從早上起床把孩子叫起來送到學(xué)校，到晚上家長(zhǎng)下班再接回家，孩子有他的作業(yè)和任務(wù)，家長(zhǎng)要做飯和家務(wù)，能真正坐下來和孩子聊幾句的親子時(shí)間，其實(shí)非常短暫。

如果孩子回到家，家長(zhǎng)能和他聊的只有“今天的作業(yè)是什么” “寫完作業(yè)了嗎” “趕緊去打卡學(xué)習(xí)”，那這天基本就沒啥可聊的了。

每天放學(xué)后，和孩子聊聊天，要想既能打開娃的心扉又打開話匣子，可以試試這么做——

分享自己的見聞、趣事

比起“你今天……” “我今天……”是更能引起孩子興趣從而聊起來的開場(chǎng)白。和孩子分享自己的見聞、趣事等日常，比說教某一件小事的對(duì)錯(cuò)更有價(jià)值。要想有這類素材，勢(shì)必要求父母過好自己的生活。

心理學(xué)大師榮格說：“父母對(duì)孩子最不好的影響，莫過于讓孩子覺得，他們沒有好好過日子?！蹦愕纳钪杏卸嗌偈虑槭强梢院秃⒆臃窒淼模咳绻阋灿X得每天的生活枯燥無味，反正就那點(diǎn)東西，不值得拿出來說，那孩子也會(huì)這么覺得。

“我就是上班下班，沒什么事情發(fā)生”對(duì)應(yīng)的就是“我就是上學(xué)放學(xué)，沒什么事情發(fā)生”。當(dāng)你把孩子當(dāng)成大人來對(duì)待時(shí)，是有很多事情可以跟他分享的，父母在生活中現(xiàn)實(shí)一面需要讓孩子接觸了解。

父母如何和朋友相處、交談，如何工作，如何應(yīng)酬，做一些事情的前因后果，辦公室遇到的趣事，通勤路上、買菜途中的見聞或者是新聞資訊、社會(huì)事件，都可以閑聊似的和孩子分享。痛痛快快滿足自己、無條件悅納自己、活好自己，孩子才能從我們這吸收到真正的愛和力量。

“你聽我的，我就聽你的”

金惟純?cè)凇度松挥幸患隆分蟹窒砹恕奥犜挕钡男埽呵瓣囎?，我和小女兒一席長(zhǎng)談，感受良深。那天我的狀態(tài)特別好，心如止水。所謂的長(zhǎng)談，其實(shí)是她破天荒對(duì)我傾訴了將近五個(gè)小時(shí)，從學(xué)校、家里的瑣事，一直談到對(duì)宇宙及人生的感悟。而我，只是陪伴，靜靜地聽。小女兒說完后，我只說了五分鐘，說說自己的感想，她就完全聽進(jìn)去了。談話之后我們的關(guān)系明顯更上一層樓。這件事讓我認(rèn)識(shí)到，人和人的關(guān)系原來這么簡(jiǎn)單：你聽我的，我就聽你的，如此而已。

一個(gè)好的傾聽者，不用想“我該怎么說、我該怎么表現(xiàn)”，一直等待回應(yīng)對(duì)方的空檔。而是去想“他在說什么、他在表達(dá)什么”就夠了。對(duì)表達(dá)者感興趣，讓表達(dá)者感受到尊重，才是傾聽的要義。很多父母抱怨“孩子什么事都不跟我說，問也沒用……”，孩子一開始都是愿意和我們分享的，可一旦發(fā)現(xiàn)父母對(duì)他的話不感興趣，孩子才慢慢閉上了嘴巴。如果父母樂于傾聽、善于傾聽，鼓勵(lì)孩子多講出來，把自己的感覺用語言表達(dá)出來，孩子的語言表達(dá)能力會(huì)變強(qiáng)。孩子感受到被重視，對(duì)父母的信任感也會(huì)增加更多。

對(duì)他的興趣、愛好、朋友感興趣，發(fā)現(xiàn)積極的一面

興趣是最好的老師，也是自驅(qū)力的根源。發(fā)展興趣愛好，并不是浪費(fèi)學(xué)習(xí)時(shí)間，而是給孩子學(xué)習(xí)注入強(qiáng)大動(dòng)力。興趣愛好也不只是興趣班，能被市面上的興趣班所涵蓋的，只是一小部分。喜歡、愿意花時(shí)間、能沉浸其中樂此不疲、能創(chuàng)新地玩、花心思精進(jìn)，這才是興趣愛好的發(fā)展過程，可不單單局限在才藝上。

