萌芽研究所BUD

Joshua 3歲左右時(shí)，有段時(shí)間很討厭安全座椅，一把他放進(jìn)安全座椅，整個(gè)人就好像炸掉的火爐一樣，焰火四射。有一次孩子上車后爆發(fā)了非常大的抗議。但是不坐安全座椅怎么行呢，我基本上還是不接受任何異議地把孩子的安全帶系好了。

實(shí)際上那天的旅程不長(zhǎng)，也就15分鐘的車程，但是簡(jiǎn)直是史上最煎熬的一段路程了。孩子瘋狂踢著安全座椅，然后嚎叫大哭，沖我喊著說：“我要下車！我要下車！你不能強(qiáng)迫我坐，媽媽你是一個(gè)壞媽媽！”

我心里也明白越是去回應(yīng)只會(huì)讓事情變得越糟糕，于是憋著一股氣，集中精神把車開回了家，解開了安全座椅后，孩子的暴脾氣才算告一段落。

如果你也曾經(jīng)在不同的場(chǎng)景遇到過這種心力交瘁的“地雷炸彈”，那么這篇文章，希望可以成為你的“拆彈”指南。

面對(duì)氣話的整體策略

我之前向媽媽們收集過生活中常討論的幾個(gè)高頻的氣話，里面就有“媽媽，我最討厭你了” “你真是一個(gè)壞媽媽” “你別管我” “你走開” “我恨你” “我不在乎你”等等，這些你有沒有踩雷過呢？

如何回應(yīng)孩子的氣話，有一些大原則我們可以做起來(lái)，這有利于我們?cè)诓煌闆r下都能更好地應(yīng)對(duì)：首先，你要先感受自己的反應(yīng)。

其次，拒絕意氣用事的回復(fù)。

不要讓自己陷入跟孩子的口舌之爭(zhēng)里，特別是成人的邏輯性可能比孩子強(qiáng)，如果用自己的邏輯思路來(lái)碾壓孩子的情緒狀況，那么只會(huì)讓這個(gè)情況更加惡劣、關(guān)系更加糟糕。

最后，不要只盯著孩子的行為。

之所以是氣話，意味著孩子找不到更正確的方式來(lái)表達(dá)他們當(dāng)時(shí)的感受，所以其實(shí)最關(guān)鍵的是幫助孩子明白如何用正確的方式來(lái)識(shí)別、交流需求和感受，這才是根本性解決口舌之爭(zhēng)、意氣用事的方法。

所以回到第一點(diǎn)，為什么父母自身要提高對(duì)自己情緒的感知力，恰恰是因?yàn)槟阒挥邢戎廊绾尾蛔屪约合萑搿吧鷼狻薄皻庹ā钡那榫w氛圍，你才能夠深層次看到在“生氣”背后的“委屈”和“傷心”等其他情緒，才能夠引導(dǎo)孩子正確地識(shí)別和表達(dá)情緒。

三個(gè)典型的氣話例子和應(yīng)對(duì)策略

如果下一次你聽到孩子真的這么說，要認(rèn)真去觀察孩子內(nèi)心真正想說的是什么，在每種情況下你能做什么。當(dāng)一切恢復(fù)平靜后，你可以跟孩子如何討論它，這些都會(huì)幫助你跟孩子更好地去溝通。

1.“別管我！”/“你走開！”/“讓我靜靜！”

孩子內(nèi)心的含義是：“我的情緒已經(jīng)失控了，我為我所做的事情感到傷心和難過，所以我不想別人看到我脆弱的樣子?！?/p>

父母更好的選擇是：繼續(xù)保持跟孩子密切的聯(lián)系，不要走開或者真的不管孩子的感受和行為。反而是需要持續(xù)提醒孩子他們是被愛的，父母是來(lái)幫助孩子走出困境的。

保持跟孩子一定的距離是可以的，比如孩子咆哮著說讓我靜靜，那么你可以在孩子的附近坐下來(lái)，然后跟孩子說，“我會(huì)坐在這里，就在旁邊陪著你，不管你經(jīng)歷了什么，我都會(huì)陪著你。”

在這件事情結(jié)束后，別忘了找一個(gè)合適的時(shí)機(jī)，就可以跟孩子談?wù)劇蔼?dú)處”這個(gè)話題。比如問問孩子，如果下一次也遇到這樣的情況，孩子想怎么做？如果不想一個(gè)人待著的話，怎么樣的表達(dá)方式也是孩子覺得可以接受的呢？

