邢暢

當我在大學校園里快樂而自信地生活時，任何人都看不出來我曾被焦慮俘虜過。兩年前的高三階段，是我有生以來最黯淡無光的日子。隨著時光流逝，我似乎將那段記憶屏蔽掉了，可當我敲下“焦慮”這兩個字時，我知道它一直都在。

在高三的一次月考中，我出人意料地成績提高了不少。父母和老師對我大加鼓勵，說照這樣的趨勢，心儀的名校就有希望了?？呻S后的一個月間，不知為什么我越是拼命地想學習，越學不進去，越是提醒自己專心聽講，越是胡思亂想，越是在宿舍熄燈后想快速入睡，越是輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以安眠。我陷入了一個看不到盡頭的惡性循環(huán)，我知道自己是擔心下次月考成績會下降，我雖然告誡自己要坦然面對，但始終擺脫不了身后如影隨形的擔憂、焦慮、恐懼。為了不斷地提醒自己，我甚至用削鉛筆的小刀在手腕上劃出血痕，仿佛只有疼痛才能平復我心中的無力感。我開始吃不下飯，常常無端地肚子疼、嘔吐，最后竟然在考場上病倒了。父母從千里之外的家鄉(xiāng)趕來，我則住進了醫(yī)院。

我就讀的衡水中學素以管理嚴格著稱，但老師們都非常負責，在我心理崩潰的時候，多次找老師傾訴，或多或少能好受些，可一回到如戰(zhàn)場一樣的高三教室，看到同學們埋頭苦學的身影，我又拼命地想奮起直追，力不從心的惡性循環(huán)就又開始了。

我在醫(yī)院很快治好了生理疾病，并主動申請看了心理醫(yī)生。這得感謝我的家庭，從小我與父母溝通就沒有障礙，而我的很多同學比我焦慮得多，他們卻不敢對父母和老師講。

我很幸運地接受了專業(yè)的治療，在舒緩的音樂和交談中，我慢慢看清了焦慮的樣子。它無時不在，只是我并未察覺。在催眠似的回憶中，我認清了自己的性格特點。

我是被散養(yǎng)長大的，家長對我的學習成績沒要求，但會陪伴我閱讀各種書籍，帶我走進大大小小的博物館。我可以自己決定是否參加課內(nèi)外輔導班，但必須堅持到底。我可以不聽從家長的建議，但他們會把所有事情條分縷析地擺在桌面上，由我承擔必要的后果。這樣的家庭氛圍帶給我獨立，也讓我多少帶些自負。在功課簡單的小學、初中，我能輕而易舉地獲得理想的成績，焦慮只輕微地表現(xiàn)在考試前的突擊時刻。

可在高手如林的衡水中學，基礎不牢的我雖然努力，但屢屢受挫，我曾用阿Q精神安慰自己，但骨子里的爭強好勝已不允許自己消沉，理想與現(xiàn)實的巨大落差讓我產(chǎn)生從未有過的自卑。我簡直無法接受這個矛盾的自己，偶而一次成績提高，更讓我急于求成地想證明自己的實力，因為心里沒底，既怕失敗又想一鳴驚人，導致焦慮的全面爆發(fā)。

醫(yī)生告訴我焦慮無所不在，適度的焦慮是一種力量。永遠不要把它當成敵人或魔鬼，因為焦慮的種子是無法被人為消除的，也沒有消除的必要，它只能被轉(zhuǎn)化。

父母給了我毫無壓力的純粹的愛，他們說：“不是只有達到什么目標，考上什么名校，我們才愛你。僅僅因為你是我們的孩子，不管怎樣，我們都愛你?！闭鎼?，不是你如我所愿，我才愛你;而是，我愛你，如你所是。

我漸漸地學會了與焦慮共處，當它發(fā)作時，我埋頭做一件最具體的小事，不再好高騖遠地制造企及不了的野心，而是腳踏實地做真實的自己。在步步為營的堅守中，我感到內(nèi)心的力量，我逐漸強大并愉悅地接受了并不完美的自己。

媒體報道中，很多未成年人因焦慮、抑郁走向絕望甚至自殺，并不是因為他們脆弱，而是因為生無可戀。而那些涉過焦慮的河流最終成功上岸的朋友，也不只是因為堅強，而是因為感到被愛。祝愿所有的朋友，都能像我一樣幸運，帶著父母、師長的愛，獲得柔軟而堅強、平靜而有力量的重生。

（責編 宋行軍）