兒子對(duì)奧特曼卡片感興趣，不單單是在花錢買卡拆卡上，而是愿意花時(shí)間對(duì)自己所有的卡片做分類整理，對(duì)卡片的等級(jí)了然于心；每天都要拿出卡冊(cè)，仔細(xì)觀摩自己的卡片，連哪張?jiān)谀膫€(gè)位置都記得很清楚；不認(rèn)識(shí)字，也要纏著爸爸媽媽把卡片背面的人物介紹念幾遍，在這個(gè)過程中分清楚各個(gè)奧特曼、怪獸之間的關(guān)系；把奧特曼的故事融入自己的畫里，還可以做延伸講述。這樣的喜歡，值得父母好好對(duì)待，而不是一句簡(jiǎn)單的“幾張破紙有什么好玩的”輕易把孩子打發(fā)掉。

不論是喜歡咕卡、收集毛絨玩具，還是喜歡汽車模型、奧特曼卡片，喜歡看小說還是喜歡讀名著，孩子能從感興趣的事情中獲得積極的情緒體驗(yàn)，甚至以此為社交工具，尋找“知音”，結(jié)交朋友，相互幫助。

《兒童心理學(xué)》中魯?shù)婪蛘f過，我們已知的是，同伴友誼對(duì)孩子的影響力確實(shí)很大，到一定年齡后，甚至將漸漸超出父母對(duì)孩子的影響力。畢竟，當(dāng)孩子長(zhǎng)大后，在面對(duì)社會(huì)的各種考驗(yàn)時(shí)，陪在孩子身邊更多的是同伴。孩子也會(huì)更在意同伴的看法。有三五好友一起逛街、一起玩鬧，談天說地，能緩解學(xué)習(xí)上、生活中的很多壓力。

關(guān)于這一點(diǎn)，《教養(yǎng)的迷思》一書給出過更精確的數(shù)據(jù)：一個(gè)人長(zhǎng)期的人格發(fā)展=基因（50%）+同輩環(huán)境（40%）+家庭教養(yǎng)（10%）。朋友是壞情緒的疏導(dǎo)者，是重要的傾聽者，也是成長(zhǎng)路上的催化劑。

在家長(zhǎng)眼里，朋友是否值得交往，判斷標(biāo)準(zhǔn)往往很單一：以學(xué)習(xí)成績(jī)的好壞來判定孩子。但是，人是有多面性的。孩子也是一樣的。

大人能看到的是孩子的成績(jī)、分?jǐn)?shù)，同為小孩，他們之間互相能看到的東西比大人要多得多：我的朋友成績(jī)不好，可是你沒見過他放學(xué)路上細(xì)心喂流浪貓；我的朋友父母離異，可是他會(huì)主動(dòng)為偶遇的奶奶拎重物；我的朋友經(jīng)常被批評(píng)上課不注意聽講，可是他看了很多書、懂很多課外知識(shí)……

父母要相信孩子的眼光，即便確實(shí)是不值得交往的朋友，這個(gè)判斷也是孩子來做，這條彎路也要孩子親自走，而不是讓孩子遵從父母三四十年的經(jīng)驗(yàn)。也要避免隨意評(píng)價(jià)孩子的朋友，要和孩子保持溝通：聽孩子話里真實(shí)的信息或者想法，肯定孩子的感受，讓孩子感受到自身的主體性。

在他征求意見時(shí)給意見，在他尋求幫助時(shí)給幫助

孩子越大，父母越要謹(jǐn)記一條原則：在他征求意見時(shí)給意見，在他尋求幫助時(shí)給幫助。教育家杜威曾說：“教育并不是一件‘告知’和‘被告知’的事情，而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過程?！?/p>

青春期的孩子需要的是平等關(guān)系，而不是“被告知” “被教育” “被糾正” “被指派”……人生是解決一個(gè)又一個(gè)問題的過程。可是，人呢，只能解決自己的問題，孩子的問題，是需要他自己來解決的。他不可能永遠(yuǎn)在父母的眼皮子底下。

如果我們把解決孩子的問題當(dāng)成自己的事，那孩子就無法培養(yǎng)自己解決問題的能力。在孩子的事情上，做好自己該做的，照顧好飲食起居，剩下的，讓孩子知道哪些是自己的事，然后自己去探索。人生這條路，所有的教訓(xùn)和彎路，終究要靠自己去走。孩子很聰明，父母想讓他怎么做他從一個(gè)眼神和說話語氣里就能知曉。他愿不愿意按照父母的話去做的標(biāo)準(zhǔn)，從來不是正確與否，而是關(guān)系好不好。

親子關(guān)系好，聊什么孩子都愿意聽，也才愿意接受父母的影響。好的教育，沒有套路，只靠真心。不妨就從今天開始，和孩子一起進(jìn)行愉快地聊天吧！