沈媛 倪萍 周駱?gòu)?/p>

你是怒吼族父母嗎？怒吼多半是發(fā)生在這樣的場景里：當(dāng)你放棄休息的時間坐在書桌前陪他寫作業(yè)，可是同樣的錯誤又毫無意外地在孩子身上出現(xiàn)了：離網(wǎng)課開始還有不到半小時，孩子還沒有刷牙、吃飯，穿著睡衣玩玩具，你催促了幾次都沒有反應(yīng);你看他好像是在學(xué)習(xí)網(wǎng)課，半天沒有聲音，于是忍不住偷偷去看了一眼，發(fā)現(xiàn)他果然抱著iPad，游戲界面都沒來得及關(guān)。于是你怒不可遏地吼出了這樣的話：“這道題說了多少遍，你到底在不在聽”“不要磨蹭了，給我滾去刷牙，除了吃和玩你會什么”。這個時候我們就可以認(rèn)定你正在對孩子吼叫，那一刻你在孩子的眼中多半是這個樣子——怒發(fā)沖冠，氣得幾乎要爆炸，手臂瘋狂地?fù)]舞，似乎都要吃人了。

吼叫的作用機制? ? 你如何看待怒吼？

其實不管是什么樣的場景中，你選擇了發(fā)火怒吼，多半是因為孩子沒有達(dá)到你的期望，需要糾正他的行為。用怒吼這一方法來糾正孩子的行為，就意味著你秉持的是行為主義的學(xué)習(xí)理論。你認(rèn)為孩子的行為都是后天習(xí)得的，當(dāng)一個行為出現(xiàn)以后，如果我們多給一些積極的刺激，那么它就會更多重復(fù)，如果給予一些消極刺激，那么他們就會減少和消失。

當(dāng)你沖孩子吼叫的時候，其實就是在對孩子進(jìn)行懲罰，并且是比體罰更為殘酷的心理懲罰。

吼叫是如何起作用的？

首先它激發(fā)的是孩子的羞恥感，不少家長在吼孩子的時候都會窮盡其詞，想出各種各樣的語言，試圖勾出孩子的羞恥心，可是你有沒有想過羞恥感會帶來什么后果呢？很多家長說：“我的孩子是‘老油條了，批評了那么多次，他竟然一點面部表情都沒有，所以我覺得他已經(jīng)沒有羞恥心了?！逼鋵嵞沐e了，因為羞恥是人類一個非常隱蔽的情緒，當(dāng)你的孩子正在體驗羞恥感的時候，他會努力去控制自己的面部表情，不讓你感受到他正在體驗羞恥。所以當(dāng)你訓(xùn)斥孩子的時候，你仿佛看到他不為所動，實際上孩子可能會躲到房間里偷偷地哭。并且羞恥感會帶來一種不好的體驗。當(dāng)你反復(fù)去指責(zé)與訓(xùn)斥的時候，他會覺得自己是差的、不好的，會讓孩子喪失內(nèi)在向善的動機。

其次，我們會通過怒吼來控制孩子的罪惡感，父母親最常對孩子說的就是：“你看我們什么都替你做好了，為了你犧牲了那么多”，甚至有些媽媽說：“我為了養(yǎng)你，連事業(yè)都放棄了，你為什么不好好學(xué)習(xí)？”這種強烈的罪惡感迫使孩子要為父母的發(fā)火負(fù)上責(zé)任。在這種罪惡感之下，孩子如果沒有達(dá)到父母的預(yù)期，就會有一種無力感。

我們利用的是孩子的恐懼感，他們害怕爸爸媽媽發(fā)火，因為在那一刻，他們會有種被拋棄的感覺。當(dāng)你把孩子一頓訓(xùn)斥以后，第二天他還會開開心心地待在你身邊，非常親熱地喊爸爸媽媽。家長洋洋自得地說：“親生的果然不一樣，隨便打隨便罵，打不走罵不跑。”可是你有沒有想過，孩子的不安和恐懼并不是你肆意發(fā)泄情緒的借口。

我們通過羞恥感、罪惡感、恐懼感牢牢控制了孩子，覺得獲得了一些暫時、正面的回報，可是這些短暫的回報卻埋下了深深的隱患，你企圖通過心理控制來阻止孩子的不良行為，從長遠(yuǎn)來看其實根本是無效的。

怒吼的影響

對學(xué)業(yè)的影響 我們期待每一次怒吼都能讓孩子更努力地去學(xué)習(xí)，可實際上卻會南轅北轍。曾經(jīng)有家長談到，她在輔導(dǎo)功課時也不想發(fā)火，可是覺得孩子實在太笨了，根本忍不住。親愛的家長朋友們，如果你在輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)的時候，也發(fā)現(xiàn)了他們好像什么也記不住，不妨想一想造成孩子什么也記不住的罪魁禍?zhǔn)拙烤故钦l呢？

