馬昭然

自己的伴侶是否可以與其他異性單獨(dú)接觸，絕對(duì)是婚姻里的敏感話題。伴侶不僅是我們現(xiàn)在生活的合伙人，更是我們未來(lái)生活的重要搭檔，所以誰(shuí)也不愿意與別人分享伴侶。

不是我們不相信，而是這社會(huì)誘惑深；不是我們不放心，而是意外發(fā)生得太容易；不是我們看得緊，只是我們更想獨(dú)自享受相愛(ài)的甜蜜。很多讓婚姻翻船的小火苗就是從與其他異性單獨(dú)接觸的搖籃里燃燒起來(lái)的，所以大多數(shù)人不得不介意。

可即便我們?nèi)绱藫?dān)憂，卻很少直接說(shuō)出自己的介意與不快。

明明心里在意，卻有口難開(kāi)

最近，在北京某專業(yè)市場(chǎng)調(diào)查機(jī)構(gòu)的一檔關(guān)于“婚姻里的雷區(qū)”小調(diào)查中，我們看到了這樣一組數(shù)據(jù)（參與調(diào)查的人群以已婚為主）：

在約1400人的整體調(diào)查樣本中，有近80%的受訪者表示會(huì)介意自己的伴侶接送異性上下班或一起看演出的行為，但其中只有46%的人會(huì)直接和伴侶說(shuō)出自己的介意，而54%的人則會(huì)選擇暗示、吵架、忍受或者做出類似行為來(lái)報(bào)復(fù)。

我們都知道婚姻中溝通的重要性。但數(shù)據(jù)顯示，當(dāng)遇到婚姻中的“小阻礙”時(shí)，大多數(shù)人首選的處理方式卻不是直接溝通，這恰恰說(shuō)明了我們對(duì)溝通的不熟悉和對(duì)真相的恐懼。

在這里，有一些小技巧可以告訴大家。要想提高溝通效率，可以采用“先分享再表達(dá)”的交流策略。先分享，就是問(wèn)問(wèn)伴侶上下班的路程中有什么有趣的事情發(fā)生，一起去看的演出中有什么精彩的瞬間，這樣一方面可以分享伴侶的快樂(lè)，另一方面也可以知道伴侶對(duì)那位異性的態(tài)度和想法。在快樂(lè)分享的時(shí)候有一點(diǎn)要注意，當(dāng)伴侶說(shuō)到你可能聽(tīng)不懂的部分時(shí)，不要拒絕或是抵觸，而應(yīng)該試著為伴侶的高興感到高興，因?yàn)榉窒磉@件事情本身就很重要。

分享快樂(lè)的下一步就是表達(dá)自己的感受和意見(jiàn)。很多人認(rèn)為伴侶不理解自己，其實(shí)只是因?yàn)樽约涸诒磉_(dá)感覺(jué)時(shí)不夠清晰。比如一位妻子與丈夫說(shuō)自己十分想買(mǎi)一條限量版的裙子時(shí)只是說(shuō)了一句“我喜歡”，但這對(duì)于一輩子沒(méi)有穿過(guò)裙子的丈夫是很難理解的。那么，這個(gè)溝通就是失敗的。而有的妻子則會(huì)用聲情并茂的方式類比說(shuō)：“如果能買(mǎi)到這條裙子，那種感覺(jué)就像咱們之前在游樂(lè)場(chǎng)排了一上午的隊(duì)終于玩兒到了云霄飛車似的！”這樣的表達(dá)就可以讓丈夫清楚地看到妻子的情感需求，而且通過(guò)共同經(jīng)歷的“感覺(jué)等量代換”，丈夫才會(huì)理解妻子對(duì)裙子有多么渴望。

同理，當(dāng)我們要對(duì)伴侶說(shuō)“你和異性在一起，我很在意”時(shí)，就要把這一句簡(jiǎn)單的話擴(kuò)寫(xiě)和共情：“親愛(ài)的，看到你跟別人在一起時(shí)，我感覺(jué)像是我們盼望了一年的球賽突然取消了，心里空空的，欲哭無(wú)淚。”在這樣的溝通下，夫妻彼此打開(kāi)內(nèi)心，一起平靜理性地看待真相并調(diào)整到大家都舒適的狀態(tài)。畢竟，婚姻就是一起手挽手去克服一次次的危機(jī)啊！

哪條路才是解決問(wèn)題的正道

“如果對(duì)方繼續(xù)我行我素的話，您會(huì)怎么做？”

面對(duì)這個(gè)問(wèn)題時(shí)，直接要求伴侶改正該行為的人僅占33%，27%的人選擇找那位與伴侶“行為親密”的異性談判解決，而剩下的人選擇了分手、吵架、忍受等其他偏消極的行為。這說(shuō)明在對(duì)方不改的時(shí)候，更多的人被感性支配，或沖動(dòng)或膽怯，而理性處理的人較少。

其實(shí)在處理事情時(shí)，理性和感性的關(guān)系就像打仗的兩支軍隊(duì)，當(dāng)理性多到占領(lǐng)高地的時(shí)候，感性的存量就少；當(dāng)感性充沛的時(shí)候，理性就被消滅得差不多了，于是人就很難靜下心思考。

