| 策劃人小語 |

在親密關(guān)系中，兩個人難免會有沖突和矛盾，這時，我們都希望對方能夠道歉，哪怕只是說句“對不起”。然而，這個愿望并沒那么好實現(xiàn)。有的人無論對錯，從不道歉;有的人嘴上說著“對不起”，給人的感覺卻是被逼無奈;還有的人很認(rèn)真地道了歉，但沒走心，下次依舊我行我素，犯同樣的錯誤……

為什么道歉這么難？為什么有人不愿意道歉？又該如何突破障礙、勇敢且正確地道歉呢？本刊策劃，我們將帶你一一剖析，學(xué)會道歉，好好道歉，不讓感情因為不肯道歉而生嫌隙，更不讓伴侶因為不能好好道歉而受傷。

真誠的道歉可以化解沖突，治愈傷痛，而虛偽、錯誤的道歉則會適得其反，甚至火上澆油，讓兩個人的關(guān)系急轉(zhuǎn)直下。不幸的是，生活中后一種情況的占比有點高。

一場關(guān)于道歉的大討論

周末，幾個閨蜜相約喝下午茶。剛坐下，曉婷就氣鼓鼓地吐起槽來：“你們給我評評理，這樣的老公還能不能要了？”

原來，昨天曉婷和老公振廷約好去醫(yī)院看望老媽，結(jié)果他放了鴿子，惹得老媽不高興，曉婷覺得很沒面子。為此，她要求振廷道歉。他倒是說了，但話是這么說的：“對不起，就算我錯了行嗎？但是，我真不是故意的。事情太多了，客戶又催得緊，我也是分身乏術(shù)?！币宦犨@話，曉婷就急了：“什么叫‘就算我錯了，后面還加個‘但是，你就是在找理由，根本就沒覺得自己錯了?！薄笆裁唇姓依碛砂?，我說的都是事實。”曉婷懶得聽他解釋，一摔門去了醫(yī)院，晚上也沒回家，今天就直接來聚會了?！氨緛硗π∫患拢纻€歉就完了，他什么態(tài)度啊，氣死我了！”

姐妹們紛紛表示，下次見面必須給振廷好好上一課，但老公這個位置嘛，可以暫時保留，靜觀后效?！安贿^話說回來，你們家這個好歹還說對不起了呢，我們家那個嘴硬得跟石頭似的，讓他做什么都行，就是別讓他說對不起?！崩钅日f，前天早上，老公沒跟她商量，就把她最喜歡的茶杯送給他姐了，還說因為姐姐特別喜歡。當(dāng)時她就急了：“她特別喜歡？我還最喜歡呢！”可是，送都送了，總不好要回來，所以，她要求他必須道歉。結(jié)果，他根本不理這茬兒。到了中午，他突然變得特勤快，又是掃地又是做飯?！坝惺虏徽f事，凈搞些有的沒的打馬虎眼，試圖把正事兒給糊弄過去。他越這樣，我就越生氣，這不，到現(xiàn)在都沒原諒他呢?！?/p>

“唉，原來，天下男人一般黑啊！”紫蘇唉聲嘆氣地插了話，“但我想說，你們絕對不是最慘的。你們見過那種人嗎，就是嘴上說著‘我錯了，但話里話外給人的感覺就是，他根本沒錯，錯的是你?！弊咸K說，她老公基本都會主動道歉，但說的話大有玄機。比如，“行了，你別無理取鬧了，你至于嗎？這么點小事兒！”潛臺詞是：我沒說錯，是你太玻璃心了。再比如，“我說話直，讓你下不來臺了，對不起啊?！睗撆_詞是：我不過提了幾點中肯的建議，你就受不了了。

“什么情況，這不擺明了是在推卸責(zé)任嗎？”“就是，哪有這么道歉的啊?！薄澳憷瞎@招兒太狠了?！薄八@個不算狠，給你們聽個更狠的。”輪到張靜自爆“家丑”了，只聽她聲情并茂地說道：“我都說對不起了，你還讓我怎么樣??？你怎么就不能原諒我呢？”李蕊瞬間被點燃了，狂點頭道：“對對對，我老公也是這德性。好像他一說對不起，我就得馬上原諒他，否則我就成惡人了，還得反過來安慰他。”

“我算是發(fā)現(xiàn)了，在不好好道歉這件事上，男人都是練家子。”曉婷總結(jié)道。她頓了頓，繼續(xù)說道：“雖然技法各有擅長，但都是一個德性，那就是態(tài)度不誠懇?！薄皩?，你這話說到點子上了！說實話，每次生氣真不是為了什么大事，只要他主動道個歉哄一下就沒事了，結(jié)果就因為他的態(tài)度有問題，戰(zhàn)火才一步步升級的?！薄巴耆猓B(tài)度是關(guān)鍵！咱們得想個招兒好好治治他們，不然還不反了天了?！薄熬褪?，道歉有那么難嗎？怎么就不能主動道個歉，好好道個歉呢？”

