鐘煜

隔壁一年級的小姑娘給我看她的“日記”，我把拼音都拼出來，又改正了少量錯別字之后，大致內(nèi)容是這樣的：

星期一

今天媽媽又讓我?guī)У艿芰恕?/p>

星期二

今天弟弟哭了。

星期四

今天弟弟把我的本子撕了。

星期五

我和弟弟打架了。

星期日

奶奶讓我?guī)У艿芡妗?/p>

……

有段時間，各種媒體扎堆兒報道“老大”和“老二”之間的戰(zhàn)爭，父親對此頗為不解。他把報紙扔桌子上，跟我嚷嚷：“我就不能理解！兄弟姐妹之間，哪來那么多嫉妒？！那么多恨？！骨肉相連，兄弟相親，這才是人的本能！”

是。

父親兄妹五人，如今大都已年近七旬，而且分散在各個城市，難得見面。但常有電話往來，相互間殷殷問候。

偶有相聚，飯桌上，提起兒時往事，大姐如何照拂弟妹，小弟弟如何“捉弄”長兄，如何傳遞一件衣，如何同享一片肉……笑談間，盡是融融暖意。

不過呢，轉過身來，面對朋友圈里越來越多新晉的“二娃的媽媽”，以及越來越多“榮升”“大”哥哥、“大”姐姐的小孩子，也的確時常聽到父母們關于“老大老二在一起就開打”“老二出生了，為什么老大變得越來越不懂事”的煩惱，以及小朋友們或公開張揚，或無意流露地對弟弟妹妹的“愛恨交織”。

實際上，相比幾年前一味要求孩子“大的讓小的”“你是哥哥/姐姐了，你要懂事”，擁有更開明、更科學育兒觀的年輕父母已經(jīng)在嘗試“從孩子的角度看問題”，努力尊重老大的地位，以及他們對“獨占一份愛”的渴望。

以這樣的態(tài)度為背景，或許也有各種媒體營造氣氛的“功勞”，另一些擔心在不斷生長——

“我能讓每個孩子都獲得足夠的愛嗎？

要是孩子們一直不能和睦相處怎么辦？

老大會變成一個自私的小孩嗎？

老二會一直被欺負嗎？”

我想和你一起去看一個“老大”在妹妹到來前后的日常生活，或許，會有答案。

開始，是期待：

小熊很開心。

因為爸爸告訴他，

一件特別的事情就要發(fā)生了。

小熊很開心。

因為他就要有一個新玩伴了。

很快，就有失落：

她來了。

一個小妹妹。

她叫安娜。

小熊不能在沙發(fā)上跳來跳去玩游戲了，

因為安娜在睡覺，

需要安靜。

所有的事都改變了。

爸爸媽媽不能陪小熊玩了。

他們要忙。

因為安娜要洗澡、安娜要喝奶、安娜要穿衣服。

他們說：

小熊，你是哥哥了，哥哥要自己玩兒。

他們說：

安娜多么甜美，多么可愛啊。

小熊苦苦思考：

怎么才能讓爸爸媽媽

像以前那樣愛我？

他也真的很努力……

“她只會咕咕叫，不會玩兒。

為什么爸爸媽媽會覺得她那么好？”

小熊怎么也想不通。

這一大段內(nèi)心刻畫，真切動人，將孩子微妙的、小小的，卻絕不應該被忽視的感受呈現(xiàn)出來，讓我想到在育兒書上讀到的話：

手足相爭的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的問題：

我被愛嗎？是被真誠、絕對地愛著嗎？我被需要嗎？我有什么特別嗎？我有力量嗎？如果我的父母愛上另一個孩子，他們會不會不再愛我？他能做的，為什么我不能做？他能得到的，為什么我得不到？

好難的題，雖然，它們其實都有顯而易見的答案。

深呼吸一次。

不用忙著給孩子講道理，如果你和他（她）一起讀這本《她來了》，靜靜讀到這里，你懷里的小朋友的內(nèi)心應該已經(jīng)得到了很多安慰——

哦，原來他有和我一樣的困惑，一樣的煩惱。

呃，我也像他這樣試過呢。

對孩子來說，獲得一個好伙伴，或者更準確地說，獲得一個同盟軍的作用遠比面對一位導師更有意義，因為他能得到“我不孤單”，以及“我不是個壞孩子”的重要結論。

繼續(xù)讀書吧——

他仔細看著安娜。

她也轉過頭，用那雙又大又明亮的眼睛看著小熊。

“她的毛真軟，”小熊心里想，“而且一點也不臭?！?/p>

“嗨，安娜，”小熊說，“我是你哥哥?！?/p>

他問媽媽：

“我可以抱抱安娜嗎？”

“如果你很小心的話就可以?！?/p>

媽媽輕輕地把妹妹放進他的臂彎里。

安娜比他想得還要重。

到這里，你會不會感覺，自己也被治愈了。

所有那些擔心各自歸位，找到了去路。

是的，我們可以說，對生物而言，競爭生存資源是本能，力量斗爭是本能。但是，愛與關切，也是本能，是進化賜予人類的獨特的禮物。

愛不用分，愛會不斷生長，只要有土壤，有空間。

每一個新生命的到來，對家庭而言，都是一次新的，愛與被愛的機會。