黃雯

忍無可忍，我作為一個失敗的房東，必須每三個月同那位租住我房子的女人作極為虐心的“斗爭”。幾乎每次到交房租的時候，她都能拖上半個月到一個月，最長是兩個月。她編造各種謊言拖欠，而我卻由于一種懶惰的疾病，居然始終拿她沒辦法。我的懶惰源于自己整天胡思亂想，一個活在自己世界里的人，對適應(yīng)外部世界始終有種挫敗感，我面對外部世界，同它交流有障礙，居然連這樣的生活瑣事我都搞不定。有一次我終于下定決心去敲她的門，準(zhǔn)備讓她卷鋪蓋滾蛋，可結(jié)果卻又被她軟磨硬泡地把我說服，繼續(xù)拖延。她似乎抓住了我為人的軟肋，無論我怎樣在她面前表現(xiàn)得張牙舞爪，都嚇不住她。謊言，我領(lǐng)教了女人的謊言，她們總是能輕易控制我。我是怕男人還是女人，我也不知道，但比起男人，我可能更怕女人，或者說有女人特質(zhì)的人。我只記得我敲她門時，不小心瞧見房間里好像躺著個男人，還有一只狗在叫。她慌忙出來掩上門哀求我，一副可憐的樣子，讓我小聲，生怕被房間里的男人發(fā)覺真相。我突然覺著自己成了個沒禮貌的闖入者——好吧，她們總是有一種本事：她們做錯了事兒，最后懺悔的卻是指責(zé)她的人。我懊惱地離開，腦子里一直閃念著她房間里的男人和那只狗，他們是有主人的，可這個主人卻欠著我的房租。

我是一個寫小說的作家，我自己有個小房子，就如伍爾夫說過的“一間自己的房間”。它很小，朝向不行，地段也不好，但五臟俱全。我是個大個子，房間太小，我只能在廚房里寫作，隨便一伸手就能勾著洗碗池里的水龍頭，再摞摞椅子，就能在灶臺上吃碗剛煮熟的面條。我以前喜歡大房子，恨不得把所有的承重墻都給打掉，像一個大倉庫，就如那些藝術(shù)區(qū)里的偽藝術(shù)家那么干，這樣顯得我像個煞有介事的藝術(shù)家?？捎幸惶飚?dāng)我一個人睡在漆黑空曠的“大倉庫”里，被夜里的冷風(fēng)吹出了神經(jīng)衰弱，以為自己得了什么重病，差點讓120帶走送去醫(yī)院，這時我才意識到自己不是個能住大房子的命?，F(xiàn)在這樣很好，在這個小房子里，我就如一只八爪魚，隨時伸出一個觸角就能拿到我想要的東西：食物，水，藥片，香煙，電視遙控器，唱片機和避孕套。我很懶惰，個子很大，手臂很長，就如長臂猿，我比在脖子上掛個餅的那個死人強很多，他是被懶惰餓死的，我在餓得不行時，還能去找那個住在我房子里有個男人和狗的女人要房租。我的虛構(gòu)小說寫得不太成功，出版人總是說我寫得太真實，于是我就把生活中的原型，加以變形。比如寫一只青蛙，寫著寫著把它寫成了一頭響尾蛇，吐著紅信子將我最討厭的某人的脖子纏了好幾圈。什么叫做虛構(gòu)？其實只要寫進(jìn)小說里的東西，基本都叫虛構(gòu)。我是個存在主義者，只對當(dāng)下的存在有感覺，這是真實的，過去式和未來式都是虛構(gòu)。出版人不同意我的觀點，于是我只能把一只青蛙寫得特別像一只青蛙，他點頭了，說這樣才是虛構(gòu)。不知道是我瘋了，還是他瘋了，總之我跟出版人之間的關(guān)系，很像我跟那個住我房子里有個男人和狗的女人差不多。

