一旦你不高估自己，就不會產生委屈及憤怒的情緒，你的腦子就會比別人略微冷靜一點點。就這一點點，就足以讓你的腦子騰出空來看看別人，你會發(fā)現(xiàn)，別人不乏怒氣沖沖者，不乏委屈到了淚流滿面者……

德國心理學家羅爾夫·多貝里，住在一幢大樓里。與他同一單元的，有套房間出租，租給五個年輕人。

多貝里每天都在電梯里，遇到這幾個年輕人。

當電梯里只有一個年輕人時，多貝里問：你們五個人合租，生活垃圾都是誰來扔呢？

第一個年輕人回答：是我，百分八十的垃圾是我扔的。

第二個年輕人回答：是我扔的，百分之六十的垃圾我來扔。

第三個年輕人回答：當然是我扔，全都是我扔。

第四個年輕人回答：都是我扔的，他們都是些懶鬼。

第五個年輕人，手里正提著垃圾，聽到這個問題就大罵起來：伐克，射特，全都是我一個人兒扔的，他們只負責制造垃圾……

多貝里說，理論上，他們五個人，應該扔掉100%的垃圾，但統(tǒng)計數(shù)字表明，他們扔掉了320%的垃圾。

多出來的垃圾是什么？

是每個人過高地評估了自我的付出！

美國還有個很有名的實驗，調查夫妻雙方，請調查者為自己打分，你認為在目前的婚姻關系中，你的付出貢獻值多少？

每個人的回答數(shù)據(jù)不一樣，但都高過了60%。

平均下來，每個人都把自己的貢獻率多報了50%。哪怕是一個人渣，也認為自己的貢獻率超高，認為自己很重要而不可或缺。

這種現(xiàn)象，在心理學上，叫自利偏誤。

實際是種心理錯覺，而且是極普遍的。

法國人統(tǒng)計過，84%的法國男人聲稱自己是高于平均水平的好情人——但我們知道，只有一半人才會高出平均水平，而另一半人在平均水平之下。這就意味著，至少30%的法國男人，過高地評估了自己。

同樣過高評估的還有智商，有調查表明，多數(shù)人認為自己的智商在平均線之上。這個意思是說，許多智商不及格的人，卻堅信自己是高智商人士。

人類的天性，會過高評估自我的價值、能力、智力與付出。

從學生時期開始，如果成績非常好，多數(shù)人認為這真實地反映了自己的能力。反之，成績有點糟糕，那就是題出得有點偏，老師打分不公正。

有些寫作的作者，也有這個毛病。我的書賣得好，那是咱寫得好，讀者慧眼識真金。如果銷量太差，那是出版編輯有問題，發(fā)行有毛病，讀者檔次太LOW，競爭對手的手段太惡劣。

企業(yè)里更是這樣，部門績效好，那是我管理者不懈的努力與付出，如果績效不是一般地差，那是公司不肯給足夠的授權，其他部門本位主義嚴重不配合，員工水平太LOW……

一旦把自己估值太高，第一步是心理不平衡，感受到強烈的委屈。第二步是扭曲現(xiàn)實，認為別人的友善不過是想占自己的便宜。這就滋生出憤怒。一旦委屈到了極限，憤怒忍無可忍，就宣告了一段良好關系的終結。

人類是群居物種，合作是人類存在的依據(jù)。

一個拒絕付出的人，對任何人來說都沒有價值。

所謂價值是人際關系的連接。別人從你這里獲得多少益處，你就值多大價值。

一段社會關系，或一個社會成果，是由合作者共同的貢獻組成的。自我貢獻估值過高的人，必然會貶損他人的努力——如前所述，同住一幢公寓的合租戶，每個人都認為自己扔了50%以上的垃圾，那就意味著，他認為別人加起來的貢獻，都不如自己一個人。

不明白這個道理的年輕人，初涉社會時，會感覺到相當痛苦。因為他總感覺自己的貢獻太大，所得太少，這種心理發(fā)展到極端，就是本文前面說的那兩例，當事人會自我放逐——既然這個社會如此殘酷地剝奪我，那我干脆不跟你玩了。

