喬能俊

社會(huì)上有一種矛盾的現(xiàn)象：成年人在工作中反感上司的專橫、跋扈、以勢壓人，可是回到家里面對孩子時(shí)又極其熱衷于扮演“強(qiáng)人”角色，以說教、警告、威脅、羞辱的方式來管教孩子。很多父母認(rèn)為，自己有權(quán)為孩子的行為劃定界限，但似乎很少會(huì)思考：在給孩子畫紅線時(shí)難道只有利用權(quán)威這一種方式嗎？

父母在給孩子施加權(quán)威時(shí)，最常見的說法是，這是為孩子好，對孩子負(fù)責(zé)。顯然，父母是站在自己的角度判斷“好”與“不好”，且在家庭中擁有最終決定權(quán)。事實(shí)上，父母做出的決定不一定都是正確的?！拔疫@樣做是為了你好”，并不是一個(gè)有說服力的理由。

前段時(shí)間，我?guī)畠喝メt(yī)院做檢查，需要抽血化驗(yàn)。女兒非常害怕抽血，之前就緊張了好幾天。但在我看來，這都是可以克服的。我把女兒帶到護(hù)士站，給她半個(gè)小時(shí)做心理建設(shè)，然后準(zhǔn)備抽血。正要開始時(shí)，她說先看看別的小朋友是怎么抽血的；然后，她又說要觀察一下針頭有多粗；后來，她又反復(fù)問護(hù)士，針頭扎進(jìn)去后會(huì)不會(huì)污染血液；再后來，她說自己很緊張，心臟跳得太快，要休息一會(huì)兒……四五十分鐘過去了，抽血還沒開始。

我決定“硬來”。女兒當(dāng)然不干，哭鬧著跑開，我在大廳里追了好幾圈才抓住她。我抱著她的上半身，一個(gè)護(hù)士固定腿，另一個(gè)護(hù)士固定胳膊。她激烈掙扎，又是踢又是咬……最終還是沒做成檢查。走出醫(yī)院時(shí)，女兒說：“爸爸，我好累，我走不動(dòng)了?！蔽乙豢?，她全身濕透了，頭發(fā)都在“流水”。我背她回家，她說不想吃飯，只想睡覺。從來不睡午覺的她，第一次倒在沙發(fā)上睡著了。那天除了后悔之外，我感觸最深的是：對孩子濫用權(quán)威就是“犯罪”。后來，學(xué)校的美術(shù)老師告訴我，女兒畫過一幅畫，內(nèi)容是一個(gè)女生逃離醫(yī)院。

在成年人看來，教育孩子時(shí)使用一些強(qiáng)硬手段沒有問題，孩子忘性大，過一兩天就好了。但事實(shí)不是這樣。大腦在壓力反應(yīng)過度的狀態(tài)下，會(huì)把注意力的焦點(diǎn)完全投向負(fù)面信息。事件即便只發(fā)生在一瞬間，也會(huì)在我們的大腦中形成深刻的記憶。因此，我們對孩子采取的強(qiáng)制管教行為，不是事情過去就結(jié)束了，孩子的身體從不會(huì)忘記。孩子的大腦如果常常處于這種狀態(tài)下，就會(huì)出現(xiàn)我們不愿看到的情況：孩子要么爭吵、頂撞、抗拒、故意作對、歇斯底里，要么撒謊、逃避、討好、順服、陽奉陰違、欺軟怕硬，等等。依靠權(quán)威，培養(yǎng)不出品質(zhì)優(yōu)秀的孩子。

有人可能會(huì)說，我只針對孩子的行為，不針對孩子，這樣就不會(huì)產(chǎn)生消極影響。比如，孩子喜歡邊吃飯邊看書，我們一方面把書收起來，一方面告訴他，爸爸媽媽不能容忍的是壞習(xí)慣，但不等于不愛你。這樣的說法也是站不住腳的。在現(xiàn)實(shí)生活中，孩子都是具體行為中的孩子，從來不存在脫離行為的抽象的孩子。不管我們采用哪種強(qiáng)制方式，孩子都能洞察到其中的情感成分。我曾經(jīng)試過好多次，每次運(yùn)用權(quán)威后與女兒做“掏心窩子”的交流，表明爸爸是愛她的，但她回應(yīng)最多的是“我不相信”。一個(gè)女兒對爸爸的不信任意味著什么？因此我們要從自身找問題，掐斷權(quán)威型管控的想法。

