陶春芳

國家二級心理咨詢師，先后被評為無錫市、江蘇省教育系統(tǒng)巾幗標兵、全國特別有成效的優(yōu)秀班主任、無錫市德育帶頭人、無錫市婦聯(lián)家庭教育指導督導老師、江蘇省網(wǎng)校家庭教育心理咨詢師。獲得個體沙盤東方研究院沙盤心理咨詢師資格證，全國團體沙盤授權(quán)講課教師（河南省除外），全國個體沙盤和團體沙盤心理技術(shù)授證高級講師，全國職業(yè)人才中心高級精神分析師，無錫意象對話心理技術(shù)唯一準珍珠咨詢師，NGH國際催眠師，心理卡牌分析師，薩提亞模式家庭系統(tǒng)心理咨詢師。

【個案情況】

故事的講述者是學生媽媽，孩子名叫珍珍，讀七年級。從珍珍小時候開始，珍珍媽媽就特別強調(diào)不允許孩子撒謊，可青春期了，孩子卻越來越愛撒謊，無論有沒有必要，她都對身邊的人撒謊。媽媽覺得自己已經(jīng)很注意教育孩子不要撒謊了，因此很挫敗，來學校心理咨詢室求助老師。

【故事實錄】

珍珍媽媽和我分享了珍珍從小到大的一系列撒謊行為。

片段一：

我女兒小時候不喜歡刷牙，也不喜歡洗頭，但總騙我說刷過洗過了，三歲就會撒謊，為此我還揍過她。當時我跟同事討教這個問題，同事也說：“這么小就撒謊，長大了誰能相信她！”其實，我知道，刷牙洗頭是小事，但當時還是很介意撒謊，因為我最討厭撒謊的人。小時候，我爸就經(jīng)常跟我媽撒謊，導致很大矛盾，彼此不信任。因此，我自己從小到大都特別注意，從來不說假話。

片段二：

珍珍小時候很乖巧，很多事都會按我的要求做。我也事無巨細，生活上很負責也很關心孩子。一年級時，有一次我回家發(fā)現(xiàn)珍珍新買的衣服上都是湯汁，臟得很。問她怎么回事，她隨口扯謊：“同桌默寫不認真，老師罰站，所以估計心情不好欺負我，故意撞我的胳膊，湯才灑到了我的身上?！蔽覔恼湔浔煌瑢W欺負，一問老師，結(jié)果老師反饋說是珍珍自己不小心把湯弄在身上的。后來我和珍珍對質(zhì)，珍珍就語塞，最后急了還反咬我一口： “你一直管我管得那么緊，飯不能掉桌上，湯不能灑，導致我每次吃飯拿湯都緊張得要死！我要告訴你我不小心弄灑的，你又得批評我毛手毛腳！” 我也很委屈，要是珍珍跟我說實話，我其實也不會罵她?。?。

片段三：

現(xiàn)在珍珍是這樣，即使犯的不是什么大錯，但就不說真話，總想用謊話糊弄我。躲在房間玩手機，撒謊說在上網(wǎng)課，其實我也知道；周一早上不想去學校，撒謊說肚子痛請假在家；想要零花錢，我從來不摳門，但她就不明著問我要，上次還撒謊說學校要交輔導資料費。如果我識破了，她就會一臉無辜地看著我，夸張地說：“我沒有撒謊，你為什么就是不相信我！”我真是既生氣又焦慮，我花了那么多時間教育她不要撒謊，結(jié)果成了謊話連篇的孩子。

后來我找珍珍聊了聊，她反饋，現(xiàn)在一聽到媽媽說自己撒謊就煩不勝煩。珍珍說其實自己早就不記得小時候的事了，但是媽媽會翻出來講。一開始珍珍也只是偶爾撒謊，但都有原因，因為有時候不撒謊會有更大的麻煩。后來，珍珍即使說真話媽媽都懷疑，心想，反正總是被認為是撒謊的孩子，已經(jīng)都這樣了，那就撒給媽媽看好了。珍珍現(xiàn)在懶得理媽媽，也不覺得對媽媽撒謊有啥不妥。

