喬能俊

中學高級教師，“國培計劃”項目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評為“荊楚好老師”“湖北省優(yōu)秀教研員”。在省級以上刊物發(fā)表論文一百五十余篇，各地講學、執(zhí)教公開課兩百多場次?，F(xiàn)為湖北省宜昌市西陵區(qū)教科院常務副院長。

身邊的同事經(jīng)常對我說：“你家孩子又聽話又活潑，你好有福氣啊！”這正好應了一句話——“優(yōu)秀的都是別人家的孩子”。

其實，我家女兒也并不讓人省心。有一次放學，我們開車接她回家，她一上車就斜躺在座位上，叫喚著肚子餓了，要吃零食。媽媽看不下去，要她坐端正，吃晚飯前不準吃零食。于是，母女倆你一句我一句地吵了起來，最后“戰(zhàn)火”蔓延到我身上……類似的事情在我們家時有發(fā)生。為此，我們曾專門開過家庭會議，三個人一起商量怎么打破這種由問題到爭吵的惡性循環(huán)。

反思諸多此類事情的前因后果，我發(fā)現(xiàn)：在很多情況下，父母試圖第一時間給孩子糾錯，往往容易陷入對立的誤區(qū)，而非引導的正途。

父母首先要控制住自己的情緒

在許多不歡而散的“劇情”中，情緒扮演著非常重要的角色。一看到孩子出現(xiàn)問題行為，父母的腎上腺素瞬間飆升，嗓門大開，禁令脫口而出，且不接受反駁。孩子受到刺激，大腦馬上進入“戰(zhàn)斗”狀態(tài)，毫不示弱、針鋒相對，一場“口水戰(zhàn)”就此發(fā)生。在情緒的催化下，發(fā)泄對對方的不滿就成了這場戰(zhàn)爭的唯一焦點。

有的父母會說，愛之深責之切，這也是為孩子好啊。這種說法我不太認同——難道愛孩子就要這樣咬牙切齒嗎？父母如果真的愛孩子，那就不僅要愛他們的優(yōu)點，還要接納他們的缺點。當他們做得不好時，父母更需要溫柔以待。

韓國的育兒專家寫過一本書——《最溫柔的教養(yǎng)》，封面上寫著一句話：“做溫和而堅定的父母，讓愛在對話中流動?！蔽蚁?，這句話可以作為父母對待孩子問題行為的第一準則。世界上沒有人是完美的，允許孩子不完美是父母最大的溫柔。父母可以強大，但不必強勢，孩子不是我們個人的所有物，我們無權(quán)在他們身上任意施加個人意志。

理解孩子的感受和需要

很多時候，孩子做出不太理智的行為是在向我們釋放某種信號，告訴我們他們現(xiàn)在缺少什么、需要什么。因此，父母不能只盯著行為本身，也不要被孩子一時過激的言語擊昏了頭腦，應該試著走進他們的情感世界，設身處地地去感受他們的感受。有時候，只要你理解了孩子的感受，和他們共情，哪怕什么都不做，問題可能就化解了。可以說，理解孩子的感受比解決問題更重要。

有一天放學，我們路過美食街，女兒說她想吃頂頂糕。我問她喜歡吃頂頂糕是不是因為它軟軟的、糯糯的，她就給我詳細描述吃的過程以及口感。我問她要不要買一個，她的回答出乎意料：想吃并不等于要買。所以我常常想，只要我們主動去理解孩子的感受和需求，他們也能理解我們的要求和底線。

找到問題行為背后的原因

孩子出現(xiàn)問題行為時，其實是一個極好的教育契機，父母不要因為急于處罰而錯失良機。那么，怎么做才能讓犯錯價值最大化呢？非常關(guān)鍵的一點在于：了解問題行為背后的真正原因。如果找不到孩子犯錯的原因，問題行為也多半無法徹底改變。

以我家女兒在車上“沒有坐相”為例。那天爭吵過后，我對妻子說，要求孩子坐有坐相、站有站相是對的，但要看具體情況。女兒在學校是那種比較守規(guī)矩的學生，上課向來坐姿端正、注意力集中。放學回到車上斜躺著，說明她累了，想放松一下，和我們下班后窩在沙發(fā)里刷手機是一個道理。因此，看到這種行為不要馬上批評，讓她躺幾分鐘，關(guān)心一下她，然后再溫柔地提出要求。又比如，“要吃東西”也要看具體情況，不能一刀切地執(zhí)行“正餐之前不能吃東西”的要求。女兒中午在學校食堂吃飯，下午一般都有體育課或者社團活動，蹦蹦跳跳大半天，到五點半放學時自然餓了。因此，我們不應急著否定她的感受和想法，而要意識到，今后放學接她時可以帶一點水果或點心。我這么一講，妻子也覺得有道理，認為需要改變的是我們固化的思維方式。

孩子出現(xiàn)問題行為都有具體原因，原因不一樣，解決辦法也就不同，真的就是“一把鑰匙開一把鎖”。找到了具體的解決方法，孩子是不是馬上就會有所改變呢？一個問題的形成是長期積累的結(jié)果，改變一個問題行為也必定是一個漫長的過程，欲速則不達。

在問題解決中培養(yǎng)孩子的自我管理能力

面對孩子的問題行為，父母慣常的思維是“頭痛醫(yī)頭、腳痛醫(yī)腳”，這種應激式的反應潛在地影響了我們的管教方式，是每位父母都應該警惕的“陷阱”。如果只是為了讓女兒坐端正，最快捷的辦法就是耳提面命，強制執(zhí)行?？蛇@樣做的惡果是什么呢？她會撒謊、狡辯、抵賴，甚至會口是心非、表里不一。也就是說，為了解決一個問題，反而制造了一個更大的問題。

父母在想辦法幫助孩子改掉某些不良習慣時，可以往前多思考一點點：我們這樣做的目的究竟是什么？難道僅僅是讓孩子坐好嗎？難道只是讓孩子不再拖交作業(yè)嗎？難道只是讓孩子乖乖聽話，為我們省下許多麻煩嗎？當父母對自己的管教行為有一些元認知時，教育過程才會發(fā)生質(zhì)的變化。

在我看來，教導孩子改正錯誤時，最不應該缺席的是孩子本人。父母應該營造良好的氛圍，讓孩子主動參與解決問題的全過程，給孩子機會分析他當下的情緒和感受，讓孩子反省自己的行為，尋找行為背后的原因，再進一步與孩子討論更好的行為模式，最后與孩子一起奔著目標努力。

孩子出現(xiàn)問題行為并不可怕，可怕的是父母站在孩子的對立面，和問題一起打敗孩子。

責任編輯 陳建軍