所以，當(dāng)我們看到伴侶不理解自己、依舊我行我素的時(shí)候，就會(huì)心中燃起怒火，感性戰(zhàn)勝了理性，我們就被感性驅(qū)使著一門(mén)心思只想讓心里舒服，于是要么慌不擇路地去教訓(xùn)那位“情敵”，要么為了宣泄受傷的感覺(jué)選擇了分手、吵架或者報(bào)復(fù)，還有人回避了難受的感覺(jué)，選擇了不去溝通，忍下來(lái)當(dāng)不知道。

可是，要想維持好婚姻，不能一直受感性的驅(qū)使。在看到伴侶繼續(xù)和異性接觸后，大多數(shù)人的直接反應(yīng)是：“我受傷了，我需要安慰，你得來(lái)哄我，治好我的疼……你居然看不到我！你這是不在意我，你變了！”然而，以上的種種內(nèi)心戲都是在圍繞著自己的感性打轉(zhuǎn)，并沒(méi)有理性地去往外多看一些。

理性，指的是除了看自己，還有能力、有邏輯地去看周圍：“伴侶為什么和其他異性持續(xù)接觸？伴侶會(huì)有哪些獲益？這些獲益對(duì)我的婚姻有多大影響？伴侶如何看待我和那位異性？伴侶是否暫時(shí)有其他心理需求要被滿足？”這些都需要一點(diǎn)點(diǎn)地去討論、去分析，而不是粗暴地把“你不好，你不愛(ài)我；只要你們分開(kāi)，一切就萬(wàn)事大吉了”這樣的大帽子扣給對(duì)方。

雙重標(biāo)準(zhǔn)是婚姻最大的敵人

調(diào)查的最后一題很有意思，在“在意伴侶和異性親近”的80%人中，45%的人明確表示自己會(huì)主動(dòng)避免與伴侶之外的異性單獨(dú)相處，20%的人表明不會(huì)特意避嫌，剩下的人則表示要視情況而定。也就是說(shuō)，有多于1/3的人不想讓伴侶和其他異性親近，卻允許自己可以有與其他異性單獨(dú)在一起的機(jī)會(huì)。這就是婚姻中的“只許州官放火，不準(zhǔn)百姓點(diǎn)燈”，典型的雙重標(biāo)準(zhǔn)。

這種雙重標(biāo)準(zhǔn)的背后是自私和自卑，是不愿意為婚姻付出更多。雙標(biāo)的人平時(shí)總是會(huì)和你訴說(shuō)他的不容易，希望可以被你理解；但當(dāng)你對(duì)他抱怨和傾訴時(shí)，他又會(huì)說(shuō)你不懂珍惜、不知道顧及他的感受并拒絕安慰你。這種雙重標(biāo)準(zhǔn)在別的地方也會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，比如每次過(guò)節(jié)，他都要求你和他一起回家，但對(duì)于去你家過(guò)節(jié)則表現(xiàn)得很不情愿；比如他要求你每天下班后回家?guī)Ш⒆?，卻認(rèn)為自己與朋友一起喝酒是必不可少的放松；比如他會(huì)阻止你買(mǎi)比較貴的物品，卻常為自己添置昂貴的物品……

雙重標(biāo)準(zhǔn)的人，所有的心思和精力都用在了對(duì)伴侶提要求上，他們的眼睛時(shí)刻在觀察著伴侶哪里做得好，哪里做得不好，很少回頭反思一下自己做得如何。更重要的是，大多數(shù)雙重標(biāo)準(zhǔn)的人是沒(méi)有意識(shí)到自己是雙重標(biāo)準(zhǔn)的，因?yàn)樗麄兛偸前炎约核械囊蠛侠砘试S自己有特權(quán)。如果他們可以及時(shí)認(rèn)識(shí)到自己的雙重標(biāo)準(zhǔn)，并且去進(jìn)行一些修正，大霸道就會(huì)變成小任性，讓婚姻朝更良性的方向發(fā)展。

那么，如何確定自己身上有沒(méi)有出現(xiàn)雙重標(biāo)準(zhǔn)的情況呢？最好的判別方式就是做“角色互換”的游戲，讓伴侶來(lái)扮演自己，自己去扮演伴侶，然后彼此用對(duì)方的身份來(lái)相互聊天。如果伴侶用你的口吻去要求你做一些事情，你覺(jué)得完全可以，那么就沒(méi)有雙重標(biāo)準(zhǔn)的情況；如果你覺(jué)得很多要求都令你不舒服，甚至你會(huì)不由自主地開(kāi)始辯解，那么在你身上就存在著雙重標(biāo)準(zhǔn)的情況。

雙重標(biāo)準(zhǔn)是婚姻的大敵，因?yàn)樗鼤?huì)給伴侶一種不平等的感覺(jué)，長(zhǎng)期生活在這樣的感覺(jué)中，每個(gè)人都會(huì)覺(jué)得壓抑，甚至對(duì)生活與婚姻充滿懷疑。畢竟，只有兩個(gè)人都舒服，才能天長(zhǎng)地久。

婚姻畢竟是一場(chǎng)長(zhǎng)久的合作，不光看你們關(guān)系好的時(shí)候他如何愛(ài)你，更要看你們關(guān)系出問(wèn)題時(shí)是如何一起克服矛盾、并肩合作的，只有在理智合作的雙贏關(guān)系里，婚姻才會(huì)越來(lái)越好，你們才會(huì)獲益越來(lái)越多?；橐鲂枰鹬睾突?ài)，請(qǐng)守好你們愛(ài)的邊界，不要輕易向雷區(qū)試探。