？

為什么總有那么一些人，因為一個人的附加價值和社會角色而喜歡，而不是單純地喜歡。

安全感是這個城市最大的匱乏，安全感是這個城市里生存下來的首要條件。

所謂安全感，就是人在社會上產生的一種穩(wěn)定的不害怕的感覺。如果有任何東西讓你感覺到恐慌和不安，那么你就開始缺乏安全感了，恐慌越大，安全感越匱乏。焦慮就是缺乏安全感的最大表現(xiàn)，你對現(xiàn)在和未來某方面的焦慮，正展示著自己在這方面安全感的程度。如果你和一個人在一起的時候，他依然有這種感覺，這表示你并沒有帶給他安全感。

感情也是這樣，在感情的世界里，安全感是首要因素，在有安全感的前提下，愛才可能產生。當一個人對另一個人的表現(xiàn)感覺可以放心、依靠、相信的時候，那么他給你的安全感就成功建立了，這時才會有可能進一步發(fā)生感情。安全感是人的本能，人只有考慮自己是安全的，才可能去考慮另外一個人。馬斯洛在他那著名的需要層次理論里，也論述了這樣一個觀點：安全感是基本需要，愛卻不是。

安全感來自于兩個方面，可控度和確定度。如果一件事情，你覺得是可以在你的控制范圍內的或者是被你所確定的，那么這件事情就會給你安全感；如果你對它有無力感，那么這個事情就不會給你安全感。當一個人在情感方面從對方身上得不到足夠的安全感時，他便會追求物質方面的安全感，來抵制情感方面的安全感缺失。

這就容易去理解，為什么一個不愿意相信愛情的人，會將過多的物質現(xiàn)實因素加在關系里。

安全感的形成，還要追溯到人的成長階段里去，你是容易對物質產生安全感還是容易對人產生安全感。精神分析學家霍妮認為，兒童在早期有兩種基本的需要：安全的需要和滿足的需要，這兩種需要的滿足完全依賴于父母，當父母不能滿足兒童這兩個需要時，兒童就會產生基本焦慮。父母給到孩子的愛、真誠、尊重的程度，決定著孩子對人產生安全感的程度，也直接決定著孩子長大后對人的態(tài)度，別人對他建立安全感的容易程度。在一個容易吵架或冷漠的家庭里長大的孩子可能對親密關系建立的安全感就十分微弱。

一個容易對關系缺乏安全感的人，只是一個他父母當年對待他的一個受害者。當我們意識到這點后，就可以在當下做一個選擇：成為真正的自己，為自己負責，而不再受父母的影響。我的安全感，是選擇建立在物質上，還是愿意嘗試建立在感情上。物質生活是物質生活，感情是感情，兩個生活有交叉，但還是兩回事。你可以選擇其中一個為主，同時為自己的選擇負責。

如果你還是懷疑愛情，你可以去審視自己，你的安全感來自于哪里呢？需要別人建立，還是可以自己給自己。

真正的安全感只可能來自于一個地方，那就是你的內心。有安全感的人不一定占據(jù)著社會上最穩(wěn)固的資源，但一定占據(jù)了這樣的天賦——不在乎有的，不惦記沒的，不害怕失去的，不追求強扭的。覺得什么都是自己的，萬一什么都不是了也無所謂。對得到適可而止，對失去心無畏懼。

當你愿意給自己安全感的時候，其實你就可以安然地去享受生活了，物質豐盛的時候享受物質，感情豐盛的時候享受感情，這兩者可以同時享受，并不沖突，因為你從來都不匱乏。

如果你喜歡的人太過現(xiàn)實，但你還是喜歡他，試試，你怎樣去給他安全感，就怎樣建立你們的關系。

責編/劉維笑

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