廚房里的飯桌上有一個花瓶，里面用水泡著幾枝植物，名字忘了，但它們很好養(yǎng)，偶爾加點水就行。好多次我吃面條時，總有種想把它當(dāng)大蒜吃了的沖動。為了搭配我的小房間格局，我找了個身材矮小，但五臟俱全的男友。他跟我這個大個子站在一起時，外形很不般配，但卻十二分地配我的小房子。他在房間里走動時，我就如身處在一個小人國，這個房間的比例完全是按照他的比例而打造的，很和諧而具有美感，而我則顯得突兀，是個多余的人了。我制造了這一切，我可以滾蛋了。我是個大個子，我不喜歡找另外一個大個子，兩個傻大個站在一起，跟兩塊門板似的，就像兩杯白開水，互相摻合在一起，依然是淡而無味。從基因?qū)W角度說，外形互補可能更有吸引力，我怕我的后代長成了巨人，三個傻大個兒從遠(yuǎn)處走來，“瞧這一家子，是哪個動物園的？”后代問題是個嚴(yán)重問題，我總會想起少年時期，在籃球隊的那個身高兩米一十得了巨人癥的高大中鋒。她的鞋放在窗臺上，像兩只船，在球場上她行動緩慢，十分笨拙，不知為何教練從鄉(xiāng)下引進(jìn)了這樣一個大象似的中鋒，她除了高大之外，在球場上完全多余。最后她死于巨人癥，那年她才十八歲。為了擔(dān)心后代可能有巨人癥，我寧愿和一個小個子的男人談一場狹小而細(xì)膩的戀愛。男友雖身材矮小，卻心靈手巧，他是學(xué)建筑設(shè)計的，喜歡高山仰止，品德高尚，有顆大格局的心靈。他手巧的時候，能為我下廚做飯，同時還能在我的身體上彈奏音樂。玩反差的人，總是比較自信。他安靜的時候，坐在我的沙發(fā)上，就如一個肖像畫可以掛在墻上。這個時候我就如畢加索一般，對自己喜歡的情人加以想像和變形。當(dāng)然我更希望他是一個機器人，既然在我的房子里，他最好不要有太多的主意，但也不能太沒主意。膩的時候可以溫柔而強勁地膩著，想安靜寫作時，他能在一邊待著，不要打攪到我。我知道我這樣想法的人，能把太多有大男子主義的男人嚇跑。大多數(shù)情況，男人總是出現(xiàn)相反的行為——陰莖不夠堅挺的人，卻總喜歡對著女人指手畫腳。所以我更多的時候，借助一個永不凋零的玩具，堅挺而柔軟，可以隨心所欲地操控它。

我喜歡過一個朋克青年，他成天弓著背脊，大搖大擺地走在街上，一身的倫敦朋克范兒，梳著各種顏色的雞冠頭，屁股兜兒里吊著大鏈子。他這一身的行頭都是讓朋友從英國帶回來的行貨，很正宗，每個細(xì)節(jié)都不能忽視。如果某個細(xì)節(jié)出現(xiàn)瑕疵，只能被同行的人嘲笑他不是個真的朋克。他以前在倫敦混過，跟英國的街頭朋克一起上街砸過麥當(dāng)勞的店，在倫敦的“號子”里蹲過一夜。這在朋克圈是個值得炫耀的事兒，朋克精神就是要反權(quán)威、反商業(yè)化，麥當(dāng)勞是首要攻擊目標(biāo)。朋克青年皮膚白凈，身材瘦弱，他成天像一根長藤纏繞著我，肉體的依戀，導(dǎo)致那段時光以為自己找到了真愛?？苫糜X之后，卻是惡夢，這個溫柔和暴虐同時存在的分裂男孩，過于入迷Sid和Nancy的故事（性手槍樂隊的貝斯手），有點走火入魔。當(dāng)我意識到問題后，出了一身的冷汗，頓時清醒，沒人真的為了所謂的信仰獻(xiàn)身，我也不例外。趁他還沒瘋掉之前，我趕緊溜走。在中國玩搖滾樂真是害人，音樂沒玩出來，毛病全學(xué)會了。人總有負(fù)能量的時候，這個時候碰到的對象也是負(fù)能量的，負(fù)能量和負(fù)能量在一起，當(dāng)然也能產(chǎn)生真愛幻覺。他認(rèn)為這叫“地獄之美”，清醒之后看，跟瓊瑤的故事也差不多。雞冠頭的男子在鼓樓附近到處流竄，招搖過市，旁邊跟著一些穿著破洞黑絲襪的女孩兒。奇怪的是，女孩兒一打扮成朋克妞兒，老看著臟兮兮的像街邊的妓女。讓我大惑不解的是，往往想成為“墮落天使”的男孩女孩，有可能是某個大院出生的嬌生慣養(yǎng)的子弟和女白領(lǐng)，熱愛金錢，是個拜物教。與他們身上的朋克行頭十分不符，朋克精神是反物質(zhì)、反商業(yè)的，他們卻相反，不斷追逐，垂涎三尺。當(dāng)我想寫一部垮掉派的小說時，我發(fā)現(xiàn)在目前的中國根本不存在“垮掉的一代”，年輕人正欣欣向榮、歡欣鼓舞地奔向物質(zhì)生活。他們開豪車，一身名牌，學(xué)著中年人找二奶。外表行頭一直在換，骨子里的庸俗從來未變。連文明從褲襠下探索的勁頭都沒有，因為褲襠里塞滿了金錢和虛榮的欲望。藝術(shù)也成為裝門面的婊子，穿著藝術(shù)家的行頭，骨子里卻是惡俗的商人和經(jīng)營者。所以我的虛構(gòu)小說，總是很難寫成功，因為寫著寫著就變成了批判現(xiàn)實主義，這是我的問題。

