☉［日］北野武 著 姜向明 譯

有一段時間，我特別怕死，說什么也克服不了這種心態(tài)。

從高中到大學(xué)的那段時間，我?guī)缀趺刻於紩伎肌八馈边@個問題。那時的我，可說是活在對死亡的恐懼之中。

細(xì)微的聲響或什么東西的影子都會令我這個膽小鬼嚇出一身冷汗，就像是深更半夜獨自行走在墓地里。這次的咳嗽好像不太正常，身上的某個地方長出了一個小小的瘤，諸如此類的小事都會令我忐忑不安，擔(dān)心起自己會不會是得了癌癥。

如果就這么一命嗚呼了，那該如何是好？

我每天都在思考著這樣的問題。

初中的時候，棒球隊里有名隊友被一輛土方車軋死了。對我來說，那是第一次在現(xiàn)實中接觸到死亡。

在我讀大學(xué)的時候，京浜東北線發(fā)生了一場事故。事故造成了慘重的后果，傷亡人數(shù)接近一百五十人，在死亡的乘客中，有我認(rèn)識的人。

現(xiàn)實中的死亡，對我造成了超強的沖擊。

我這么說并不代表我認(rèn)為死是一件傷心事。

聽到別人說誰誰誰死掉了的消息，我的心頭只會浮現(xiàn)這樣一種想法：“噢,那個家伙死掉啦。”不管誰死了，這個世界都不會發(fā)生任何改變。日子一天天地過，今天和昨天沒多大區(qū)別，只是那個家伙昨天還在，今天就不在了。

棒球隊的那名隊友也好，我認(rèn)識的那名乘客也好，到昨天為止分明還是生龍活虎的兩個人，可今天無論到哪里都找不到他們了。就像被黑板擦擦掉了，被擦得無影無蹤了。僅此而已。

我深切地體會到：死是多么掃興的一件事。

我明白過來，人死了只意味著不復(fù)存在。既沒有什么天堂，也沒有什么地獄。再就是，死人會非常簡單地消失于活人的記憶中。

話說回來，朋友死了，心里肯定會覺得悲傷。但是說到底，心頭也只會浮起“哎，他死了啊”，這么單純的一種想法。

就算再悲傷再悲傷，就算一連三天夜夜流淚到天明，到了第四天淚水也會干掉的。不論你對逝去的故人有多懷念，活著的人都生活在一個與死者毫無關(guān)系的世界里。面對如此肅殺的現(xiàn)實，我感覺受到了很大的沖擊。

“哎，他死了啊?！本瓦@么結(jié)束了嗎？

所以，我特別怕死。但是，我要怎么做才能使自己免于一死呢？我還認(rèn)識一個人，那天他本該在那輛發(fā)生事故的京浜東北線上的，但因什么事耽擱了沒乘上，結(jié)果反倒撿了一條命。人的生死，誰也控制不了，只是命運的撥弄而已。正因為是命，所以沒人知道自己哪天會死。這樣的想法令我渾身直起雞皮疙瘩。

要是我現(xiàn)在死了，肯定什么也不會留下。世人很快都會忘記，有個叫北野武的人曾活在這個世上，就像落在地上的一滴雨，會被隨后一滴又一滴的雨輕而易舉地抹去痕跡。

不是害怕被別人遺忘，而是害怕因為自己的人生空空如也，所以就這么輕易地被別人遺忘了。這樣就太可憐了。

日本著名導(dǎo)演和演員北野武

我還什么都沒做呢。人生的樂趣，我還什么都沒享受過呢。學(xué)習(xí)也談不上很好，也不記得自己享受過什么奢侈的生活。既沒有開著車子兜過風(fēng)，更沒有開車搭訕過什么女孩子。我不要就這么死了。什么都還沒做就這么死了，我不甘心。

在我身上從來沒有出現(xiàn)過那種活得有滋有味的感覺。

人死后會變成什么，有沒有天堂和地獄，使我感到煩惱的并不是這一類哲學(xué)性的問題。我只是害怕，還沒有體驗到生的快樂，還沒有留下任何能證明我沒有白活的記憶，就在這個世界上消失了蹤影。

