成海草

生活中我們經(jīng)常會遇到需要安慰別人的時刻，但有時由于自己說了一句不太能安慰到對方的話，可能讓事情變得更糟，甚至當(dāng)我們自己需要安慰時，卻總是適得其反，究竟哪里出了問題呢？我想到了自己身上發(fā)生的一件事。

印象中有一次，我在春節(jié)回家的時候，隨身的包丟了，本來已經(jīng)難過自責(zé)了一路的我回到家就和媽媽說了這件事，結(jié)果媽媽說：“我以前就和你說過，讓你做事細(xì)心一點，這么大一個人了，還能丟東西?！睕]有得到安慰的我立即發(fā)了條朋友圈，試圖找尋一個可以真正安慰我的人，沒過多久，我就收到了很多小伙伴的評論：

朋友A：至少你手機和身份證還沒丟，很幸運啦！

朋友B：不過就是一些化妝品，丟了就丟了，下次再買唄！

朋友C：過年讓你媽媽給你做點好吃的，吃好喝好別想太多！

朋友D：火車站人流量大，下次小心一點，你可以把東西都放在行李箱里，只拿一個東西就會好一點啦。

我們來一起看看這些評論中究竟隱藏著哪些安慰陷阱？

指責(zé)式。我回到家第一時間想把發(fā)生的事情告訴父母，試圖尋求一絲安慰，家里人卻火上澆油地一上來就指責(zé)我。面對我的傾訴，父母的安慰就是先指責(zé)，然后告訴我以后應(yīng)該怎么改掉粗心大意的毛病。在中國傳統(tǒng)式指責(zé)教育中，這是習(xí)以為常的，然而在我的感受里，這都是冷冰冰的評判，仿佛都在強調(diào)： 你難受都是你的錯，你的痛苦都是自己造成的。

至少式。當(dāng)我處于自責(zé)和懊悔的情緒中時，朋友A似乎從她的角度給出了自己的安慰，試圖告訴我事情還沒有那么糟糕，至少我身上比較重要的東西還沒丟。這樣的安慰雖然聽起來很有道理，但是為什么我的情緒沒有得到緩解呢？當(dāng)我們在生活中說出“至少xxx”或者“不過xxx”這樣句式的話時，就同時是在否認(rèn)這件事情對于他人的重要性，就像朋友圈里有朋友說的：“不過就是一些化妝品，丟了就丟了，下次再買唄！”

轉(zhuǎn)移式。朋友C的評論也符合現(xiàn)在大部分年輕人的價值觀，我經(jīng)常會聽到身邊的人說：“沒有什么是吃一頓火鍋解決不了的，如果有，那就吃兩頓?！焙芏嗳藭詾樽屘幱陔y過悲傷情緒中的人做一些開心的事就好了，從心理學(xué)的角度來講，這種快樂的刺激物會讓人暫時性的忘卻煩惱，但同時也在告訴對方，你不可以難過，否認(rèn)了對方直面悲傷的權(quán)利，等到這種刺激物沒有的時候，我們依舊會陷入到痛苦的情緒中。

解題式。朋友D似乎從幾個角度幫我重新看待了丟包這個問題，看起來很愿意向我提供幫助，并給出了很多建議。但看完他的評論以后，我不僅沒有心情舒暢，反而會覺得所有的問題原來都出自我自己，并再度陷入“如果我能怎么樣就不會怎么樣”的無助情緒中。在他們這里，這些需要安慰的人都成了一道道待解決的數(shù)學(xué)題，他們迫不及待地想通過給出自己的建議來幫助對方解決問題。

對于一個處在負(fù)面情緒中的人來說，為什么以上幾種安慰模式都是無效的呢？我們努力地提建議也好，講道理也好，轉(zhuǎn)移注意力也好，這些方式都暗含著一層意思，你現(xiàn)在是不夠好的，你需要改變自己。受傷者原來的痛苦加自我批評，加你的不接納，等于更深層次的大痛苦。那什么才是有效安慰呢？其實我們可以從心理咨詢的角度出發(fā)，我們只需要明白，在安慰別人時只需要記住一點：要試著放棄改變他們的外部意圖，建立他們自我改變的內(nèi)在意圖?；谶@個觀點，那么有效安慰有哪幾步呢？

接納情緒，表達(dá)支持。開始安慰別人的同時也就意味著在這個過程中，你會無條件地從整體上接納對方，對待他就像對待自己一樣。真誠地對待他，認(rèn)可事情的重要性，接納對方的情緒，告訴對方你可以難過的、想哭就哭出來吧，這樣對方知道了自己被理解被接納了，就不會覺得自己是沒有價值的，在接納情緒后我們也要向?qū)Ψ奖磉_(dá)出你的關(guān)心和愿意提供幫助和支持。

積極傾聽，澄清關(guān)鍵。當(dāng)我們提供了有溫度的陪伴和支持后，接下來就是細(xì)心傾聽對方所說的，鼓勵對方說出自己的真實想法，簡單地說就是不帶批判性的態(tài)度，不作反對或贊成，僅僅去全心全意地聽。并在對方表述過程中有意思模糊或者不明確的地方，要求對方做進一步的解釋和說明，比如說：“你能描述一下……嗎？”“你的意思是……”等。這樣既能避免一些無效互動，又可以幫助對方理清自己的頭緒，清晰地思考問題。

反饋認(rèn)知，助人自助。在對方逐漸放松下來以后，我們可以鼓勵對方思考，去探究事件的原因、了解自己的需要、下一步應(yīng)該怎么做，幫助他們從基礎(chǔ)模式上升到思考模式，建立他們自我改變的意圖，并協(xié)助他們自主建立行動意識。比如說：“我們可以先試試你說的這個方法，看看效果怎么樣?！薄澳阌X得之后可以怎么做會更好一點呢？”等等。

最后我們要知道在安慰他人的過程中，安慰者并不是主角，正如喬拉米卡利在《共情的力量》一書中說到：那些在痛苦中的人，在你充滿理解和共情的聲音中，逐漸地開始替代他在生活中一直聽到的那些苛責(zé)的聲音，你接受他們的痛苦情感，并且與他們保持情感的交流，他們會開始信任自己，對自己產(chǎn)生新的認(rèn)識，他們會有勇氣面對內(nèi)心的魔鬼。這可能我們能為他們做的，最了不起的支持了。