【心理詞條：投射性認同】

我們先來復習一下投射這一防御機制?？梢哉f，珍珍媽媽對撒謊有非常高的“鑒賞力”，因為早年的經(jīng)歷，珍珍媽媽心里一直對撒謊有心結(jié)，于是就對女兒身上呈現(xiàn)出的類似撒謊的東西特別敏感，甚至過度監(jiān)控。珍珍媽媽從孩子三歲開始，就已經(jīng)關注孩子生活中偶發(fā)的撒謊行為，內(nèi)部精神壓力轉(zhuǎn)移到珍珍身上。珍珍媽媽沒有意識到自己對撒謊過度較真，并在長期的親子互動中大量投射了對撒謊的擔心。媽媽心中越是擔心珍珍會撒謊，越關注撒謊，就會越糾纏于撒謊這個點，看不見孩子背后的需要?？鋸堃稽c說，珍珍媽媽仿佛手里拿著一把充滿恐懼的錘子尋找著疑似撒謊的釘子。過量超標的投射，導致珍珍媽媽管教珍珍撒謊行為時情感濃度過高，“毒”到了孩子，同時媽媽也看不見孩子撒謊背后真實的情感。

在理解投射這一防御機制的基礎上，我們進一步講講更深邃復雜的投射性認同心理防御機制。防御機制一般發(fā)生在一個人的內(nèi)心，比如說前面講的投射，如我投射性認為某人是懦夫，這跟某人其實沒關系，是因為我自己不愿意看到自己膽怯的那一面，所以才把它投射到某人身上。我這樣投射之后，某人可能都不知道，這個投射只是放在我的內(nèi)心，只是會無意識影響人際關系。而投射性認同是發(fā)生在兩個人之間的防御機制，也就是說他需要另外一個人的配合，這是現(xiàn)代精神分析客體關系理論中的核心概念之一，由梅蘭妮·克萊因提出。剛開始，克萊因用一段僅僅約300字的文字描述投射性認同心理防御機制，但產(chǎn)生了驚人的效果，有人把投射性認同在心理學的地位等同于哥白尼的地心學說在天文學中的地位或者達爾文的進化論在生物學領域的地位，可以想象，它的地位是多么高。

我們先看看投射性認同具體是什么意思。假設兩個人A和B，投射性認同在這兩個人之間的關系可以分成以下三步。

第一步：投射。A把分裂出的自己的一部分內(nèi)心想法（壞的，或者理想的部分）投射到B的身上，并設法從內(nèi)部控制B。

第二步：誘導限定。A投射的內(nèi)容誘導B以限定的方式做出反應。當事人竭力讓接收者（投射性幻想的對象）采取與他所幻想擔心一致的行為。

第三步：B做出反應。B在A的誘導下，不知不覺做出某種反應。接收者對投射者的“竭力”誘導行為采取反應，這時，接收者有可能發(fā)生與當事人所幻想的一樣的行為，從而陷入當事者的圈套。

比如珍珍媽媽投射性地擔心珍珍撒謊成性，并不斷地表達不信任和懷疑。在媽媽無意識的重復誘導和攻擊下，珍珍最終覺得無力和失望，怎么辯解都沒有用，最后就逐漸放棄掙扎，演變成媽媽內(nèi)心恐懼的樣子。珍珍的限定感受會是：反正我怎么做，在媽媽眼里都是個愛撒謊的孩子，媽媽的投射是如此強烈偏執(zhí)，不如省去辯駁，直接變成媽媽所擔心的樣子，認同媽媽。這正好符合珍珍媽媽未自我覺察到的內(nèi)在恐懼，于是恐懼變成了現(xiàn)實。類似這樣的情況在親子關系中一直在上演，媽媽越是擔心孩子寫作業(yè)磨蹭，越會養(yǎng)出一個寫作業(yè)磨蹭的孩子，越焦慮孩子像爸爸一樣懦弱膽小，并反復警告提醒孩子不要懦弱，孩子越容易變得懦弱膽小。