就在大家瘋狂吐槽老公的時候，一直置身事外的楊玥開口了：“姐妹們，我就想問一句，你們中有誰主動跟老公道過歉？”“沒有?！薄拔覐膩聿坏狼浮！薄鞍萃校改欠N低級錯誤，我從來不會犯，好嗎？”“就是，每次都是他有錯在先，我干嗎要道歉??？”聽完，楊玥就樂了：“得，我是聽明白了，敢情你們都是完人，都沒犯過錯，錯的全是對方，對吧？”大家面面相覷，誰也不說話了。

這是一場完全真實的閨蜜聚會實錄。不得不說，她們的討論完整地呈現(xiàn)了不好好道歉的五大套路。第一，不管對錯，絕不道歉。典型代表不是別人，而是這群閨蜜，她們一直在要求丈夫道歉，而自己卻從不道歉。第二，“但是……”型道歉。代表人物是曉婷的丈夫，“我錯了，但我已經(jīng)盡力了，你要理解我?！钡谌?，“對不起，其實是你的錯。”代表人物是紫蘇的丈夫。第四，打岔，你要和我說這件事，我偏要跟你說別的事。李娜的丈夫就屬于這一種。第五，討價還價。代表人物是張靜和李蕊的丈夫，就是只要我道歉了，你就必須原諒我。

不管是哪種套路，核心都是當(dāng)事人并沒有真的想道歉。就算嘴上說了，也會不遺余力地通過各種補充條款來證明自己沒有錯，或者這種錯誤是有情可原的。

關(guān)于這個問題，需要從多個方面來解讀。

這些年，原生家庭被越來越多的人關(guān)注。事實上，道歉難也和原生家庭有很大關(guān)系。因為好面子、害怕權(quán)威受損等原因，有些父母從不道歉，更不會向孩子道歉。在這種環(huán)境中長大的人根本不知道做錯事還需要道歉，也不知道怎么道歉才是對的。所以，他們并非故意針對伴侶，而是對其他人也如此。他們不過是沿襲了父母的模式，選擇了自己最熟悉的方式來應(yīng)對而已。

那么，為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象呢—

為什么道歉這么難？

如果非要說有什么道歉教育的話，倒是有一種，那就是，不管誰對誰錯，哥哥姐姐都要弟弟妹妹道歉。這種“每件事都是我不對”的體驗會讓人覺得很委屈很丟臉，長大后就更不容易說道歉。

正如不能把所有的鍋都甩給原生家庭一樣，道歉難還和一個人的價值感有關(guān)。一般來講，自我價值感低的人更不容易道歉，因為承認(rèn)失敗就意味著自己失去了價值、權(quán)威和地位。所以，他們常常會先發(fā)制人，先把別人的錯誤挑出來，通過蔑視、指責(zé)等方式攻擊對方，這樣別人就不能批評他了。這一點在追求完美的人身上體現(xiàn)得尤為明顯。不管大錯小錯，他們都不會道歉，因為道歉意味著自己是不完美的，是低人一等的。妻子負(fù)責(zé)家里的理財，有一次損失了一大筆錢。但是，她拒絕承認(rèn)是自己投資失敗，而是抱怨公司給的信息不足，欺騙了她。

不過，話說回來，對方不愿意說道歉和你以為對方不愿意道歉，其實是兩個概念。對有些人來說，可能笑一笑就已經(jīng)是道歉了;但對有些人來說，不僅要口頭上說，還要有實際行動。對有些人來說，就事論事地把這件事說明白了才是真正的道歉;但對有些人來說，只要自己服軟了，用行動來替代就是道歉了。你看，每個人對道歉的理解是不同的。理解不同，期待也就有所不同，也才出現(xiàn)了一方覺得自己已經(jīng)道歉了，但對方覺得根本沒有或者感覺道歉很不真誠。

關(guān)于道歉難，還有一個很特別的現(xiàn)象。有些人對同事、朋友甚至是陌生人說句對不起很容易，但一遇到伴侶，就變得特別難。為什么會這樣呢？因為親密關(guān)系不同于其他的關(guān)系，伴侶是我們生命中非常重要的人。越是重要，越是看重;越是看重，也就越不希望對方看到自己的不完美。尤其是男人，很希望自己就是那個被妻子崇拜的人。所以，內(nèi)心常常充滿恐懼，并自發(fā)地形成一套自己的推理：道歉就意味著我錯了，我錯了就意味著我不夠好，我不夠好就會被看不起……所以，不必也不愿道歉。就算道歉，也不是真的承認(rèn)自己錯了，只是“我不跟你計較”而已。

兩個人在一起，你來我往，總會形成彼此都習(xí)慣的互動模式，而有些模式就很容易導(dǎo)致當(dāng)事人不敢道歉。比如，丈夫不小心把菜炒煳了，妻子很生氣。他說：“對不起，我錯了?！逼拮玉R上接一句：“你錯哪兒了？”丈夫說完，妻子還不依不饒：“你都知道不應(yīng)該，怎么還這么不小心？”類似的可能還有：“你就是故意的，你就是不想做飯！”“這點小事都干不好，你還能干什么??？”總之，借著對方道歉貶低他。對方的防御機制一旦開啟，做出道歉并修正錯誤的可能性就會大大降低。