在壓力環(huán)境下，學(xué)生的學(xué)習(xí)回路和傳遞介質(zhì)會受到嚴(yán)重的干擾，杏仁核會在壓力的過度刺激下代謝過剩，所有的信息都將無法通過感覺器官進(jìn)入到大腦的記憶連接和存儲區(qū)域。所以當(dāng)孩子承受壓力時，杏仁核就會高速地分泌腎上腺素，這個時候他也完全失去了理性思考的能力，信息就沒有辦法進(jìn)入記憶連接和存儲區(qū)域。

怒吼中被忽視核心 孩子承受了懲罰，就不會對問題的本質(zhì)負(fù)責(zé)任，而爸爸媽媽似乎也忽略了孩子出現(xiàn)偏差行為背后的原因。很多家長經(jīng)常說：“我的孩子不笨、很聰明，他考試成績不佳，都是源于粗心”，實際上我很想說粗心不該背這個鍋，因為粗心很可能是因為孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣出現(xiàn)了問題。我見過不少很粗心的孩子，他們的思維基本上是相當(dāng)混亂的。其實每個孩子家長跟我說粗心的時候，我都能捕捉到他說這句話背后的驕傲：“我的孩子很聰明的，智力上沒問題的，他只不過是粗心。”一旦忽視了問題背后的原因，就會發(fā)現(xiàn)你僅僅在糾正孩子行為的表面，同樣的錯誤依舊會再次出現(xiàn)。

內(nèi)部動機遭破壞 回到孩子上學(xué)的第一天，你告訴他現(xiàn)在是一名小學(xué)生了，要去學(xué)校認(rèn)識新老師、新同學(xué)時，我想他多半是興奮的?？墒菑氖裁磿r候開始，孩子的這種內(nèi)部動機被破壞了呢？當(dāng)你對孩子考好給予獎勵、考差給予懲罰的時候，其實就是在樹立一個外部動機。孩子被外在動機驅(qū)使著，依靠外在的調(diào)節(jié)，缺乏內(nèi)在的動機，這時候就需要你不停督促他。我們期待的是孩子由內(nèi)生發(fā)出一種我想學(xué)、我要學(xué)的心理，這靠怒吼是不可能達(dá)到的，反而會挫傷孩子的積極性。

會讓孩子的自律受到限制 你的潛意識里認(rèn)為一個孩子必須靠他人的管教才能遵守規(guī)定，但實際你的包辦會讓他失去鍛煉的機會，自律也是如此。我們總覺得孩子在學(xué)習(xí)和游戲之間會決然地選擇游戲，那是因為你沒有給予他足夠的機會去判斷此刻究竟是先學(xué)習(xí)還是先游戲，孩子是需要去平衡和抉擇的。當(dāng)你剝奪了選擇權(quán)，他就不可能自律，所有的自律都是一種能力，是需要鍛煉的。所以請放手給孩子選擇的空間和時間，因為這是培養(yǎng)自立能力最好的時機。

影響親子間的親密關(guān)系 孩子和父母本來是最親密的連接，他們需要從父母那獲得關(guān)愛、支持，但你的每一聲怒吼都會讓孩子孤立無援，甚至出現(xiàn)憎恨和反叛情緒。怒吼很可能會代代相傳。如果你渴望孩子學(xué)業(yè)有成，渴望他成為一個學(xué)會生活的人，那么從戒吼開始。

有了情緒怎么辦？

停止對立、重建關(guān)系。訓(xùn)斥和愧疚是一個閉環(huán)鏈，怎么走出閉環(huán)？很簡單，不需要再愧疚。當(dāng)你愧疚于吼叫的時候，其實是在逃避;當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己憤怒以后，請你接納，接納首先意味著不壓抑，不要對自己說，我一點都不生氣。重建和情緒的關(guān)系意味著你不抗?fàn)?，你不需要去?zhàn)勝它，你要說的第一句話是：“是的，我生氣了。沒錯，我正在體驗憤怒，因為我個人的意愿沒有得到滿足，接納自己，允許自己生氣。”

覺察情緒。當(dāng)杏仁核不停分泌激素的時候，我們整個人的思維都是不參與的，所以我們進(jìn)入的是失控狀態(tài)。怎么擺脫這一刻的情緒呢？那么就需要跟杏仁核相抗?fàn)幍牧α俊X前額葉。腦前額葉負(fù)責(zé)思考、計劃和判斷，當(dāng)腦前額葉參與的時候，思維就會清晰理智，會去思考各種各樣的可能性，從而細(xì)致靈活地作出反應(yīng)。在和孩子發(fā)生沖突的時候，要做的第一件事就是讓腦前額葉活躍起來，怎么做呢？讓自己暫停幾秒是非常好的方法，可以選擇離開跟孩子發(fā)生沖突的現(xiàn)場，然后問自己幾個問題，比如：我為什么生氣？情緒失控會有什么后果？孩子的行為真的有那么嚴(yán)重嗎？當(dāng)你在問問題的時候，其實就是在激活前額葉，整個人就會進(jìn)行理性的思考，從而更好地去解決和孩子之間的問題。

