結婚沒多久，我就意識到自己可能結了個假婚。

別人找的是老公，我找的卻是兒子。結婚后，他依舊把父母家當成自己家，衣來伸手飯來張口。在我們這個小家，他也是這副做派，以自我為中心，不停向我索取。稍有不滿意，他就會向公婆告狀。告狀還算好的，至少兩個人能有機會就分歧爭一爭、搏一搏。更多時候，他會躲在公婆家，有問題不解決。我想吵架都找不到人，這種感覺就像一拳打在棉花上，無力又無奈。

別人找的是伴兒，我找的卻是絆子。他既不怎么陪我，也不怎么管家里的事。不管事就算了，還凈惹事。買車時挑三揀四，惹毛了銷售，對方差點兒報警；經常把朋友帶到家里玩兒，殘局全得我收拾……我說他，他還挺無辜：男人不都這樣嗎？我本想找個人依靠，結果卻被逼成了依靠。

當然，他并非一無是處，否則，我也不會嫁給他。他愛工作，能賺錢養(yǎng)家；他脾氣好，從不和我吵架……可是，我不甘心一直這么過下去。心事無人訴說，家事無人分擔，這樣的婚姻太折磨人了。面對愛無能的伴侶，我該怎么辦呢？

教會伴侶如何愛，才能享受婚姻的幸福

瑞士心理學家卡爾·榮格提出了“影子人格”的概念。每個人都有一個被壓抑、被否認的自我，我們之所以會愛上某個人，往往是因為在那個人身上看到了自己的影子人格。

婚前，娜娜就知道丈夫和父母特別親密，依然選擇嫁給了他；婚后，發(fā)現丈夫沒有把心思放在小家上，她雖有不滿，卻也沒有極力反對。這意味著，面對愛和被愛，娜娜也存在一定程度的困難。在親密融合還是保持距離的問題上，她和丈夫一樣困惑掙扎。

雖然問題在丈夫身上，但鑒于伴侶互為對方的“影子人格”，解決問題可以從娜娜入手。娜娜要直面自己，承認自己想要和丈夫更親近的愿望，了解自己的具體需求，肯定自己的需求，進而克服被拒絕的恐懼，向丈夫表達自己。一般而言，只要是合理的需求，伴侶都愿意盡可能地滿足。畢竟，誰不想好好過日子呢？

所以，有什么想法/需要，直接告訴伴侶，感到哪里不舒服/不滿意，更要態(tài)度鮮明地表達。首先是語言上的：我不能接受現在的婚姻生活，我們一定要改變。然后是行動上的：明確底線，制定規(guī)則，堅定執(zhí)行。比如有矛盾內部解決，不可以講給父母聽；可以帶朋友來家里玩兒，但朋友走后必須負責把家里恢復原樣。

好的婚姻關系就是要同時承載和滿足兩個人的需求，唯有如此，夫妻才能彼此支撐、互相滋養(yǎng)，享受幸福的婚姻生活。