我們再具體一點說，在孩子撒謊時，不同家長對這個行為會有不同的投射，如果投射說謊是為了逃避責任，那么結(jié)論會是：孩子是一個壞孩子，孩子不負責任。其實是家長對說謊這個行為投射了一個不負責任在里面。作為一個孩子，他老是被家長投射說謊行為是惡意的，孩子一直被批評被指責，那么就會逐漸內(nèi)化家長的想法，感覺到自己確實是一個不負責任的人，是一個很糟糕的壞人。于是孩子通過這樣的投射性認同，就真的覺得自己很糟糕，是一個愛說謊的壞孩子。這樣的家長作為重要客體，老挑剔孩子，對孩子的說謊行為進行道德審判，因為孩子的靈魂很脆弱柔軟，核心人格和內(nèi)在還不足以反對家長，那么孩子可能會因為被家長定性成一個撒謊糟糕的人而真的認為自己很糟糕。

但如果家長在孩子撒謊時換一個想法，換一個投射會怎么樣呢？假如家長面對撒謊時這樣想：呀，我的孩子還挺靈活的，知道在有些事情上不能完全說真話，要戴著面具。家長此時就會認為孩子是一個聰明的、靈活的、會根據(jù)實際情況表達的孩子。這個孩子長期聽到家長這樣表達，就會覺得自己還挺好的，是一個很聰明很靈活的人，這里也產(chǎn)生了一個投射性認同，它就是好的投射性認同。當然，我并不是鼓勵家長表揚撒謊的孩子，而是具體問題具體分析。有時候孩子說謊是一個特別有情商照顧對方情緒情感的方式，有時候，孩子是想通過撒謊保護自己，有時候是為了炫耀，滿足某種心理需求。說謊意味著孩子有了更高階的思考能力，我們要做的，不是指責和否定孩子，而是提出方法，讓孩子逐漸明白如何面對現(xiàn)實和愿望。所以，多關注撒謊背后孩子的需要和感受，這樣的深入溝通才是最重要的。

投射性認同是最早被克萊因用來描述嬰兒與母親之間相互作用的一種方式，也是一種原始的防御機制。投射性認同是一個極其復雜的概念，很難理解。有個識別投射性認同的絕招就是：在某一段比較深入的關系中，如果你總是有一種被控制感，不得不做你不愿意做的事情，這可能很大程度上表明你正處于投射性認同狀態(tài)。因此，投射性認同是一種在兩個人之間制造得非常深的糾纏關系的防御機制，涉及人際關系中的控制和反控制。一個足夠健康的獨立個體，一般不會對周圍的環(huán)境有太多控制，并用如此原始的防御機制來控制關系。從心理發(fā)育的角度來說，如果一個人頻繁使用這個模式，一般是有人格障礙問題。

【案例總結(jié)】

珍珍媽媽總是在老師面前抱怨珍珍辜負了自己，讓她失望。但是有時候，我們總是把指責指向孩子，卻不知道家長和老師也應該學習，明白這樣的一個防御機制，就能看到很多親子關系中的糾纏。有時候，教師如果能明白這些原理，就可以跟家長好好地解析，一步步講解。當教師有能力看見更深的心理互動規(guī)律，看見養(yǎng)育教育關系中的雙向互動，其實就非常容易指導家長或孩子從這個圈套里解放出來。

案例中，珍珍非常弱小，也沒有覺察能力去規(guī)避投射性認同。所以，教師需要有一定的干預能力。擴展一點講，作為教師，在另外一個層面，在接收投射方這個層面時，也需要知道如何來解這個扣子，如果有人逼迫我們卷入跟他的投射性認同的關系中，那該怎么辦呢？

識別模式：投射性的識別可能是微妙的，它經(jīng)常涉及無意識的動態(tài)，但經(jīng)常有跡象表明它正在發(fā)生。這些可能包括其他人指責你，或者把你沒有感覺到或想到的情緒或想法歸咎于你，或者其他人變得過分挑剔或苛刻。當有人投射到你身上時，你很容易產(chǎn)生防御或反應，但保持冷靜和沉著能幫助你更好地理解正在發(fā)生的事情，并以更有建設性的方式做出回應。與其防御或試圖反駁他人的預測，不如傾聽，深入了解他們的想法。提出問題并找機會澄清，以便更好地理解他們內(nèi)心深處的觀點。

設定界限：當有人投射到我們身上時，識別自己在這種情況下的感受和情緒后，如果對方的計劃讓我們難以控制，那么就有必要設定界限來保護自己的情感健康。這可能包括建立明確的溝通，告訴他們什么是可以接受的，什么是不可接受的，甚至在必要時結(jié)束這段關系。

