池上

大四那年，我迷上了十字路口的紅燈。紅燈一亮，人們就不得不停下來，等待似乎成了唯一可做的事情。我常常站在等待的人群中，看橫向的那條馬路。馬路上，行人來去匆匆，他們的每一步都在訴說著他們很忙，整座城市都很忙。當然，在他們的臉上，我看不到大喜或是大悲，因為無論是喜是悲都是需要時間以及情感的積淀的，因此，我所能看到的只是一張張符號化的木然的表情。

我喜歡這種表情。它使得每個人看上去都驚人的雷同，但事實上，假若可以剝開它，直擊其背后，我們便可以曉得這是個多么虛假的表象。它更像是一種留白，你可以盡情想象隱匿于每張表情下的不同心境、不同經(jīng)歷，乃至不同的人生……然后，綠燈亮起，想象結束，我從那個世界跳轉回來，繼續(xù)前行。

也有例外的時候。譬如，對面的那家店鋪，一面長長、寬寬的玻璃櫥窗內，擺放著各式精致的展示品。這個時候，我總是會停下來，看櫥窗里的展示品，也看櫥窗里的自己。櫥窗里的自己，一樣的漠然、麻木，一樣的不帶任何色彩。但是，同先前的想象不同，我是清楚鏡中人的喜怒哀樂的，特別是煩惱，那么多的煩惱，它們如影隨形，在我的周圍飄來蕩去。

煩惱之一，便是工作。那時候，我剛大學畢業(yè)，工作還沒有著落。所學的師范專業(yè)是僧多粥少，且原本只需要學校直接聘用的程序被取消了，取而代之的是類似于公務員考試的那種方式。實際上，我更擔心的是今后的生活狀態(tài)，我不像有些人那樣能很快便融入一種新的氛圍，我還是個孩子，還沒有做好成為社會人的準備。但我知道，這些都不足以成為理由，沒有人會因為我的恐懼而稍稍理解我，我也不可能因此而一輩子窩在學?；蛘呒依?，徹底和社會脫節(jié)?？墒牵耶吘惯€是恐慌的，我還清楚地記得，那天下午，我就對著那面玻璃櫥窗，一遍遍地問自己的影子。櫥窗內的影子冷冷地看著我，沒有回答。

不久，我的生活發(fā)生了變故，我的姑父去世了。姑父是個體育老師，平常打球、游泳樣樣在行，身體自然好得沒話說?？墒牵S刺的是，姑父卻死于心肌梗塞。他在一家理發(fā)店里理發(fā)，從發(fā)病到離世僅僅只用了幾分鐘。姑父死后，成了一個樣本，被放在報紙上的一個角落里，標題上寫著《“秋老虎“來勢洶洶，謹防心臟病來襲》。

姑父的死，對于我而言，打擊太大。姑父還那么年輕，況且他人又那么好，不論是誰，只要是他能幫上忙的，他從來都是那么熱心。我們在殯儀館里同他告別，看他被推進爐子，像任何沒有生命的東西一樣在里頭燒得呼呼作響。等出來時，他已經(jīng)成為了幾段骨頭。悲傷讓我只覺得心很痛，眼淚卻意外地只是一小行，很有規(guī)律地流下來。然后，我聽到了旁邊的哭聲，哭聲是那么悲戚，那么哀痛，那是我的姐姐，也是姑父的獨生女兒。她本來就很瘦弱，我很懷疑她能否支撐到把姑父送上山。

從殯儀館回來，我看開了許多。我突然發(fā)覺，這世界上很多東西真的是可以看淡的，也必須看淡。死亡，將現(xiàn)實血淋淋地撕開來，呈現(xiàn)在我們面前，我們離死亡很近，只不過在一線之間。我開始不在意那些細小的波瀾，甚至連先前一直困擾我的問題也變得無足輕重起來。

日子卻還在繼續(xù)下去。姑父死后的第六個秋天，杭城的氣溫依舊逼人。有一天，我從家里的窗戶上往下望，看到梧桐樹葉雖然仍舊發(fā)綠，但總歸有幾片在慢慢轉黃了。這種黃是那么細微，細微得讓人不容易察覺。我猛然想起了姑父，姑父也是在這樣的季節(jié)里，像一片梧桐樹葉一樣，來不及說聲再見，就掉落了下來。你以為他還是綠色的，等撿起來，才驚覺他早已泛黃了。我還想起了姑父死后的那段日子，我試圖改變自己，把一切都看淡、看輕。但是這幾年里，我又在做些什么呢？是的，這些年來，我順利地通過了學校的考試，有了一份穩(wěn)定的工作，可工作并沒有讓我的煩惱減少多少，我依舊很煩：為學生，為教學，為科研，還有數(shù)不清的各級各類比賽……

生活就像是個“困”字，現(xiàn)實如同四面高墻牢牢地將我擋住，讓我無處逃離。有時，我甚至想，不如找處山林隱居了吧。但也只是想想，現(xiàn)代社會，連珠穆朗瑪峰都有移動信號，哪里還有一處清靜的地兒呢？我們的生活早已被微信、微博、QQ圍堵了，比較贊同的還是少林寺的一個和尚同我說的一番話。和尚告訴我：心若靜了，哪里都是靜的。我不知道這算不算是“大隱隱于市”的另一種表達，只是，身處在這樣的一個社會里，我很難確定是否有這樣的一個人。我所能確定的是，大多數(shù)的人，像你，像我，大概不過是另一個阮依琴，想走出去，但終究是逃脫不了現(xiàn)世的這個“困”字。