小新媽媽

邀請了閨蜜母女來家里玩。

一開門，閨蜜就教女兒：“叫阿姨好?！毖绢^對我揮手說hey，笑瞇瞇進了屋。

閨蜜跟在后面講道理：“和你說過多少次了，女孩子要有教養(yǎng)，叫人得大聲清楚有禮貌，提醒你多少遍，你就是不聽?！?/p>

五歲的小姑娘撇著嘴反駁：“你不是總說微笑是最好的禮貌？我笑了，夠禮貌了?！?/p>

閨蜜氣急：“你這孩子，越大越不聽話，要氣死我！”

我不禁偷笑。我們總覺得，家里要是有個聽話懂事不讓人操心的孩子， 那可真是做夢都要笑醒了。

但“聽話”真的是優(yōu)點嗎？

德國心理學(xué)家海查曾經(jīng)做過這樣的實驗：他選取了2—5歲，有強烈反抗傾向的100名兒童和聽話傾向的100名兒童，從幼年追蹤觀察到青年期。

海查發(fā)現(xiàn)一個驚人結(jié)果：有反抗傾向的那組有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和作出決定的能力。而聽話傾向的那一組僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責(zé)任。

很顯然，對孩子來說，“聽話”不見得是優(yōu)點，“不聽話”也許更有利于成長。

孩子“不聽話”，也許是好事

曾經(jīng)，我也和閨蜜一樣，困惑于“怎么我越耐心給孩子講道理，孩子越不聽話”的迷局里。

比如我講“多喝水好處多”的道理，舉了植物必須多喝水，才能茂盛成長的例子，他反駁：“仙人掌就不用喝水?！?/p>

我給他講“尊老愛幼”的道理，教育他做事要先考慮老人，他反駁：“我是幼，你們都要先愛護我。”

總之，當我講道理講得口干舌燥，連自己都被感動時，臭小子卻聽得百無聊賴，隨口一句反駁都能把我噎死。

我也一度對孩子越發(fā)不聽話的行為表示郁悶。

直到我在知乎上看到這樣一段話：“不聽話”的孩子，傾向于和家長討論（狡辯），會嘗試通過交談來改變家長的想法?！?孩子的語言和思維能力就越發(fā)達，就越會組織語言來表達自己的訴求。

換個角度看，孩子越不聽話，意味著他越有自己的思維，是件有益成長的好事。

當然，作為父母，我們之所以講道理，是希望能用自己的人生經(jīng)驗，給孩子最好的引導(dǎo)。

可惜的是，很多時候，我們講的是自己認為正確的道理，沒有站在孩子的立場上想過孩子的道理。

所以，與其糾結(jié)孩子聽不聽話，站在孩子的立場，把我們想引導(dǎo)的道理以孩子喜歡的方式講出來，讓孩子潛移默化地記在心里，才是我們要學(xué)習(xí)的重點。