開放式的討論往往可以幫助孩子辯證去看這個(gè)議題，但是忌在復(fù)盤的時(shí)候講大道理，這會(huì)讓孩子更加難受的。

2.“我恨你！”/“我討厭你！”/“你是世界上最壞的人！”

孩子內(nèi)心的含義是：“你做的這件事情深深地傷害了我，以至于我想不出更好的方式來(lái)描述我內(nèi)心的憤怒?！?/p>

父母更好的選擇是：在當(dāng)下讓這件事情盡早翻篇。

就好像我開頭說的安全座椅的例子，如果因?yàn)槲覐?qiáng)行讓孩子坐安全座椅這件事情，導(dǎo)致孩子覺得自己被深深傷害了，那么結(jié)束了這段旅程之后，也是對(duì)安全座椅這件事情的翻篇。

但這里有一個(gè)原則我們需要明白，翻篇不等于妥協(xié)。比如孩子在超市里大哭大鬧要玩具，不給就說恨你，那是不是立刻給孩子買玩具就算翻篇呢？不是的，這是妥協(xié)。

很多時(shí)候讓孩子覺得難受的點(diǎn)，并不是這件事情本身，而是我們達(dá)成這件事情的方式和過程。

舉個(gè)例子，孩子可能反對(duì)的不是安全座椅，而是我強(qiáng)行讓孩子在特定的時(shí)間坐安全座椅這件事情，孩子可能介意的不是父母不給他買玩具的事情，介意的是父母拒絕買玩具時(shí)的態(tài)度和方式，所以只有等這件事情告一段落，我們才能更好地面對(duì)和處理。

在這件事情結(jié)束后，一定要跟孩子重新溝通這件事情，因?yàn)楹⒆油鶗?huì)在憤怒中表達(dá)了一些正確的觀點(diǎn)。

比如最開始安全座椅的例子，孩子反復(fù)強(qiáng)調(diào)的“你不能強(qiáng)迫我坐”就是他情緒的爆炸點(diǎn)。

對(duì)孩子的感受產(chǎn)生共鳴和進(jìn)行合適的回應(yīng)，會(huì)有利于幫助孩子把真實(shí)的感受用更準(zhǔn)確的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。比如“當(dāng)媽媽強(qiáng)行幫我系上安全帶，我坐的一點(diǎn)都不舒服，但媽媽又沒有幫助我調(diào)整好位置就開車了，我很傷心，感覺自己一點(diǎn)都不被重視，我很不舒服?！?/p>

3.“我不知道怎么樣冷靜下來(lái)！”/“你根本就不懂我！”/“我就是很生氣?。　?/p>

孩子內(nèi)心的含義是：“目前的感受太可怕了，我不知道如何去面對(duì)它，我是不是一輩子都得面對(duì)這樣子的情緒，一直忍受著這么可怕和糟糕的感覺呢？”

父母更好的選擇是：首先自己得冷靜下來(lái)，先注意讓自己保持冷靜的心態(tài)很關(guān)鍵，而不是讓孩子立刻冷靜下來(lái)。

如果情緒崩潰這件事情對(duì)你來(lái)說仍然是不穩(wěn)定的因素，那么對(duì)孩子來(lái)說這份緊迫感和壓力只會(huì)更甚，所以先學(xué)會(huì)冷靜策略，然后再邀請(qǐng)孩子跟你一起放松。

事后一定要跟孩子多練習(xí)一些冷靜的方式，平時(shí)多練，關(guān)鍵時(shí)候才知道如何更好地應(yīng)用起來(lái)。比方說列一個(gè)想法清單、在房間里制定一個(gè)安全的區(qū)域、準(zhǔn)備能讓孩子恢復(fù)平靜的材料和布置，都可以讓孩子有一個(gè)心靈上的歸屬感。

記得跟孩子討論感覺是如何產(chǎn)生和消失的，這個(gè)有利于孩子提高自己的情緒感知力，也讓孩子始終覺得，你會(huì)跟他一起去面對(duì)任何的情緒旋渦。

了解孩子的精神世界，這比什么都重要。

當(dāng)孩子脫口而出威脅的話，我們更需要保持平靜和溫柔，雖然這點(diǎn)很難，但如果能做起來(lái)，我們傳遞給孩子的就是滿滿的安全感。