非暴力的表達(dá)。第一，說事實。當(dāng)你已經(jīng)洞悉自己即將失控的時候，就要選擇更為平和的方式表達(dá)情緒。很多時候我們?nèi)菀装延^察到的事實和對孩子的評論混為一談，當(dāng)我們只聚焦于孩子行為的時候，唯一能想到的就是行為出現(xiàn)問題了，我可以改變，所以我們要說事實。第二，說感覺。你可以坦誠地告訴他“對，我生氣了”，其實當(dāng)你說出情緒的時候，就是在對孩子進(jìn)行一個很好的示范，這就是一個非常好的情緒表達(dá)方式。第三步，說希望。你希望他如何，把你的希望說出來，這就是改變指向未來。

不吼不叫教出好孩子

當(dāng)處理完我的情緒以后，還需要去解決問題。究竟該怎么辦呢？教給大家?guī)讉€好方法，不吼不叫教出好孩子。

調(diào)整你的教養(yǎng)方式

我們有4種教養(yǎng)模式，分別是專制型、忽視型、放任型、權(quán)威型。什么是專制型的家長？高期待，高約束，然后低支持，也就是父母強硬地要求孩子一切都按照自己的控制、約束來，卻不給絲毫的溫暖與支持。在這種情況下，孩子要接受父母的吼叫，就會失去學(xué)習(xí)的內(nèi)部動機，從而出現(xiàn)厭學(xué)的現(xiàn)象。權(quán)威型的家長是什么？是高期待、高控制、高溫暖、高支持。在這樣的一種情形下，吼叫自然而然會減少，所以吼叫的家長多半是專制型的父母，當(dāng)你轉(zhuǎn)化為權(quán)威型的父母的那一刻，吼叫的行為就會大大減少，多給孩子一些愛和溫暖，會更好地實現(xiàn)你的期望。

那么怎樣做個權(quán)威型的家長？首先要尊重孩子，尊重孩子實際上真的不太容易。孩子是一個獨立的個體，所以一定要給予他尊重;其次給予一些共情，當(dāng)孩子沒有達(dá)到期望值的時候，他自己其實也在體驗這種挫敗感，他也會有一系列的負(fù)面情緒，在這個時候你要讀懂他此刻的情緒，是學(xué)習(xí)遇到了困難，還是沒有可以合理去操控的空間？給予共情會讓孩子更好地和你建立連接;最后我們會給予更多支持，給他一些積極解決的方案。

減少吼叫的日常策略

追蹤你的吼叫 當(dāng)你每天去記錄吼叫的時候，其實就是在記錄你的感受和反思，在記錄的過程中，你就能找到獨一無二的方案，因為每個個體都是不同的，你需要知道自己會在什么時間更容易被激怒。

理解孩子的個性差異 當(dāng)我們覺得孩子是故意作對的時候，似乎更容易發(fā)脾氣，但實際上孩子有的時候并不是成心的。每個孩子都不一樣，他們的氣質(zhì)類型都是天生的，我們從情緒型、活動型、交際型三個層面和大家進(jìn)行分析。情緒型指的就是一個人情緒反應(yīng)的強度，有的孩子特別容易受驚嚇;而活動型是指一個人能量的釋放水平;交際型就是一個人和其他人相處的特點。喜歡社交的孩子會尋找玩伴，而不喜歡社交的孩子就喜歡獨處。理解孩子的個性差異，可以幫助你換一個視角看待孩子。

制定家庭的規(guī)則 家庭規(guī)則就是一種秩序。你會發(fā)現(xiàn)其實孩子很喜歡秩序，每天吃飯的時候有一系列固定的步驟，因為在這種秩序的捕捉中，孩子能找到自己在家庭環(huán)境中的定位，從而獲得安全感。這些規(guī)則怎么制定呢？請邀請孩子一起參與，比如召開一場家庭會議，有了家庭規(guī)則以后，我們就會發(fā)現(xiàn)孩子不會總是背著你偷偷玩電子游戲了。

放寬你的視野，審視你的教養(yǎng)目標(biāo)

以前我們只盯孩子的學(xué)習(xí)，仿佛學(xué)習(xí)成績好就可以阻擋一切?，F(xiàn)如今該調(diào)整了，我們培養(yǎng)的是未來的人，家庭教育不是學(xué)校教育的補充，而是一個全新的場所，因為只有在家庭教育中，你才能培養(yǎng)全人。孩子的積極認(rèn)同來源于自己優(yōu)勢智能的發(fā)揮，他不需要樣樣全能，只要在自己感興趣的范圍全身心投入就好。全新意味著他可以和別人建立非常友好的關(guān)系，可以自然交流想法;意味著會控制自己的沖動，抵抗同伴的壓力，抵御誘惑，學(xué)會自律;意味著他可以自己作出選擇，解決問題，實現(xiàn)目標(biāo);意味著他是一個有同情心、誠實、有責(zé)任感、韌性、公平、樂于助人，維護(hù)社會公平正義，擁有健康生活方式的人。