男友跟我親熱時，喜歡抱著我的頭部，這讓我有些奇怪。不過這也許是他的策略，因為身材矮小，所以擁有比大個頭的人更強的征服欲。他說他喜歡我的大腦，多過我的長腿和長臂。這導(dǎo)致我的腦袋被他撥弄得整天昏沉，就如喝醉酒了一般。他動用他的短小的手指頭，輕重緩急，在我的頭部周圍形成圍剿。他更多時候深情凝視著我的臉，同時不停地親吻我的頭部。我想他志在把我搞暈后，做點什么壞事。這讓我聯(lián)想到自然界，體格小的肉食動物為了捕獲大型猛禽，上來就一口咬住它的脖子不松口。當(dāng)然他這樣用心，還是有效果的，我那多思的大腦，被一種叫做荷爾蒙的化學(xué)物質(zhì)，鼓搗得時常短路，正好借機可以休息一下。我想他對我身體的了解，幾乎可以鋪滿整個書桌上的建筑圖紙，他研究我，我觀察他。最后的結(jié)論是，彼此兩只怪物，沒搞懂，卻相互吸引。搞懂欲望這件事兒，是比較費腦子的，欲擒故縱始終沒錯，把誘惑放在你眼前，始終讓你得不到，最后你只能被欲望吞噬——瘋狂。男友熱愛我的大腦，可我大腦里總會出現(xiàn)一個滑稽的畫面：他小小的身軀，每天扛著我一雙長腿到處行走。他像個倉庫保管員，每天唯一的工作就是負(fù)責(zé)把我的腿放進(jìn)倉庫里，穿上各種顏色的長襪，卻從不兜售。偶然我會夢到那個朋克青年的臉，以及他像藤一樣纏繞著我的身體，這個身體也許現(xiàn)在正被另一個倒霉的女人享用，說她倒霉，是因為朋克青年是個從來不會讓自己吃虧的小孩兒。雞冠頭高聳得越堅挺，他越能占到更多的便宜。這年頭虛榮心強的女人多的是，男人只要屁股后頭插根羽毛，都能讓她母性大發(fā)，并高潮迭起。

屁股上插了根羽毛的男子，我以前見到過一個，具體著說他插了根孔雀毛。其實這是他面對我時的高潮部分，我剛認(rèn)識他時，他還沒這么干，那段時間我莫名其妙地被這名男子吸引，他躺在我身邊時，我差點把他當(dāng)作了同性，可是卻讓我調(diào)情的興致大發(fā)。我一直想對這種奇特的吸引尋找原因，直到有一天他在屁股上插了根孔雀毛。我不知道他從哪里弄到的孔雀毛，在這個大都市里，高樓聳立，污染嚴(yán)重，弄到一支孔雀毛應(yīng)該是比較困難的，可見他四處尋找了很久?？粗S意地插在他的屁股后面，帶著不經(jīng)意實際刻意營造出的性感，我一下子明白了——這個符號對他的定位太準(zhǔn)確了。而我突然就對他失去了興趣——我討厭那些對自己定位太準(zhǔn)確，并且善于玩弄陰謀詭計施展魅力的男人，這種自我兜售總讓我想到女性的虛榮和冷酷。自戀的人不配得到愛情，他只是個小可憐，誰會喜歡一只真把自己當(dāng)寵物的寵物呢？藝術(shù)者總是迷戀虛榮，就如二奶迷戀奢侈品店里的包一樣。大都市越來越荒誕，黃昏時我走在王府井大街上，左邊是Prada等奢侈品店，右邊是大爺大媽正在跳廣場舞。舊教堂的小廣場上，左邊是高音喇叭放著惡俗的迪曲，中年婦女在此扭動腰肢。右邊是一群小屁孩抽著煙跳著街舞。藝術(shù)家在做什么，藝術(shù)家正在嘗試當(dāng)商人和小資。商人做什么，商人正試圖給自己弄個文化人的名片，裝裝門面。我在做什么，我正在敲房客的門，準(zhǔn)備討要我的房租。拿到房租做什么，付我現(xiàn)在的這個小房子的房費，在這個小房子的廚房里寫一些小說。小說寫得很不成功，出版人讓我重寫。我的小個子男友，從外面回來，扛著我的雙腿，放滿了整個房間。我病得不輕，我想。