不管是哪種原因，背后有一個共同的問題—習(xí)慣把人和事混在一起。比如丈夫答應(yīng)妻子的事沒做到，他就覺得一旦認(rèn)錯了，就說明自己不是個好丈夫。再比如妻子把菜做咸了，丈夫就覺得，這件事都做不好，她就是個笨手笨腳的人。

注意到了嗎，我們很容易把一個具體的行為上升到人品以及個人價值問題。在這種互動中，道歉是很難發(fā)生的，因為一道歉，就等于承認(rèn)對方說的是對的，自己就是不夠好。但事實上，這件事做的不好，并不代表這個人有問題。就算菜沒做好，但妻子還是一個很聰明的人;就算這次沒兌現(xiàn)承諾，但丈夫依然是個值得信任的人。只有做到對事不對人時，雙方才會更輕松，道歉也才更容易發(fā)生。

知道了錯誤的道歉方式以及道歉難的原因，接下來，就到了非常關(guān)鍵的環(huán)節(jié)了，那就是到底該如何道歉呢—

道歉是愛的需要

相信很多在看這篇文章的人都特別關(guān)心，怎么才能讓不愿意道歉的人主動道歉呢。說實話，這個部分是最難的也是最容易的，為什么這么說呢？

最難是因為這背后涉及童年經(jīng)歷、性格、個人習(xí)慣以及價值感等很深層的問題，想要從根本上做出改變，是一個非常浩大的工程。需要當(dāng)事人具有很強的心理能量，進行針對性訓(xùn)練，包括改變認(rèn)知，將事和人分開;做建立自我價值感的相關(guān)練習(xí);調(diào)整自己的行為，在重復(fù)過往模式時有所覺察等。

道歉是支雙人舞，別讓他一個人跳

但即便這么做真的有效，依舊無法排除有些人對此視而不見，寧愿大吵一架或是幾天不說話，也不肯做出改變。這就涉及了最容易的部分，其實只需要考慮一個核心問題，這件事就解決了。問問自己：這段關(guān)系/這個人對我來說有多重要？我能夠為這段關(guān)系/這個人做出多大的讓步？看起來很不可思議，對不對？但，這就是最關(guān)鍵的一步。如果你真的很在乎這段關(guān)系，你是不愿意把你們的關(guān)系弄僵的;如果你真的很在乎對方，你是不會希望對方為這件事這么難過的。道歉是愛的需要。所以，你就會愿意為這件事低頭并做出讓步。

那么，怎樣道歉才有效呢？一般來講，應(yīng)該做到以下3個方面：尊重對方的感受，滿足對方的需求，做出真正的改變。梅龍是個工作狂，常常回家特別晚。對此，妻子宋芳頗有怨言。一天晚上，宋芳輔導(dǎo)孩子作業(yè)，進展很不順利。她忍不住吼了兩句，孩子就大哭起來。這時，梅龍回來了。宋芳新仇舊恨一起爆發(fā)了：“你從來都不陪孩子，你心里還有這個家嗎？”梅龍累了一天，又被這么指責(zé)，心里也不痛快：“我這么辛苦為了誰？掙的錢是自己花了還是存私房錢了？還不是用來買房買車、給孩子交學(xué)費了！”兩個人各執(zhí)己見，吵得不可開交。

冷靜后，梅龍主動打破僵局：“媳婦兒，對不起。你說得對，我光顧著工作，疏忽了對孩子的陪伴，讓你受累了，這件事是我做得不夠?！甭犓@么說，宋芳也軟了下來：“我也有不對的地方，你是陪孩子少，但也不是從沒陪過，我不該完全否定你的付出。”當(dāng)兩個人不再劍拔弩張的時候，才能真正面對問題。

兩個人分析了工作忙時間少的現(xiàn)實問題，決定從提升陪伴質(zhì)量做起。列出哪些是不需要特別多時間就可以完成的，根據(jù)梅龍的工作安排制定了家庭日等，梅龍把這些打印出來貼在家里最顯眼的位置，用以提醒自己。這讓宋芳看到了他改變的決心，也感到了被認(rèn)真對待。梅龍也確實很認(rèn)真地履行承諾，一點點地改變著。

這里需要注意的是，滿足對方的需求并不意味著無底線地妥協(xié)，而是要尋找一種平衡，自己可以做到，也能讓對方感覺舒服。為了息事寧人，很多人喜歡做出各種承諾，最常見的就是保證下次不會再犯。不幸的是，這個錯誤還是會反復(fù)出現(xiàn)。于是，被道歉的人覺得對方太沒誠意，道歉的人也覺得很累，不敢再輕易說出口。為什么絕不再犯的承諾很難實現(xiàn)呢？因為根本性的問題沒有解決，有些反應(yīng)就是下意識的，很難避免。所以，道歉時一定要明確自己不能做到的部分。