雖然我說生的快樂，但那并非僅指快樂的記憶。哪怕是殘酷的、痛苦的經(jīng)歷，只要它能讓我品嘗到活著的滋味，就算是一種快樂。

因為有這種想法，所以當(dāng)時的我憧憬著要做一名海洋研究員。

那正是雅克·庫斯托［雅克·庫斯托(1910-1997)：法國海洋科學(xué)家］名氣響當(dāng)當(dāng)?shù)哪甏?。?dāng)時我羨慕的是海洋科學(xué)家這類人，因為他們能乘上像“深海6000號”那樣的潛水艇，下潛到水壓高達幾百個大氣壓的黑暗海底，對海底火山和在深海里繁衍的細(xì)菌進行考察研究。我向往的是那種和現(xiàn)實利益沒有半毛錢關(guān)系、純粹為了學(xué)問不惜拿自己的生命去冒險的活法。因為我覺得如果能過上這樣的生活，我就能切實地體會到我真的在這個世界上活過。

如此說來，當(dāng)時我所害怕的，也許并不是死亡本身，而是無法按照自己的理想活著。我害怕的是那種既沉悶又無聊的生活。

話雖這么說，但當(dāng)時的我其實并沒有想做什么事，想成為怎樣的人，或者說想過怎樣的生活這類具體的理想。不過，正因為我沒有任何具體的理想，所以我反而更加恐懼了。難道我的一生要在連該做什么好都不知道的情況下隨波逐流、渾渾噩噩地度過嗎？

但是，人生充滿了諷刺。

為了克服對死的恐懼，我選擇了一條相當(dāng)于自殺的道路。

我母親是一個非常勤勞的女人，而且是一個不折不扣的現(xiàn)實主義者。藝術(shù)啦，哲學(xué)啦，文學(xué)啦，她完全不認(rèn)可這類東西的價值。對她來說，愛好這類玩意兒就是在浪費人生。

現(xiàn)在回過頭去想想，她這種看法其實也是一種人生智慧，甚至是一種可稱之為哲學(xué)的思想。

父親是個粉刷匠，每天都在施工現(xiàn)場、小酒館和家之間做三點一線的往返運動，就像敲圖章一般千篇一律。他平時是個膽小如鼠之輩，可每天晚上醉醺醺地回到家后，都會對老媽揮拳頭。他每天都認(rèn)認(rèn)真真地干活，但我想他掙的那點錢基本上都被他貢獻給酒館了。

因為老爸是這副德行，所以我家的生活全以老媽為中心。日常的吃用開銷啦，孩子的升學(xué)問題啦，不管什么問題都是老媽說了算。她白天在建筑工地打臨工，晚上還在家里接點零碎活，每天都要做到深夜。在那樣的年代里，在如此艱苦的生活中，她愣是把三個兒子送入了大學(xué)，一個女兒送入了高中。

老媽為我設(shè)計了一條出路：讀完理科大學(xué)，然后去大型企業(yè)就職。她覺得我不可能有別的出路。而且，老媽的決定在我家里是沒有商量余地的。因此，我在考取了明治大學(xué)理工學(xué)部的時候，腦子里盡想著我就這么太太平平地念完大學(xué)，然后去做個循規(guī)蹈矩的工薪族。

也就是說，當(dāng)時的我是被老媽的各種想法所左右的。

盡管如此，我卻像一只生下來就待在籠子里的小鳥，從來也沒覺得自己有什么不自由，更不會想到自己的人生受到了母親的束縛。

再者說，母親是怎樣含辛茹苦地把我撫養(yǎng)大，讓我上了大學(xué)，我是再清楚不過了。我也知道，我哥為我犧牲了自己的學(xué)業(yè)。所以說，除了母親的決定外還有別的選擇，連我自己都不會這么去想。

不過，我現(xiàn)在覺得，當(dāng)時自己之所以那么怕死，也許歸根結(jié)底就是因為這個。

因為我被束手束腳地五花大綁著，因為我對自己的人生沒有任何選擇的余地，所以我體會不到活著的感覺。

干起了以前做夢都沒想到過的電影導(dǎo)演這一行后，我有時也會瞎琢磨：那也是因為我是一個典型的理科男啊。在寫電影臺詞的時候，我發(fā)覺自己就像是在無意識地做因式分解題。