講道理的正確打開方式

1.講道理之前，先疏導(dǎo)情緒

在父母看來，講道理是解決問題的最佳途徑，但事實是，在孩子的世界，比起解決問題，他們更期待的是父母的接納。

不管孩子做錯什么，父母要做到，永遠先接納情緒，再解決問題！

鄰居家的小馬是個非常倔的小男孩，每次和小朋友爭吵，就算是他的錯，他也不愿意道歉，小馬媽媽每次都扯著他講半天道理，但小馬就是一聲不吭。

每次都把小馬媽氣得不行，又拿他沒辦法。

我勸她：“下次先抱抱孩子唄，不管發(fā)生什么事，先讓孩子感覺你和他是一起的?！?/p>

后來，又一次小朋友鬧矛盾，媽媽沒有一上來就講道理，她抱住小馬：“寶貝，媽媽愛你，你能告訴媽媽發(fā)生什么事了嗎？媽媽想幫助你?！?/p>

沒想到，小馬委屈大哭，哭過之后，把事情經(jīng)過告訴了媽媽，又在媽媽的鼓勵下，主動去向朋友道歉。

很多時候，孩子并不是不懂道理，只是，他更需要理解和接納。

孩子的情緒被接納以后，心里就會變得平和，也更能對接納他情緒的父母產(chǎn)生信任，愿意溝通配合，聆聽父母的“道理”。

如心理學(xué)家所說，孩子對成年人的需求無非是被激勵、被承認、被肯定和積極回應(yīng)。

不要小看情緒接納，那是與孩子心連心最快的方式。

只有走進孩子心里，父母的道理，才有可能潛移默化被孩子聽到耳朵里。

2.有趣地講道理，更能深入孩子心

講道理，也可以很有趣。

《故事思維》一書里說，講故事永遠勝于講道理。講好一個故事，可以賦予冰冷的數(shù)據(jù)和殘酷的事實以溫情，可以觸及最強硬的人內(nèi)心深處的柔軟所在。

有一段時間，我兒子特別怕黑，一關(guān)燈就嚇得嗷嗷叫，睡覺非要開著燈，還得有人陪。

爸爸不知道講了多少回“男子漢要勇敢”的大道理，他就是可憐兮兮地怕黑。

后來，我自創(chuàng)了一個叫怕怕的小男孩和月亮姐姐成為朋友，在黑夜里旅行，認識了小星星、螢火蟲和小貓咪的故事，每天晚上抱著他講一段。

當然，我把黑夜的部分講得特別有趣和溫暖，結(jié)局都是月亮姐姐發(fā)出溫柔的光輝，照耀著怕怕，幫助他進入香甜的夢鄉(xiāng)。

每次睡前，我會試探性地問：“要不要也把月亮姐姐邀請進房間？”

一開始，他會要求開著燈邀請月亮姐姐進來，慢慢地，他嘗試關(guān)著燈看月亮姐姐會不會進來，到現(xiàn)在，他已經(jīng)習(xí)慣了晚上睡覺要關(guān)燈。

童話專家約翰·奧利弗說：“年幼的孩子與童話故事中的主人公會有強烈的共鳴，他們能夠?qū)χ魅斯钠椒仓幾鞒龇磻?yīng)，因為他們正是這樣看待自己的，童話中的人物演繹的正是孩子們的生活?！边@也是孩子喜歡童話的原因。

如果孩子平時愛發(fā)脾氣，為孩子讀一讀情緒管理類的故事繪本，比如《菲菲生氣了》;如果孩子總愛得第一，不能接受輸，可以給孩子《不是第一名也沒關(guān)系》;如果找不到對應(yīng)孩子問題的繪本，也沒關(guān)系，父母可以自創(chuàng)一個專門解決孩子問題的身邊故事。

通過故事講有趣的道理，是給孩子樹立標準，并讓孩子最愿意接受的好方式之一。

3.最高級的講道理方式，是父母的以身作則

教育專家尹建莉老師說過這么一件事。

家長向她求助女兒不聽話的問題，她家住五樓，孩子特別喜歡把胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜，媽媽不允許孩子這樣做，覺得樓梯扶手平時沒人擦，會把衣服弄臟磨壞。

她說：“我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽?！?/p>

尹建莉老師建議：“既然講道理沒用，那說明在這件事上，講道理是不對的，那就應(yīng)該停止，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自下而上把扶手擦干凈，既做了公益，又滿足孩子手腳并用下樓的樂趣。”

結(jié)果，問題就這么簡單地解決了。

尹建莉老師總結(jié)：很多時候，家長總說，越講道理，孩子越不聽話，其實問題并不在于孩子，而是家長一直只注意自己如何說得有道理，沒去想自己做得是否有道理。

家庭教育最重要的，并不是教會孩子所有道理，更不應(yīng)該在孩子的行為與父母的期待不符時，就長篇大論。

這世間最深的傷害，常冠以愛的名義;家庭最自以為是的教育，常披上講道理的外衣。

講道理的最終目的，永遠是通過對話引發(fā)思考，通過思考帶來交流。

追溯到根本，教育的最終收獲，應(yīng)該是與孩子擁有平等而溫暖的親子關(guān)系。即便孩子到了青春叛逆期，也愿意向你敞開心扉，聊聊彼此心里的小秘密。

而為人父母，以身作則讓孩子看到榜樣的力量，偶爾給孩子講講小故事，愛他如他所是，而非如你所愿，這才是世界上最被孩子喜愛的“人生大道理”。