一旦被這種心理控制，就會心理失衡。

那么，為什么別人不承認你的付出？

第一個原因，別人不是不承認你的付出——實際上他們根本沒想到你，你誰呀你？你算哪根蔥？

此時的別人，正處于憤怒與焦灼之中，因為他們過高地評估了自我的努力。但這個估值并沒有引起你的高度關注，他們正在滿懷悲情，不明白你為啥子這么無恥，不承認人家。

他們正等著你的承認。

第二個，生而為人，必有人的弱點與人的天性。人的天性是自我的，別人之所以不承認你，就是因為你把自己的付出估值太高了，嚴重背離了實際情況。

知道這兩點，那就好辦了。

第一步，當你感覺到委屈時，一定是進行了自我估值，感覺自己付出的太多，獲得太少，否則不會感覺委屈。這情況下，你趕緊想想，設若把你的付出與貢獻，從合作項目中徹底抹去，項目是不是不存在了？如果不是，那就要重新估量自己了。

第二步，一旦你不高估自己，就不會產生委屈及憤怒的情緒，你的腦子就會比別人略微冷靜一點點。就這一點點，就足以讓你的腦子騰出空來看看別人，你會發(fā)現(xiàn)，別人不乏怒氣沖沖者，不乏委屈到了淚流滿面者。

第三步，給自己一個正確的估值。這世界死了那么多的人，所有的死者，再也不可能從他們的付出中獲得了。這些付出累積起來，都留給了我們。你會發(fā)現(xiàn)，我們每個人都占盡了便宜——當然有人占的便宜更多，但這不是我們委屈或憤怒的理由。

第四步，低調，低調，讓別人去發(fā)牢騷，表達憤怒吧。他們總以為這世界虧欠了他們，實際上，人類文明如此偉大，你我及身邊那些委屈者、憤怒者的貢獻率，基本上全是零。沒有絲毫貢獻與努力，卻整天怨氣沖天怨天尤人，這叫不理性。在不理性的人面前，理性是強大的優(yōu)勢。

第五步，保持理性，保持優(yōu)勢。任何時候你一旦陷入認知偏誤，就失去了理性的優(yōu)勢，有利于你的環(huán)境就會突變，生活也會變得處處不如意，變得艱難起來。

還記得托爾斯泰是怎么說的嗎？幸福的家庭，都是相似的。

幸福的人生，也是相似的。

你不需要做出什么驚天動地的偉大事業(yè)，不需要上刀山下火海，生活不是影視劇，沒那么極端的情境讓你嗨。

人生就是平平淡淡，只要你不被人性的偏誤弱點所引誘，只要少犯錯誤，就會贏得一個平淡而幸福的未來。

最后我們說個小故事，它讓我們知道，當我們高估自己時，別人是如何控制我們的——

我有個朋友，他下班回家，看到路邊有個老太太，好可憐好可憐呀，疲憊的身軀，滿頭的白發(fā)，面前放著一小把青菜，正在擺攤賣菜。

老人家疲憊的身影，讓他頓時想起自己的母親，雖然家里并不缺菜，但他還是毫不猶豫地走過去，價也不問，立即把老太太攤上的青菜全買下了。

他希望老太太早點回家，享受片刻的舒適與安寧。舉手之勞，小小善行，讓他獲得了心靈上的祟高感。

買光了老太太的菜，他轉身回家。走了幾步，無意中一回頭，頓時驚呆了。

只見那老婆婆正不緊不慢地從屁股后的一個筐中，又掏出把青菜，放在攤上，繼續(xù)蜷縮在那里賣。

當時這位朋友就驚呆了，這老太太原來是位深藏不露的人性大師呀。

她知道人性的弱點，知道你自我評估過高。

所以她滿足了你。

你還有什么不滿意的？

摘編自微信公眾號“霧滿攔江”