我的房間對面有個垃圾總站，這是我住進(jìn)來之前沒有觀測好的，每天很多垃圾車從門前走過，導(dǎo)致我整個白天無法打開窗換氣。當(dāng)然我會自我安慰，這個世界本來就是個垃圾場，我挨著垃圾場生活又能壞到哪去，又或者我自己就是個垃圾，人懶惰，總會給自己找各種理由。前天看新聞?wù)f，Q區(qū)現(xiàn)在居住了五十萬常住人口，六十萬流動人口，而這個地方，早年從20世紀(jì)50年代就是這個城市頭號垃圾掩埋場，也就是說那兒的土壤早就被污染，雖然現(xiàn)在已經(jīng)被后人建成了大規(guī)模的社區(qū)供人居住，二十年后此地很可能是癌癥高發(fā)區(qū)。雖然我居住地離Q區(qū)應(yīng)該有二十公里，看了這個新聞，依然心有余悸，我似乎有不少朋友住在Q區(qū)，我在想是不是挨個給他們打個電話，讓他們提高警惕。

我這么一大個兒，不知為什么那么怕蟲子，不管帶殼還是不帶殼，看著就能渾身起雞皮疙瘩。最近有只帶殼的大蟲子，每天在我寫作的廚房地上大搖大擺著到處跑動，它似乎知道我怕它，朝我兩腿之間跑過來時，停下抬頭看我一眼，接著繞著弧線離去。它時常在我周邊若無其事地溜達(dá)，我卻對它毫無辦法，用鞋拍死它的行為我可受不了，一下子就肢解了，留一攤污水，我怕我會嘔吐。殺蟲劑忘了買，也不愿意買。好吧，就把它當(dāng)寵物在家養(yǎng)著得了，也可能它是旁邊的垃圾站跑過來的，厭煩了垃圾場的生活，到我這兒尋求歇腳之處。垂頭喪氣，我對一個男人很有辦法，卻沒勇氣對付我的女房客和這只蟲子。其實我對男人也沒辦法，在兩性之間的控制和反控制游戲中，總是兩敗俱傷?；蛘哒f我對這個世界毫無辦法，時常有虛弱和無能感。好在我有很強烈的焦慮癥，因為向往美好新世界所以才會產(chǎn)生嚴(yán)重的焦慮，這種焦慮能夠拒絕我繼續(xù)向抑郁癥滑去。有段時間我患有強烈的躁郁癥，早期反應(yīng)全在軀體，始終認(rèn)為自己身上的某個零件出了問題，瞧了一年的病，沒查到什么原因。最后大夫把我發(fā)配給了精神科。期間我看過兩次心理醫(yī)生，對著醫(yī)生茫然的臉，我自嗨了四個小時，這四個小時我一直在贅述自己的問題，直到自己厭煩為止，同時發(fā)現(xiàn)有關(guān)心理問題方面的知識，我居然比她還懂得多。現(xiàn)在搞到一個心理質(zhì)詢師的資格證書，看來不是件難事兒。扔了醫(yī)生給我開的藥，我打算靠自己的意志力自我醫(yī)療，同時看了點有關(guān)佛教的書，比如《西藏生死書》，沒有看完，內(nèi)容實在太虛幻，讓我這個信仰唯物主義的人很難有共鳴。接著不知從哪位友人那借了本日本人著的《森田療法》，讀了讀，倒是有些許的收獲。最后自己總結(jié)，所謂焦慮癥，大多都是人閑出來的毛病，假如成天讓你的肉體累個半死，你就沒時間得這病了。這本著作的思想體系，其實是來自中國老子的思想：順其自然，活在當(dāng)下。中國古人的哲學(xué)經(jīng)典再次成為當(dāng)今治療時代病的良藥，卻被日本學(xué)者借鑒撰寫成心理醫(yī)學(xué)專著，我們活得都夠迷失和愚蠢。對付抑郁癥、焦慮癥最好的辦法，就是成天把自己的肉體累個半死，然后腦子就沒空閑瞎琢磨了。這種累分兩種：一種就是加強體育鍛煉，多做家務(wù)。二是找個人瘋狂做愛，讓彼此荷爾蒙均衡，屏蔽掉大腦的思考力。據(jù)科學(xué)驗證，這兩種運動方式，都能在你的身體里產(chǎn)生一種讓人感覺快樂的化學(xué)物質(zhì)。問題是，第一種由于身體的懶惰，已經(jīng)擱淺許久了，再加上前年把腿摔骨折，康復(fù)后劇烈運動幾乎不太可能。第二種在生活實踐方面，操作性也不強。首先找個能瘋狂做愛的對象，是個難事兒。命運總是會給人開玩笑，你不想“瘋狂”的時候，身邊總會圍著各式桃花人士。當(dāng)你想明白可以尋一個時，突然發(fā)現(xiàn)身邊都不出現(xiàn)了。并且做愛這事兒，也不是跟誰都能瘋狂得起來，硬件都很搭的時候，又缺少感覺和性感沖動。當(dāng)你碰到一個好不容易來了感覺，對方卻臨時出現(xiàn)狀況，最終床上運動演變成一場車禍現(xiàn)場。弗洛伊德說過，所有的心理疾病，都與性有關(guān)聯(lián)。好吧，女人是世界上最不容易填飽的動物，所以得焦慮癥的大多數(shù)是女性。一次成功的性愛，男性只能一次高潮，而女性可以有很多次，這種生理結(jié)構(gòu)的差異性，注定了女性的滿足需要更多的條件。欲望是疊加的，滿足一次，還需要下一次更強烈的，所以女人始終是不滿足的，你永遠(yuǎn)很難滿足她。所以在綜合各種利弊之后，最好的辦法，自己解決自己的性問題。就如身體某部位安上個鼠標(biāo)，來欲望時，點擊它獲得快感，解決性積壓問題。我時常想，沒有對象的放縱，算不算縱欲呢？

