婁曉晶

有個理論說，人和人接觸的最佳物理距離是70厘米，遠則疏離，近則膈應。

準確地說，這是一位美國教授對美國人的親密距離做的調查，調查顯示，46至61厘米之間是私人空間，男女朋友在約會時最好保持這個距離，否則其中玩手機的一方就會遭遇另一方“你是不是不愛我了”的詰問。

而122至213厘米是充滿威嚴感的空間，適合找老板攤牌，據說短于這個距離老板會覺得你強人所難，而遠于這個距離又會覺得你不拿事當事，所以打算來一場電梯空間里的加薪談判？先看看電梯間有沒有一米長吧。

當然啦，這位教授也說，這是美國人的標準，如果面對一位阿拉伯人，如果你也想把友好的交談距離保持在70厘米，就會出現(xiàn)你不停往后退而他不停往前湊的局面！因為，美國人生活在非接觸性文化環(huán)境中，而后者則生活在接觸性文化環(huán)境中。

而更多的“最佳距離”需要我們小心翼翼地去界定，比如說共享秘密到什么程度、說別人的壞話到什么程度、什么時候可以互損什么時候就得互相支持才能算做好閨密；或者每天給女神發(fā)幾條微信問好才算是體貼而不是騷擾。

好在這些距離還可以一手掌握、不斷試錯，最為傷神的“最佳距離”是那種標準在別人手里，而不是在你手里的。

附：人生的距離感

和男閨蜜的距離

可以以“即使將來找到了男朋友也不會尷尬”的親切度為標準。

如果超越了這種標準，和男閨蜜的友情很可能就是惡性的互相溫暖，這可以看做某種欲望投射——除非女方真的長得特別安全，或者男方實在沒錢，沒什么欲望好投射的。

和昔日同學的距離

朋友圈點點贊就行了，至于同學會實在沒什么必要去。

除非你是吐槽一線工作者、編劇或者人性觀察家，需要一場豐富的人性盛宴來充實你的吐槽小黑本，否則同學會有沒有必要去這個問題，主要就取決于菜好不好。而關于時間利用效率的其他一切指標都告訴你：“別去?！?/p>

和快遞小哥的距離

就維持在“在家嗎，快遞?！焙汀斑@里簽字”的對話中就好了好嗎。

至于部分快遞小哥那種“今天陽光燦爛，我又像活潑的小鹿一樣來給你送快遞喲！”和你錯過快遞打電話回去卻收到“我只想靜靜待一會”等異常充滿感情的短信總會讓人虎軀一震、心中一凜：“我們的關系已經到這種地步了嗎？”

不過，如果你覺得快遞小哥既有型，月入又輕松上萬，那么與其和鄰座的怪程序員發(fā)展感情不如考慮一下小哥，不過那就是Another Story啦。

和老板的距離

比起人和人物理上的距離，這更是一種“心之距離”。

就算是天天和老板吃飯，或者在社交網絡上成天和老板黏在一起，也要深刻意識到這種階級上的差異。老板的內容都要點贊，老板的假發(fā)你輕輕撫平，老板手機沒電了你第一時間遞上移動電源。老板永遠是“張老”，而你只能是“老張”。

和熊孩子的距離

核心戰(zhàn)略是“敵進我退、敵退我擾、敵睡我歌、敵疲我打?！?/p>

雖然說，當一個身高矮矮、技能缺乏的小孩子好像是件還挺充滿無力感的事，而且據老媽回憶說我們自己小時候的討人嫌指數更高，但是這不能讓人忽視眼前這些小朋友侵犯他人主權的事實，所以我們能做的也就是，等他們玩累了，就天下太平。

回家和老媽的最佳距離

以媽媽的心態(tài)，保持在“我兒回來了！”的興奮而不是“兒你怎么又12點起床煩死你了”的嫌棄為宜。

這種距離感的保持非常有講究，其中有時間上的考慮，比如說借口火車票買不到稍微晚回來幾天啦（也可能是真的買不到……）；也有空間上的考慮，比如回家之后不要黏在床上和電腦前，去本地電影院看看英文原版的“去年同期全球熱映”的大片吧！

暗戀與失戀的最佳距離

別表白。

很簡單，表白可能連朋友都沒得做，讓本來“無所謂”的關系變成了“離我遠點好吧”。當然啦，也有人不追求這種距離帶來的美，就想沖破這段距離，來一個痛快的——至少還有10%的可能翻盤呀！endprint