如此說來，我學(xué)理科是完全對路的。

只不過，對于大學(xué)畢業(yè)后登上固定軌道駛向未來這一點，我感覺不到有什么魅力。

我讀大四是在1970年。從1960年到1970年，正是大學(xué)里的學(xué)生運動［此處指學(xué)生反對締結(jié)日美安全保障條約(簡稱安保條約)的運動］搞得如火如荼的時期。當(dāng)時，各所大學(xué)都遭到了封鎖，授課基本處于停頓狀態(tài)。只要你交畢業(yè)論文，學(xué)校就會給你發(fā)一張畢業(yè)證書，當(dāng)時是這樣的一個時代。

而日本社會呢，當(dāng)時正處于經(jīng)濟飛速發(fā)展期，音樂、戲劇之類的文化演出開始大量涌現(xiàn)。于是乎，我基本上不去學(xué)校，取而代之的是整天流連在新宿一帶的爵士樂茶室里。

說到在爵士樂茶室里聊的那些話題，當(dāng)時最時髦的是存在主義、薩特和波伏娃。對于一個理工學(xué)部機械系的大學(xué)生而言，存在主義什么的簡直就是天方夜譚，但這反而激起了我的向往。再說了，最關(guān)鍵的是，談?wù)勎膶W(xué)和哲學(xué)，聊聊學(xué)生運動，可以搭訕到大把的女孩子。

當(dāng)時，還有不少人氣劇團里的演員也會經(jīng)常光顧爵士樂茶室。這幫家伙都是熱情洋溢之人，幾杯老酒下肚后會為了不同的戲劇觀爭得面紅耳赤，有時甚至還上演全武行。

在文化人的世界里，干活從來都不是為了維持生計，但他們居然還會上演這么轟轟烈烈、你死我活的戲碼，這對我來說實在算是新鮮事。

當(dāng)時的我只見過與戰(zhàn)后的價值觀保持一致的、為了謀生而玩命工作的成年人，看到這樣的場面后，就感覺自己進入了高一個檔次的世界。那是因為這個世界有一種令我目眩的文化氣息。

對文學(xué)、戲劇什么的，我充滿了向往。但是，我不覺得自己能夠勝任這種行業(yè)。那我到底應(yīng)該做什么呢？我會不會這輩子都找不到答案，就這么翹辮子了呢？當(dāng)時我腦子里盡是這樣的想法。

那天，我像平時一樣朝著歌舞伎町的爵士樂茶室走去，腦子里還在想著……

只不過，那天我腦子里的思路和平時方向不同。突然之間，我有了一個荒唐透頂?shù)南敕ǎ骸皩ρ?，我?yīng)該退學(xué)?！?/p>

我記不清自己的這種想法是打哪兒來的。就像萬里無云的天空里突然劃過一道閃電，這個想法就這么突然間閃現(xiàn)在了我的腦海里。當(dāng)時我的感覺就像是，站在高樓上準(zhǔn)備跳下去自殺。

我的思緒仿佛晃晃悠悠地飄到了天上，就像被毒蛇凝視著的一只青蛙，我陶醉在“自殺”這種甜美的想法里。

我很清楚母親為了能讓我上大學(xué)付出了多少心血。我也清楚，都已經(jīng)念到了大四，如果這時提出退學(xué)，會給母親造成多大的打擊。

這樣做，就意味著拋棄了把我撫養(yǎng)成人的母親。對母親來說，哪怕是突然聽到我猝死的消息，估計也不會比這個更驚訝了吧。對我自己來說也差不多，如果我不是在心里打定主意自己已經(jīng)是個死人，這樣的話我是絕說不出口的。所以說，我這里說的自殺不是什么文字游戲，對我而言，它就等同于真正的自殺。

就這樣，我下定決心要退學(xué)。

那時候，我一邊走在橫道線上，一邊抬頭望著新宿的天空，湛藍(lán)的天空一片晴朗，就像我以前從沒見過、今后再無緣見到的那樣。我感覺眼前的景物全都清澈澄明，就像一陣勁風(fēng)吹散了此前一直盤旋在我頭頂上的那團烏云。

至少在那一刻，我對死的恐懼消失得無影無蹤了。

我覺得，要不是在那個階段對死亡那么恐懼，我是不會做出那種決定的。我覺得，青春期的孩子所感受到的死亡恐懼，也許就是他獨立成人的本能開關(guān)。至少，我的情況正是這樣。

從根本上說，如果我就這樣走在母親為我設(shè)計好的人生道路上，其結(jié)果也不一定就是不幸呀。只不過，這樣的話這世上就會少了一個叫做北野武的藝人，只有這一點是明確無誤的。不過，這是題外話了。