我有潔癖，用完東西必須放回原處，在網(wǎng)上瀏覽頁面，看完一個頁面后必須關(guān)掉，再打開另外一個，時常關(guān)著關(guān)著最重要的文檔發(fā)覺找不到了。我想這可能是從小被我那嚴(yán)厲的母親教育出來的強迫癥。我雖然懶惰，卻討厭失控，這導(dǎo)致我的神經(jīng)質(zhì)泛濫：害怕去高處，不敢坐飛機，走在路上總感覺被壞人跟蹤，輕易相信別人，一旦受挫又對人產(chǎn)生各種懷疑……我的小說寫得不成功，還有個理由是現(xiàn)實生活發(fā)生在身邊的事兒太過豐富多彩，全是小說，還來不及讓我虛構(gòu)。這個世界的真實故事比小說還要精彩，我編造它干嗎，我唯一可做的就是保持記錄下來的習(xí)慣，以及對我自身的記錄。

男友出差在外，對我實行問候式的監(jiān)控，他關(guān)注我一天中都在做什么，去見什么人，而我也都老老實實回答，甚至還會更主動告知，然后每天晚上互道晚安，在電話和網(wǎng)絡(luò)上發(fā)各式親吻信息才能睡覺。如果有一天忘了回復(fù)，他就開始亂猜疑，接著丟下一句語帶雙關(guān)的冷語，狠狠地報復(fù)一下我的怠慢。之前我在他面前一直是放松態(tài)，而他的幾句冷語，大大傷害我的自尊，導(dǎo)致我失眠一夜。我就如被他人慣壞了孩子之后，突然遭受致命的打擊，叫我無所適從。給你糖吃的同時，也發(fā)射出炮彈，這就是這個小個子男人帶給我的感受。他是個缺乏安全感的人，他掌握著我生活中的所有動向，而我對他其實一無所知?！八芍蟠蟮难劬粗遥褚粋€警察。”我突然產(chǎn)生一種恐懼感，意識到我們應(yīng)該保持距離了，不能再懶惰?！耙哺褚粋€動物飼養(yǎng)員”，他可能想把我當(dāng)成一個龐大的獵物，最好關(guān)在一個籠子里。男人都想當(dāng)獵人，征服我這樣一只大動物，也許能滿足他們的快感。表面對女人百依百順的男人，有一個最可怕的害處容易忽視，就是占有欲強烈。這個占有欲是隱藏著的，是屬于心機的，好男人的占有欲可能比一個花花公子型的男人更強烈。我雖然懶惰成性，享受他人的照顧和關(guān)愛，卻不喜被占有，我這個“動物”看來是不容易被馴服。所以當(dāng)他再一次出遠(yuǎn)門時，我從他“目光”中消失。一個穿著警服的建筑師，攜帶著我的大腦和雙腿，在茫茫大都市中，完成他的工作項目。恐懼親密關(guān)系的事件，再一次發(fā)生在我身上。