我們?nèi)绾螐淖鰴?quán)威型父母轉(zhuǎn)向做影響力型的父母呢？

●學(xué)會(huì)積極傾聽。

傾聽的本質(zhì)是接納，但讓我們接納自己認(rèn)為不好的事物很難，因?yàn)槲覀兊淖⒁饬偸翘貏e容易被消極信息吸引。在遠(yuǎn)古時(shí)代，我們的祖先要時(shí)刻對危險(xiǎn)保持警惕，以便威脅到來時(shí)能快速做出反應(yīng)，生存下來。久而久之，大腦對負(fù)面信息變得越來越敏感，最終進(jìn)化出一種固有的消極偏見。為了幫助個(gè)體生存下去，大腦時(shí)刻準(zhǔn)備著啟動(dòng)消極偏見，從而使得在今天的環(huán)境下，我們依然對負(fù)面事件保持高度敏感。

了解這一點(diǎn)之后，我們可以問問自己：有限的注意力應(yīng)該放到哪里？有一位媽媽告訴我，她以前總是認(rèn)為自己的孩子很差，什么都做不好，要求越嚴(yán)格孩子表現(xiàn)越糟糕。在她和孩子都快要絕望的時(shí)候，她決定改變自己，每天試著發(fā)現(xiàn)孩子的一個(gè)優(yōu)點(diǎn)，然后寫下來。堅(jiān)持了好多年，她發(fā)現(xiàn)孩子真的越來越優(yōu)秀了。

●用共情式語言表達(dá)自己的意見。

愛之深責(zé)之切，很多時(shí)候我們忘了該如何與孩子正常溝通。批評、吼叫、發(fā)怒都是很辛苦的事，要消耗大量的能量。更重要的是，如果我們已經(jīng)讓對方感受到了威脅，那么說什么內(nèi)容他都聽不進(jìn)去，因?yàn)榇藭r(shí)理智腦已經(jīng)讓位于情緒腦。所以，想讓對方聽進(jìn)自己的意見，首先要讓對方的大腦覺得他處在安全的狀態(tài)下，然后雙方在情感上有互動(dòng)、有回應(yīng)，這種回應(yīng)的頻率越高交流越成功。親子溝通，“情感”比“道理”更有力量，以什么方式說比說什么更重要。

●幫助孩子成為問題解決者。

當(dāng)我們看到孩子做得不好時(shí)，首先要判斷一下：誰是問題的擁有者？如果孩子有問題，那就不要急著說教，提醒或表達(dá)一下自己的感受就好了，讓“自然后果”教會(huì)他如何做。比如孩子早上起床磨蹭，不必一催再催，如果上學(xué)遲到了，那就讓他自己向老師解釋，接受批評，之后再與他討論：早上起不來的原因是什么？怎么做才能避免重蹈覆轍？最后列出步驟去落實(shí)。這樣一來，我們就由監(jiān)督者變成了協(xié)作者。如果我們和孩子共同擁有問題，也不要單方面做決定，而是邀請孩子參與到解決問題的過程中來，直接告訴孩子“我們需要商討一下這件事情該怎么辦”，然后和孩子一起界定問題、預(yù)設(shè)方案、確定計(jì)劃，最后是行動(dòng)與復(fù)盤?？偠灾覀円屄闊┑闹圃煺咦兂陕闊┑慕鉀Q者。

●升級自己的認(rèn)知系統(tǒng)。

在與孩子發(fā)生沖突的時(shí)候，我們會(huì)不自覺地提高聲量，似乎這樣能提升話語的“分量”。其實(shí)，話語中真正有分量的，不是情緒，而是價(jià)值觀。作為父母，如果我們能升級自己的認(rèn)知系統(tǒng)，增強(qiáng)價(jià)值影響力，那么對孩子的教育遠(yuǎn)勝過千言萬語、苦口婆心。有一天放學(xué)，我接女兒回家，街邊有一個(gè)大學(xué)生模樣的男生在唱歌，我們就停下來觀看。這時(shí)，有一個(gè)小男孩往男生擺出的帽子里放了10 元紙幣，過了一會(huì)兒，他爸爸又拿來一瓶水放在男生的譜架前，然后帶著孩子走了。一瓶2 元錢的純凈水不貴，但其中流露出來的那份尊重卻是少見的。這樣的爸爸在孩子面前說話怎么會(huì)沒有分量呢？在日常生活中，如果父母多一些從價(jià)值觀出發(fā)的、不做作的以身示范，那么孩子也不會(huì)差到哪里去。