尋求支持：自我層面要提醒自己腳踏實地，避免被別人的想法牽著走。處理投射性認同可能具有挑戰(zhàn)性，從朋友、家人或心理健康專家那里尋求支持是可行的。

總的來說，對于接收者，識別、防御和處理投射性識別需要意識、情商和良好的溝通技巧。其實就是理解和覺察這種模式，然后我們就可以做出選擇：你投你的，但我可以不認同你。不跟別人認同，破除這種自動反應，我們就可以擺脫控制。而對于投射者，也需要有回觀自己的能力。

【真情提醒】

0～6歲是“帶魔法的想法”時期，是游戲的時期。孩子撒謊其實是聰明的表現(xiàn)，一般來說，孩子會在2～3歲之間出現(xiàn)第一次“說謊”。很多時候，當孩子很想要一個東西時，說謊可以幫助他在想象和現(xiàn)實世界中搭建一座橋梁。

6～12歲，兒童體驗到謊言的力量，同時也意識到自己說的不是事實。成人要對孩子的謊言保持警覺，因為謊言，尤其是不斷重復的謊言背后，可能隱藏著一種精神困擾。

孩子撒謊并不可怕，皮亞杰曾說，撒謊是一種成長的自然傾向，是一種自發(fā)的、普遍的現(xiàn)象，是孩子自我中心思維的組成部分。美國兒童精神科醫(yī)生丹尼爾·巴伊認為，孩子撒謊，是成長進程中的一部分。通過謊言，孩子對自己與大人之間的關系進行實驗。美國心理學家費爾德曼認為，謊言有不同層次之分，說謊也有不同的動機，比如為了討別人歡心，讓人家感覺好一點，這是為了照顧對方的感受，也有孩子撒謊是為了夸耀自己和裝派頭，滿足特定的心理需要，還有孩子是為了逃避責罰，自我保護而撒謊。對于孩子來說，撒謊是一種能力，是要在他已經(jīng)形成相當健全的人格之后才具備的能力。

謊言，還是最“真”的話，我指的是謊言會出現(xiàn)在孩子的愿望世界里。撒謊也是孩子的一種特別的表達方式，最“真”的“真話”，因為每句謊話背后，孩子都是有訴求的，訴求是心靈最深處最真的需要。家長過度教育“不要撒謊”的同時，如果讓孩子們更好地聽見“這個教育”，其實家長要先聽懂孩子的聲音。可是我們真的去傾聽了嗎？真的想過努力穿透謊言去看孩子的真實需求了嗎？事實上，很多家長對孩子說謊憂心忡忡。在相關調(diào)查中，中國的父母都說孩子撒謊是一件糟糕的事情，擔心孩子的品質(zhì)受到了污染。但大部分成年人往往不明白孩子為什么說謊，只覺得孩子辜負、背叛了自己的教育，于是暴跳如雷。于是，孩子受到懲罰和訓斥，但在孩子的角度，有時候真覺得自己沒做錯什么，在成年人和孩子之間就出現(xiàn)了“語言的混亂”和一系列沖突。首先，成年人沒有明確地告訴孩子，他知道他為什么說謊，比如“我知道你在說謊，因為你想讓我高興”；其次，成年人沒有向孩子解釋為什么要懲罰他，忽略了孩子謊言背后的良苦用心。有時候孩子說謊，是父母引起的，有些父母會誘發(fā)孩子說謊。孩子如果擔心什么事情父母特別介意，就會焦慮不安、說謊。有些孩子不說謊，是因為他們對自己跟父母的關系很有信心。而那些總在說謊的孩子，他們的家庭成員關系往往失衡，甚至有操縱和被操縱的關系存在。要讓孩子學會區(qū)分正確和錯誤，就必須先建立起大人和孩子之間的一種“真正的”關系：要尊重事實，也要承認孩子的感受。如果撒謊沒有在家長老師的腦海里被定義為洪水猛獸，那么我們可能會注意到孩子們正在用撒謊發(fā)出一個真實的聲音：“我想要一個東西，我不敢告訴你們，但是我又真的好喜歡?！奔议L、老師，讓我們也嘗試去傾聽謊言背后孩子們的糾結(jié)、委屈和無奈。

讓我們看到謊言背后孩子們最真的需要。（文中學生均為化名）

責任編輯 劉玉琴