經(jīng)過很多次的教訓(xùn)，我發(fā)現(xiàn)一個道理：當(dāng)你很坦誠地面對一個不坦誠的人時，你們之間的交流基本上是對牛彈琴。你是坦誠而實在的，對方卻可能把你當(dāng)傻子，甚至利用你的實在。真實而坦率的人，要不然就不會受傷害，一旦受到傷害卻是致命的。這世界上最難溝通的是人類，你不斷地在說，對方也不斷地在聽。你很真誠，對方貌似也很真誠地聽，可最終效果卻恰恰是相反的。能處理好親密關(guān)系，也是件難事兒，過于耗費心力，這也決定了我這人必定孤獨。當(dāng)然我也時常會想起我的女房客家里的那位躺著的男人和那只狗，這也導(dǎo)致我老是不能忍心轟她走的原因，從她身上似乎看到我自己的落魄與窘態(tài)，她房子里有個男人和一只狗，我的房子里也有個男人，但沒狗，有個帶殼的蟲子到處亂跑。我們相同的地方就是面對這個惡劣生存的世界，為保持物種獨立，過得膽戰(zhàn)和處心積慮。我對她習(xí)性的厭惡和寬容，就如對我自己處境的厭惡與寬容。她唯一與我不同的是，她比我懂得如何對這個世界耍賴，同我周旋而獲得原諒。我假使捅破她去找那個男人要房租，被她知道后，她會不會覺著我沒給她面子打我一頓？

前天在一家小酒吧里碰到了那個朋克青年，他的雞冠頭早已不再，依然跟以往那般沮喪著跟我寒暄。他現(xiàn)在已經(jīng)是一個做點小生意的已婚者，但看樣子惡習(xí)未改，被音樂和毒品害了的正常人，非要劍走偏鋒，本來他可以過得更好些。藝術(shù)的虛榮害了一批又一批的后來者，金錢和藝術(shù)都是魔鬼，除非你能駕馭這兩者，如果被它們所駕馭，你就成了魔鬼。過得不快樂的青年這么多，不知道是世界的問題，還是青年人本身的問題。毫無懸念，那位插著孔雀毛的男子此后接著用自己的身軀魅惑他人，被另外一位女子包養(yǎng)，女子一邊辛苦賺錢，一邊炫耀她男人的妖嬈，就像養(yǎng)了一只真的孔雀，而且還是暮年。被酒精侵噬的孔雀男，每次見到他就發(fā)現(xiàn)他衰老一次，被現(xiàn)實打敗的男子，小心藏匿著自己的男性氣質(zhì)，成為自私虛榮和冷酷的“女子”，只能在陰暗角落里偶爾抖落下雄性的羽毛，伴隨著一絲哀苦的喘息聲，像一個彎著腰的嘆號。

女房客終于把房租打到我的卡里，卻少打了一千元。她以為這是去逛市場，還可以討價少個零頭。雖然如此，我已經(jīng)感謝上帝。并為她慶幸，那個男人和狗還能繼續(xù)在她的房子里，享受女主人的施舍和愛惜。而我對她的寬容又再一次違背我的原則，看來人的底線是可以僭越的，尤其碰到同類，我做人給的底線總是很低，可周遭生活中總會出現(xiàn)把你的底線交出去后，反彈回來的始終是踩在這個底線下的幾公分處交換。而我的誠實時常讓我深受其害，并對現(xiàn)實世界大發(fā)雷霆，卻又無可奈何。當(dāng)然我還沒有落魄到流落街頭，那樣影響高貴。掙扎著與這個倒霉的世界抗衡，同時用一種失敗者的豪情譜寫一段失敗者之歌，聊以自慰。